mal etre profond

bonjour a tous

je vais me presenter jeune homme de 26 ans marié depuis 2 ans et 9 ans de couple deja dont 8 d evie commune

l automutilation est apparu chez moi o debut de ma relation amoureuse avec ma femme il ia 9 ans
cela se manifestai par des coupures a la lame de rasoir et au couteau de chasse sur mes avant bras...coupures qui etaient plus ou moins importante et dont je garderai les traces toutes ma vie
j exprimai ainsi ma soufrfance interiieur.... car imcompris a l epoque par mon entourage.g fais 2 tentative de sucide a l epoque 1 au anti anxiolitique et la seconde plus grave ou je me suis planté un couteau ds le ventre apres une severe dispute avec ma copine..
g suivi uun traitement et tout allait pour le mieux..

ms voila depuis 1 mois et demi mon couple traverse une crise importante et je ne peut supporter de perdre ma femme car elle est toute ma vie..
ne pouvant exprimer ma souffrance g commencé lors dune dispute a me cogner moi meme avec violence..
puis sont revenus mes vieux demons que je ne maitrise pas
je m automutile denouveau car je suis malheureux
je m inflige des coupures plus ou moins profondes sur les epaules afin kon ne puisse pas les voirs car je travaille les bras nue...je jeun pendant des periodes de 4 a 5 jours sans manger...
je viens de me couper 4 fois sur le bras gauche j essaye d effacer ma soufrance morale par une soufrrance physique.. ms cela ne suffit pas
a l heure actuelle je ne pensse qu a couper encore plus profond afin de voir mon sang couler et je sais qu avec une lame de rasoir je parviendrai a mes fins...
mias je sais aussi que demain cette soufrance morale sera de nouveau la..
je pensais m etre debrarassé de ca a mon age car 26 ans j ai deja eu bien des galeres ms je me rend compte qu il n en est rien..
on se retouve seul face a soi meme et ses demons, sa souffrance avec le danger ke tout cela represente..
et la peur s installe par dessus toutet m enpresse de continuer...
cette incomprehension et cette soilitude qui nous ronge petit a petit est la cause de tant de chose
je vous prie de me pardonner pour mon ecriture employé et pour le contenu de mon message.
a bientot et toujouts aussi seul

Déja.. J'espère que "vider ton sac" t'a soulagé un tant soit peu.
Tu n'as pas à t'excuser. Tu parles crument, oui.. Mais on ne peut pas toujours dire avec plein de fioritures ce truc qui nous ronge...

Je me doute bien que c'est super angoissant de voir tes vieux démons te rattraper.

Je ne sais pas au juste quoi te dire pour te rassurer un peu. Si ce n'est que si tu as été capable de les combattre une fois, tu seras encore capable des les combattre...

Je me doute aussi que le fait de voir ton couple vaciller après autant de temps doit être juste horrible et invivable...

Est-ce que tu as des gens, autour de toi (des amis, de la famille) avec qui tu pourrais parler de tout ça, trouver un peu de soutien ?

Quoi qu'il en soit... N'hésite pas à t'inscrire sur le forum, si tu veux.
Ca n'est pas la solution miracle, mais au moins ça te donnerait un endroit où parler de ça sans te faire regarder comme un alien, vu que nous sommes tous plus ou moins dans la même galère...

Bonsoir ^^

Tout d'abord bienvenue et maintenant mon blablabla Après Cara difficile de mieux aider mai bon.. à la pêche au soutien hein si ça t'aide tant mieux sinon, eh bien dommage ^^


Je me doute que recevoir les quelques conseils d'une "gamine de 15 ans" ne sont pas des plus crédible. m'enfin on est un peu tous dans la même galère alors je fais du mieux que je peux.

Si tu sait à quoi t'attendre parce que tu as déjà vécu ça c'est plutôt un bon côté en fait. ça peut peut-être t'éviter de reomber complètement là dedans. Tu as recommencé, bon.. Mais il est encore temps de stopper à nouveau.

Pour ce qui est de la lame qui te fais de l'oeil, tout ces objets "dangereux" essaye de les évacuer. Tu les mets en lieux sûr, loin de la tentation. Même si tu a encore le moyen de els trouver, s'ils sont un peu moins accessible ça peu décourager.

Ensuite on est là pour s'entre aider, et si tu as besoin de parler, de te confier, tu peux toujours t'inscrire. ça fait du bien de se confier, comme tu semble avoir quelques problèmes de couple. Et puis, il y a toujours le psy.. C'est une solution.
Tu dis que tu as suivis un traitement.. Serait-il possible de recommencer? Pas forcement maintenant, mais savoir si oui ou non tu peux suivre à nouveau ça et sachant que ça t'a aidé pourrait te rassurer. En étant rassuré tu aurais déjà moins de chances de continuer.


J'espère sincèrement que tu vas trouver l'aide que tu cherche ^^ Courage.

helas me prteger des outils qui peuvent me faire du mal est impossible.... je suis cuisinier de profession donc en contact permanent
je n ai pas tout dit encore ms j ai recommencé ce matin au boulot.... mon epaule est lacéré
pour ce qui est du traitement je le refuserai
le soutien proche est difficile ... mes parents ont souffert de mon attitude autodestructrice et puis ils partent en vacances ce dimanche;mes soeur elles ont deja leur problemes sans que je leur en rajoute
mes amis helas sont si eloignés g peu ou pas d amis proches
je me sens toujours aussi mal et je continue a m automutiler ms le vice veut m entrainer plus loin j en arrive a vouloir repousser les limites de mon corps..
les anti depresseur s m ont appelée et g vider la plaquette ... sans pour autant les avaler ms ils sont au fond de ma poche...
ma souffrance est tel
j ai beau essayer de lutter je me sent sombrer peut a peut
comme une faille qui m avale et je n ai rien pour me raccrocher
les lames sont ominpresente ds ma vie
je veux souffrir phisiquement pour endiguer cette douleur psychologique si intense
ms jusqu ou cela pourrait me conduire je ne le sais pas et cela me terrorise car je c de quoi je suis capable..
tant de souffrance et tant d incomprehension.. personne a qui parler ou qui essaye de me comprendre ; cette solitude face a moimeme ki prend tout l espace de ma vie restante; le tout cumulé avec un boulot ke je deteste et que je souheite fuir ms pour aller ou?
j ai commis des erreurs et je le c : la pire a eté de faire avorter ma femme il y a 8 ans ... ms nous ne pouvions pas assumer financierement cet enfant.. depuis je le paye car ma femme m en veut tpoujours pour ca.. je uis un monstre d avoir assassiner notre enfant ... et je vis avec ceici..
g rater ma vie et tout ce qui va avec et autour...
je vis ds le remord et ds le pecher... rejeter par mon, epouse ki ne sait plus ce qu elle desire et ou elle en est... deboussollé par un boulot ki me detruit peu a peu et me repugne...
ms pourtaant je suis fou de ma femme elle est tout ce ke j ai .. elle est ma vie.. peut etre la seule chose que j ai eu de bien ms je l ai detruite par cette histoire d avortement.. et parceke je voulais qu elle devienne enfin femme en trouvant un travail ...
et maintenant je n ai plus rien
seul et encore seul face a mes demons les plus profond et a ces pensées de plus en plus destructrice..
je recommencer a jeuner... l automutialtion se fait plus pressente a chaque instant et la pensée du suicide pour ne plus souffrior est la ( ms je la refute car elle est egoiste pour les gens ki m aime et je leur infligerai une souffrance que je ne souhaite pas.)
ms cb de tps pourrais je tenir
merci pour votre ecoute

j'avoue ne pas trop savoi quoi repondre pour le moment, a part peut etre inscris toi ici ! Tu y trouveras soutien et comprehension

et surtout Courage a toi

Enchainer les comportement autodestructeurs... Déconner avec la bouffe, l'AM, les médics...
Combien d'entre nous ont vécu ces moments où on a l'impression que, quoi qu'on fasse, ça n'est pas assez, il faut toujours faire plus, plus grave, plus profond, plus dangereux, plus gore...

Ca ne te réconforte surement pas des masses de le savoir mais... Tu es loin d'être "bizarre", ni d'être fou.
Tu as mal, et tu fais ce que tu peux pour gérer... Même si c'est, avouons-le, du gros n'importe quoi... Comme ce qu'on fait tous (ou avons fait. Vu que certains ont réussi à arrêter. Preuve que c'est possible..) ici, d'ailleurs.

Je me doute que tu as dû entendre cette phrase mille fois mais... Tu n'es pas "coupable" de cet avortement. Ok, tu l'as poussée à avorter, certes. Mais tu ne l'as pas fait "par caprice", mais parce que tu pensais à l'avenir de ce gosse, et au fait que vous n'aviez pas la thune de lui garantir un avenir heureux...
Il n'y avait pas de "bonne" solution... "Faire du mal" à la mère en la poussant à avorter ? Ou "faire du mal" à un enfant à naître, en lui "infligeant" une vie difficile, précaire...?
C'était un choix de merde à faire. Tu as fait ce qui te semblait le mieux...

Salut avant de lire plus loin sache que je n'est rien contre toi (en particulier) et que je dit juste ce que je pense (si sa survie a la modération...)

Pour l'avortement : tu a incité ta femme à avorter de ce que je lit c'est contraire a tes principe...
Tu sait tu devrait pas t'en faire... vouloir des enfants c'est pas un désir c'est une obligation quasi cosmique... Nous sommes programmé pour enfanté afin de préserver l'espèce et bien que cela me chagrine, que cela m'offusque et me révolte il est possible que même moi je ne puisse m'y oppose.

Dit moi tu t'en veux de l'avoir fait avorter mais si tu avait accepter que vous ayez cette enfant que serait-il devenue?
Aurait tu supporté que dans quelque années il t'en veuille de l'avoir mis au monde sans lui demandé son avis?
Aurait tu supporté de le voire vivre dans la situation qui d'après toi aurait été la siennes, et tout cela par ta faute?

[Edit Ziel - Désoler, mais je censure]


Pour terminé (ça c'est pas vraiment pour toi) je trouve extrêmement étrange que personne ne t'est encore dit "tu a encore toute la vie devant toi" après tout pour ce qui est de l'age il n'as même pas le double de ceux a qui vous dites toujours cette absurdité, et si il est resté 9ans avec sa femme il n'as pas du connaître beaucoup d'autre histoire amoureuse...


[Edit] : bon je m'y attendait un peu mais normalement j'ai le droit de tout dire (je vire le reste car ca n'as plus aucun sens pour moi)

Chapelier a écrit:

[Edit] : bon je m'y attendait un peu mais normalement j'ai le droit de tout dire (je vire le reste car ca n'as plus aucun sens pour moi)

Tu as le droit de tout dire sauf ça et tu le sait bien.
Mais je t'aime bien quand même ^^

he bien....
J'avoue que tu me décourage un peu car j'esperais que j'avais plus de chance de sortir de cet "enfer" passé l'age de l'adolescence. Mais tu viens d'achever mes derniers espoirs.
Ce n'est pas grave, je ne t'en veux pas^^. Ainsi je serais mieux préparée lorsque le moment sera venu.

Pour ta situation, je ne sais que te conseiller. Car comme dit plus haut je n'ai pas ton age ni ton experience.
Je devine pourtant que tu veux t'en sortir et c'est dejà un bon pas.
Alors je ne peux que te souhaiter un bon courage et une bonne navigation sur ce site (car je pense vraiment que tu devrais t'inscrire).

Bisou

mélancolie a écrit:

he bien....
J'avoue que tu me décourage un peu car j'esperais que j'avais plus de chance de sortir de cet "enfer" passé l'age de l'adolescence. Mais tu viens d'achever mes derniers espoirs.

hela! C'est quoi cette histoire! Garde espoir, ça ne veut pas dire que tu n'as aucune chance de t'en sortir passer l'adolescence. Prends tout de suite les devant pour trouver des solutions à tes problèmes et tout va bien ce passer, tu verras