~Coffee_Chokoa dans tous ses états~

[Attention ce texte risque d'être une confidence très très chiante, pas d'obligation de réponse ni même de lecture..]


Bon bah voilà à mon tour de vous raconter mes histoires de coeur.

Alors attention ça risque d'être à la fois le pire cliché et le truc méga compliqué et énervant.. et peut-être pas courant pour certains. Vous n'êtes ni obligé de lire, ni obligé de répondre à la suite si vous n'avez rien à dire XD
Vais pas vous forcer.
Surtout que je sais ce qui va se dire..
Stop tout ça, tu te fais du mal pour rien, blablabla, attention sujet taboo je suis en mode tête de mule avec ça...Je sais, c'est stupide, je suis consciente que c'est pas bon, mais pou l'instant j'ai pas d'autre option.

Bref, euh je risque aussi de partir en live débilerie (mot de ma conception mdr) faites pas attention. Et puis vaut mieux ça que des smiley qui pleure à tous les coins de paragraphes.



Je l'ai rencontré (oulala ça fait vraiment mélo..) en automne 2006. Et tout à franchement démarré en hiver dernier. Tien comme par hasard c'est le moment où j'ai sérieusement commencé à m'am régulièrement, étrange!
Bref, j'étais interne en seconde, lui interne en terminale. Au début, je le trouvais normal. On a sympathisé, tranquille, tout allait bien. On est très vite devenu de bons amis. On se parlait souvent, de tout et de rien, j'adorais parle rave celui parce qu'on parlait de tout. Perso (bien qu'assez peu) idéaux, rêves, envies, avis sur la politique la religion etc..
C'était une relation amicale des plus agréables. Gros bug, depuis un certain temps ma meilleure amie ne faisait qu'insinuer que je ressentait des sentiments bien plus fort.. Déjà que je m'étais pris un méchant (mais petit) coup en troisième bref. Tout sauf des sentiments d'amour, j'avais pas envie, j'étais pas encore prête à nouveau, et surtout pas à ce point. (parce que la troisième c'était une amourette stupide, lui, c'était Lui avec un grand elle, c'est Lui.) Moins je voulais l'accepter et plus le temps avançait, plus je me doutais que c'était vrai. Je ressentais des sentiments très forts pour lui, plus que tout, plus que jamais. C'était perturbant, je me sentais perdue dans ce flot de sentiments sans penser que lui ne savait rien du tout et que j'avais peur de gâcher notre amitié..

Mais bien sûr dans les histoires de coeur on est bien sage, on dis rien ça passe et on reste amis sans problèmes. Ensuite on se trouve un ti namoureux bien réciproque qui a flaché sur nous en même temps!

Pense tu...

Plus ça allait plus j'avais mal. Ressentir des sentiments qu'on arrive pas à avouer parce qu'ils sont tellement forts que la gifle pourrait être fatale.. C'est terrifiant. J'étais perdue, complètement et de jours en jours ce ressentit caché devenait insupportable.


Coup de pelle tome 1:

Dans la semaine,(Un mardi) jour où je devais aller au théâtre. Généralement je le croisais juste avant à la sortie des cours à 18 heures. On papotait un peu ensemble pendant cinq minutes puis il remontait à l'internat et moi j'allais au théâtre. On a papoté. Il a parlé, j'ai écouté, j'ai sourit, j'ai enfoncé mes ongles dans ma peau ..
En gros ça avait fait ça.

- Nalu!

- 'Soir..

- Oh ça a pas l'air d'aller, vas-y raconte moi j'ai encore du temps d'ici le théâtre.

- Oh j'en sais rien pas envie de parler de ça..[blablabla etc]

- Mais si raconte aller tu peux me dire de toute manière.

- Bon voilà c'est une fille.. je l'aime beaucoup [et blablabla truc truc, et ça dérape à fond...]

Il m'a décrit cette fille, écrasant petit à petit l'espoir qui avait grandit en moi, celui qui me disait, c'est peut-être toi cette fille! Après tout, il est si gentil avec toi, et ces sublimes sourires qu'il te fait, c'est pas possible il ressent aussi quelque chose pour toi!

Dans le vide tien.. Plus ça allait, plus mon espoir finissait écrasé et piétiné sous les pieds en rangers de ses paroles. À la fin j'étais certaine, ça pouvait pas être moi. Moi qui ai l'habitude de tout cacher, on ne voit rien.. Ma « prof de théatre » m'a demandé si ça allait.

- ouai ouai un peu fatiguée c'est tout

- t'es sûre?

- Oui oui sûr

- Bon, faut le dire hein sinon. Bref on commence. »

><. J'ai passé une très mauvaise nuit à me retourner sans cesse une grosse boule dans la gorge.. C'était pas ça du tout.

Le lendemain soir alors que la sonnerie d'après manger avait retenti à l'internat, je me dirigeais vers l'escalier des chambres. Je croise un ami du moment (qui n'est plus qu'un simple ami de passage) moi qui suit normalement hystérique et le sourire jusqu'aux oreilles, il a bien vu que ça allait pas. Il m'a demandé ce qui se passait, en me prenant gentiment les mains. Moi j'ai simplement dis que c'était à cause de ****** (il savait déjà je crois à ce moment là) que c'était rien ça allait passer. Les paroles toutes faites pour qu'on s'attarde pas quoi, et j'ai continué mon chemin. Et je l'ai croisé Lui. Qui évidement avait remarqué que j'allais pas bien. M'a demandé si ça allait, j'ai répondu oui oui et j'ai continué mon chemin en fuyant son regard.


Coup de pelle tome 2 :

Un mardi, encore, je les collectionne je crois...
Bref, on avait une heure en même temps le mardi, et on parlait souvent ensemble au CDI là. Comme souvent, je suis arrivée là-bas et je l'y ai croisé. Alors il est venu me parler..
Tout c'est passé très vite, je m'en souviens comme si c'était hier. On a commencé à parler de tout et de rien, et ensuite je lui ai demandé cash ce qu'il pensait d'une fille que je connaissais et surtout, si elle avait dis ce que j'avais entendu.
Moi en premier

- oui parce que il paraît que ****** t'as pratiquement fait une crise de jalousie parce qu'elle trouvait que tu passais trop de temps avec moi.

- Bah oui c'est vrai elle a dit ça mais bon voilà je passe du temps avec vous deux.

- Bah oui j'ai parfois plus l'impression que tu passes du temps avec elle mais moi je m'en pleins pas bref.

- Et comment tu sais ça d'abord?

- Ah mais je sais beaucoup de choses tu sais..

- Moi aussi je sais des choses. »

Arg, j'ai tout de suite sû ce qu'il voulait dire. Il savait, il savait pour moi il savait il savait... IL SAVAIT?!

- Ah oui et quoi comme choses?

- Comme des.. des chose que tu pourrais ressentir.. »

Là, omg... c'était bien ça. Panique totale dans mon petit esprit d'hystérique je savais pas comment réagir. Je suis ma spécialement une poule mouillée dans ce genre de choses, alors allons-y gaîement.. Je lui ai tout avoué, mes sentiments, le pourquoi donc de ma réaction du mardi dernier. Voilà.
Pour lui ça a été simple, il n'avait pas les mêmes sentiments. Pour lui s'était de l'amitié c'est tout..

Bang, ravale ta salive ma vielle tant pis pour le bruit et même si tu t'en ettoufe mais tu vas finir par baver.

On a pas reparlé. Malgré le fait qu'il m'avait dit qu'il ferait tout pour que rien ne change tout a changé, c'est devenu froid entre nous. Il était gêné, mal à l'aise..
Un soir en salle de télé il parlait avec une pauvre pouf juste à côté de moi. Yeah je me suis tellement griffé la main entre le pouce et l'index avec mon ongle que ça a saigné et qui'l devait me manquer un centimètre carré de peau. J'ai fait ça sans réfléchir, c'est venu tout seul en l'entendant parler avec cette fille, en m'ignorant à moitié.

J'y ai repensé, en cours, je crois avoir fait pas mal de petits gestes qui me reviennent à présent à l'esprit comme de l'am, involontaire, inconscient. Je me suis mordue, le plus souvent justement griffée, mai contrairement aux griffures sur mes bras c'était des griffure jusqu'à m'en bruler la peau, en irritant sur une toute petite surface. Le fait de serrer ses doigts entre les sien très forts à s'en couper la circulation. Le tirage de cheveux.. Les ongles dans les paumes surtout.

Encore un mardi, à nouveau par rapport à lui. Encore une soirée à l'internat où j'avais été complètement invisible. C'est ce soir là que j'ai attrapé ce p'tit bout de métal pour la première fois.
Du temps qui passe, faire partie de son paysage ce qui vient de plus en plus douloureux. Difficile à supporter. Ne pouvant lui parler, j'ai décidé de lui envoyer un mail.


Coup de pelle tome 3:

La réponse a été simple, je ne suis plus à l'aise avec toi, ça me gène, c'est normal que je ne veuille pas renouveler cette expérience...

En tout une quinzaine de lignes, contre deux pages word de ma part. Tout ça pour sembler couper les ponts en me montrant que je le mettais mal à l'aise. Il s'était mal exprimé, moi c'est simple, je 'lai pris en crie larmes, j'ai fondu dans les bras de ma soeur qui n'était au courant que de le moitié de l'histoire. Pour moi ça signifiait que c'était finit, plus jamais je ne partagerais de moments avec lui. Je ne pouvais pas le supporter.

Bonjour petit bout de métal.

Il est le seul, l'unique, celui pour lequel je vis, pour lequel je pourrais mourir. Peut-être que je ne pèse pas ces mots, mais ils sortent si facilement de mon coeur que je ne peux les empêcher de se placer ici. Il me demanderais n'importe quoi je le ferais pour lui. Il pourrait me faire le plus de mal possible je restais accrochée, il pourrait détruire, j'en serais heureuse. S'il on devait achever le travail commencé. Seul lui aurait le droit. Je suis terrifiée, parce que je ne peux rien face à lui. Je suis complètement vulnérable, faible. Vivre sans lui est invivable.

NB: Comment je fais alors, quel est donc le générateur qui me garde dans ce coma solitaire? Qu'en sais-je.. peut-être ce trouve-t'il quelque part celui qui n'attends qu'une chose, me faire oublier cet homme en remplaçant la place dans mon coeur par sa propre présence?

Second mail. Il s'est mieux expliqué, j'ai mieux réagi. Alors les petits bonjours dans les couloir ont recommencé, et puis on s'est reparlé, une fois deux fois trois fois. Tout est redevenu comme avant, ou presque.
La fin de l'année, il était en termnale, il n'allai pas rester au lycée. Notre dernière discussion c'est passé un peu en dehors de tout ça. c'est en remonant au dortoir que j'ai pris conscience.. J'ai fondu en larme dans la salle d'eau..Quand on sait qu'on ne reverra pas la personne qu'on aime, ça fait mal. très mal.

Finalement j'ai pu parler avec lui sur msn, une fois par semaine c'était déjà ça.

La situation a vité tourné à la caricature invivable. Je suis devenue la confidente d'un homme que j'aime de toutes mes forces. Qui n'a de cesse de me parler de ses problèmes et plus principalement de femmes, de filles. Comment réagir? Plusieur fois il m'a dit qu'il valait mieux arrêter ça. Que ça me faisait du mal pour rien. Nombreux sont les mails se répétant que je lui ai envoyé en réponse.

Je préfère souffrir en touchant une petite part de bonheur venant de ta présence, ton attention, l'aide que tu me demande, l'affection amicale et confidente que tu me porte, plutôt que de souffrir sans toi.
Souffrir et avoir un peu de bonheur, ou bien souffrir tout court? La question est vite réglée.

Alors je l'écoute, il me parle de tout de rien de ces filles qui ne me ressemblent pas. De ses envies ses idées sa musique...
Je dévie le sujet quand il parle de moi. Et je me fais du mal toute seule en l'incitant à se livrer, pour l'aider lui, en ne recevant que les descriptions de son idéal, idéal qui ne me ressemble en rien. Nouuel espoir stupide et involontaire gâché. Nouveau coup de pelle à chaque mots. Plus ça va, plus je m'accroche encore..


Je sais je suis stupide.

Je sais je devrais tourner la page et le laisser de côté.

Je sais je me fais du mal pour rien.

Je sais je suis encore jeune je ne connais peut-être même pas les vrais sentiments.

Mais je sais aussi que je suis bien trop têtue pour ça et que vos paroles ne changeront rien.

Je sais que jamais je ne pourrais ressentir ça plus fort encore.

Je sais que je pourrais être avec quelqu'un mais que je me bloque par rapport à ça.

Je sais que je tourne en rond

Je sais que je m'accroche à du vide.

Je sais que vous allez bruler d'envie de me faire la morale, une leçon de vie de maturité etc.

Je sais déjà ce que vous pourriez dire.

Je sais.



[ Je parle trop ]

T'as fait tellement d'effort pour tout sortir, j'ai pas trop envie de te faire la morale.

Surtout que j'adore les gens qui racontent leurs histoires d'amour. Je trouve ça super enrichissant.

Citation :

La situation a vité tourné à la caricature invivable. Je suis devenue la confidente d'un homme que j'aime de toutes mes forces. Qui n'a de cesse de me parler de ses problèmes et plus principalement de femmes, de filles. Comment réagir? Plusieur fois il m'a dit qu'il valait mieux arrêter ça. Que ça me faisait du mal pour rien. Nombreux sont les mails se répétant que je lui ai envoyé en réponse.

Jamais.... JAMAIS de la vie je serais ça pour mon ex. Même quand elle a eu des problèmes récemment je lui ai dis : "tu peux me parler" mais on savait tous les deux que... non, elle pouvait pas XD
Alors la c'est 100x pire !

La tu souffres, et tu cherches à souffrir encore plus, parce que t'as rien d'autre à quoi t'accrocher.

Mais la... c'est une chose qui me tiens vraiment à coeur.

Tu viens de raconter ton histoire. raconter, c'est le meilleur moyen de mettre un peu de distance avec son histoire (très utile, pour ça que des gens écrivent leurs biographies ou tiennent un journal intime ou un blog, et oui c'est pas que pour les coumzz )

Plus tu arriveras à mettre de la distance, mieux ce sera.
C'est la où tout le monde bloque, je crois, non ?

... ou pas.

Ta situation me rappelle une foule de souvenirs.

Contrairement à ce qu'a dit Luke... Je pense que si tu as l'impression que tu souffrirais plus de le perdre complètement que de l'écouter... Alors continue.

Un jour, y a un déclic qui se fait. Ou pas vraiment un déclic, mais un jour on réalise que les sentiments ont changé. Et qu'on pense éventuellement à quelqu'un d'autre.

Pis merde, j'ai l'impression de faire la vieille qui a tout vu tout vécu, à dire ça comme ca.

Je sais que ça fait mal.

Et que tous les bons conseils qu'on pourrait te donner de "prendre de la distance", tu ne vas rien en faire. Parce que si distance il doit y avoir, elle se créera naturellement...

*mains qui tremblent*

gnieu u_u

Bon on respire, histoire d'écrire autre chose qu'une onomatopée..

Luke, chou, je t'ai déjà dis en fait tout dans la partie humeur.. hein.. Enfin je redis merci ici, parce que mine de rien, ça me fait plaisir, je me sens comprise dans tes paroles. Même si c'est plus facile à dire qu'à faire..



Cara... hann pourquoi tu dis toujours ce que je veux secrètement entendre?
Faudra m'expliquer..Je ne sais pas comment tu fais mais.. tien voila je ne trouve pas mes mots. Même à l'écrit teuh.

Tu fais pas la vieille jolie pomme ^^ je crois que tu dis vrai c'est tout.

Merci beaucoup, vraiment, tes paroles me font du bien.. se sentir comprise, et entendre quelque chose qui va dans notre sens. Je crois qu'on ne m'a jamais dis ça en fait.. Je sais pas où ça va me mener, ou plutôt comment et en quel état. M'enfin faut pas empirer les choses non plus. Mais ça finira bien par bouger. Et en attendant plutôt que d'avancer seule et en plein dans l'inconnu, je continue à m'accrocher à des hérissons. Ils me font mal mais ils me retiennent quand même. Et puis je les aime mes hérissons, mon hérisson

Bon aller je vais me oucher, à demain parce que sinon je vais jamais monter..

Merci ^-^

je pense comme Caramel, peu importe les arguments que l'ont peu te sortir, c'est a toi de faire le choix final

par contre, dit toi qu'un jour les rôles seront inversé, il y aura un garçon qui sera dans ta situation, qui t'aimera comme un dingue alors que toi tu ne verra en lui qu'un bon ami a qui tu fera part de tes grand soucis et lui demandera des conseils.

sache une chose, c'est que malgrès toute la douleur et la torture que cette "amitié" te fait, tu es surement pour lui d'un grand soutient, que tu lui apporte un grand reconfort et que tu tiens, a mon avis, quand même une petite place dans son coeur, même si ce n'est pas comme tu le souhaite.

je fais un peu vieux jeu , je sais

Rhoo mais arretez avec ça, vous ne faites aps vieux mais... sages

Vaut mieux être sage et se prendre pour un vieux que d'être débile en se prenant pour n'importe qui non? ^^

Citation :

par contre, dit toi qu'un jour les rôles seront inversé, il y aura un garçon qui sera dans ta situation, qui t'aimera comme un dingue alors que toi tu ne verra en lui qu'un bon ami a qui tu fera part de tes grand soucis et lui demandera des conseils.

Han O_O ah mais si ça arrive j'espère que, enfin non je ne eux pas que ça arrive, tout sauf ça enfin c'est terrible je ne pourrais pas être la cause.. Je m'en voudrais énormement en ayant déjà vécu cela..

Citation :

sache une chose, c'est que malgrès toute la douleur et la torture que cette "amitié" te fait, tu es surement pour lui d'un grand soutient, que tu lui apporte un grand reconfort et que tu tiens, a mon avis, quand même une petite place dans son coeur, même si ce n'est pas comme tu le souhaite.

Je l'espère.. Peut-être oui, ou même sûrement... Enfin, tenir une petite place même minime c'est mieux que rien quoi..

*soupire*

Merci Devilouchet je vais me dire que c'est ça, après tout pourquoi pas.. ça réconforte un peu

vécu deux histoires qui se rapproche de la tienne au collège le mec que j'aimais me demandais toujourd de faire l'intermédiaire avec les filles avec qui il devait sortir...

et là une personne que j'ai rencontré parce qu'elle avait découvert mon A.M et qu'elle voulait m'aider...donc au début c'était pas beaucoup puis c'est devenu plus et puis il a voulu sortir avec moi mais moi j'étais pas prête je pouvais pas a cause de cette histoire de collège je voualis pas retomber amoureuse donc je me suis menti non je l'aime pas c'est un ami et il est sorti avec une autre fille...bon bah oui je l'aime XD

3 mois sans lui parler parce que ça me faisait souffrir et que lui ne savait pas comment faire (il savait ce que je ressentais) et maintenant on se re rapproche voir plus...mais je veux dire pendant ces 3 mois il y avait de la distance mais en même temps non...

tout ça pour rejoindre ce que les autres ont dit je pense la distance ça n'arrangera rien sachant que tu aura mal de l'avoir perdu et tu risque de pas tourner la page mais tu dois voir ce que toi tu te sens de faire et puis si tu te trompe continuer d'avancer différemment...

L'amour c'est toujours compliqué
ça fait toujours souffrir.

Je ne peux rien te dire à part.. bonne chance pour survivre à ça. et puis courage, perds pas espoir.

moi aussi mon coeur est con ^^

bisou

Merci beaucoup vous deux.. je ne savais aps quoi répondre avant.. mais en tout cas merci cela me fait plaisir ^^

je ne suis pas toute seule

Citation :

moi aussi mon coeur est con ^^

looool



ahh je sais c'est rien cela ne rime à rien mais.. j'ai reçu un mail de ça part me disant oh e tpuis zut le voila ^-^

Citation :

Coucou,comme je n'ai pas de nouvelles je dois t'avouer que je m'inquiete un peu...

Citation :

Peut être m'as tu enterrer completement dans ta memoire comme une histoire qui a mal tourner... Moi, je ne t'oublie pas... parce que tu etais là quand j'en avais besoin... je ne serai pas aller si souvent sur internet si je ne savais pas que tu y serai sans doute...

Oh non, jamais je ne pourrais t'enterrer au fin fond de ma mémoire.. je suis trop conne mais j'y peux rien ça me fait tellement chaud au coeur ce mail

Il n'y a pas tout mais ce qui me concerne et que me donne la pêche est là... je crois que je vais l'imprimer, demander à quelques ptits gens de me faire un ptit mot et m'en faire une happy box


par contre.. je m'accroche encore e toujours plus t'es maso ma fille! m'est t'es tellement heureuse quand tu vois qu'il t'apprécie
Rien qu'en ami.. je tien à lui

Je voulais juste dire que j'ai lu toute ton histoire et que j'ai un peu le même caractère et le même façon de réagir que toi, ça m'a touché de te lire.

Je ne sais que dire de plus les autres ont dit le principal.

J'espère juste que tu arrêteras vite de souffrir autant et que tu trouveras le bonheur

merci c'est très gentil de t'être penché sur mon histoire ^^

ça fait du bien de voir qu'on est pas tout seul ^-^

Citation :

J'espère juste que tu arrêteras vite de souffrir autant et que tu trouveras le bonheur

Merci beaucoup, je l'espère aussi même si je ne suis pas arrivée.. lol mais merci et de même pour toi (j'ai lu la tienne aussi mais je ne savais pas quoi dire lol)

Coffee_Chokoa a écrit:

merci c'est très gentil de t'être penché sur mon histoire ^^

ça fait du bien de voir qu'on est pas tout seul ^-^

Citation :

J'espère juste que tu arrêteras vite de souffrir autant et que tu trouveras le bonheur

Merci beaucoup, je l'espère aussi même si je ne suis pas arrivée.. lol mais merci et de même pour toi (j'ai lu la tienne aussi mais je ne savais pas quoi dire lol)

je vais être realiste et rabat joie un moment si si

Ont n'arrete jamais de souffrir, faut pas rêver, le bonheur n'est pas eternel, y as toujours a un moment donné quelque chose ou quelqu'un pour nous faire du mal, faut si faire, ça fais partie de la vie.

Par contre là ou ça deviens très interessant c'est qu'ont as tous le pouvoir de créer des instants de bonheurs avec nos proches, nos amis, des inconnu, et que c'est ces moments là qu'il faut savoir les aprécier du début a la fin, ne pas les gacher en se disant que sa peu finir d'un moment a l'autre, ça ont le sait !

trop de personnes se regarde le nombril en se disant que c'est vie est triste, blabla, mais peu savent vraiment savourer ces instants privilégiés qu'il offrent ou qui leur sont offert.

rememore toi les magnifiques instants qui ont fait battre ton coeur et puise la force de te battre pour en revivre d'autre tout aussi inoubliable

Voilà ma vision des choses