vitamine contre la fatigue

Et tu veux que je fasse quoi bordel!?!
Que je prévienne ma mère??
Que du jour au lendemain je recommence à manger?? Non mais vas y dis! Parce que tu crois que c'est facile?! Non sérieux si t'as un mode d'emploi je suis preneuse.

Je m'en fout que tu veuilles me casser la gueule, ou me baffer, je veux même t'aider si sa peut te faire plaisir.

J'ai toujours dis (bon ptetre pas toujours, mais souvent) que j'allais le bouger mon cul, mais merde sa fait que 2 semaines que j'essaie de faire quelque chose, de le bouger!
Et c'est pas parce que tu gueules que je vais me plier à tes désirs.

Mais oui, on veut que tu préviennes ta mère. On veut que tu grandisses un peu, et que tu stoppes les conneries. Tu en as besoin, et elle aussi.

Oui, que tu parles à ta mère.

Non ce n'est pas facile, mais bienvenue sur terre, on se coltine tous des trucs "pas facile". Oui, quand on est enfant pur et innocent, on ne les voit pas, mais... Tu n'as pas fini d'en faire, des choses difficiles.

Et ?

Sincèrement, ce qui me rend foncièrement dingue dans ton comportement, c'est que tu te mens à toi même de superbe façon.

Tu es parfaitement au courant que ta mère voit que tu as maigri et s'inquiète.
Tu es parfaitement au courant que Nelon s'inquiète.
Tu es parfaitement au courant de tout ça, mais en parallèle, tu dis que tu te tais "pour ne pas inquiéter les gens".
Euh... ? Tu vois pas comme un truc incohérent dans ton raisonnement ?

Moi ce que je vois, c'est surtout que tu es morte de trouille, parce que une fois que tu auras parlé, tu ne pourras plus trouver des prétextes foireux pour repousser toujours un petit bout plus loin le fait de régler ton problèmes avec la bouffe.
Et que ça te fout la trouille.
C'est compréhensible, mais bon dieu, arrête de t'inventer des justifications foireuses, et dis juste "J'ai la trouille".

C'est beaucoup plus franc.

Et vu que la trouille, personne (même toi) tu ne le considèreras comme positif, tu ne pourras pas te donner bonne conscience.

Parce que là, c'est ce que tu fais. Tu te donnes bonne (ou moins mauvaise) conscience en te mentant à toi même sur le fait que tu agis pour le bien de tout le monde. C'est faux, et au fond tu le sais.

Ensuite, arrête de te poser en martyre, s'il te plait. Sors un tout petit peu ta gueule de ton nombril, et regarde autour de toi.
Tu penses que c'est "pour que tu te plies à mes désirs" que je gueule ?

C'est vrai, objectivement je n'en ai pas grand chose à fouttre de toi, parce que je ne te connais pas. Je n'ai pas d'attachement à toi. Tu n'es pas une amie, une pote ou quoi que ce soit d'affectif.
Tu es une membre du forum. Point.
Mais le fait que je n'en aie rien à fouttre de toi en tant que "Lauraleen" ne signifie pas que j'en ai rien à fouttre de regarder une gamine se fouttre en l'air sans réagir.
C'est pas mon attachement à toi (inexistant) qui me fait réagir, mais mes valeurs quant au fait de ne pas juste "regarder ailleurs" quand on voit une situation dangereuse. Tout comme je ne cautionne pas les gens qui "regardent ailleurs" quand ils voient quelqu'un se faire tabasser dans la rue, même si c'est quelqu'un qu'ils ne connaissent pas.

Ca c'est une chose. Mais après, effectivement, je ne peux pas faire abstraction du fait que je SAIS que des gens s'inquiètent, parce que Nelon m'a dit qu'elle s'inquiète, parce que je me doute bien que tes amis, même s'ils ne savent pas quoi faire, s'inquiètent, tout ca.
Parce que je me mets très facilement à leur place, pour avoir aussi eu des amis qui allaient mal et été confrontée à l'impuissance, au fait de regarder l'autre sombrer sans rien arriver à faire, tout ca.
Et oui, je m'inquiète aussi pour Nelon, dans l'histoire, parce que je sais que vous êtes proches, et que je sais aussi que Nelon n'est pas arrivée sur ce forum en googlant au hasard, qu'elle a aussi ses merdes et que regarder ton inertie et le fait que tu coules de plus en plus, que tu fais malaise sur malaise et tout, c'est ingérable pour elle. Et c'est normal que ça le soit.

Alors ouais, tu peux faire la réaction de merde à la "je ne parlerais plus, comme ça plus personne ne s'inquiètera", mais c'est trop tard. Des gens sont déjà au courant de la situation.
Ce qui est fait ne peut pas être annulé d'un claquement de doigts.

Et si tu veux que l'inquiétude disparaisse, tu n'as pas d'autre choix que de faire bouger les choses de ton coté.

Tu ne vas pas perdre l'attention des gens si tu vas mieux.
Tu ne vas pas moins te sentir exister si tu vas mieux.
Tu ne vas pas être moins importante si tu vas mieux.
Et tu n'auras pas moins de contrôle sur ta vie si tu vas mieux.

Tu auras toujours tout ça, mais d'une manière qui te fout pas en danger.

Alors maintenant, tu bouges.

Et clairement, je suis têtue, j'aurais ta cousine à l'usure s'il le faut, mais les choses bougeront.

Et tu as tout à gagner de les faire bouger toi même.

Et tu en es capable.

Ouai j'ai la trouille. Je suis morte de trouille. Mais je ne le cache pas.
Je savais que Nelon s'inquiètait mais pas à ce point là..
J'ai jamais voulu l'enfoncer plus qu'elle ne l'est déjà, crois moi.

Si je me tais c'est pour pas que les gens s'inquiètent ENCORE PLUS. Enfin ça me paraît logique.. enfin je sais pas.

Bouger les choses, c'est se que je fais. Sa se voit peut-être pas mais je bouge mon cul.

T'inquiète moi aussi j'en ai pas grand chose à fouttre de toi.

Ce n'est pas une question de perdre l'attention des autres, ou d'être moins importante, etc mais ouai c'est surment une question de controle. J'en sais rien, je n'y ai pas vraiment réfléchi.

Jte crois quand tu dis que tu es tétu mais moi aussi. Je ne te laisserais pas faire, JE vais le faire mais pas toi.
Je ne pense pas qu'elle te le dirait quoi que tu fasses et puis de toute façon je suis obligé d'en parler avant le 5 Juin donc tu n'auras pas à t'en charger.

Capable.. j'en suis pas sur.
Je ne joue pas la martyre, ce n'est pas ce que je veux.

Et franchement, il faudrait que tu m'explique ce que je t'ai fait. Je ne m'en suis jamais pris a toi et tu ne me connais pas donc dis moi comment tu te permets de m'insulter?

Ce que tu lui as fait ? Mais tu es en train de nous faire un suicide en direct (et je te rappelle que ça je le dis depuis les toutes premières pages de ce sujet), qui enfonce d'autres personnes, ta famille, nelon, alors fatalement, bah ça fait mal. Ca fait mal de voir que tu coules et que tu te laisses couler. Ca fait mal de voir que tu te leurres en te disant "oui oui j'avance" "oui oui tout va bien" et autre conneries du genre, alors que tu te laisses couler jusqu'à la mort. Ouais, ça fait mal à voir. Alors y en a qui ont une larme derrière leur pc, y en a qui ont la gorge noué, y en a qui gueule, ça dépend des personnalités.

Mais tous cherchent à t'aider parce que t'es en train de faire une connerie actuellement.


tu sais ce qui est le pire dans la vie ? Le non dit. On peut avoir peur d'une situation, mais on a encore plus peur quand on ne sait rien. Ta mère vit dans une angoisse terrible que tu n'imagines même pas. Elle est, et je peux te le dire, bouffée par ta maladie contre laquelle elle ne peut rien faire car vous n'en parlez pas.
Alors plutôt que de la laisser dans l'angoisse, qui est horrible à vivre, laisse la s'inquiéter, ça la soulagera. C'est le MIEUX que tu puisses faire.

Elle ne t'a pas insultée, laura2line, elle a juste une façon cash de te dire les choses, après 15 pages. Parce qu'on a l'impression que c'est le seul moyen qui reste pour te voir faire quelque chose surement. Tu vois? Mais si le fait de dire que ce n'était pas spécialement "pour toi" qu'elle faisait ça ne veut pas dire qu'elle est contre toi.
On est là pour toi. On essaie de te soutenir toi, et de soutenir Nelon dans l'aide qu'elle te porte.
C'est génial que tu aies décidé de le lui dire de toute façon. Courage, on est avec toi.

Pourquoi obligée de parler avant le 5 juin ?

Double post mais vu que tu as lu probablement entre deux, tu ne verrais probablement pas si j'édite :

Alors non, clairement, je ne t'insulte pas. Ca n'est pas TOI que je critique, mais TON COMPORTEMENT... ce qui est complètement différent.

Après, ouais, du mal à cautionner sur un forum d'ENTREaide de voir quelqu'un qui inquiète les autres en refusant toutes les perches tendues pour un changement CONCRET de la situation... Parce que ouais, on a tous nos merdes ici, et que c'est idéal pour se couler mutuellement, le trip "je te raconte le nombre de malaise que je fais dans la journée, je te dis très honnetement ce que je ne mange pas et ce que je gerbe, je me donne bonne conscience en disant que c'est mieux que de ne rien faire du tout, et c'est tout".

Jveux dire, ton petit trip outragé à la "c'est dur, vous pouvez pas comprendre", sérieux, tu le ravales.
Tu te rappelles qu'on n'est pas sur un forum de tricot ? Ou sur un forum de psy bénévoles qui seraient là pour t'écouter toi ?
Pas déconner, des merdes ici, on en a tous eues. Affronter les réactions des autres, on a tous dû. Dominer nos comportements moisis même si ça fait peur, on a tous dû.

Alors non, c'est pas facile, tu penses qu'on n'est pas au courant ?

Mais bon dieu, "c'est pas facile", c'est pas une foutue excuse pour ne rien faire.

Et, ouais, pourquoi cette date du 5 juin ?

@ Spleen

Je sais que tu le dis depuis les premières pages, et je sais pas, j'ai du mal avec cette idée.

Je suis en train de bouger mon cul en ce moment, alors (ouai j'en demande beaucoup) patience. Je vais y arriver.

Sincérement je pige pas, je ne vais pas SI mal que sa?. Je veux dire, 3/4 des personnes sur ce forum ont bien plus de problèmes que moi/ vont plus mal alors pourquoi m'aider moi alors que certain en ont plus besoin? Je me suis mal exprimé mais je trouve pas les mots sur ce que je veux dire.

Ouai je vais lui en parler. C'est prévu. Je vais le faire. Apparement c'est la "meilleure" solution.

@ Figure-hâtive

Là non, par contre elle s'est bien lachée dans le topic de Nelon, 'fin bon c'est pas grave après elle pense ce qu'elle veut..

Merci mais je ne veux pas abuser, auprès de vous comme auprès de Nelon.
Ouai sa me fera surment avancer d'en parler.

@ Caramel

Parce que je vais voir ma tante pour son anniversaire et que apparement elle a dit à ma cousine qu'elle ne me croyait pas que j'avais arreter l'Am et aussi avec l'histoire comme quoi je me faisais vomir.
Et qu'elle serait capable de ramener sa sur le tapis avec ma mère et que je préfère en parler d'abord avec elle.

Je sais bien que tout le monde à ses merdes sur ce forum, j'avais compris merci.
J'ai dis que c'était dur mais pas que vous ne pouviez pas comprendre.

Mais je ne veux pas qu'on m'écoute, je ne veux pas qu'on s'occupe de mes problèmes. Je répond aux questions qu'on me pose mais jamais j'irais "voir" quelqu'un en lui disant "help,sa va pas remonte moi le moral".

Si laura, tu vas "si mal que ça".
Tu n'en as juste pas conscience. Les personnes sur ce forum vont mal, mais elles le savent, toi tu fais l'autruche. Tu refuses de le croire, tu es encore dans le stade du déni, et ce stade, c'est le pire de tous. Tu es nettement plus au fond du trou que tu ne l'imagines. Je dirais même personnellement que t'es pas loin du fond, c'est pour ça qu'on se bouge. Parce que merde, c'est trop bête quand même !

Et tu devrais aller voir quelqu'un pour lui dire "help remonte moi le moral" c'est mieux que de pangoliner joyeusement dans son coin.

Non je ne fais pas l'autruche car je sais qu'il y a quelque chose qui cloche, mais je ne trouve pas ça si.. dramatique. Enfin si je sais que c'est pas "normal" et même grave de ne pas manger à tout les repas etc mais je ne suis pas non plus dans un état critique / grave (et heureusement d'ailleur =$).

Mieux je ne sais pas.. Je ne veux pas "profiter" de quelqu'un qui m'aide alors que cette personne a déjà son lot de problème.

L'état critique tu vas pas tarder à t'y trouver si tu continues comme ça.
Dois-je te rappeler que tu as des malaises?? Et je doute que ça soit la seule conséquence de ton anorexie d'ailleurs.

Alors maintenant tu vas arrêter de faire la "y a pire que moi, je veux pas embêter les gens" et accepter l'aide qu'on t'apporte.

Tu parles à ta mère. Avant tout.

Et crois moi, tu nous dérangera beaucoup moins si tu te décide à bouger et à demander notre aide que si tu nous laisse nous acharner à te faire comprendre que tu te fou en l'air et que TU DOIS BOUGER.


Je commence à fatiguer. Je perds patience. Tu sais que je tiens à toi, tu sais que je te comprend, je suis passée par là. Mais je ne vais pas te regarder marcher vers la tombe jour par jour. Alors soit tu bouges, soit tu te débrouille toute seule (et te fraye un chemin jusqu'à l'hosto), parce que j'en ai marre de parler dans le vide.

Marre de dire la même chose tous le temps.

Je te refais le schéma du sujet:
"tu vas mal"
"non, enfin pas beaucoup"
"sisi"
"sisi"
"sisi"
"non, enfin pas beaucoup"
"sisi"
"sisi"
"sisi"
"non, enfin pas beaucoup"

Tu sais quoi ? Je repasse sur ce sujet quand tu accepteras de lire ce qui y est écrit, et pas de partir constamment dans ton trip de "tout va bien, ou presque".

C'est pas un crime de demander de l'aide.

Ce que je te "reproche", c'est que y avait QUE ça.
Et rien de concret, dans les actions, de ton coté pour faire avancer les choses.

Faire quelque chose pour aller mieux, ça n'est pas que "se confier".

Dans ce genre de cas, j'ai même tendance à dire que c'est juste empirer les choses. Parce que d'un coté, tu te donnes bonne conscience (entendons nous, je ne dis pas que tu fais ça volontairement parce que tu es méchante, mais que tu fais ça pas très consciemment parce que tu ne gères que dalle) en te disant "J'en parle, au moins, c'est déjà un progrès, alors je peux me permettre de prendre mon temps, on ne peut pas demander tous les progrès en même temps hein".
Sauf que c'est pas un vrai progrès, parce que tu en parles à une nana derrière son écran d'ordi qui ne peut strictement rien faire de concret, qui ne peut pas t'accompagner voir un psy, qui ne peut pas prévenir quelqu'un si ça va trop loin et que tu te mets trop en danger, qui se retrouve, donc, à être seule avec ça à porter, sans possibilité de réelle action. Et que toi, tu n'arrives pas à faire des pas plus concrets, demander de l'aide réelle, demander aux gens de te mettre des limites que tu n'arrives pas à te mettre toi même quant à tes conneries avec la bouffe.
Pas un progrès, donc.

Alors oui, j'ai été dure et crue, volontairement.
Et je le serai encore plus si dans une semaine tu n'as pas parlé à ta mère, parce que clairement, cette situation, elle ne peut pas durer.
(et que - en toute honneteté, je ne suis pas très sure de te croire quant à l'histoire de ta tante, je trouve que ça tombe de manière vachement providentielle pile poil en même temps que mon ultimatum, c'est un peu trop... beau pour être vrai. Oui, je suis une méfiante).

Mais ne va pas imaginer que je te vois pour autant comme la dernière des merdes.

@ Alchimie

Non sa va je m'en souvient toute seule.
Je vais parler à ma mère. Je l'ai dit et je le ferais.
Je bouge. Enfin je vais bouger mais là j'en ai envie donc c'est plutot pas mal vu que ce n'était pas vraiment le cas il y a quelques jours.

Et tu sais que tu ne parles pas dans le vide, tout ce que vous dites sa s'imprime dans mon cerveau. Ne croyez pas que je m'en fout de tout ce que vous me dites, ce n'est vraiment pas le cas.

@ Spleen

(euh si je dis "mais c'est vrai!" je me fais tapper?? désolé j'essaie de détendre l'atmosphère comme je peux mais je suis assez nul en faite).

Même si je n'ai pas super conscience d'aller mal, tout le monde me dit le contraire. Et je me remet en question (Wouha, je ne pensais pas ça possible) et t'imagines bien que c'est pas hyper facile non plus.

Ouai c'est vrai que sa donne un peu ça.. (t'inquiète pas t'es pas le seul que sa soul car j'ai beau répéter depuis quelques jours que je vais me bouger j'ai pas l'impression qu'on me croit en faite).

@ Caramel

"J'en parle, au moins, c'est déjà un progrès, alors je peux me permettre de prendre mon temps, on ne peut pas demander tous les progrès en même temps hein".

Ouai j'avoue c'est un peu ça. Pas qu'un peu même. Je trouve que d'un côté c'est un peu un progrès même si à cause du fait que j'en parle j'emmene d'autre personnes dans mes merdes. Donc d'un côté je culpabilise et de l'autre je me donne bonne conscience peut-être.

En parler derrière un ordi c'est tellement plus simple effectivement. En parler avec quelqu'un face à face c'est beaucoup moins simple. Car quand tu vois les personnes en face tu peux voir grâce au trait de leur visage ou juste avec leur yeux se qu'ils éprouvent: peine, tristesse, douleur, et surtout la pitié et le dégout.

Même mes amis qui sont au courant, me regarde comme si j'avais un cancer ou un truc dans le genre. Ou lorsque j'en suprend 2 à se regarder à moitié affolé quand elles croient que je ne les regarde pas. etc..

Je déteste leur faire sa, donc je vais bouger. Je ne fais pas que le dire. Je vais (enfin) le faire. Avant le 5 Juin. Parce que ce n'est plus vivable pour les gens qui m'entourent.


J'en étais sur que tu n'allais pas me croire mais j'en avais déjà parlé avec Nelon de l'anniversaire de ma tante il y a quelques semaines. Je peux je promettre que là c'est vrai (malheureusement d'ailleure car j'ai vraiment vraiment pas envie de la voir elle.)

Si tu ne gères pas de voir la réaction en direct live, écris une lettre à ta mère. Et laisse la lui trainer sur son oreiller, sur la table, dans son sac ou à un quelconque autre endroit où elle la trouvera à coup sur, mais quand tu n'es pas dans le coin.

Comme ça, tu n'auras pas à affronter le premier "choc".

C'est clairement ma manière de faire quand je dois aborder avec quelqu'un un sujet que je préfèrerais mille fois fuir, mais qu'il FAUT que j'aborde.

Ouai effectivement c'est la meilleure (et surtout la seule) solution.
J'ai déjà essayé une fois, il y a quelques années. On en a parlé 5 minutes puis après c'étais terminé et on en a jamais reparlé. J'espère que cette fois ci sa marchera.

Si tu veux nous faire lire la lettre avant de l'envoyer, enjoy hein.

Ouai c'est surment ce que je ferais.

Mmh...

On est vendredi, là.

Donc ... tu en es à quoi ?

Tu as encore jusqu'à ce soir pour avoir mis les choses à plat avec ta mère. Vraiment.

Je ne vais pas attendre plus avant de bouger, parce que clairement, pas envie que tu continues à remettre à plus tard...

J'ai fait des allusions à ça toute la semaine.
J'essairais de lui en parler vraiment ce soir mais comme elle travaille je ne l'a verrais pas avant 9h (mais je lui en parlerais quand même).

Et heu.. pas possible de le reculer d'une semaine ou deux, car pas trop envie que mon frère soit là dans les pochains jour car pas envie qu'il l'apprenne.. et il part à Paris dans une semaine. 'Fin bon, je dis ça je dis rien.

Non, pas possible.

Tu as la trouille, c'est légitime, mais tu trouveras toujours une raison pour repousser. C'est normal vu la trouille, mais ... non.

Pourquoi?!?..

T'as pas une petite idée ?

Si mais je ne pense pas que sa change grand chose que je lui parle tout de suite que je lui parle dans 1 semaine. Dans une vie, une semaine ce n'est rien.