Dépression... Dépression... Vais je m'en sortir?

Salut a tous.

Je ne sais pas du tout où en parler alors j ai décidé d'écrire quelque part..
Voilà, j ai 21 ans. Et j'ai de plus en plus de mal à me supporter. Pourtant j'ai de quoi être heureuse.
Un cdi, un petit ami merveilleux, des amies là pour moi..enfin bref une vie bien normal qui devrais me satisfaire. Problème je me hais. je me hais depuis tellement d'année que je ne sais plus comment faire. J ai perdue trop de proche autour de moi. Vécu une agression impardonnable que je ne peux oublier et qui je crois m empêche d'avancer dans la vie..a 16 ans j'ai commencé à me mutiler suite au dèces de mon petit ami. J ai du arrêter après que ma mère est découvert ce que je faisais. Le hic c'est que je ne pensais pas vouloir en finir, je voulais simplement enlever cette rage, me soulager en quelque sorte. J ai cru qu'avec le temps ça passerai mais ça ne fais qu'en pirer sutout depuis mon agression à mes 18 ans. Je me sens vide. je ne ressens plus rien. je n'arrive plus a sourire à rire. Et pourtant j'étais une fille joyeuse et je rigolais tout le temps. Depuis je ne me reconnais plus. Je hais la vie à la fois tout comme je l aime. J ai envie de quitter ce monde. Et en même temps je veux y rester et m en sortir car le suicide n'ai peut-être pas la solution. Du moins j ai peur ou j ose pas. je ne sais pas.A l heure où j'écris, j'ai cette sensations sur mes poignets..cette envie de me faire du mal..

je ne sais pas si quelqu'un est passée par la ou bien le vis.. mais que dois-je faire?? revoir un psy? je ne sais pas si ça m'aide..la dernière ne ma pas beaucoup aidé, elle m a plutot rendu accro au anti dépresseur et au sommnifères..

Merci d'avance, si quelqu'un me repond.

Pour commencer, tu pourrai ouvrir ton topic à toi.

Après, j'ai lu.
J'ai envie de te dire : pour se soigner, il en faut l'envie, et il faut s'en donner les moyens. Tu peux toujours essayer de revoir un psy, mais si tu gère pas les medocs, en prends pas. Après, c'est simple, tu as deux choix : rester là et laisser les choses empirer, encore et encore. Ou alors, agir, se remotiver et se battre, autant que possible.

(Oui, c'est moi qui dit ça.)

Salut, bienvenue par ici !

D'abord, c'est plus simple de passer par la case présentation histoire d'en savoir un peu sur toi, tes passion, tout ça, bref tout ce qui se limite pas aux problèmes en somme, par ici: https://automutilation.actifforum.com/f5-espace-de-presentation

Ensuite, tu viens de poster dans un sujet crée par quelqu'un, pas forcément des plus pratiques pour ne pas se mélanger les pinceaux. Créer un nouveau sujet dans la partie qui te convient le plus par rapport aux réponses que tu attends.

Sinon, en réponse à ton post, si tu ressens le besoin de te faire aider/conseiller par un psy, vas-y. Sincèrement ce n'est pas parce-que une fois tu es tombée sur un psy qui avait la gâchette facile niveau médoc que ce sera à nouveau le cas, et tu es libre de fixer les limites/lui dire ce que tu attends du suivi.

Après, plus basiquement, ce n'est pas parce-qu'on a "tout pour être heureux" qu'on l'est pour autant, et culpabiliser là-dessus (du moins c'est ce qui ressent à travers ton post) ça ne sert à rien, tu as le droit d'aller mal même si tu n'es pas au chômage, célibataire et sans amis.

Est-ce que tu sais d'où provient cette haine ? Tu parles d'une agression (viol ?), décès de ton petit ami, mais concrètement la haine est-ce que tu parviens à déterminer plus ou moins son origine ?

hello,

merci de m avoir répondu.. pour vous répondre je ne sais pas vraiment d'où vient cette haine et cette rage que j ai envers moi même. Effectivement mon agression était un viol. J ai beaucoup de mal à mettre le mot. je crois que je suis encore bloqué là dessus. A vrai dire je crois bien que tout viens de là. Depuis ce jour là je n 'arrive plus à me regarder en face. Je ne trouve plus un sommeil apaisant et réparateur. Je n aime plus autant dormir. J ai peur même de dormir. Cela fait un petit moment que c'est passé je devrais le gérer mais non ce n ai pas digéré.

Surtout que les policier qui m ont pris en charge pour ma plainte mon carrément traité de pute. Quoi penser?? es-ce parce que j 'étais trop provoquant e? je ne pense pas. Surtout que j'avais une attelle à la jambe. Quand ils m'ont disent ça, j ai toute suite repensée à toutes ses insultes que j ai pu endurée et encaissés pendant le lycée et je me suis dis que finalement c'etait peut-être vrai.

dès que je crois être de nouveau moi même je me sens bien. Mais il y a toujours quelque chose qui bloque..et qui me replonge dans cette dépression et toutes ses idées noirs.

Je vais sincerement penser à aller voir un autre psy. Je veux m en sortir. Ne plus être cette fille que je suis en ce moment et que je hais par dessus tout.