Souci alimentaire

Ouais, mais être une controle freak met sérieusement à risque de se faire controler par le controle.

Et ça, ca pue des pieds. Dans tous les domaines.

Sauf que non, c'est pas avoir le contrôle, c'est dépendre d'une pulsion, d'une vision du corps parfait qui te pousse à vouloir mincir vite et bien en utilisant des moyens pas franchement adéquat et sains pour ton corps.
Après, ça ne reste que mon avis, m'bon.

Enfin du coup je comprends pas trop le pourquoi du post, si tout va bien et que tu contrôles, pourquoi poster ?
J'pense qu'au fond de toi tu te doutes bien que cette période où tu skipes les repas et où tu manges quasiment pas est aussi problématique que l'hyperphagie, non ?

Quand je parle de contrôle, je parle pas de contrôle sur la bouffe, mais sur mon propre corps, sur ses capacités de résistance. J'ai conscience que c'est pas bien, mais que je manque de contrôle sur mon besoin de contrôle (ce qui rejoint ce que dit Caramel, en fait).
Je sais que c'est une attitude moisie, mais je suis ambivalente, je fais soit l'un soit l'autre. J'arrive pas à trouver d'équilibre.

J'ai perdu du poids. Je suis conne, je sais que ce poids je l'ai perdu parce que je bouffe plus, mais je suis contente. Parce que je veux maigrir. Il a pas fallu grand chose pour faire revenir cette obsession.
J'ai convaincu ma mère que c'était juste en arrêtant les sucreries. Pour le petit dèj, je me lève avant elle et sort des trucs pour faire genre j'ai bouffé. Puis je dis que j'ai pris un gros p'tit dèj donc je mange trois fois rien à table.
Et chez moi, bah je compense le fait d'avoir mangé chez mes parents en bouffant rien de la journée. Je sens même pas la faim.
Je suis vraiment conne. J'ai déjà fait ça, et j'ai tout repris. Je me dis que cette fois-ci ce sera différent. Mais je veux retourner aux tailles normales. Je veux plus chialer parce que je mets des pantalons pour éléphants. Je veux avoir une taille fine. Etre jolie. Pas ce gros tas de graisse dégoûtant qui me sert de corps. Et je sais que je peux y arriver. Mes parents préfèreront croire mes mensonges plutôt que voir ce qui se passe sous leurs yeux. Ils ont toujours fait ça. Mais je suis conne.

Mais si tu as conscience que ce que tu fais met ta santé entre paranthèse, pourquoi tu n'essayes pas un autre truc (vraiment pas envie de dire régime parce que j'aime pas trop), quelque chose de plus sain et où la perte de poids est progressive mais définitive ?

L'inconvénient de la restriction, c'est qu'on a l'impression de contrôler et donc ça donne beaucoup moins envie de s'en sortir, vu que sur le moment on a l'impression de maîtriser.
Mais tu sais aussi bien que moi que c'est des balivernes et que ça se finira pas des crises/de l'hyperphagie, tu l'écrit toi même d'ailleurs.

Donc tu attends quoi pour réagir? De retourner dans l'autre extrême à nouveau?

Et juste au passage, être jolie c'est pas forcément être mince, on est jolie quand on s'accepte et ça ça nécessite de travailler sur soi, car sinon tu pourras perdre ouatmilles kgs, tu trouveras toujours ton corps aussi abject.

Wicked a écrit:

Je sens même pas la faim.

Quand tu changes radicalement de régime alimentaire (en quantité), dans un premier temps tu sens la faim, mais assez rapidement, le corps va s'adapter et produire plus de (cortisone/cortisol?) pour compenser le manque, ce qui au passage, atténue le signal de ton corps qui crie "j'ai faim".
ça date un peu dans ma tête, c'est peut être pas totalement exact ce que j'avance (j'ai pas trouvé qqch là dessus sur internet), mais je sais qu'il y a qqch qui va dans ce sens.
Donc oui, c'est normal que tu ne ressentes plus la faim, mais c'est pas super sain vu que ça étouffe ce que le corps demande.
Es ce que tu te sentirais d'essayer de trouver un milieu entre "ne pas manger du tout" et "manger plus que tu supporterais psychologiquement" ? Je sais pas comment dire ça... trouver un milieu qui ne te mette pas mal à l'aise, et qui permette au passage à ton corps d'avoir quand même ce qu'il souhaite? un milieu entre ton corps et toi

Sinon il y aurait pas un sport que tu aimes ou qui te plairait de faire (piscine, joging, danse, tennis, grimpe, foot, unihockey, aerobic, fitness etc) ?
C'est une voie que je peux que te conseiller, mais après faut trouver la motivation. Le faire avec une personne, ou avoir une personne qui te soutient dans cette démarche peut vraiment aider à trouver et tenir cette motivation en haut.

Citation :

Mais si tu as conscience que ce que tu fais met ta santé entre paranthèse, pourquoi tu n'essayes pas un autre truc (vraiment pas envie de dire régime parce que j'aime pas trop), quelque chose de plus sain et où la perte de poids est progressive mais définitive ?

Parce que je ne sais pas perdre du poids sans tomber dans l'excès. À partir du moment où je décide de perdre du poids, c'est forcément en arrêtant de manger/en mangeant le moins possible.

Citation :

Mais tu sais aussi bien que moi que c'est des balivernes et que ça se finira pas des crises/de l'hyperphagie, tu l'écrit toi même d'ailleurs.

Donc tu attends quoi pour réagir? De retourner dans l'autre extrême à nouveau?

Et juste au passage, être jolie c'est pas forcément être mince, on est jolie quand on s'accepte et ça ça nécessite de travailler sur soi, car sinon tu pourras perdre ouatmilles kgs, tu trouveras toujours ton corps aussi abject.

Là, mon esprit est focaliser sur maigrir. Je peux pas retourner sur l'autre versant, pas encore. Je sais que c'est dangereux pour ma santé et stupide, mais je peux pas m'en empêcher. Je veux retrouver mon poids d'avant, quand j'étais potable. Quand à m'accepter, j'ai jamais réussi.

Citation :

Es ce que tu te sentirais d'essayer de trouver un milieu entre "ne pas manger du tout" et "manger plus que tu supporterais psychologiquement" ? Je sais pas comment dire ça... trouver un milieu qui ne te mette pas mal à l'aise, et qui permette au passage à ton corps d'avoir quand même ce qu'il souhaite? un milieu entre ton corps et toi

Sinon il y aurait pas un sport que tu aimes ou qui te plairait de faire (piscine, joging, danse, tennis, grimpe, foot, unihockey, aerobic, fitness etc) ?

Je ne trouve pas de juste milieu depuis mes 14 ans. C'est soi manger trop, soi rien manger.
Quand au sport, le seul que j'aime est le patinage artistique (j'en ai fait pendant plus de 5 ans, j'ai dû arrêter parce que j'étais trop "faible" - je mangeais plus à l'époque - pour continuer) et je ne peux pas le pratiquer pour le moment. Mes chevilles supporteraient pas mon poids dans les sauts.

Je bouffe presque plus, la nourriture me dégoûte, les critiques sur mon obésité tournent dans ma tête, je me suis mise à me faire vomir.
Je sais que c'est un comportement dindesque, mais j'arrive pas à m'en empêcher. Faut que j'atteigne un certain point, sinon ça va pas.
Autour de moi ça parle perfusion, petite tension et autres joyeusetés. Ils peuvent pas juste me foutre la paix ?

Bah, ils sont pleins de bon sens hein.
Donc non, "te foutre la paix", je suis pas convaincue que ça serait l'idée de l'année, là.

Caramel a écrit:

Bah, ils sont pleins de bon sens hein.
Donc non, "te foutre la paix", je suis pas convaincue que ça serait l'idée de l'année, là.

J'avais bien dit que j'avais un comportement dindesque, sur ce coup-là.

Sinon, je crois que je vais en parler au doc demain. Je déteste mentir, pourtant j'ai dit à l'infirmière que nope, je me faisais pas vomir.
Je suis complètement obsédée par mon poids, mais personne ne comprend l'importance que ça a pour moi. "On verra ça plus tard". Ouais, mais moi je veux pas voir ça plus tard. On a pas le même sens des priorités, avec les médecins.

Je pense aussi que ré-axer le(s) problème(s) serai pas mal wai.

Dans les solutions 1, 2, 3, on verra bien..:
Au fait, tu vois encore ta psy? Moyen de lui en parler pour en tirer quelques choses?
je dis peut être de la merde hein,
Mais genre travailler sur ce poids ou même demander une lettre d'appuis pour que ton medecin se recentre sur ton problème majeur?

Je vois toujours ma psy, mais ils ne peuvent rien faire dans mon secteur. J'ai tait ce que j'ai pu. La seule chose que je pourrais faire, c'est contacter Sainte Anne, mais j'avoue que ça me fait un peu peur.

Pourquoi contacter Saint-Anne te fais si peur?
D'accord c'est pas une démarche simple à faire, je le conçois, mais plus t'attendras, plus ça sera compliqué, parce que de toute façon tu trouveras toujours des excuses bidons pour pas le faire, alors tente, retourner en arrière sera toujours possible, donc tu perds pas grand chose à essayer.

Si besoin, t'as demander à l'infirmière ou à ta psy de t'aider à passer ce coup de fil? Genre en te fixant en délai ou que sais-je qui pourrait t'aider.

Et juste ton poids en soit ce sera pas la priorité même avec un suivi spécialisé dans les tcas, car c'est pas le poids le plus important, mais ce qui se cash derrière. Par contre dans un suivi spécialisé, on essaye de pas mal travailler avec notre relation avec notre enveloppe corporelle tout ça (et puis si tu le souhaite tu peux voir une nutri/diet pour le côté poids/aliments), ce qui est pas trop présent dans les suivis standards d'après mon expérience.

J'ai peur qu'ils me disent que j'ai rien, que je suis juste une gamine immature qui sait pas se contrôler, et qu'ils vont pas perdre leur temps avec moi.

Bon sinon je prends la mauvaise pente, en vraie dinde j'arrête de manger / vomis tout ce que je mange. P'tite crise de boulimie, et hop, effacé, et je bouffe pas dans les 48h00 qui suivent. Vidage du frigo de nourriture dangereuse, parce que la tentation c'est le mal. Mais ça sert aussi à prouver la résistance de l'esprit.
C'est un comportement à la con, dindesque au possible, et j'en ai conscience.

J'ai juste un petit souci : je ne sais pas comment l'arrêter. La dernière fois où j'ai fait ça, j'ai vraiment perdu beaucoup, beaucoup de poids. Et quelque part je sais que pour cette fois-ci, ça va être la même chose.
Brain control = 0/ Stupidité = 1.

C'est de la saloperie les TCA, et ne te blame pas de ne pas pouvoir te contrôler et de rechuter une fois de temps en temps.

Pas grand chose à dire en fin de compte, accroche toi, et n'hésite pas demander de l'aide de professionnel qualifier dans ce domaine.

Je ne sais si ceci puisse t'aider mais, je suis quelqu'un logique, l'IMC me semble être un indice fiable pour savoir où tu te situes vis à vis de ton poids, et du danger que tu encours en fonction d'où tu te situes. Ton miroir, c'est ton ennemi. Tente de te prendre en photo, possiblement que tu n'aurais pas le même point de vue de toi.

J'ai déjà calculé mon IMC, il ne m'annonce pas de bonnes nouvelles. Je suis largement en surpoids.
Pour ce qui est de l'aide de professionnel, j'ai ma psychiatre que je verrais le 22, mais je pense pas qu'elle pourra y faire quelque chose (quand on a parlé j'ai eu l'impression qu'elle n'avait aucune connaissance sur les TCA).

Le fait d'être encore en surpoids ne signifie strictement pas que tu as rien à risquer dans le fait de ne pas bouffer, hein.
Les carences, elles sont exactement les mêmes, dans la mesure où tu ne files pas les nutriments dont tu as besoin à ton corps.

Je panique parce que je pars en vacances avec mes parents, et j'ai peur de ne pas réussir à me "purger" autant que d'habitude. J'ai peur de reprendre du poids, déjà ce matin j'étais en panique parce que mon estomac a gardé mon petit-déjeuner (je suis allée me recoucher après manger, j'avais pas prévu de me rendormir).
Je ne sais pas comment faire pour gérer, si ce n'est de réduire drastiquement les quantités de nourriture. Bref, je suis dans la merde.

As-tu déjà été dans une situation similaire ?

Tu devrais peut-être t'orienter vers un psychiatre spécialisé dans les TCA. Eh oui ça existe

Oui, ça m'est déjà arrivé deux fois. J'alterne entre le "mange pas" et "mange beaucoup trop". Sauf que là, le "je mange pas" a l'air décidé à rester.
Sinon, je sais qu'il y a des psys spécialisés dans les TCA, je sais où m'adresser, mais j'ai la trouille. J'admets que j'ai un problème mais je me vois pas encore agir dessus (pour ce qui est de la perte de poids).

je vais faire simple : bouge toi le fion. right now. avant de laisser le problème prendre des allures d habitude ou de mode de vie. tu te fusilles la santé en beauté là

Ça se développe depuis deux mois, c'est déjà devenu une sorte d'habitude/ mode de vie. Je me sens obligée de vomir tout ce que je mange. Je me sens mal si je ne peux pas le faire, parce que j'ai peur de prendre du poids. Je veux juste en perdre.
Mais j'ai prévu d'en parler à ma psychiatre demain, même si je ne sais pas ce qu'elle pourra faire.

Si je comprends bien tu as pas l'intention de mettre des démarches en route avant d'avoir atteint un poids qui te conviendrais, mais ça c'est des foutaises, autant dire que t'appelleras pas avant de finir aux urgences, car le poids que tu te fixes ne cesseras de diminuer jusqu'à ce que ton corps lâche.

Donc arrête de te voiler la face et demander de l'aide à ta psy est déjà une bonne chose, s'il le faut demande lui d’appeler Saint-Anne à ta place, parce que bon vu que tu repousses depuis des moins, je doute que tu le fasses seule.

Et puis même si après 2 mois, t'as l'impression de pas pouvoir être sans vomir, si c'est possible, oui au début tu prendras un peu de poids (que tu reperdras après si tu manges de façon correcte et es au-dessus de ton poids de forme), tu le vivras mal, mais en ce moment tu le vis bien de vomir tous tes repas (je parle pas que de ta réaction devant les 2 chiffres de la balance, mais aussi de la fatigue, du stress que ça engendre tout ça)?

Enfin c'est surtout qu'après 2 mois c'est possible de s'en sortir, après des années (c'est ça qui t'attends si tu te bouges pas), il restera toujours des traces qui resteront.

C'est à peu près le plan prévu. Sauf que je connais mon poids de forme et que je pense sincèrement pouvoir m'arrêter à un certain poids. Je l'ai déjà fait. Pour Sainte Anne, j'avais déjà appelé, ils voulaient que je leur envoie une lettre pour savoir à quel psychiatre m'adresser.

Sinon, oui, je gère pas trop mal de vomir tous mes repas, ma mère m'a cramé et a fait remarquer quelque chose d'assez significatif, qui est que il faut toujours que je me lance dans une spirale d'auto-destruction. Quand je fais pas de TS, je fais de l'hyperphagie/boulimie/anorexie ou de l'AM.

Je sais que j'ai un comportement à la con et que je fais n'importe quoi, mais l'idée d'arrêter m'angoisse. Tout le monde me fait remarquer à quel point je suis plus jolie en maigrissant, même mon père l'a remarqué. Je me sens pas prête a laissé ça de côté. En plus, c'est un moyen de contrôle pour moi alors que je n'ai plus de contrôle sur rien (mes voix, difficultés à bosser...)