vitamine contre la fatigue

Pourquoi ils culpabiliseraient ?

C'est à cause d'eux que tu vas mal ?

Citation :

je sais que je suis conne

Non, tu n'es pas conne, mais tu joue à la conne. Je te lis depuis un petit moment maintenant, je sais que tu ne l'es pas.

Ecoute, ne fais pas la même erreur que moi. Quand tout le monde te dit que tu fais de la merde : crois-les, ne te retranche pas derrière des excuses à deux ronds et ne te bouche pas les oreilles avant de plonger la tête dans le sable.

C'est dur de s'entendre dire qu'on patauge dans la mouise, que l'on est dinde ou autre, je le sais. Mais garde à l'esprit que c'est parce que l'on fait peut être REELLEMENT de la merde que l'on nous dit cela. C'est pour te faire réaliser, une sorte d'électrochoc.

Ces 8 pages précédentes ne te prouvent t'elles pas qu'il y'a VRAIMENT un soucis dans ta perception de ton corps, ton rapport à la nourriture, tes excuses bidons... ?

Franchement, si tout le monde te dit que tu cours à la catastrophe voire la mort, c'est pas pour augmenter leurs nombres de messages au compteur mais bel et bien pour te faire reagir, pour que tu réalise.

La remise en question, c'est difficile, pas evident, mais bien souvent necéssaire.

Et ne crois pas que je te fais la leçon, je suis loin d'être irréprochable à ce niveau là. Seulement... j'ai compris beaucoup de choses depuis que je suis sur ce forum. Et si je suis là aujourd'hui, je peux le dire sans équivoque : c'est grâce à une bonne partie des membres de ce forum.

Ne fais pas la même erreur que moi. Ouvre les yeux et bouge ton cul.

@ Emmerdeuse
Parce que ma mère s'inquiète pour un rien. (bon ok excuse bidon mais là toute suite trop fatigué pour en trouver une, mai c'est vrai qu'elle s'inquiète pour n'importe quoi).

@ Kagu
Non mais à elle aussi je lui est dit qu'elle s'était gouré, je lui ai sorti la même histoire qu'a ma mère.'Fin bon sa change rien.
Ouai effectivement je ne veux pas qu'on me force a manger. Mais y'a pas que sa. L'avouer a ma mère, sa serait comme si je montrais mes faiblesses, montrer aux autres que je ne suis pas aussi forte que je le prétend. Enfaite je suis tout le contraire de ce que je montre en vrai.

@ Caramel
Non c'est pas à cause d'eux. Mais ma mère culpabilise pour n'importe quoi, encore plus lorsqu'il s'agit de mon frère et moi. Et j'ai horreur de la rendre malheureuse, encore moin si je peux l'éviter.
@ Mélancolie
A certains moment j'ai envie de les croire, mais sa fait tellement de temps que je me force a croire le contraire que si je change d'avis tout de suite je risque de ne pas me relever..
Ouvrir les yeux. J'en ai envie mais pour voir quoi? Que je fais de la merde. Bah crois moi, sa fait quelques semaines que j'essaie d'accepter l'idée que je ne vais pas super bien, et j'ai presque jamais pensé autant au sucide que ces dernieres semaine. C'est dur mais j'essaie, vraiment. Mais bon j'ai encore le temps.. non??

Tu as une bouche. Tu peux parler.
Expliquer à tes parents que non, ça n'est pas à cause d'eux que tu vas mal, qu'ils n'ont rien à se reprocher.

Communiquer, c'est bien aussi, des fois !

Ouai je sais sa.
Mais avant d'en parler il faut que j'accepte l'idée d'avoir un pb.. et c'est pas complètement digéré (pas du tout en faite).
Je ne veux pas qu'ils s'inquiètent pour moi, c'est pas comme si c'était gravisime ce que j'ai.
Après peut etre que je peux m'en sortir seule.. non??
Mais si je peux pas, j'en parlerais à quelqu'un, mais pas aujourdui. J'ai encore le temps.

Ce que tu ne comprends pas c'est que le problème, il est déjà gravissime. Oui.

Après, les conséquences ne sont pas encore là. OK. Tu ne tourne pas de l'oeil trois fois par jour, tu n'as pas encore de problèmes cardiaques, tout ca.

Sauf qu'une fois qu'ils sont là, les conséquences pleuvent, et pleuvent vite. Et c'est le genre de trucs qui se finit facilement avec une sonde dans le nez ou dans une jolie boite en bois.

Parce que, faut pas rêver : c'est pas en COMMENCANT un suivi et un travail sur toi même que les merdes vont s'envoler. Ca va se faire sur la durée.

Mais si tu attends d'avoir des grosses merdes de santé pour commencer le suivi, ce temps, tu ne l'auras pas. Et ca va impliquer "on te réalimente par sonde pour ne pas que tu claques avant que le suivi n'ait pu t'aider à gérer mieux la bouffe".

Et sincèrement, bordel, tu n'as pas envie de ça.

Et - non - on ne se sort pas des TCA sans coup de main extérieur.

Bon dieu, j'ai fait le cheminement inverse de toi en terme de quantité de bouffe. Et j'ai attendu de peser mon bon gros 125 kg pour me bouger le cul et aller voir un psy.
Résultat des courses, mon métabolisme fait totalement de la merde, je prends du poids dès que je bouffe un peu riche, je n'arrive pas à perdre mes kilos accumulés, j'ai du mal à ressentir la sensation de satiété parce que mon corps a été privé de repères "faim / pas faim" pendant trop longtemps, et même si je suis sortie de la logique "gestion des émotions par la bouffe" depuis pas mal de temps, je suis toujours médicalement parlant en "obésité morbide", avec tous les risques que ca implique pour ma santé.

Parce que j'ai passé des années à me dire, comme toi "mais non, je vais reprendre le controle par moi même, c'est juste que maintenant c'est pas le bon moment".

Alors oui, ça fout la trouille, mais 'tain, je maudis sérieusement mon entourage de ne pas m'avoir shootée le cul à me faire aider quand j'avais ton âge et que j'ai COMMENCE à gérer les émotions par la bouffe... Et je me maudis par la même de ne pas avoir réagi plus vite, parce que les dégats à ma santé, ils sont là.

Alors 'tain, évite de faire le même genre de merde, et bouge toi le cul MAIN-TE-NANT.

Tes parents s'en remettront, d'avoir une fille qui ne va pas super bien. Ca ne sera pas les premiers. Ni les derniers. Ils ne sont pas en sucre.

Gravisime, peut etre pas a ce point là.

Non j'en suis pas encore a tourné de l'oeil 3 fois par jour, 1 fois max quand sa fai trop longtemps que j'ai pas pris de repas normal mais pas 3, c'est déjà pas mal.
Ouai j'imagine bien que sa ne va pas se résoudre en un claquement de doigts. Mais avant d'en parler à qui que ce soit, je veux etre capable de me dire réllement que j'ai un problème sans que sa soit pour pas que les autres fassent la gueule.
Ouai ouai je vais le bouger ce cul, bientôt, je vais le faire (toute facon j'ai pas le choix).
C'est nul qu'on puisse pas sortir de ces merdes de TCA tout seul, mais j'en ai pas moi, juste un petit problème de bouffe. Enfin... je sais pas.. sa y est j'ai mal au crane.
Pfff, quelle vie de merde. (magnifique phrase qui résume bien mes pensées de tout de suite).

Bientôt, ca veux dire remettre à plus tard pendant combien de temps ?

Il ne me plait pas ton "bientôt"

Ah ben oui, c'est pas grave si tu ne t'évanouis qu'une fois par jour.

Après, si tu es là, et que tu réponds encore, et que tu n'a pas fait du "bouhouhou, vous me comprenez trop pas", c'est que y a une partie de toi qui est parfaitement au clair avec le fait que OUI, tu as un souci, que NON tu n'arrives pas à le gérer seule.

Et qui espère qu'on arrivera à convaincre la partie de toi qui veut faire l'autruche.

Non ?

@ Jade
Ouai je sais bien, moi non plus il me plait pas.. Mais je ne sais pas combien de temps je vais repousser le fait de le dire à quelqu'un.
@ Caramel
Le "bouhouhou, vous me comprenez trop pas" je l'ai penser mais je ne l'ai pas écrit^^.
Ouai, peut etre, t'as surment raison.
Mais 3/4 du temps je suis et certaine que je peux me débrouiller seule.. Mais y'a des jours où je sais bien que non.
L'autruche c'est devenue une seconde nature, sa fait tellement longtemps que je me dit que ce n'est pas grave (ce qui est le cas d'ailleure). Mais je veux arreter de la faire.

Et écrire à ton médecin ? Histoire de commencer par mettre les choses par écrit, et donc ne pas te donner le droit de reculer ?

Ouai, sa serait une bonne idée (faudrait juste que je ne la brule pas juste après l'avoir écrite ).
Il va falloir que j'essaie..

Bonjour mamzelle. Je m'incruste ici, parce que j'ai la sensation de voir quelque chose que je connais bien.
Tu semble faire aussi bien l'autruche que moi à une époque. C'est agréable non? Se dire que tout va bien, que ce n'est pas si grave, qu'on est pas malade, tout en le sachant, qu'on est malade.
C'est rassurant, on se persuade que c'est pas grave, histoire de ne rien avoir à affronter.
mais au fond de toi tu le sais hein, que ça ne va pas. Je me trompe?

Tu as besoin de parler, de te livrer, et de voir les choses en face. je suis passée par là. je sais ce que c'est, je m'en suis sortie. (donc hésite pas à entrer [Adresse MSN supprimée, pas très conseillée en partie publique surtout qu'elle donne ton nom...] dans ton msn)

Quand je dis que je m'en suis sortie, oui c'est le cas. Seulement j'ai un peu trop fait l'autruche, et ça m'a conduit à l'hosto, deux fois. Une première, où je suis ressortie et j'ai continué à dire "non je vais bien" tout en sachant le contraire. Et puis une seconde, où je suis restée, contre ma volonté, parce que j'ai failli y rester.
Bon sang ne fais pas la même erreur, réagis! Maintenant! Avant qu'il ne soit trop tard!
TU AS UN PROBLEME. Oui tu as un gros soucis avec la bouffe, et ça faut l'avouer maintenant, y faire face, parce que ça va vite ces choses là, et après on finit à l'hosto ou six pieds en dessous!

Tu as dit "Parce que sa les aurait déçu, et inquiété et sa je ne veux pas. Je ne veux pas leur causé du tord. J'ai pas le droit de faire du mal aux personnes a qui je tiens."
"Si mes parents étaient au courant, ils culpabiliseraient. Et sa je ne le veux pas non plus"

J'ai pensé la même chose. Je ne voulais pas blesser ma mère, la faire culpabiliser (parce qu'elle culpabilise pour un rien aussi)
Seulement ça se voit ce genre de choses, ils voient déjà que tu ne vas pas bien. Alors le dire franchement, ça ne risque pas de leur faire du mal, non, c'est leur demander de l'aide, et ils n'attendent que ça, pouvoir t'aider à t'en sortir.

Réagis ma toute belle, je sais que c'est dur de voir les choses en face. Se dire "oui, je suis malade" Mais vaut mieux se prendre cette réalité en plein visage maintenant, que de faire comme moi, et de s'en rendre compte en face d'un miroir dans un hôpital, alors que les médecins te menacent de te gaver de force.

Si tu as besoin de parler à quelqu'un d'autre en tout cas, je suis là, et on est tous là. Mais faut arrêter de joueur à l'autruche. Dac?

(Je t'ai ajouté sur msn).
Ouai je sais bien mais c'est tellement plus simple de faire l'autruche!
Je ne sais pas si j'arriverais à supporter de changer d'idée sur tout ça, alors que sa fait 3 ans 1/2 que sa dure.
Je ne suis pas sur qu'ils le voient, enfiin maintenant peut etre un peu depuis l'histoire avec ma tante. Mais pour moi, je préfère qu'ils pensent que je ne vais pas bien qu'ils le sachent vraiment. C'est toujours "mieux" de douter que d'en etre sur.. enfin je crois.
Mais j'ai pas tant besoin d'aide que sa, je vais bien (enfin mieux que certaines personne qui eux on vraiment besoin d'aide). J'ai réussir à tenir jusque là, pourquoi je pourrais pas encore tenir?
Et puis même si j'avoue que j'ai un problème ( ce qui n'est pas vraiment le cas), sa ne changerais rien lorsque je serais devant une assiette de bouffe.
Je sais qu'il faut que je fasse quelque chose, sa j'en ai consciente ( ouai je progresse) mais je me demande si je suis vraiment obligé de prévenir quelqu'un.
Mais j'essaie vraiment d'arreter de faire l'autruche mais c'est pas chose facile.

Limite, si tu as besoin de te "prouver" que tu as besoin d'aide, essaie, mais de manière claire, programmée, organisée, d'arrêter seule tes conneries.
Et fixe toi une échéance claire (et proche). Genre si dans deux semaines tu n'as pas réussi à reprendre une alimentation correcte, tu en parles au médecin. Et tu le dis ici, sur le forum. Histoire qu'on puisse te shooter le cul à le faire si tu as des velléités de reculer.

Sincèrement, c'est avec ce genre d'auto-ultimatum que je me suis poussée à aller voir un psy. Je me suis donnée un dernier délais de quelques semaines pour arrêter de vider le frigo à chaque coup de nerfs / stress / déprime. Voyant que j'avais beau essayer très fort, je n'y arrivais pas pour autant, j'ai prévenu mon colloc de ne pas me laisser sortir de ma chambre tant qu'il ne m'aurait pas entendu appeler le psy. Chose que j'ai fait.
Et j'ai prévenu quelques amis de la date et heure du rendez vous, histoire qu'ils me blasterisent le postérieur si j'avais des velléités de la jouer à la "oups, j'ai oublié le rendez vous, c'est trop trop bête !"

(hum si tu es en ligne, je ne le vois pas.. je te vois en hors ligne et impossible de te parler ><)

Je sais, je connais. Mais tu sais, de ça, on en sort rarement tout seul.
J'ai remonté la pente, mais derrière moi j'avais une psy, ma soeur, ma mère, et tout un personnel d'hopital sur la fin. (généralement, même si l'assiette t'as envie de la jeter par terre, quand on te dit "si tu manges pas, tu sors pas" ça fait bouger..)

Et au contraire mamzelle, le fait qu'ils doutent, c'est pire que d'en avoir la confirmation. Oui je ne vais pas te mentir, lorsque ma mère l'a su, et qu'ensuite elle a été tout au long à mes côtés, elle a souffert. mais elle souffrait déjà avant, de voir que j'allais mal, et que je ne faisais rien pour avancer, que je me voilais la face, et que je refusais d'en parler. parce que dans ce cas là, elle ne pouvait rien faire, qu'attendre, espérer que j'aille mieux, et en fait me regarder sombrer.

Tu n'es pas seule, et tu n'as pas à l'être. C'est bien trop dur à supporter pour remonter la pente tout seul.
Et par pitié arrête de te voiler la face, "ce qui n'est pas vraiment le cas" "enfin mieux que certaines personne qui eux on vraiment besoin d'aide"

C'est le cas.
Tu as vraiment besoin d'aide.

Tiens bon, prend ton courage à deux mains, et avoues que ça ne va pas. C'est le plus dur, oui c'est très dur. Mais c'est un grand pas qui te permettra de vraiment pouvoir t'en sortir.
Parce que même si une partie de toi n'a pas envie d'aller mieux (je me trompe?) l'autre le sait, que ça ne va pas, et qu'il faut que ça s'arrange. Et pour ça il faut vraiment que tu réalise que tu as un problème.

Je suis d'accord avec Caramel d'ailleurs. Si vraiment tu pense pouvoir y arriver toute seule, alors essaye, vas-y. Et si à la limite fixée, rien 'na changé. Alors parle-en.

@ Caramel
Ouai, je vais essayer sa. J'espère que je vais pouvoir me débrouiller seule (c'est mal barré mais je vais tout faire pour).
Ouai, je vous tiendrais au courant ici.
C'est cool que t'es réussi a te convincre d'y aller. T'es plus forte que moi toi.
@ Alchimie
Ouai t'as peut etre raison, mais j'ai pas envie qu'elle souffre. Je déteste qu'elle s'inquiète pour moi. Mais bizarrement, j'ai plus "peur" de la réaction de mon père, car je ne sais absolument pas comment il réagirait s'il l'apprenait..
Ouai effectivement, il y a des jours ou je me demande si j'ai vraiment envie de m'en sortir, si sa vaut le coup.

Je ne suis pas plus forte que toi.

J'ai commencé à faire de la merde avec la bouffe au début de mon adolescence. J'avais quelque chose comme 28 ans quand je me suis bougée pour aller voir un psy.

La "chance" que j'ai eu, c'est que je n'aies pas tendance à l'anorexie mais à l'hyperphagie. C'est destructeur aussi pour la santé, mais sur le long terme. Plus lentement que l'anorexie.

Ouai, mais tu l'as bougé ton cul, alors que moi, je peux dire ce que je veux je sais que je bougerais pas mon cul toute seule. Voila, je l'ai dit. Et là, sérieux.J'ai pas envie de remanger, vu toute la bouffe que j'ai ingurgité ya quelques minutes. J'aurais jamais dû manger, ca sert à rien. Je ne devrais pas en avoir besoin.
Jme déteste. Je devrais pas manger, c'est pas normal.

Caramel a écrit:

j'ai prévenu mon colloc de ne pas me laisser sortir de ma chambre tant qu'il ne m'aurait pas entendu appeler le psy.
Et j'ai prévenu quelques amis de la date et heure du rendez vous, histoire qu'ils me blasterisent le postérieur si j'avais des velléités de la jouer à la "oups, j'ai oublié le rendez vous, c'est trop trop bête !"

Elle n'a jamais dit qu'elle l'avais fait totalement seule! Et on te propose d'être là pour jouer en partie ce rôle des botteurs de cul attentifs.
Tu as autant de moyens qu'elle de t'en sortir.

Ben non, tu es un alien et tu es le seul humain sur terre à pouvoir vivre sans manger. Gné.

Prends trois secondes de recul. Tu te rends compte que tu viens de dire une connerie de taille planétaire, là, hein ?
Parce que si tu ne t'en rends pas compte, c'est que tu as perdu de la masse ... cérébrale, dans ton anorexie.

Plus sérieusement, je SAIS que tu n'es pas débile. Mais euh... cesse de dire des conneries pareilles bon dieu ! Tu auto-alimentes tes sales trips, là...

Et la partie qui sait qu'elle a besoin d'aide, elle en dit quoi ?

(TA GUEULE, putain d'autruche. J'ai dit LA PARTIE QUI SAIT QU'ELLE A BESOIN D'AIDE, pas la partie qui tiens à se laisser crever paisiblement hein).

(et accessoirement, Figure-Hative m'a devancé mais... effectivement, je n'y serais jamais arrivée sans qu'on me botte le cul).

@ Figure-hâtive
Ouai je sais bien que heureusement qu'elle avait ses proches pour s'en sortir.
Je ne pense pas avoir autant de moyen que Caramel pour m'en sortir car la perso toute suite j'en ai strictement pas envie.

@ Caramel
La partie qui sais qu'elle a besoin d'aide je l'ai baillonné, elle ferme sa gueule la toute suite.
Mais c'est vrai, sa sert a rien, juste a grossir et a se détester. Si seulement j'avais la force de ne pas bouffer.

Ben tu fous quoi encore connectée, si tu ne veux VRAIMENT pas t'en sortir ?

T'as pas mieux à fouttre ? J'sais pas, courrir pour éliminer les trois calories et demi de ta dernière cuillère de bouffe, te faire gerber, un truc quoi ...
Parce que si vraiment rien ne te motive à t'en sortir, c'est pas écrire ici que tu serais en train de faire, c'est activement maigrir.

Oui, c'est de la provocation.

Parce que je ne crois pas que tu veuilles UNIQUEMENT te laisser crever.

Alors bon, tes conneries tu les arrêtes, et ton cerveau tu le rebranches. Illico. C'est du complet n'importe quoi, ce que tu dis là.

Bah arrête de la bâillonner et laisse la parler, c'est la partie la plus intelligente de toi. Stoppe le suicide quoi. (oui c'est une fois de plus du SUICIDE, ce que tu fais)

@ Caramel
Ouai bah j'en sais peut etre que je devrais le faire... Mais j'ai aussi envie de m'en sortir, je crois..
ouai je vais le rebrancher... bientôt. Mais Jvais y arriver.Mais là je stress et je m'énerve donc c'est pas sur que je sois vachement positive aujourdui.
@ Spleen
Ouai je sais que c'est ce qu'il faut que je fasse... Mais cette partie de moi, me traite de conne quand je tiens pas, elle me montre que je ne suis pas assez forte. (enfin les deux parties font ça). Et c'est pas un sucide.