Pourquoi ça revient??? pourquoi j'arrive pa a stopper ça??

J' ai arrêté de me mutilé depuis une semaine mais la ça deviens insupportable, fo ke je saigne , ke je souffre c'est vital...
pourtant j'ai commencé a en parler a quelquun mai elle ma di tke ça la faisait flipper mai quelle voulait bien maider mai je veu pa lui faire de mal en me détruisant mai jen ai vraiment besoin!!.. J'ai honte dire ça..Me sent minable, pariah..
J'ai envie de creuser encore plus profondément que mon sang coule a flots, que la douleur m'envahiise encore plus ...
Et puis je crois que je l'aime mais j'ai déja beaucoup de mal a lui parler du fait que je m'am alors pr le reste quedalle et je sais même pa si je compte pour elle... Et ça me fait encore plus de mal alors j'ai encore plus envie de saigner , de reprendre ma lame et de recommencer a dessiner a m^me la chair , toujours plus profondément, rajouter des cicatrices a mes bras et mon torse... j'y comprend rien alors je me détruit pour ne plus chercehr a comprendre m^me si cela parait stupide et indigne d'un humain ...

tu dis ke tu crois ke tu l'aimes? et tu sais ke sa lui fait mal...si sa lui fait mal ke tu t'am c'est forcement ke tu comptes pour elle!!!
essaye d'arreter pour elle!!!! allez courage!!!
et dis-lui tes sentiments peut-etre t'aime-t-elle aussi ?
Allez je suis de tout coeur avec toi!!!

dis lui tes sentiments .... tu as encore de la chance moi l'homme que j'aime ma craché dessus en me disant que sa le degoutais alors voila.... prend cette chance

Ba le problème c'est que la dernière fois que j'ai dévoilé mes sentiments a quelquun , ça a finit , combiné avec deux trois autrees trucs , à commencer l'am .... Et je viens de me remettre de la violence de ce que cette saloppe ma fait.

Alors j'ai pas trop envie de recommencer , et puis j'ai déjà une copine que j'aime plus mais qui a besoin de moi (même si ça finit par encore me détruire) .
Et puis désolé de raconter ma vie paske comme si je chialais comme un con , c'est minable, mainteant que je parle sur ce forum et que je dit pour une fois ce ke je ressens je me sens vulnérable, sur le point dêtre fracassé a tout moment , je supporte pas ... MAis bon ya que par écrit que jarrive a parler aux gens sauf pour parler de la haine humaine , des guerres , de la mort et cie . ..
Et pui je vois pa pourquoi ej raconte ça , c'est stupide, tout comme les zébrures de mon bras et de mon torse qui me font et mon fait tant de bien .. fo ke je recommence.. c'est plu spossibel
désolé de vous gratifier de ce post pourri

Le sentiment de vulnérabilité c'est normale tu est en train d'ouvrir une partie du mur que tu a dréssé autour de toi pour te protéger des autres (comme nous tous je pense) et ton tu te retrouve sans protection devant nous.
Mais ne t'inquiète pas on ne risque pas de te fair soufrir d'une parce que nous ne te connaisont quasiment pas en dehors de cette part de toi caché a tous, on ne ne connait certainement pas de tes amis.
C'est sa l'avantage du net on peu s'ouvrir sans risqué que sa se retrouve contre nous.