Etats d'âme

En fait, j'avais pas trop envie de me casser la tête pour le titre, vous m'excuserez, hein !


Je sais pas trop pourquoi je fais ce post, je sais même pas vraiment quoi dire dedans, tout est un peu embrouillé dans ma tête. Peut-être aussi que... Je sais ce que je devrais faire pour plus avoir de problème mais que j'ai simplement pas le courage, la motivation, de faire ce qu'il faut.

Je m'étais toujours dit que quand on a des TCAs, la santé commence à devenir méga craignos quand on est en sous poids, tout ça. Finalement, j'ai juste l'impression que, pour ma part, j'étais nettement plus en forme avant d'avoir repris du poids. J'ai la fâcheuse habitude de sauter des repas ou picorer juste quelques morceaux de fruits ou quelques légumes et voilà. Et je pense aussi pouvoir dire que si mon poids n'est pas en chute libre c'est grâce (à cause ?) de mes crises. Sauf que bon, pas manger ça va. Criser, ça va. Vomir, là c'est nettement moins cool. Bon en même temps, ça fait 5 ans que je me fais vomir (très) régulièrement et pourtant j'ai toujours eu des analyses sanguines au top (faut dire que je n'en ai pas fait beaucoup non plus). Mais là je crois que ça commence vraiment à devenir gênant, à forte tendance chiant. Déjà, parce que je tousse tout le temps, en continue. J'ai la gorge qui m'arrache même si des fois ça pique pas trop. Ensuite parce qu'à la longue j'en finis par en cracher du sang (très peu mais tout de même), et dans le genre pas rassurant c'est le top je crois. En plus, j'ai tout le temps le bide explosé, soit parce que je digère très mal presque tous les aliments maintenant, soit parce que je crève la dalle, soit parce que j'ai juste des crampes abdominales assez affreuses après avoir vomi. Mais bon, si y-avait que ça, je m'en plaindrais pas, je commence à avoir l'habitude. Non, là où c'est un peu plus chiant, c'est que souvent j'ai des vertiges, les mains, les bras, les jambes... qui tremblotent, en genre de voile devant les yeux qui reste quelques secondes, et surtout maintenant j'ai une tension assez pitoyable en général (aux alentours de 10 alors qu'elle a toujours été à 13 environ), notamment quand je fais des chutes de tension. Sans parler des problèmes de circulations dans les mains et les pieds quand il fait froid, qui sont apparus quand j'étais vachement mince, voire maigre en fait. Mais là encore, s'il n'y avait que ça... Bah à la limite je dirais "rien à foutre". Là où ça me gêne RÉELLEMENT, c'est que j'aime le sport, beaucoup. Je suis un peu hyperactive à la base en même temps, donc ça me calme. Mais maintenant je ne trouve plus la force nécessaire pour mes 12h hebdomadaires, d'aller jouer au hand, d'aller à mes entrainements de piscine... Je me sens vidée d'énergie. Littéralement. J'ai la motivation, mais je me sens complètement surmenée. Entre les cours qui se chevauchent et qu'il faut rattraper, les devoirs, les options, le sport, le chéri à aller voir aussi... je sature. Mais je suis engagée, et je dois aller au bout. Sauf qu'avant je pouvais jouer un match de hand de une heure sans problème. Maintenant je lutte pour faire une demi heure, et je dois me reposer un peu avant de retourner sur le terrain. Toussa quoi. Vous pensez qu'un être humain a la capacité de dormir plusieurs mois d'affilée, ou faut que je me métamorphose en marmotte pour pouvoir prendre du repos ?



En fait, avant que vous posiez la question... je ne sais pas ce que j'attends de ce post, sans doute pas grand chose en fait. Mais écrit comme ça, en mode "gros pavé", ça m'aide à démêler la pelote de pensées inutiles dans ma tête. Et je sais aussi que la seule chose à faire c'est de me faire soigner... Mais là j'ai pas trop envie, pas trop la motivation, et je déteste tout ce qui est psy/médecins etc. Reste qu'à ce que je me décide à shooter dans mes grosses fesses quoi.

Euh... Les problèmes de santé (déjà là ou qui s'annoncent), je les vois très bien, moi.
Besoin qu'on te les expose pour te rendre compte ?

Sinon, tu en es où niveau TCA, en ce moment ?
Ton poids en es où aussi ?

Dernière question pour le moment, pourquoi est-ce que tu détestes psy & médecins ? Mauvaise expérience ?

En ce moment... Disons que c'est "stable", une crise par jour seulement et le repas de midi saute assez souvent mais y-a eu largement pire et mon poids ne bouge pas, c'est déjà ça.

Oui pour les psy et médecins c'est une mauvaise expérience. Du genre le médecin qui lance des vannes bien pourries du genre "ahahah t'as vraiment envie de ressembler aux Somaliens ?", et puis les menaces d'hospitalisation aussi alors que je veux par dessus tout garder une vie "normale" quoi... Et les psy, je ne sais pas. Je n'arrive pas à m'ouvrir à eux, et la seule psychiatre à qui j'ai pu parler un peu m'a gavée de médicaments donc... Très peu pour moi !

Crises de ? (Je me doute de la réponse mais je préfère vérifier.)

Et donc, niveau problèmes de santé / risques, tu arrives à te rendre compte ?

Tu connais la / les cause(s) de tout ça ?

Crises de boulimie !
Oui, je me rends compte que ma santé est pas loin d'être vraiment pitoyable, ce qui me fait dire que je m'en fous, c'est que je commence à être vachement habituée, je ne me souviens plus vraiment ce que c'est que d'être en bonne santé en fait.
Pour les causes, ça reste flou. Je ne sais pas vraiment. Je dirai qu'au début c'était à cause de ma tendance à tout garder pour moi, ne jamais montrer mes émotions, alors au final elles se vengeaient sur la nourriture, mais maintenant je dirai... l'habitude, les automatismes que j'ai pris sans doute.

engagée dans quoi???

dans une vie a 100 a l'heure que tu n'arrive plus a suivre??

après quoi cours tu comme ça??

qu'attend tu de toi???


engage toi dans la Vie ça sera déja pas mal!!

kelkun : j'ai du mal à suivre, oui, mais si je décide de me mettre en stand by pour me concentrer sur mes TCAs, j'aurai l'impression d'avoir abandonné, et de gâcher tous mes projets.

je te dit pas de tout abandonner et d'etre branché 24/24 sur les TCA!! ce serait contre productif!

mais y'a peut etre des choses que tu pourrait au moins diminuer...histoire de trouver un peu de temps pour toi pour chercher concretement la cause y remédier ou du moins l'assumer... ou juste te poser 5 minutes rever...

la j'ai l'impression que tu cours partout tu t'arrete jamais...

personne ne peu decement tenir la route en s'agitant dans tous les sens comme ça!!

Je crois aussi que c'est une nécessité pour moi de faire plein de choses. Si je ne suis pas overbookée, je m'ennuie. J'ai l'habitude de vivre à 200 à l'heure et de faire un maximum de choses. Clairement, ce qui me fait chier, c'est que ça devienne de plus en plus difficile sans que j'arrive à changer quoi que ce soit à mes TCAs.

oui mais justement en vivant a 200 a l'heure tu t'oublie!

les TCA c'est peut etre pour te rappeler que t'existe que la machine n'est pas éternelle!

l'ennuis ça a du bon je t'assure!!