... je ne sais pas trop où poster...

j'ai juste envie d'un peu me vider et que ce texte ne reste pas dans mon ordi, caché... je n'attend pas spécialement de commentaires, réponses. je suis consciente que ce texte n'est vraiment pas original mais voilà j'avais envie d'écrire et ce sont des choses qui me sont passées par l'esprit.

je me lance! 1° vrai post... j'ai mis du temps

***

La communication… est-ce si difficile ? Dire plus que bonjour… est-ce que cela engage à quelque chose ? Pourquoi est-ce que je n’ose pas aller plus loin. Arriverais-je à répondre plus que le « ça va » préparé et répété pendant de longues années ainsi que le sourire faussement franc que tout le monde apprécie et qui rassure.
Rester seule pendant les longues et monotones heures de cours que j’ai tous les jours tout en essayant de maîtriser ce besoin bientôt insupportable de parler, de délier la langue, de supprimer cette censure que je n’arriverai bientôt plus à déjouer. Rester seule en ayant comme seule échappatoire les quelques citations imprimées sur le trieur qui ne peuvent exprimer que la mort et le désespoir. Refuser quand des personnes proposent que je me joigne à elles.
N’arriver à établir aucun contact avec de nouvelles personnes, refuser celui de celles qui me connaissent. Parler de choses artificielles pour tenter d’éloigner les pensées profondes et noires dont on arrive plus à se défaire. Ne savoir plus que rester enfermer chez soi, ne supporter aucun bruit, se boucher les oreilles dès l’arrivée d’une automobile dans la rue. Atteindre le paroxysme de l’énervement lorsque le vélo tremble sur les pavés.
Toutes les passions que l’on idolâtrait ne font plus que augmenter le nœud qui se forme dans le ventre sans plus procurer aucun soulagement. Le théâtre, la scène… est-ce que c’est la fin ? Trouverai-je un refuge que je ne suis pas obligée de quitter quelques années plus tard ?
N’avoir plus qu’une envie : partir de chaque endroit public dans lequel on se trouve. Méditer pendant plusieurs heures, dans son lit, le soir, la façon la plus efficace et la moins douloureuse de se tuer. Établir un plan pour partir provisoirement. S’ouvrir les veines jusqu’à l’évanouissement et regarder le sang vermeil couler le long de mes bras pâles.

Serais-je comme Koltès, condamnée à planifier un suicide que l’on n’ose finalement jamais exécuter ?

Pourquoi est-ce que je n’arrive qu’à apprécier des artistes rongés par le désespoir sans aucune confiance ni espérance dans l’être humain ? … toutes les autres œuvres me paraissent dénuées d’intérêt et de signification. Lorsque je lis un livre, regarde une peinture ou un film et que celle-ci me procure une jouissance particulière, il n’est pas rare que son auteur se soit suicidé ou que sa vie ait été hantée par l’idée de la mort.

Arriverai-je une fois pendant une journée entière à ne pas penser à la mort ou à l’automutilation ? Ma vie pourra t-elle une fois, de nouveau, ne pas s’apparenter au désespoir ? Ressentirai-je une fois encore le plaisir du contact humain sans vouloir à tout prix y échapper ? Pourrais-je de nouveau aimer ?


« Il n’est pire haine que la haine de soi, car elle vous interdit d’aimer les autres »
Jean-Michel Goldberg

***

Merci à ceux ou celles qui ont lu !

La mort est encore loin, sauf si tu la provoques, à priori. Et centrer ta vie sur la mort, c'est un peu vain, tu ne crois pas... De toute façon, quand on est mort, on n'a pas conscience de l'être.

Alors bon...

Je comprends que ces questions te préoccupent, que le reste puisse te paraître fade, puisqu'il est vrai que la mort a toujours le dernier mot. Mais si tu la laisses avoir ce dernier mot sans même essayer d'avoir une conversation au préalable, ta vie n'aura été qu'une phase préparatoire à la mort, un truc dont tu n'auras pas conscience... C'est un peu le serpent qui se mord la queue cette histoire.

Tes envies sont cohérentes par rapport à cette démarche. Apprendre à t'effacer.

Mais je persiste... Il est un peu tôt pour ça, je crois. La seule question que j'ai envie de te poser, c'est mis à part cette "seule envie", est-ce que tu as envie d'avoir envie ?
Ou ta situation te convient-elle ?

Je préfère te demander que de faire des réponses avec des "si" à côté de la plaque. Quel que soit ton choix, ce n'est pas à moi d'en juger, c'est ta vie après tout.

j'ai connue la même situation il n'y a pas si longtemps et la seul chose que j'ai trouver pour le moment pour me donner envie de parler ou être en relations avec les autres, c'est de trouver un lieu ou je me sent totalement en confiance envers moi pour sortir quelque mot et trouver une ou deux personnes a qui je sait que je peut faire confiance qui sont avec moi de temps en temps quand il y a d'autre personne pour que je leur parler.
ex: un endroit ou je vivais avant et que je m'y sent bien, si l'intervenante qui est là est celle avec qui je m'entend bien je vais aller parler aux autre jeunes qui y vivent mais si elle est pas là je parle presque pas au monde.

on m'a toujours dit que pour être en relation avec les autres il faut être en relation avec soi même, être capable de ce faire confiance d'accepter le passé les émotions et le présent.

pour ce qui est de pensée au suicide dit toi que si tu le fait tu auras donné raison à la partie de toi qui se sent propablement juste menacé par ce qui l'entoure et que tu auras surement manqué des personnes qui serais devenue très importante dans ta vie.
être en relation avec les autres c'est parfois un si grand effort qu'on se dit que ca ne vaut pas la peine de le faire mais une fois que l'on trouve des personnes qui en vallent la peine ca devien un peut moin dure, il faut juste au début choisir ceux qu'on laissent entré dans notre intimité et ceux qu'on ne veut pas.
Je crois que tu peut y arriver car tu as au moin réussi a écrire ici même si tu nous vois pas vraiment.J'ai confiance en toi je sais que tu peut arriver a trouver la petite voix intérieur qui te diras cette personne là je veut lui parler et je le fais.

non, je n'en ai pas spécialement "envie d'avoir envie" mais c'est toujours la solution la plus facile et la première qui se présente (ce n'est peut-être pas une bonne comparaison mais quand on pense avoir raté un devoir, on reccommence tout, on cherche rarement les erreurs pour les corriger)... on a tendance à penser qu'elle résoud le problème.

j'y songe encore plus que normalement car je pensais avoir trouvé des endroits où je me sentais en confiance. pourtant depuis plusieurs semaines je ne m'y sens plus bien du tout et n'ai qu'une envie c'est de les quitter et oublier les personnes avec qui j'ai fais connaissance... j'ai peur de ne plus trouver de lieu réel où je me sente à l'aise...

j'ai un ami à qui j'ai dis certaines choses qui m'étaient importantes mais j'ai peur de parfois lui dire plus que ce que j'aurais voulu et surtout que ce que je lui confie lui soit trop lourd à porter.

en tout cas, merci beaucoup pour vos réponses!