Horreur, malheur et désespoir !

Oui, oui, c'est super positif. Même si on reste septiques sur certains points, je suis très contente dans l'ensemble...

Non, il n'en a pas parlé.

Je ne sais pas trop quoi en penser en fait : Je vais peut-être découvrir ce que c'est que de bouger librement, sans être bloquée ou avoir mal, je vais peut-être gagner en autonomie et améliorer ma marche... Ou peut-être pas. Je suis partagée entre "C'est génial !" et "C'est mortellement angoissant !" C'est sûrement les deux en fait.

C'est excitant : Je pense et je m'imagine ne plus avoir mal. J'imagine aussi tous les petits gestes que je n'ai jamais pu faire et que je pourrais sûrement faire avec moins de rétractions et plus de motricité fine : faire un nœud, faire des scoubidous, tourner une clé, tourner la main pour qu'on m'y mette une poignée de cacahuètes dedans, boutonner des fringues, me faire les ongles, écrire plus longtemps, taper au clavier avec plusieurs doigts, être plus grande pour faire un transfert : c'est marrant viennent qu'en fin le "m'habiller seule", "faire un pas ou deux sans rien", "marcher en cannes". Peut-être parce que se sont les progrès prédits auxquels je crois le moins, auxquels tout le monde autour de moi (soignants) sont le plus septiques.




Bon maintenant que ce sujet est plus ou moins clos, je vais pouvoir vous faire chier avec autre chose : Le BAC. On a reçu nos convocations aujourd'hui. Ouais, c'est bientôt en fait, c'est officielle. Et j'ai pas encore réviser : faudrait que je m'y mette. Je stress pas trop pour le Français : c'est simple de retomber sur ses pattes quand on maîtrise la matière, même si on a pas trop appris... D'autant que j'ai encore un type BAC à rendre et un entrainement à l'oral vendredi 7 et que ma tante m'a aussi préparé des trucs... J'espère juste ne pas tomber sur un correcteur aussi vache que celle de mon BAC Blanc. Par contre, les Science sans apprendre... Voilà quoi.

IMC = Incapable de Marcher Correctement.

Apparemment qu'on devrait plus dire IMC mais PC. Parce que dans Infirmité Motrice Cérébrale, il y a Infirmité et que bouhouh, Infirmité, c'est pas gentil... Du coup, maintenant (fin depuis un bout de temps quand même...) faudrait dire Paralysie Cérébrale. Sont chiants quand même. C'est comme leur bordel avec Intégration est Inclusion, je préférais Intégration moi m'enfin...

Bref, tout ça pour dire que ça m'a fait rire Incapable de Marcher Correctement !

Trouvé ici

A quoi elle ressemblera ma vie si jamais ça ne marche pas ? J'ai quelques idées sur la questions mais j'y réponds : "Non, j'en veux pas !" Voir si les votre me semblent plus réjouissantes ?

J'ai un plan B si ça ne marche pas cela dit : aller faire de la rééducation intensive en interne dans un centre de rééducation... Mais si ça ne marche pas non plus... Du coup je me suis rencontrée pour la FAC par correspondance et ça parait facilement possible.

Je me bouge, j'essaie de trouver des solutions pour changer les choses, je fais de mon mieux pour bosser en kiné, pour demander des astuces à l'ergo, pour essayer de faire des trucs toutes seule quand j'ai un peu de temps, mais si j'en obtiens pas de résultats ? Parce que pour l'instant, beh, j'en obtiens pas...

Je sais bien qui en a qui se débrouillent quand même pour vivre avec tous les trucs dont je ne veux pas, mais je considère que j'ai carrément le droit de pas en vouloir et que celui qui tente de me le faire bouffer de force : "Parce que y a pas d'autres solutions donc arrête de te plaindre, parce que tu ne serais pas la seule à vivre comme ça et que si c'est pour chouiner de longue, beh t'as qu'à te buter." Mériterais juste que j'y casse les deux jambes et que je le laisse tout seule dans une forêt voir comment il gère.

D'autant que j'ai déjà prévu de me buter si je ne trouve pas de solutions potable alors j'ai carrément pas besoin qu'on me le conseille d'une manière désagréable. Parce que bon, des valides qui te disent te plains pas y a pire que toi ailleurs, ça me gonfle !

Alors ouais, c'est con, c'est du gâchis, c'est ce que vous voulez, mais j'accepterais jamais de vivre avec moins d'autonomie qu'une enfant de cinq ans, même si y a des aides, des trucs, des machins pour que ce soit vivable et que l'autonomie c'est pas que physique ! Moi je m'en branle, je veux pas prêter mon corps aux autres pour toujours !

C'est immature, butée et tout ce que vous voulez, mais je suis prête à passer mes journées entière s'il faut ! Alors me dites pas que je fais déjà tout ce que je peux et que c'est déjà bien et de pas me prendre la tête quand ça marche pas et que c'est pas grave si j'arrive pas à faire 25 mètre à pieds ! Ca l'est ! D'autant que j'y suis déjà arriver ! Et je m'en branle que la fatigue, le poids, le taux de spasticité, ce que vous voulez rentre en compte ! Si un jour j'arrive à marcher 25 mètres, je dois marcher 25 mètre à chaque fois sinon c'est nul !

Ouais, c'est tellement nul de ce casser le cul tout le temps pour rien, que tout soit compliquer et long tout le temps. Ca fait des années que je marche dans le même couloirs et je suis pas fichue d'arriver au bout, des années que je fais mes transferts et je galère toujours autant, des années que j'essaie d'atteindre le machin par terre avant qu'on me le ramasse, mais que j'y arrive pas, des années que je lâche les mains quand je suis debout et que je compte pas jusqu'à trois.

A quoi ça sert ? A rien. Alors ouais, kaner ça sert à rien non plus m'enfin... Ca me fait chier tout ça, la fichue limite, le fichu mur en face de moi que je peux pas escalader et les gens qui disent que je ne pourrais jamais l'escalader. Puis y en a aussi qui disent que si je l'escalade pas, c'est parce que j'essaie pas. Pourquoi les gens y me file pas plutôt une catapulte (ouais, je peux pas grimper l'échelle, donc la catapulte, ça me semble bien...

Là, j'ai l'image des potes myopathes dans la tête et je me trouve ultra conne et ingrate et tout ce que vous voulez de poster ça...

Bon, après l'Espagne, j'ai trouvé un nouveau truc avec lequel vous faire chier : Le BAC !

Je commence à flipper sévère n'empêche... Je vivrais très mal d'avoir en dessous de ce que j'ai décidé d'avoir (en prenant en compte mes notes depuis toujours et notamment depuis la seconde dans chaque matière évaluée, le nombre de points que j'aimerais pour être sereine l'année prochaine et pouvoir espérer une mention et la marge qui reste si on prend en compte la façon de noter des profs) à savoir : en ayant jamais eu moins de 16 de Moyenne en Français depuis que je fais du Français et le Français étant ma meilleur matière. J'aimerais ne pas avoir moins de 14 à l'Oral et à l’Écrit. Quant aux Sciences, je n'ai jamais eu d'excellentes notes, mais j'aimerais avoir la moyenne pour ne pas perdre de points et avoir au moins 12 est mon objectif. 

Bref, pour l'écrit, je révise :

Bon sans déconner je flippe grave là.

Parce que je suis pas au point.

L'ennui c'est que quand je flippe, j'arrive pas à réfléchir.

En fait, je sais comment ça se passer mercredi : on va nous distribuer le sujet, je vais paniquer, pas savoir faire, rester une heure à paniquer devant ma feuille blanche parce que je ne sais soit disant pas faire, paniquer encore plus en voyant le temps défiler et faire mon truc en 4h et quelques minutes comme si je n'avais pas de tiers temps ou presque et finalement, je n'aurais presque pas le temps de me relire. Ou alors par miracle j'aurais le temps mais je vais le passer à paniquer parce que mon devoir ne sera que de la grosse merde et que je n'aurais pas le temps de le refaire... Ou alors, je vais paniquer, me mettre à pleurer et partir. Comme ça, je n'aurais pas seulement mon BAC avec des notes pourries, mais je n'aurais carrément pas mon BAC : Encore mieux.

Voilà. Fin de l'histoire.

Et si je me plante, je me pends (et me dites pas que je ne peux physiquement pas parce que je suis sûre qu'en cherchant bien, je trouverais un moyen) et puis si je peux pas je me jetterais d'une fenêtre ou sous un train ou sous une voiture ! Parce que ça, je peux !

Fin de l'histoire épisode 2 : Ils vécurent heureux et moches et eurent beaucoup d'enfants tous moches dans un châteaux encore plus moche.

En attendant, je vais regarder Greys Anatomy en pleurant parce que je regarde Greys Anatomy au lieu de réviser.

N'empêche que tout ça, c'est la faute de la région : Si j'habitais en Normandie, il ferait froid, la mer, le ciel et la plage serait gris et du coup, je pourrais rester cloîtrer chez moi à réviser alors que là, j'ai passé ma semaine de révision entre :

ici : :


et là : :


Bref, Greys Anatomy et après je bosse ! Sur le Français et demain les Sciences.

N'empêche que je suis complètement débile ! Pourquoi faut toujours que je fasse tout n'importe comment ? Pourquoi est-ce que je n'ai aucune fichue fiche de faite ? Pourquoi est-ce que je vais m'y pointer encore en touriste ! Pourquoi est-ce qui faut toujours que je me foute des bâtons dans les roues (lol). C'aurait était simple en bossant, c'est toujours faisable sans bosser, mais de simple, ça passe à compliquer ! Tout ça parce que je me crois assez intelligente pour m'y pointer en touriste alors qu'en réalité je suis juste complétement stupide ! Tout juste si je ne mériterait pas de me planter ! Pauvre conne !

Prends le comme un défi, alors. L'adrénaline, tout ça... En tous cas, bonne chance !