Inattentif ? jamais voyons (ou votre connerie du jour)

Le rapport super long que je dois rendre à la fin de la semaine, que j'ai enfin terminé. J'en ai fait une version résumée manuscrite pour donner déjà demain à ma praticienne formatrice. Le feuillet est posé sur mon lit, je viens à peine de le terminer, quand soudain j'ai envie de me débarrasser du chewing-gum que je mastiquais avec ardeur pour m'inspirer (effectivement le boulot étant terminé, il devient inutile).

Oui oui, donc je me suis saisie de ce feuillet déposé à peine 30s avant, avec l'intention d'y cracher mon chewing-gum et mettre le tout en boule.

Heureusement, les feuilles devant mon visage, mon cerveau s'est remis en route. "Non mais t'es dingue, trois heures de boulot résumant une quinzaine d'autres... ?!"

Ce matin, je dormais encore quand chuis arrivé à la cuisine..
J'ai donc versé du jus d'orange sur mon cocholat en poudre, et j'ai mis le tout au micro onde.. Non, même la couleur orange pisseux ne m'a pas fais sortir de ma bulle! Il a fallut que j'y goute, pour me rendre compte que "tient, mon lait cocholaté à un gout bizarre ce matin.."!

Curieusement, ce n'était pas si mauvais que sa..

Oxymore a écrit:

Je rêve de tricoter comme les pros aussi !

J'ai lu "tripoter", et j'ai vraiment bugué sur la phrase quelque chose comme quinze secondes.

Aurais tu l'esprit tordu Poumon d'acier ?!

Ce matin à la bourre, comme d'habitude, je devais mettre le sac à ordure dans le vide-ordure, sauf que je me suis plantée, j'ai pris le sac de linge sale que j'avais préparée pour enmenée ce week-end. Résultat j'ai du descendre dans la cave et cherhcer mon sac, parmi les ordures ca réveille le matin.

Ce soir je devais scanner et envoyé un cours de maths à une copine, sauf que je l'ai envoyé à la prof et que j'avais écris dedans que la prof était "une monitrice frustrée de pas être prof et imbue d'elle même". Je vais adoré ma note de maths.

En cherchant à ranger la cocotte-minute, je me suis démerdée pour exploser la cruche en grès du mariage de mes parents. Cruche qu'ils avaient donc depuis perpète et qu'ils ne pourront pas remplacer vu qu'on ne trouve plus ce genre de choses.

Je me rhabillais. J'en étais à la fin, à la veste plus précisément, quasi prête à sortir, j'avais déjà enfilé une manche et je galérais à trouver la deuxième dans mon dos. Au bout de quelques échecs à la chercher au feeling, j'ai daigné jeter un coup d'œil. Tiens donc, c'est mon pantalon en fait ? Mais alors qu'est-ce que j'ai foutu en bas ? Ah ouais, rien, bon ben je vais peut-être commencer par là avant de sortir finalement.

Quand je serai vieille et démente, ça va être épique.

Aïe!! Je viens de me démaquillée avec mon dissolvant à vernis, putin! J'ai l'œil tout rouge..
Je n'aurais aucun mal à décrocher un rôle dans le prochain film d'horreur, j'vous l'dit! Fuck!

Préparation dominicale des pâtes de la semaine. A la fin, je cherche le beurre, histoire d'éviter que ça colle dans le tuperware. J'ouvre le frigo, putain il est où le beurre ? Je reviens une semaine en arrière, j'ai sorti le beurre, je l'ai rangé, mais où ? Merde, j'espère que je l'ai pas rangé dans une armoire, une bibliothèque ou un truc du genre, sinon il aura tout fondu et tout dégueulassé. Bref, petit stress à me souvenir de l'intention de ranger le beurre, mais plus vraiment où ni si je me suis arrêtée en chemin. Et puis saisie d'un doute (et d'un petit espoir), j'ouvre le congélo. Ouf. Ma plaque de beurre. C'est toujours aussi WTFesque comme rangement, mais au moins ça n'a pas foutu le bordel en fondant.

J'ai vraiment des problèmes d'attention, lulz.

Ce que j'ai lu :

"Please wait... Your life is being converted now and this can take up to several minutes. Do not press refresh."

Wait... what ???

Ce que j'aurais dû lire :

"Please wait... Your file is being converted now and this can take up to several minutes. Do not press refresh."

Je donne ma carte bleue à la buraliste, et hop que je regarde un peu tous les paquets de cigarettes, les gens de le bar "sourire" "sourire", les magazines, les bonbons... La gentille buraliste qui me sourit, à qui je souris et qui me demande enfin d'un air gêné "pourriez vous taper le code mademoiselle?" Si c'etait la première fois --'

Tiinkherbelle a écrit:

c'est souvent le cas, les gens ne remarquent pas souvent ce qui saute au nez, surtout les parents, parce qu'ils se voilent la face,

J'avais lu "parce qu'ils se violent la face" (ce qui est très mignon mais pas très approprié).

Mais oui, le sommeil c'est en option, mais bien sûr.

J'ai appris que ma voiture pouvait monter jusqu'à 40km/h avec le frein à main serré au max..

On notera que pour les boissons alcoolisées, ils est doublement adéquat de faire attention à ne pas avaler de travers. C'est déjà pas super agréable avec de l'eau, mais avec de la vodka ça brûle très très fort.

J'ouvre le frigo pour sortir la brique de lait. Je l'ouvre et je le sens ( frigo pourrit donc on se méfie) tain mais qu'est ce qu'il pu ! Je vais pour le jeter quand je remarque ce qu'il y a écrit dessus " thé froid".
Hum ok, je vais quand même en prendre un verre hein...

Non c'était vraiment pas une bonne idée de poser le pc sur la table basse que ma mère venait juste de repeindre (nia nia nia, il va falloir que je reponce et que je repeigne!!!). D'ailleurs, y'a un mois, c'était pas non plus une bonne idée de le poser à côté de la douche.

Une chambre de 2m x 2m, pour tuer un moustique à la bombe insecticide, c'est pas pratique.

Voila une demi-heure que j'essaie de me rendormir, la gueule dans la couette, mais non, c'est juste l'asphyxie. C'est con, j'avais sommeil, avant de plus arriver à respirer.

Bon au moins, le moustique est mort, je ressemblerais pas à Éléphant Man au réveil. Putain d'allergie de merde.

La même chose.

J'avais réussi à m'endormir à une heure à peu près décente quand, vers 4h30... MOUSTIQUES ! J'ai vaillamment tenté de résister sous la couette. Puis je suis sortie de la pièce pour allumer une lampe ailleurs que dans l'alcôve où je dors. Puis je suis allée me recoucher, puis ma patience a complétement sauté, puis j'ai allumé, pour le plus grand bonheur de mon copain qui n'a rien à faire des moustiques puisque je suis leur casse-croûté préféré, et je les ai ratiboisés avec le 46 de mon spécimen personnel d'Homo Sapiens.

Les insecticides je peux pas, les odeurs chimiques style produit d'entretien, parfums trop forts ou autre me donnent envie de vomir.

Je peux pas me rendormir.

Yeah.

Keupine

(Et fuck you, Google, avec tes pubs animées "tuer le moustique" qui nous narguent.)

Dans la série moustique :

4h du matin. Excédée, je zigouille un moustique qui m'a préalablement piquée entre le pouce et l'index. Trop bête, je frotte comme une malade. Faut dire qu'à cet endroit c'est particulièrement douloureux, au point d'en oublier toutes les autres piqûres. Pour me soulager, j'ai eu une super fausse bonne idée : le glaçon dessus.
Ça fait mal. Très très mal le temps que le glaçon fonde, puis j'ai eu l'impression d'avoir une enflure vibrante à la place du bouton.

En fin d'aprem, je me rends à la M*gros pour faire les p'tites courses du we. En sortant du parking, je me rends compte que j'ai oublié mon porte-monnaie à la maison. Je fais demi-tour et arrivant au parking je me rends compte que sans payer, impossible de récupérer ma bagnole...

Tout à l'heure, je regardais un .mkv qui nécessite qu'aux premières secondes je change vite la piste audio pour la mettre en anglais, et les sous-titres en français (anglais aussi dispo) au cas où un personnage a un accent pas possible, ou si je comprends pas un mot important. Bref, j'ai un peu glissé dans le menu, parce que j'ai en fait mis audio anglais sub anglais. Là où c'est WTF, c'est que la vidéo est arrivée à 6 minutes et 33 secondes jusqu'à ce que je me rende compte que je m'étais gourée dans les sous-titres. J'avais sincèrement l'impression de lire (en diagonal, mais tout de même) du français, jusqu'à ce que je bug sur "without". (Ça sonne pas francofrançais effectivement.)

Aujourd'hui, sur le trajet du retour d'une réunion qui a duré 3 mignonnes petites heures à lister le boulot qui RESTE A FAIRE (genre intégralement), j'ai réussi à songer que putain, j'aimerais pas être à ma place, quand même.

Sincèrement pensé. Well, duh ^^"

Le manque de sommeil aura ma peau....
Une bonne douche et j'attaque la corvée quotidienne:me raser la tete.
Aujourd'hui ça me gonfle particulièrement alors je me mets un fond sonore.Volume plein pot et je reviens à mes petites affaires.
Une conclusion s'impose:le Headbanging n'est PAS compatible avec le rasage.
Maintenant j'arbore une très discrète estafilade de 7-8 cm sur le crane(au passage ça fait salement mal à cet endroit).
Après ça je me sens suffisament réveillé pour aller faire qqes courses,j'enfourche donc mon vélo et let's go!
Au bout d'un quart d'heure je finis par croiser une voiture....sauf qu'elle roule du mauvais coté de la route....et que le conducteur me klaxonne comme un furieux!Non content d'etre dangereux en plus il est agressif ce con!
30 s plus tard je réalise qu'en France on roule à droite.........................

me dire que mon meilleur copain vien de mourir a cause d'une voiture mais la bourde la dedant de me mutiler ( il et mort y a 10 minutes env. )