Je ne sais pas comment m'en sortir.

Bonsoir à tous,
Depuis ma présentation c'est la première fois que je poste un truc sur le forum et je dois avoué que c'est beaucoup plus difficile que je ne le pensais.
Vu que c'est la rubrique de l'am je vais parler que de cette partie de mon histoire pour le reste on verra peut être sur un autre poste.Alors voilà,ça fais plus de 6 ans que je me fais du mal,je n'arrive pas à arrêter,à la base si j'ai commencer c'était en rapport avec le décès de mon père mais par la suite d'autres motifs sont venus s'y ajouter..J en sais plus comment m'en sortir,je me sens prise au piège et j'ai l'impression que c'est la seule chose qui m'aide à rester en vie et en même temps c'est comme une sorte de punition que je m'inflige..J'ai déjà essayer pas mal de solutions comme le papillon mais aussi l'hospitalisation mais rien n'y fait..Je ne sais vraiment plus quoi faire alors auriez vous des techniques pour arrêter ou au moins diminuer la fréquence de ces "rituels"?
Je suis là pour vous si besoin ou envie,
bonne soirée.

Déjà ce topic :

https://automutilation.actifforum.com/t1277-alternatives-pour-ne-pas-se-faire-de-mal

Ensuite, c'est difficile de tenter d'arrêter l'am sans combattre les causes de ton mal être.

Veux tu parler un peu plus du décès de ton père ?

Bonjour Implo,
Tout d'abord merci pour le lien du topic ensuite à la base comme je le disais j'ai commencer en rapport avec mon père,faut savoir qu'il est décédé quand j'avais 9 ans et que j'ai comment l'am à 13 ans donc il c'est quand même passer un lapse de temps entre le déclencheur et l'acte.Mon père est mort d'un suicide,il s'est pendu pour être plus précise..Quand vous avez 9 ans et qu'on vous annonce que votre père s'est donné la mort vous ne comprenez pas de suite,j'ai mis un certain temps à comprendre que je ne reverrais jamais mon père au point que j'ai refuser d'assister à son enterrement car je disais qu'il n'étais pas mort..Avec le temps son absence est devenue infernale,je ne tenais plus c'est là que j'ai commencer l'am..

C'est la mort de ton père qui est en partie la cause de ton am, même si y a des années qui se passent entre les deux.
As tu pu " lui rendre visite " depuis que tu as refusé d'aller à son enterrement ? Quelle relation as tu avec ta mère ? Est ce que tu peux lui parler de ce manque ? Ou as tu un suivis ?

Oui,je vais sur sa tombe 1 fois par an,avec ma mère et mes frères et ma sœur mes relations sont très conflictuels alors je ne peux pas parler de ce manque avec eux,je ne peux pas me confier à eux,oui je suis suivie par une psychologue j'en ai parler un peu avec elle mais elle elle pense que c'est pas le décès de mon père qui est en cause pour l'am mais un autre truc qui c'est passer quelques mois à peine avant que je commence l'am..

Et tu veux parler de cette chose ?

J'ai un peu honte..

Faut pas avoir honte ici. Personne ne te connais, personne ne se moquera de toi et personne ne te repoussera.
Regarde dans les rubriques du forum et poste y tout ce que tu as sur le coeur, ou fait le ici. Mais garde pas tout pour toi.

J'ai regarder dans les rubriques du forum et aucuns ne correspond à ce sujet là et je sais pas si je peux en parler ici vu que c'est la rubrique am..

Tu veux venir en message privé pour que je te file un coup de main ?

Si tu veux oui.

Il y a pleins de chose que j'aimerais te répondre.
Je suis désolé pour toi, sincèrement.
Je sais qu'il n'y a pas grand chose à faire dans ces situations là.
On ne s'habitue jamais vraiment à l'absence aussi définitive que celle causé par la mort, je trouve. Et encore plus quand la personne s'est suicidé.
Je ne sais pas si tu le sais, mais au cas où : ce n'est pas ta faute. Vraiment, si jamais tu venais à le penser, saches le : ce n'est pas ta faute.
Et c'est très important de le savoir.
Je ne sais pas trop sur quoi vous travailler avec ta psy, j'imagine qu'elle a peut être déjà du t'expliquer tout ça.
C'est loin d'être une situation facile.

Pourquoi autant de tension entre tes frères et ta soeur? Et ta mère?
Parce que peut être eux aussi souffrent t ils de cet événement et de cette absence sans le gérer de la même manière que toi.
En abordant pas le sujet par exemple, en le rendant tabou. En devenant agressif, en ce refermant sur soit même.
En développant une haine féroce contre votre père (et ça serait pas illogique)..
Essaie quand même d'en parler avec ta mère. Peut être finalement chacun attend qu'un autre face le premier pas pour en parler.
Parce que les mieux placer pour comprendre ce que tu ressent, c'est eux. Ta mère, tes frères et soeur.

C'est en les personnes qui ont connue la personne décédée (suicidé ou autres) que j'ai toujours trouver le plus de réconfort. Sans forcément de mort, juste la présence et savoir qu'on est pas seul.e à souffrir de la situation.

Tout d'abord merci de ta réponse.
Ensuite je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait que dans ce genre de situation on ne peut pas faire ni dire grand chose à la personne qui vie cette situation.
Beaucoup de gens me disent comme toi que ce n'est pas de ma faute malheureusement je ne pense pas le même chose...
Les relations sont très conflictuels avec eux car étant plus jeune je les ai fais beaucoup souffrir,j'ai eu une adolescence très mouvementée.
A la maison,on ne parle pas de mon père,c'est en uelques sortes un sujet "interdit",ma mère étant divorcé de lui,elle en pense le plus grand mal alors on se tait et on fait comme s'il n'avait jamais exister...
J'en parle très peut avec ma psy car aussi bizarre que cela puisse paraître,ce n'est pas mon "principal" problème..
Malheureusement dans ma situation le mot "famille" n'existe plus..

Alors peut être que je suis à côté de la plaque et que ce n'est pas ça du tout, mais d'après ce qui à été dit, voilà ce que je pense :
Dans les familles, et c'est le problème des sujets "interdits", c'est qu'il y a souvent, cachée derrière les apparences une souffrance partagée par les membres. Ils vont donc naturellement essayer de la cacher à leur manière pour se protéger. Et quelque part c'est normal parce que d'un côté ça permet d'arranger les choses, ainsi on est passé depuis longtemps à autre chose. Du moins sur les apparences... parce que si on évoque un peu trop le sujet c'est une bombe qui risque d'exploser. Et si c'est le cas, après, tout revient à la normale comme si de rien n'était.
Mais tout cela à un prix car d'abord on s'enferme, et ensuite on ne résout rien. Le problème est toujours là et chacun le garde bien caché quelque part. Et les liens familliaux en prennent un coup d'une façon ou d'une autre.
Et pour s'en sortir, ça peut être très, très compliqué. Car il faut d'abord débloquer la situation et ensuite remuer la vase, en gros foutre le bordel. Et ça exige un effort de la part de tout le monde.
Mais il faut se poser la question suivante : est-ce que ça vaut vraiment le coup ? Surtout si c'est pour se confronter à un echec et envenimer la situation.

Je ne connais pas tes autres problèmes, mais en tout cas un deuil est déjà très difficile, et comme si ça ne suffisait pas on a en plus toutes les conséquences qui vont avec. Alors c'est vrai qu'on gère comme on peut...

Je ne suis pas au courant de tes autres problèmes, mais il peut se passer ce genre de phénomène :
Quand il se passe un drame dans la vie, les conséquences, par un lien de cause à effet entraînent d'autres difficultés, jusqu'à parfois d'autres drames. Ce qui fait que les problèmes s'ajoutent, ou plutôt se multiplient entre eux. Au final tout est relié, tout se mélange, on ne sait plus véritablement d'où vient le problème. Petit à petit tout se brouille... jusqu'à ne plus comprendre grand chose.
Et quand tu parles de ta psy ça me fait un peu penser à ça : Il y a des trucs qu'on n'aborde pas avec les psys, parce qu'on en a parlé une fois et ça n'a rien donné : pour eux c'est une simple anecdote, que tout ça c'est avant et que ce n'est pas ça le problème alors que justement c'est le plus important. Au bout du compte on s'est embêté à leur expliquer et on ne s'est pas fait comprendre

Bonjour Dissochaton,
je te remercie d'avoir pris le temps de répondre à mon poste,tu n'es pas à côté de la plaque,tu a raison pour la plus part des trucs en revanche je pense que malheureusement avec a famille ça ne s'arrangera jamais car la seule fois ou on a essayé d'en parler tous ensemble c'est parti très loin et ça a été hyper tendu pendant des semaines après ça..Je pense que le mieux c'est de ne plus en parler avec eux.. D’ailleurs par moment je me demande si le mieux pour moi ne serais pas de couper définitivement les ponts avec eux car notre relation est plus toxique qu'autre chose..C'est vrai que le deuil de mon père est très difficile même si ça fait 10 ans maintenant j'ai l'impression que c'était hier,pourtant je n'ai jamais été très proche de mon père,c'étais même plutôt le contraire donc je ne comprend pas que ce soit si difficile.
Tu as raison par rapport aux autres problèmes,quand j'y repense j'ai l'impression que tout est lié mais malheureusement ça fais que le deuil est encore plus dur et ma chute encore plus intense,j'espère que ça s'arrangera même si en ce moment je n'ai plus tellement espoir.