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El.liggio
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Shade

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MessageSujet: dépression...   dépression... Icon_minitimeJeu 20 Sep 2007 - 20:09

J'ai perdu l'habitude de poster mes problèmes.
Mais là, il le faut, ça devient important.

C'est donc le coeur piétiné que je vous écrit.

je vais recopier ce que j'ai écrit, car quand cela est arrivé, je ne pouvais pas me connecter...


J'vais mal, très mal, trop mal
Ma mère m'a dit carrément dans les yeux " tu es la poupée de ton père et de ta belle mère, ton père est un égoïste, ils te veulent chez eux pour la simple raison de me m'embêter, et ça marche j'ai l'impression! en plus tu sais très bien qu'ils peuvent te donner tout ce que tu demandes! "

Je ne m'intéresse pas à l'argent, en faite, j'ai demandé d'habiter chez mon père pour la simple raison que ma mère n'est jamais présente et je déteste mon beau père, lui qui m'engueule, oh oui tellement de fois, trop de fois. Je voulais juste avoir une famille comme tout le monde, bien que recomposé, mais maintenant je n'es plus rien, même plus le souvenir d'avoir une mère qui m'aime pour ce que je suis, et pas pour son propre égau.

Manquait plus que ça, les larmes, elles qui ne voulaient plus couler pendant tellement longtemps...

J'suis trop perdue, seule. J'ai peur. J'suis trop fragile comme une " poupée ". Suis-je en train de dire que ma mère a raison?
Je ne sais pas.

J'entends ma mère rire, j'ai mal... J'ai envie de me frapper, me frapper jusqu'à en creuver.
Mais purée, je veux pas mourrir!
Je veux juste ne plus souffrir. Mais je crois que c'est trop demandé... Un petit bonheur...

Je veux seulement voir mes parents se parler, sans s'engueuler, c'est tout, j'en ai besoin, c'est urgent...
" Je veux, je veux, je veux " j'en réclame trop, encore une fois.

Un petit peu de réconford...
Mon 'tit bout de vie s'écroule devant moi.
D'où me vient cette force de tenir?
J'ai déjà du mal à tenir le crayon pour écrire ces quelques mots...

Je dois peut être me dire que vous êtes là, tous, avec moi, sans que vous le sachiez, ça fait du bien.

Désolé, j'arrête décrire, j'ai l'impression de retomber au point de départ. Comme si mon coeur s'était arraché, et que mon espris s'était glissé à sa place. Mutilation, mutilation mutilation, NON... J'en ai marre de penser à ça, c'est trop dur, je ne peux pas retomber la dedand, trop de gens ont confiance en moi...

C'est les larmes à la place du visage que je termine mon récit, le vide à la place du coeur.

Ma famille était tout pour moi, et pourtant, elle m'a laissé tombée
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kylie59

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeJeu 20 Sep 2007 - 20:26

Sad La famille ... je comprends (je sais tu dois en avoir qu'on te dise ca) parce que moi même je n'ai aucune vie de famille. Je sais pas trop quoi faire pour t'aider ... ni quoi dire ... pourtant je voudrais trouver les mots pour te consoler ...
Je suis désolée de ne rien pouvoir faire, mais tu peux compter sur moi si tu as besoin d'une oreille attentive ou d'une epaule sur laquelle pleurer, ca ne me derange pas.
Bon courage, je suis de tout coeur avec toi ! 
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Chapelier

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeJeu 20 Sep 2007 - 20:30

Tu leurs a parlé a tous les deux reunis?
Juste vous trois avec toi qui parle et eux qui écoute? tu leurs dit ce que tu as sur le coeur et tu les laisse y réflechir.

Tu leurs demande qu'ils arrettent de t'utiliser comme une arme entre eux...

Je pense qu'ils se rendent même pas compte que ce qu'ils font te fait bien plus soufrire qu'eux.
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Shade

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeJeu 20 Sep 2007 - 20:33

ne sois pas désolé, rien que le fait que tu me répondes ça me fait du bien, c'est compliqué, je sais, mais maintenant j'attends plus rien de mes parents et je m'éccroche aux mots...
ça fait déjà du bien d'en parler ici, c'est pas pareil avec les amis en vrai, ils te regardent avec un air de pitier mais ça part directement sur un autre sujet


Chapelier > j'ai un peu de mal pour le faire car mon père habite à près de 5h de route de chez moi, pis ma mère me coupe tout le temps quand j'essais de lui parler, j'sais pas vraiment quoi faire...


Dernière édition par le Jeu 20 Sep 2007 - 20:45, édité 1 fois
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kylie59

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeJeu 20 Sep 2007 - 20:44

Oui je te reponds a montre qu'il y a quelqu'un ^^
Mais je voudrais en faire plus j'ai pas l'impression de t'aider là.
Si tu veux je peux te proposer de parler, ca fait toujours du bien, et puis les histoires de famille j'y suis abonnée donc je peux peut etre comprendre. Etre comprise peut faire du bien aussi ^^.
Enfin je sais pas, fais comme tu veux, mais au moins tu sais qu'il y a moi ici.
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Shade

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeJeu 20 Sep 2007 - 20:56

kylie > en faite, je pense avoir tout dit ici, mais toi si tu veux parler de tes problèmes comme j'ai vu sur ton topic, ma porte est toujours ouverte et mon adresse disponible.
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El.liggio

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeJeu 20 Sep 2007 - 20:57

Bon, je vais répondre franchement (peut-être certains passages seront un peu vache, je prévienx, tout dépend du contexte.)

Citation :
Ma mère m'a dit carrément dans les yeux " tu es la poupée de ton père et de ta belle mère, ton père est un égoïste, ils te veulent chez eux pour la simple raison de me m'embêter, et ça marche j'ai l'impression! en plus tu sais très bien qu'ils peuvent te donner tout ce que tu demandes! "

1- Certains parents (que se soit mère ou père) sont jaloux entre eux. Pourquoi cela? Car, un d'entre eux essaye d'acheter la personne par des objets (bijoux, soirée etc, etc..) mais, est-ce qu'ils sont aussi bon que ça? Non, car, ils font que cela juste pour rendre la personne jalouse encore beaucoup plus! Au point qu'un des parents critiques tout le temps (voir même toi.. Pourquoi? Pour te faire passer un message.)

Citation :
Je ne m'intéresse pas à l'argent, en faite, j'ai demandé d'habiter chez mon père pour la simple raison que ma mère n'est jamais présente et je déteste mon beau père, lui qui m'engueule, oh oui tellement de fois, trop de fois. Je voulais juste avoir une famille comme tout le monde, bien que recomposé, mais maintenant je n'es plus rien, même plus le souvenir d'avoir une mère qui m'aime pour ce que je suis, et pas pour son propre égau

Se qui est tout à fait normal de ne pas s'intérèssé par l'argent (car sa ne fait pas tout le bonheur.) Quand tu dis ta mere n'est jamais présente c'est à dire? Absente 5J sur 7? Ou juste 18H sur 24? Car pas "jamais", laisse à voir se que tu veux employer, quand au beau-père, il a un peu le droit de t'engueuller (juste pour des faits GRAVE), sinon il n'a aucun "pouvoir" sur toi mais pas au point de l'envoyer balader quand il parle calmement. Quand tu dis: <<Je voulais juste avoir une famille comme tout le monde>>, la généralité des familles sont bien le contraire de se que tu penses, car sur une echelle 10, tu as 8 familles sur 10 qui ont des problèmes. Tu vois le topo sur le monde si tu fais la globalité. Pour ta mère, dit toi une chose, certaines personnes ont du mal de montrer leurs sentiments envers des individus (tu vois se que je veux dire, j'espère.)

Citation :
J'suis trop perdue, seule. J'ai peur. J'suis trop fragile comme une " poupée ". Suis-je en train de dire que ma mère a raison?
Je ne sais pas.

Perdue?? Non, n'y croit pas, car, si tu l'étais, je ne pense pas que tu auras écrit cela ici. Sur la peur? Tout le monde a peur d'une chose ou une autre, tu n'es pas la seule, si on peut le dire. Fragile comme une poupée, j'aurai un peu tout entendu, apprend que certaines personnes qui sont tellement jaloux peuvent remettre des tords à tel & tel personnes (tellement qu'ils sont ennerver à cause d'un autre gars/ fille.)
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kylie59

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeJeu 20 Sep 2007 - 21:11

shadeofnight a écrit:
kylie > en faite, je pense avoir tout dit ici, mais toi si tu veux parler de tes problèmes comme j'ai vu sur ton topic, ma porte est toujours ouverte et mon adresse disponible.

Merci beaucoup ca fait plaisir d'avoir un peu de soutien ^^
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Shade

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeJeu 20 Sep 2007 - 21:14

en faite quand j'ai écrit ça, je venais à peine de subir le "choc" donc j'ai peut être abusé sur certains thermes.

quand je dis que ma mère est jamais là en faite oui, c'est presuqe jamais je la vois je dois dire rarement, car elle commence à travailler à 16h30 et finit à 1h voir 6h du matin, donc à cette période déjà je ne peu pas la voir, mais en plus elle dort jusqu'à 13h donc je suis déjà partie au lycée...
pis lui parler au travail, c'est pas vraiment facil ( elle travaille dans un bar ), autant parler à un mur =/.

Pour mon beau père il m'engueule sur des choses, vraiment, banals... en plus c'est pas vraiment mon beau père, faute de mariage, il m'engueule par rapport au lave vaisselle qui n'est pas rangé, mais pas calmement.
Et d'autre trucs insignifiant, mais le pire c'est quand il m'engueule de faire mal à ma mère alors que jusque là je ne vois pas ce que j'ai pu lui faire, j'ai toujours fait ce qu'elle m'a demandé, allant jusqu'à laver la cuisine du bar car elle avait pas le temps.

En faite par famille quand tout le monde, je sous entendais le " famille model " car, j'avoue je me pose toujours comme celle qui est toujours malheureuse alors que les autres sont tous heureux, soit disant. mais je le dis, je le sais, mais j'essaie de corriger ça
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jo6

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeSam 22 Sep 2007 - 0:46

shadeofnight a écrit:


je vais recopier ce que j'ai écrit, car quand cela est arrivé, je ne pouvais pas me connecter...


J'vais mal, très mal, trop mal
Ma mère m'a dit carrément dans les yeux " tu es la poupée de ton père et de ta belle mère, ton père est un égoïste, ils te veulent chez eux pour la simple raison de me m'embêter, et ça marche j'ai l'impression! en plus tu sais très bien qu'ils peuvent te donner tout ce que tu demandes! "

Je ne m'intéresse pas à l'argent, en faite, j'ai demandé d'habiter chez mon père pour la simple raison que ma mère n'est jamais présente et je déteste mon beau père, lui qui m'engueule, oh oui tellement de fois, trop de fois. Je voulais juste avoir une famille comme tout le monde, bien que recomposé, mais maintenant je n'es plus rien, même plus le souvenir d'avoir une mère qui m'aime pour ce que je suis, et pas pour son propre égau.



ok ok j'ai lu et tu as plutot tendance à croire qui?
tu veux vraiment aller habiter chez ton pere?
en fait tu veux quoi exactement?

des fois ça fait du bien de pleurer surtout quand c'est rare
puis peut etre qu'un jour ta famille t'aidera beaucoup
il y a des temps forts et tes temps faible...
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Shade

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeSam 22 Sep 2007 - 0:51

c'est stupide, mais je déteste pleurer.

je ne crois aucun des deux, en faite, j'crois qu'elle a réussi à foutre la pagaille dans ma tête.

habiter chez mon père? maintenant je sais plus, puis je vois que mes ami(e)s sont ici. [les déménagements, c'est pas mon truc]

s'que j'veux? bonne question, j'avoue.
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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeSam 22 Sep 2007 - 0:55

bah pourquoi tu n'aimes pas pleurer?

bah demenagez j'aime pas ça non jsuis jamais retourner ou j'ai habité avant donc tous mes "amis" quand j'avais 3, 4 ou 5 ans bah j'ai jamais eu de nouvelle d'eux Sad fin là je serais pas pret à redemenager!

pourquoi tu trouves qu'elle a mis la pagaille?


ce que tu veux ça se situerai plutot vers quelle "destinations"?
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Shade

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeSam 22 Sep 2007 - 1:04

j'aime pas pleurer, c'est tout, j'trouve pas ça "naturel" chez moi, j'y trouve pas d'explications.

c'est un peu pareil, sauf que c'était jusqu'à 12ans. ( sauf 2 amies dont j'ai encore le contact et 1 que je vois, rarement, mais je la voi )

elle a mis la pagaille, car avant, j'avais aucun doute, je voulais déménagé, c'était sûr.

vers quelle destination? vivre seule tiens à la limite, ça serait pas mal.
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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeSam 22 Sep 2007 - 1:06

ok pour pleurer
ok pour le doute ^^
et pas con ta reponse pour la destination
fin sinon tu fais de la coloc avec tes amies qui te comprenne ça peut etre bien aussi non?
bon moi j'y vais je suis assez fatigué :s
bonne nuit à toi
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Shade

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeSam 22 Sep 2007 - 1:09

la colloc, comme un appart', c'est beaucoup trop cher ( et inaccessible pour les mineurs )

bonne nuit à toi
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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeSam 22 Sep 2007 - 1:10

bah tu peux trouver des trucs pas trop cher
puis tes parents sont là non?
bon j'y vais vraiment cette fois
merci
et bonne continuation !!!
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Shade

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeSam 22 Sep 2007 - 1:13

s'que je voulais dire pour "inaccessible au mineurs" c'est qu'il faut avoir 18ans pour vivre dans un appart ou autre seul, normalement ou faire une demande pour ne plus être sous l'aile de ses parents. j'ai oublié le nom de ça, d'ailleurs.

mes parents? ils m'embrouillent plus qu'autre chose =), mais c'est bien pratique d'avoir un toit sur la tête, après tout.
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Shade

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeDim 23 Sep 2007 - 0:51

et voilà c'est reparti.

j'voulais pas poster, mais en faite, ça peut pas me faire de mal.

ma soeur étant arrivée vendredi, ma mère m'avait un peu laché ( ce qui prouve que ma mère à besoin d'un martyre à sa porté ).

Ce matin, j'ai voulu lui parler des thermes qu'elle avait employer l'autre jour ( lui disant clairement que j'ai pas supporter ça, ce qui parait tomber sous le sens Neutral ).
même pas un simple "désolé", ou un "pardon", je pense que cela lui aurait écorché ses lèvres.

Voyant qu'elle ne répondait pas, j'ai enchainé sur ce que je voulais lui dire.
Donc du fait que je voulais juste qu'elle parle un peu avec mon père, histoire qu'ils ne fassent plus la gueule...
Et là, j'ai cru à un miracle sur la coup, elle avait réagit!
Mais non, le miracle c'était transformé en cauchemar.

" j'en ai plus rien à foutre de ton sale connard de père, pour lui t'es qu'un simple morceau de sa succession! tu as déjà oublié ce qu'il ta fait à ta naissance ?! "

j'en pouvais plus, je suis partie, les larmes aux yeux, j'ai revu son regard dans ma tête, et j'ai craqué. putain 264jours, ça fait mal.

Plus tard ma mère s'est attaqué à ma soeur, l'empêchant de sortir. Comme si ça lui faisait plaisir de nous pourrir la vie.
Et pour combler le tout, maintenant, elle est complètement ivre.
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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeDim 23 Sep 2007 - 0:54

non tu n'as pas fait ça quand meme?
tu as pas craqué alors que tu étais aussi bien parti
dis moi non stp !!!
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Shade

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeDim 23 Sep 2007 - 0:58

j'aimerais bien te dire non, mais ça, ce serait mentir Neutral


Dernière édition par le Dim 23 Sep 2007 - 0:58, édité 1 fois
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Caramel

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeDim 23 Sep 2007 - 0:58

Ben écoute oui, elle a craqué.. Et alors ?

Ca arrive, un faux pas.

Ca ne veut pas dire que tu as recommencé... Juste que tu as dérapé une fois

________________
Profil partie de Loup Garou :

Nom : Johnny "Caramel" Waite
Age : 40 ans
Description physique : Taille moyenne, cheveux bruns avec parfois des reflets verdâtres, yeux globuleux
Origine : Insmouth, Massachusetts
Profession : vendeur itinérant
Particularités : Refuse obstinément d'évoquer son enfance, sa famille et sa ville natale. Vit au village par intermittence, en raison de son métier

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Caramel dit : Je peux faire Caca en paix ?


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jo6

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeDim 23 Sep 2007 - 1:03

meme si ça fait peut de temps que je suis inscrit
je regardais avant souvent ce forum
et je prennais exemple sur toi car tu tennais de très belle façon
et là tout s'effondre en quelques sorte
c'est pas pour ça que je vais le refaire aussi
mais je sais pas comment dire j'ai appris beaucoup par toi en fait pour ne pas recommencer encore une fois
donc ça me fait mal de savoir que tu as dérapé j'espere que tu ne vas plus le refaire... reste forte
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Shade

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeDim 23 Sep 2007 - 1:06

je suis revenue presque au même moment que toi, et en revenant, j'ai pas dit énormément de truc sur moi, alors, qu'as-tu pris en exemple sur moi? Neutral
argh, je déteste l'impression d'avoir déçu quelqu'un.
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Caramel

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeDim 23 Sep 2007 - 1:08

J'allais dire pareil : Shade n'a pas posté depuis mars jusqu'à il y a quelques jours..

Sincèrement, Jo6, je trouve un peu moyen ce que tu viens de dire là. Parce que pour faire culpabiliser qqun d'avoir recraqué, là, tu fais très fort...

Et avec des arguments bidons, en plus...

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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitimeDim 23 Sep 2007 - 1:13

pardon je me suis mal exprimé jvoulais pas dire que tu m'as deçu au contraire tu m'as impressioné tant de temps à tenir ça mérite le respect surtout que d'après tes messages t'avais l'occasion de craquer bien avant mais tu as resister à chaque fois donc respect puis il y en a vraiment peu qui tienne autant de temps donc je le redis bravo
bah jsais pas ce que tu m'as appris mais jsais pas ça m'a aidé de voir comment tu tennais à chaque fois pour resister tu le fais si bien...
j'ai aucune raison de faire culpabiliser c'est pas du tout mon intention je le redis une nouvelle fois je te trouve forte et encore bravo j'espere que je t'ai pas trop blessé car c'était pas mon intention...
pour vu que tu prennes mieux ce msg et encore dsl...
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MessageSujet: Re: dépression...   dépression... Icon_minitime

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