Vos parents sont-ils au courant?

Il n'ont pas voulu l'être. Plusieurs situations de gêne. Mais non.

La psy a, à l'époque, convoqué mes parents sans me prévenir. Alors oui ils sont au courant, mais contre ma volonté et ils n'ont jamais vu mes bras, et ne les verrons jamais.

Ils ont été au "courant" mais je leur ai dis qu'il fallait vraiment être fou pour s'AMer et que c'était juste un jeu débile avec des amis, bizarrement, je crois qu'ils ont preferer me croire ^^

Ma mere a été au courant , l'an passé, lorsque la psy lui a dit, mais elle croit que j'ai arrêté, car j'ai arrêté pour l'été, je n'avais pas vraiment le choix (c'était tellement difficile). Je n'ai jamais su si elle l'a dit à mon père .
C'était l'enfer, l'inspection du bras toutes les semaines, disparition de tout object tranchant etc etc... Elle a beaucoup pleuré et il y a eu un froid durant environ un mois... Mais j'aime beaucoup mieux qu'elle ne sache pas que j'ai recommencé.

Mon papa le sais parce qu'il a vue une marque et a demander a ma coloc comemnt je me l'était fait.. puis sa la addonner que c'étais la premiere fois qu'elle me surprenais ! elle n'A pas hesiter a le lui dire.. bonne amie ? Bref... Mon pere a dit qu'il n'allais pas le dire a ma mere... mais je pense qu'elle a des doute sur cette marque la en particulier qui étais apparente. lorsquelle ma demander comment je me létait fait... jai inventer nimporte quoi et mon pere a fait une face comme pour me trahir... alors depuis elle est sur ses gardes..mais sa fait déja plus d'un an que je ne m'étais pas am alors... Bref... Javais tout cacher a mes parents... meme pour mes tca ! Ils ont su 3 mois plus tard que j'Avais abandonner l'universite pour une therapie alors ...

Je pense que ma mère est au courant, mais elle fait comme si de rien n'était. Elle voit mes bras, et mes jambes (cicatrices affreuses), mais j'invente toujours une excuse, mais je me dis que maintenant, elle ne me crois plus. Sinon, mon père 'en fout, ma soeur l'a vu, et s'en préoccupe. Bref... Je n'arrive pas à le dire à un adulte.

Je pense aussi qu'ils sont au courant (mes parents ont eu l'excellente idée d'ouvrir le placard de ma salle de bains où je cachais pansements, compresses et autres joyeusetés, quoiqu'ils doivent le savoir depuis plus longtemps), mais ils en ont strictement rien à foutre.
Ils ne m'en parlent pas, réagissent de la même façon qu'avant. Bon, c'est vrai que ma mère ayant décidé il y a longtemps qu'elle ne voulait pas comprendre ce qu'était l'AM, et mon père ne comprenant de toute façon rien à ce qui m'arrive, c'était pas gagner pour engager une quelconque discussion.
Mais bon, j'aimerais bien qu'ils me demandent pourquoi, parfois.

Ma mère ne le sait pas et ne doit absolument jamais le savoir.c'est pas le genre de personne a faire '' t'a un probleme ? viens on va en discuter et essayer de trouver une solution ensemble'' c'est plutot le genre ''fais ce que je dis '' et '' n'ausse pas le ton quand je te geule dessu c'est pas polis''
dans la famille , on ne regle jamais nos probleme. on s'engeule assez fort pour allerter le huitième voisin, on part chacun de notre coté et on n'en parle plus. petit a petit on finis par oublier et a revivre une vie normal remplie de bonheur simulé obligé car ma maman est en colère quand on est pas heureuse. j'ai eu un appercu de sa reaction quand j'avais 11 ans alors que ma soeur s'est fait prendre avec quelques égratignures sur le pognet: environ une heure d'engueulade a travers la porte de la salle de bain barré et ensuite ma mere qui s'enferme dans sa chambre pour pleurer.

mais le clima est pas idéal pour la recherche d'aide vu que le secret proffessionnel est pas respecté par la psy de lécole ou plutot par la secrétaire qui appelle pour dire:'' votre enfant est pas dans sa classe il faut motivé son absence'' et qui rappelle deux heure plus tard '' oh désolé cetais une erreur elle étais en rendez vous avec la psy'' quelle conne... alor je me tais meme si desfois jaimerais vraiment quil y ait quelqun qui s'en souci et a qui je pourrais m'ouvrir

Mes parents le savent.

Vous savez… au moment où ils l'ont ''su''.. j'étais réellement décidé à arrêter. J’en avais même parler, à une personne en qui j’avais confiance, mais tout ça n’a servi à rien. J’étais confiante, pleine d’espoir, mais tout ça s’est envolé en un rien de temps.

Mercredi, 1 décembre 2010. Une soirée. Une simple soirée à suffit pour que tout m’explose au visage. J’avais pourtant fait énormément d’efforts. Je n’avais touché à rien depuis trois jours. Je ne sais pas pour vous, mais moi.. trois jours, c'était affreux, extrêmement pénibles, où je ne n'avais rien fait.. Je me disais que trois jours, c’était un bon départ, qu’à partir de ce moment, bien des choses allait changer, mais comme à l’habitude, la personne que je suis se trompait encore, encore, encore et encore.

Je me demande pourquoi j’espérais… pourquoi j’étais aussi confiante. Parce que maintenant, ou j'en suis rendue, il n’y a plus rien de ça, je comprends juste que c’était stupide d’espérer, de croire qu’enfin j’allais passer à autre chose, que tout allait aller mieux.. bien sûr ça n’arrivera pas, tout ça c’était faux.. je me sens innocente d’avoir penser que je pourrais me débarrasser de ce problème aussi facilement..

Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, cette soirée, elle était juste affreuse. Mon père a vu par accident l’une de mes blessures, si l’on peut dire ‘’vieille’’ puisque j’avais arrêté depuis trois jours. C’était un accident,, il n’aurait jamais été supposé de la voir, un simple accident vous comprenez? Il aurait du faire comme en temps normal, se ficher de moi, me laisser faire, mais c’était trop à lui demander…

En voyant ma blessure, il n’a pas passé a coté de moi sans rien faire, il a prit mon bras, mais je n’allais pas le laisser faire. Je l’ai repoussé et je suis partie m’enfermer dans ma chambre. Après quelques minutes, je croyais qu’il avait oublié, que tout était correct, mais encore une autre fois, je me trompais.

Il a débarré la porte de ma chambre et est entré. Il m’a dit ‘’Je vais te poser une question, si la réponse est ‘’oui’’ ce sera correct, si par contre la réponse est ‘’non’’ tu es dans la m*rde’’. Il m’a dit ‘’Voudrais-tu me montrer tes bras s’il-vous-plaît?’’, mais justement, ça ne me plaisait pas du tout, je savais bien que même si je disais ''oui'' (ce que je n'avais pas l'intention de faire) il n'aurait pas rien fait. Je l’ai regardé, il m’a montré son cellulaire. J’ai dit ‘’Je n’ai rien à te devoir, je fais ce que je veux.’’. Il m’a regardé et m’a dit ‘’ Je t’ai posé une question, j’attends la réponse’’ et moi je lui ai dit ‘’NON’’. Il m’a dit ‘’D’accord, regarde moi bien aller, j’appel le centre jeunesse’’.

Le centre jeunesse. Je ne sais pas si vous connaissez tous, mais ici, où j'habite, le centre jeunesses est une place où les adolescents qui ont des problèmes de drogues de délinquance vont. Ils sont enfermés dans une maison avec d'autres jeunes qui ont des problèmes et doivent faire l'école à cette place. Je sais bien ce que c’est, ma sœur y était déjà allée pour des problèmes de drogues. Mais je n’allais tout de même pas laisser ce gars foutre ma vie en l’air pour ça. Je suis dans un programme d’études, je me force à l’école pour avoir des notes de passage, à chaque soir je fais mes devoirs comme une forcenée, je me suis complètement morte de fatigue.. je n’allais certainement pas restée là, les bras croiser à l’entendre faire son foutu appel qui risquerait de gâcher tout ce que j’avais pu faire durant tant d’années. Vous voyez, ça c’était impossible!

J’ai pris ma veste, et je suis partie. Il m’a vu, et je m’en foutais. Je devais respirer. Il fallait que je parte.. au moins pour respirer, sortir, me changer les idées.

J’ai marché longtemps, pour enfin arriver à un parc où je me suis assise. Il faisait froid, il pleuvait, tout était mouillé, et il y avait de la glace partout, mais encore une fois je m’en foutais. J’étais là, seule, assise dans un parc, la nuit, et je regardais tout autour de moi. Ma tête était aussi vide que pleine. Je ne me posais aucune question, je fuyais encore mes problèmes…

J’aurais tant aimé ne plus être où j’étais, juste partir loin, très très loin, sans personne qui me jugerait, qui me regarderait d’une façon étrange parce que je ne suis pas comme toutes ces filles qui se déguisent pour attirer l’attention des gars, sans ceux qui en demandent plus que ce que je suis capable de donner… j’aurais juste aimé être là où je pourrais être acceptée telle que je suis... mais ça je ne le pouvais pas.

J’ai dû rester assez longtemps sur ce banc à me demander où est-ce que toute cette histoire de con me mènerait parce que j’étais congelée quand décidé de rentrer même si penser à l'idée de revoir mon père me tuait.

Arrivée à sa maison, il n’était pas là. Je croyais qu’il était parti chez sa blonde et qu’il m’aurait fichu la paix durant la soirée, mais étant moi, je me trompais une fois de plus. Je suis descendue dans la salle de bain, s’en était trop, c’était un besoin si intense qu’il a fallut que je le fasse. Et à ce moment, il a décidé d’apparaître. Je me suis dépêchée de cacher mes affaires au moment où il entrait dans la salle de bain. Il m’a demandé qu’est-ce que je cachais et je lui ai répondu que je n’avais rien à lui dire, pour finalement fuir une fois de plus mes problèmes et aller me réfugier dans ma chambre.

Il est monté et il était au téléphone, je pouvais l’entendre.. j’ai entendu ‘’…sa mère arrive là…’’. Ça y était, c’était la fin, ma mère le savait. Celle qui avait eu une réaction des pires quand elle avait vu une de mes blessures avant, cette personne allait venir. Peu d’instant après, elle était là, avec ma sœur. Ma mère en entrant dans ma chambre m’a regardé comme si j’étais un monstre, comme si elle ne me connaissait pas, que j’étais une simple m*rde. Ma sœur elle pleurait, et ça n’arrêtait pas. Et là, je voyais mon père, ce gars, qui était dans mon cadre de porte et qui me regardait assise sur ma chaise, incapable de faire face à ma mère ou à ma sœur, ce gars qui voulait foutre ma vie en l’air.. ce gars que je déteste tant, était là. Je n’avais qu’une envie, lui montrer à lui mes blessures et lui dire que c’était de sa faute, mais j’en étais incapable.

J’ai finalement décidé d’aller habiter chez ma mère.. les questions sont vraiment fréquentes : Qu’est-ce que tu fais? Pourquoi ta porte est fermée? Pourquoi tu veux un rasoir? Dans ces moments là.. j’ai juste le gout de lui crier ‘’veux-tu me demander pourquoi je vis aussi?’’

Enfin.. je n'ai pas resté plus de deux semaines chez ma mère.. Elle me disait au début : Allez tu peux venir chez moi tu sais, ma maison, c'est TA maison. Et par la suite, elle disait : Tu peux rester un an si tu veux. Et après c'est : Tu peux rester 1 mois si tu veux.. Et finalement, je n'ai pas été capable de rester là plus longtemps.. disons que les relations que j'ai avec mes parents sont ... elles ne sont pas vraiment bonnes. On a fini par se chicaner.. elle me provoquait sans cesse et je le repoussais puisque je ne voulais pas me battre. Je suis retournée chez mon père où je suis présentement. Je ne l'aime pas plus.. mais bon.

Maintenant, je vais chez une psychologue. J'ai été chez le médecins, où je me suis faites prescrire des médicaments, où celle-ci m'a fait un billet pour me dispenser d'Éducation physique. Je suis allée passer des test à l'hôpital. Je vais aller voir une travailleuse sociale, et une thérapeute, mais le besoin de le faire est toujours aussi présent, si non plus et je le fais encore.. c'est fou comment c'est une drogue. Mais mes parents le savent.. quelle merde!

Sarjaka, ton histoire me touche beaucoup ! C'est difficile de savoir que nos proches le découvrent. J'espère qu'ils t'aiderons plus qu'ils te nuieront... Mes parents le savents, mais je suis incapable de leurs en parler. Toutefois, sa va faire pres d'un an que je ne m'am plus ( bon excepté cette fois qui m'a ammener sur le forum... mais enfin) ALors quand ils l'ont su, j'avais déjà de l'aide.

TU sais quoi ? Tu écris bien toi aussi, j'Ai pas décrocher une seule fois !!

hazehaze a écrit:

Sarjaka, ton histoire me touche beaucoup ! C'est difficile de savoir que nos proches le découvrent. J'espère qu'ils t'aiderons plus qu'ils te nuieront... Mes parents le savents, mais je suis incapable de leurs en parler. Toutefois, sa va faire pres d'un an que je ne m'am plus ( bon excepté cette fois qui m'a ammener sur le forum... mais enfin) ALors quand ils l'ont su, j'avais déjà de l'aide.

TU sais quoi ? Tu écris bien toi aussi, j'Ai pas décrocher une seule fois !!

Tu sais hazehaze, pour l'instant, ils me nuisent beaucoup plus qu'ils peuvent m'aider. Enfin, mais mère, je ne la vois plus alors elle, ce n'est pas un problème. Mon père par contre, il passe le 3/4 de son temps chez sa blonde, mais le 1/4 de son temps, il ne me lâche pas. ''Prend tes pilules'' (je crois qu'il me le dit un 12 de fois et ça me tue.. il ne sait pas qu'est-ce que ça me fait ces pilules de merde là, MOI JE SAIS et c'est moi qui en subit les effets alors je veux juste l'envoyer promener durant ce temps), il est toujours là à me poser des questions complètement stupides et qui ne servent à rien, mais le hic, c'est qu'il ne s'en ai jamais, mais vraiment jamais soucier de comment sa fille pouvait aller, comment elle pouvait se sentir (ou autre chose encore plus stupide) et maintenant qu'il sait mon problème.. il change et fait comme s'il s'intéresserait à moi.. je trouve ça vraiment superficiel..Et les rendez-vous.. ça me fatigue plus qu'autre chose, enfin bref, je me sens plaignarde au plus au point alors je vais m'arrêter ici, mais vraiment avec le temps des fêtes.. la seule chose que je voulais c'était d'être seule et je n'en ai pas eu le droit.

J'espère tellement pouvoir réussir comme toi à arrêter.. parce qu'au point où j'en suis, c'est rendue un besoin à chaque jour, et pas un petit besoin..

Merci pour l'écriture merci beaucoup, mais c'était ma réalité alors, elle était assez facile à décrire. Alors que toi, c'est fictif, complètement autre chose, c'est beaucoup plus dur. Mais merci : )

Mon dieu.. j'ai comme fait le tour de tous les messages et je suis comme la seule à avoir raconter autant de choses insignifiantes pour dire que oui, mes parents le savent.. je me sens comme mal, mon but n'était en aucun cas de me faire voir sachez-le : / Je ne savais juste pas que j'en disais autant..

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Au courant !
On ne peut rien cacher à ma mère -_- , et cette dernière ne peut rien cacher à mon père, Lol.

Sarjaka

Je pense que tes parents sont plutot inquiets. Ton père compris. En fait, mon père ne partage pas beaucoup ces émotions envers moi mais je sais qu'il tient à moi. Évidemment sa dépend de tout le monde. Tu n'as pas pensée à leurs en parler ?

Chkoup's : J'aime bien ta blague !! comment ont t'ils réagis ?

hazehaze a écrit:

Sarjaka

Je pense que tes parents sont plutot inquiets. Ton père compris. En fait, mon père ne partage pas beaucoup ces émotions envers moi mais je sais qu'il tient à moi. Évidemment sa dépend de tout le monde. Tu n'as pas pensée à leurs en parler ?

En fait.. c'est que je n'ai pas une bonne relation avec ni un ni l'autre.

Ma mère... elle est folle (mais je ne dis pas ça parce que je suis choquée contre elle ou quoi que ce soit.. en fait je le suis oui, mais je ne le dis pas pour ça, c'est qu'elle est sauvage, elle veut vivre seule) donc tout semblant de discussion ne mène nul part avec elle puisqu'elle finit toujours par me provoquer et ça se fini presque en bagarre, mais je ne veux pas frapper ma mère, en fait, je ne veux pas lui faire de mal, mais elle est tellement blessante que chaque fois qu'une situation du genre arrive (parce que c'est assez régulier quand je la vois) je dois partir prendre l'air.

Et mon père.. un mur de glace. Dans sa tête c'est : TU M'ÉCOUTES ET TU TE FERMES! Mais moi.. je ne suis pas du genre a me laisser faire et je finis toujours par répliquer et encore là.. la chicane arrive..

On dirait que je cherche les ennuies.. c'est pitoyable. Mais bon.

Le fait que les deux soient loin d'être parfaits, c'est un fait.

Après, ca n'enlève rien au fait que leur réaction face à ton AM, elle montre qu'ils s'inquiètent pour toi, même s'ils sont maladroits.

Tu as essayé de leur parler (à défaut, de leur écrire) pour leur expliquer ce dont tu aurais besoin, ce que tu attends d'eux face à ça ?

hazehaze a écrit:

Chkoup's : J'aime bien ta blague !! comment ont t'ils réagis ?

Désolée de l'immense RETARD, exams oblige.
Euh... Ma mère a piqué sa crise, mon père, de nature très "retiré" a préféré ignorer le "truc" .

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Et bien voila, moi tout c'est passé en une soirée [hier soir : 11/04/11]

Oh lycée, j'avais une lame dans ma poche qui dépassé, et en courant je me l'ai prise au pouce. Je me suis coupé au pouce, et ça arrêter pas de saigné, donc une amie a été obligée d'appelé une surveillante. Les surveillants ont trouvé ma lame, et j'ai du leur avouer ce que je faisais avec, et leur montrer mes avants-bras... Ils ont donc appelé l’hôpital et mes parents ...
A l'hôpital, mes parents l'ont vu, j'étais obligé de leur montré ... Mon père l'a très mal pris, mamère était paniquée ...

Donc pour moi, le sondage ... Y'a deux réponses : Le lycée leur a dit que je me coupé au avant bras, et mes parents l'ont vu ...

l'histoire est tellement phoned que ça fait gros fake.

Bah... elle est pas mal "banale" comme histoire, mais bah... de là à trouver ça fake...

j'aurai du te protéger plus Pauline je suis désolée mais je suis la si tu veux parler tu le sais et si je le pouvais je te kidnapperai
je te jure je vais arrêter alors fait de même luce se sentait vraiment mal moi aussi faut qu'on arrête nos bêtises ne recommence pas faut pas que sa se reproduise s'il te plait ... on est tous avec toi au lycée soit courageuse sa va s'arranger avec ton père tkt bichette, hâte de te revoir <3 hein bibiche
bonne chance pouliche

Mes parents l'ont vu dès la première fois, c'est difficile à cacher quand on peut pas se doucher seule et tout ça... Il y a eu grosse engueulade puis j'ai arrêté une année pour reprendre ensuite, là parreil ils l'ont vu, m'ont engeuler, depuis, je n'ai plus arrêté et ils font semblant de ne rien voir...

Mes parents ne sont pas au courant et je fais tout pour qu'ils ne l'apprennent jamais. Je prends toutes les précautions possibles et inimaginables car je sais que ma mère aurait honte de moi (elle est catholique et selon sa doctrine, c'est mal vu de s'attaquer à un don de Dieu) et que mes parents ne chercheraient pas à dialoguer avec moi. Ils m'enverraient chez le psy et considéreraient que le problème serait réglé.

Je ne leur ai pas dit, Je vis avec ma mère mais elle ne remarque rien , je me suis coupé la joue (leger) et le dos de la main sans qu'elle se doute de rien
- mon dieu t'as une enorme griffure sur la joue ! et ta main mon dieu y c'est passé quoi ?
- ho ma joue ca doit etre les rates... a tien ma main j'avais pas remarqué! dans les caillous surement ^^

Ou alors elle fait semblant de me croire ... en meme temps si elle le savait.... qu'est ce que je lui dirai ? " oui je me coupe quand je suis pas bien, mais c'est presque entierement de ta faute, d'ailleurs je t'aime pas et j'avais peur que tu le decouvre, allez passe moi le beurre" ???

Quant à mon père... pour lui me faire un 3 eme trou a l'oreille c'était a la limite de l'AM . il est musulman limite extremiste ^^'

je l'ai dit a une seule personne ; je crois maintenant qu'il a peur de moi et qu'il s'inquiète affreusement =O

si ma mere le savait------> retour a la case depression pour elle qui voit enfin le bout du tunnel --'

voila, c'est tout =)