Durant les travaux, l'exposition continue...

Par où commencer ? Je sais plus trop.
J’ai des tas d’idées quand je suis loin du forum, mais la, c’est un peu le trou noir. Ou le trac ^^

Depuis quelques temps, je me laisse aller. Et pas qu’un peu.

Ca n’allait pas avant (avant le forum)… J’étais complètement cinglé, à la ramasse, vraiment… Et j’avais une montagne de problèmes à résoudre avant d’arriver à avancer.
Enfin… je croyais.

Je me disais : «Tu peux pas avancer si t’es tout seul… si t’as pas d’amis»
Bon. Done. Ce problème est réglé, non ? Vous êtes tous la…

Et après je me disais : «Si tu es toujours sous l’emprise de ton ex, tu t’en sortiras jamais !»
Ben… done aussi. Je recommence à discuter sérieusement avec elle, et j’ai rencontré une fille sympa.

Et maintenant ? Ben la… depuis quelques jours/semaines, je passe mon temps à me détendre et à regarder mes grains de beautés, cherchant un nouveau problème insurmontable dans une quelconque maladie, qui me permettrait une fois de plus, de ne pas me poser les questions qui fâchent.

Bordel. Non… Je me laisse totalement aller !! J’ai fait des progrès énormes depuis que je suis sur ce forum… Et la, sous prétexte que j’ai des gens autour de moi, que je suis modo d’un forum, que je ne me coupe que une ou deux fois par semaines, je devrais arrêter les frais ?
J’ai atteint le maximum, la ? N’importe quoi… Vive l’estime de soi, si je crois que j’ai déjà rempli ma vie…

Donc… je me laisse aller, voire couler. Ces derniers jours, je débloque, sans savoir pourquoi. Et bizarrement, l’espèce de Crisis on Infinite earths qui se déroule actuellement sur ce forum m’a ouvert les yeux.

Caramel a dit a un moment (c’est tronqué, hein) : «Pis les câlins (désolée Luke...) […]»
La je me suis dit : «Quoi… moi ? Hein ?»

Ouais… je me suis TOTALEMENT laissé aller. J’ai pas arrêté de me poser des questions depuis. Puis je me suis posé trop de questions (comme toujours ^^) mais au final, je comprends que je me complais encore dans ma moyennité. C’est pas encore le bonheur, mais c’est pas horrible, alors on laisse couler.

Ca pourrait ne pas être grave, si je laissais pas tomber les choses une à une à cause de ça. J’ai besoin d’un coup de pied, d’une baffe, de gens qui disent «mais si tu nous le dit pas, on peut pas le deviner !!» et autres secouages en tout genre.

Mon vrai problème je veux pas le voir en face. Je préfère régler les détails en disant que c’est vital. C’est plus facile.
Bordel !! Non ! Si je suis la c’est pour regarder les choses en face !!

Alors voila, je fais un pas en avant, et je dis : Pourquoi je connais pas mon père ? Et pourquoi j’ai du mal à en parler ? Et pourquoi je fais rien pour le savoir ?

Voila. Merci de m’avoir ouvert les yeux, tous. Surtout toi Caramel, même si c’était ptet pas volontaire… mais bizarrement cette Civil war m’a ouvert les yeux. ^^ ;

Luke Cage a écrit:

Voila. Merci de m’avoir ouvert les yeux, tous. Surtout toi Caramel, même si c’était ptet pas volontaire… mais bizarrement cette Civil war m’a ouvert les yeux. ^^ ;

Maintenant que tes yeux sont bien ouverts , ne les referme plus .

Faut que tu te battes et t'y arrivera

Citation :

Ca pourrait ne pas être grave, si je laissais pas tomber les choses une à une à cause de ça. J’ai besoin d’un coup de pied, d’une baffe, de gens qui disent «mais si tu nous le dit pas, on peut pas le deviner !!» et autres secouages en tout genre.

Gulp. Le problème, c'est que tout le monde ne devine pas forcément qu'il faut te pousser pour ça. Avec toi, faudrait deviner qu'il y a quelque chose à deviner. Tu pousses le vice assez loin ^^
Mais, du point de vue de ta démarche, je pense que tu avances à pas certains. Déjà, tu as réussi à formuler une question qui visiblement, va remuer un peu la loque qui avait fait son nid en toi. Et ça, c'est buene.

Euh, après, je sais pas comment prendre ta question :

Citation :

Pourquoi je connais pas mon père ? Et pourquoi j’ai du mal à en parler ? Et pourquoi je fais rien pour le savoir ?

Tu as toujours vécu seulement avec ta mère ? (et tes frères/soeurs, si t'en as ?)
Ou alors, c'est un étranger pour toi, même si vous partagez le même toit ?

Ou encore un autre sens que je n'aurais pas saisi ?

J'attends la suite avant de partir en trip à raconter n'importe quoi.
Mais, au risque de me répéter, félicitations.
C'est quand on veut avancer qu'on avance.

Ben.. Contente si mon humeur de bébé dragon a pu réveiller quelque chose.

Après.. Maintenant que tu nous l'as dit, on se fera un plaisir de te fouttre des coups de pieds au cul.

Déja.. Si ca peut te mettre un "garde fou" : tiens nous au courant de l'avancée de tes démarches, de ce que tu fais, etc.

Et si on voit que ton post "sommeille", on se fera un plaisir de te rappeler que tu as des trucs sur le feu.

Bon ben merci à vous, aux producteurs, et à tout ceux qui ont participé ^^

En fait... j'ai grandi avec ma mère... et ma mère habitait chez sa grand-mère. Quand j'étais petit j'avais un oncle qui était un peu "comme mon père" mais il est parti vivre sa vie quand j'étais au collège...

Et la.. .depuis un an à peu près, ma mère est parti vivre à quelques centaines de kilomètres de chez moi, partie s'installer avec un mec, totalement abruti et vide, qui a des enfants (les pauvres)

Et donc... la voir partir pour un mec que je connaissais pas (malheureusement j'ai appris à le connaitre...) ça m'a un peu perturbé, et m'a remis en mémoire toutes les personnes qui sont 'parties'... et même si toute ma vie j'ai eu l'impression que ça allait... ben, ça n'allait pas.

J'ai ni frères ni soeurs, je ne sais pas qui était mon père, sauf qu'il était blond aux yeux bleus (vu que je suis le seul de la famille à être blond aux yeux bleus, la déduction est facile) et notre famille a la jolie manie de ne parler de rien. Je suis resté 3 ans avec ma petite amie, je leur ai jamais dit qu'on était ensemble. Ca se voyait. Mais on en a jamais parlé.

Et on a jamais parlé de rien, en général.

Alors je sais pas comment lur en parler. même une lettre me parait trop dur :s

Je crois qu'il faudrait que j'écrive...

En fait... depuis que je suis paumé... en gros depuis que j'ai abandonné la fac, j'ai arrêté d'écrire. Alors qu'avant je passais mon temps, littéralement, à noircir des pages.

Je crois que c'est le seul sujet qui m'interesse vraiment, qui m'obsède vraiment. Je devrais bosser la dessus...

Je sais que ça peut avoir l'air très con, mais personnellement, quand j'ai quelque chose à dire à quelqu'un mais que le simple fait de devoir dire ces choses-là à cette personne-là m'angoisse au plus haut point, j'écris une lettre à... quelqu'un d'autre. En gardant quand même à l'esprit qui est le vrai destinataire de ma lettre.

Par exemple, pour expliquer à quelqu'un quelque chose dont j'ai énormément de mal à parler, j'avais écrit à l'auteure d'un roman qui en parle et qui m'avait beaucoup touchée, quand je l'avais lu. Je lui avais raconté comment c'est, pour moi. Ce que ça m'avait fait de lire tout ça. Et même si je savais que c'était pas vraiment pour elle que j'écrivais, c'était beaucoup plus facile, parce qu'il y avait une espèce de détachement par rapport à tout ça.

Je sais pas si j'ai été claire. Je sais pas si ça va t'être utile. Mais je me suis dit que ça pouvait peut-être servir.

Ouais... je trouve ça super... Ca permet de relativiser un peu ce qu'on pense...
Merci !!

Fait plaisir.

(Et ça me rassure un peu, aussi, qu'on me dise pas que c'est trop bizarre, comme idée.)

Luke Cage a écrit:

Alors je sais pas comment lur en parler. même une lettre me parait trop dur :s

Je peux te filer l'adresse de ma soeur l'aminche. Elle te filera certainement des conseils pour arriver à leur en parler.

Et peut-être bien plus encore

Mon ex m'a fait passé un message... elle avait vu une annonce d'un petit boulot... bref...

Je me suis énervé, emporté... braqué.

J'ai subitement replongé... recommencer ce jeu avec elle... "c'est de sa faute" et me débarrasser du problème en même temps que je me débarrasse d'elle.

Alors elle m'engueule... et j'essaie de me reprendre.

Je sais pas pourquoi je bloque. Pourquoi je n'arrive même pas à imaginer que je puisse m'en sortir ?
Peut-être que je me vois pas devenir adulte...

Je tourne en rond... J'en ai un peu marre...

Il y a un truc en particulier qui t'effraie dans le monde du travail ?

Je sais pas pour toi, moi j'ai essayé de chier des billets, ça marche pas. Pas que j'aime travailler pour des causes qui me dépassent tellement elles sont aliénantes et débiles, mais bon, bien obligé de temps en temps.

Je te dis pas de te résigner, mais bon, songes-y quand même un jour (à travailler, hein, pas te résigner), parce que je sais pas trop comment tu te gères, et dans quelle mesure ta mère seule peut t'aider à subvenir à tes besoins.

[Edit] : en lisant la reponse au dessus je me demande si ma reponse est pas a l'ouest si c'est la cas elle dégageras.

M'était bien planté.

Refus, j'pense pas. Peur, plutôt. Parce que se lancer dans l'inconnu, c'est toujours un peu flippant, quelque part.
Se retrouver soudain avec des "responsabilités", des tonnes de paperasse à remplir, et des impôts locaux.

J'aime ce monde -_-"

J'ai plus un sou... Et ma mère est partie, et a quitté son boulot.
Et je vis avec ma grand mère qui n'a que sa retraite.

Visiblement, la motivation de l'argent ne suffit pas, parce que j'en aurais pas mal besoin.

Mais... selon mon ex... A vous de me dire si cette suite est logique :

Peur de travailler > Peur d'être adulte > Envie de rester enfant > Ne pas décevoir > Qu'on ne m'abandonne pas > hum... mon père.

Je suis d'accord dans l'absolu. Mais j'arrive pas à réagir. C'est trop sensible dans ma tête... Ca fait trop mal. Comme si j'avais un garde fou...

Mouais.
Ca me parait un peu tiré par les cheveux. Avec des suites d'association, je peux partir du même point de départ et arriver à "réverbère"

Après, si ça remue la corde sensible, c'est que oui, ça compte, et donc ça mérite que tu t'y penches, pour régler ce qu'il y a à régler. A toi de sentir quand tu seras prêt, t'as l'air un peu chamboulé là.

Un peu ouais...
Donc ce soir ça me parait prématuré.

Mais l'écrire sur le forum me permettra de ne pas faire "celui qui a oublié comme par magie" demain matin.

et j'irai casser les ampoules des réverbères.

Et moi, je devrai me prostituer dans le noir par ta faute (c'était l'association précédent le réverbère). SA-LAUD.

Se prostituer dans le noir... On perds des clients, mais ne gagne-t-on pas ceux qui ne nous auraient pas choisis au départ ? Comme un CV anonyme ?
A mediter.

Desolée de casser le délire avec une réponse plus sérieuse mais..

Sincèrement, le jour où t'es "pris par les couilles" et que tu te dis "si je bosse pas, je bouffe pas", l'équation se pose un peu différemment.

Parce que là, ok.. Tu n'as pas toute la thune que tu voudrais, certes. Mais n'empeche que tu es assuré d'avoir de la bouffe dans ton assiette, un toit au dessus de ta tête. Et internet devant ton nez (au moins aussi important que la bouffe pour tout geek qui se respecte).
Donc quelque part, tu as quand même la base qui est assurée.

Et bon.. père absent ou pas père absent.. grandir et prendre ses responsabilités, être adulte, c'est putain de flippant. Pour pas mal de monde en tous cas. Même quand ca fait pas mal d'années qu'on bosse, devoir CHERCHER du taf, se "vendre", se bouger, et tout et tout.. C'est super flippant. J'en sais quelque chose. Et Vlad aussi, vu qu'il doit me baby sitter pour que je fasse mes démarches

Mais à un moment donné.. sincèrement, je pense qu'il faut se mettre un gros shoot au cul. Et t'en ES capable, j'en suis plus que convaincue.

C'est les premiers pas les plus difficiles. Une fois que la machine est lancée, ca va...

j'allais répondre... mais ma mère arrive

On verra...

Je crois que je suis fan des interventions de Caramel... Donc ton ex t'avais proposé une annonce de travail ? Ecoute caramel et fonce. en attendant ta réponse a tout ça. c'est toujours dur de ce lancer, mais d'un côté quand t'as plu le choi, faut le faire.