Mon petit malheur...

Bon eh bien... C'est sans doute l'endroit où tout le monde s'attendait à poster quelque chose en venant s'inscrire sur ce forum non...? En tout cas, moi je m'y attendais...

Plusieurs personnes me regardent et se demande ce que je peux bien avoir pour être triste... J'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse, comme ils disent, seulement moi, je ne suis pas tellement de cette avis... Même si je ne suis pas andicapée, que je n'ai pas vécu la mort d'un proche, que je n'ai pas été agressée, que je ne suis pas battue par mes parents ou peu importe, j'ai mes propres raisons pour être ainsi et ça, personne ne pourra jamais me contredire la-dessus.

En gros, moi cette année ça va pas trop. Je ne le démontre jamais vraiment, mais c'est sans doute parce que je suis timide ou quelque chose du genre... La raison exacte m'échappe vraiment... Je ne sais pas trop ce qui ne va pas, c'est plus dûr, tout simplement... En ce moment par contre, c'est surement majoritairement l'amour et l'école qui me rendent comme ça.

Premièrement, en amour je me suis rendu compte il n'y a pas très longtemps que j'étais amoureuse d'une fille, ce que je n'attendais vraiment pas et qui m'a vraiment fait repenser à toute mon existance! De puis, cette fille s'est amusée à jouer avec mes émotions complètement en tentant de feindre la réciprocité. Ça a vraiment été un coup difficile pour moi, parce que j'y ai vraiment cru l'espace d'un moment et qu'en plus, j'ai perdu ma meilleure amie pour cela...

Ensuite, à l'école je connais une periode de réel stress intense en ce moment. C'est la fin de mon année la plus importante et le moment qui aura le plus d'impact sur mon avenir. Seulement, je ne prend pas tout ça au sérieux et je me décourage très vite... Dès que j'ai une obligation, je m'arrange pour trouver un excuse et ne pas faire ce que je dois faire. Par exemple, en ce moment, je devrais être en train d'étudier pour 3 examens ou bien en train d'apprendre mon oral pour demain matin ou bien en train de faire un projet que j'ai à remettre Vendredi. Seulement je sais que je ne le ferai pas et que j'arriverai demain à l'école et qu'on me blamera d'être paresseuse et découragante...

Enfin bref, voilà ce qui me tracasse le plus... Puis, je ne sais pas si vous comprenez si je vous dis qu'il m'est totalement impossible de travailler ces temps-ci, parce que personne ne semble le comprendre, seulement bon... C'est la vérité. Pendant un instant, j'ai cru que j'étais sans doute dépressive, parce que beaucoup de signe le prouvait et qu'on me l'a aussi avoué... En fait, un petit problème semble être la fin du monde à mes yeux, et ça je crois que c'est un très gros problème... En plus, je n'arrive vraiment plus à dormir et ça, c'est un réel problème, parce que ça commence à affecter mon humeur et mon état physiquement. Puis bon, je n'en dirai pas plus pour le moment... L'amour et l'école, ce sont quand même les deux éléments qui résument assez bien mon malheur en ce moment...

... J'espèrerais sans doute une solution miracle pour me sortir de tout ça, mais je sais que c'est impossible. Alors je ne sais pas vraiment ce que j'attend de vous en vous racontant tout cela, peut-être bien du support ou bien justement, une solution miracle...? En tout cas peu importe, si vous lisez ceci en ce moment, c'est déjà beaucoup pour moi... Donc Merci!

On lit, ne t'en fait pas... Et ce n'est pas par obligation ni "pour être sympa"...

Il y a tellement de voies différentes qui mène au mal-être... J'ai toujours eu du mal à comprendre tous ceux qui pensent qu'on doit être heureux suivant des critères subjectifs...
(mais j'imagine que c'est une sorte de fantasme aussi pour eux, que la vie parfaite doit le rester, et que l'inconscient et la construction de soi ne sont que secondaires aux problèmes physiques...)

Aparemment tu fais des études assez importantes (bien que je n'y comprenne pas grand chose en tant que petit français ^^) et je sais par experience que c'est assez mal barré quand on travaille pour les autres... je sais pas si j'approche de ce que tu ressens, mais si c'est le cas, c'est normal que tu te décourages...
A la limite, je crois qu'il vaut mieux foncer et réfléchir ensuite... Si c'est pas possible, il va falloir concilier les deux.

Tu te cherches... et on est tous dans ce cas, ici... sexuellement, mais aussi professionnellement, j'imagine... voire d'autres choses...
mais peu importe que les gens te fassent mal ou t'abaissent... il faut que tu sois toi... s'accepter résous pas mal de problème, baisse le stress...

En tout cas... dès que tu te sens prête pour en dire plus on est la... (mais va à ton rythme, ne t'en fais pas ^^)

En tout cas, peu importe si on raconte des trucs qui servent à rien... on va t'aider le plus qu'on peut >_<

luke cage a tout dis je croie ^^

le fait que cette fille s'est jouée de toi, que c'est-il passé exactement, si tu peu expliquer, ne serai-ce qu'un tout petit peu, on pourais t'aider d'avantage !

et puis l'orientation sexuelle est très présente a l'adolescence, c'est là que l'on ce pose tout un tat de question !

Premièrement, merci beaucoup d'avoir prit le temps de me lire, ça me touche vraiment, parce que j'ai l'impression de ne plus être entendue ces temps-ci...! Hum, aussi, je crois que tu as raison, je me cherche... Puis je suis contente de ne pas être la seule ici, parce qu'au moins j'ai trouvé des gens qui me comprennent! Je ne sais pas combien de fois je vais le dire ici, mais c'Est que ça me surprend tellement de rencontrer des gens "comme moi", qui me comprennent...

Hum, puis je crois que j'accepte assez bien la nouvelle à propos de ma sexualité. J'en ai parlé à des amis et j'ai même prévu le dire à mes parents bientôt, parce que j'en suis prête et que je veux qu'ils puissent vraiment affirmer me connaître.

Sinon euh... En dire d'avantage... Eh bien moi et cette fille, on se connaiit depuis 4 ans maintenant. Envers elle, j'ai toujours ressenti un petit quelque chose de plus et elle le savait. Seulement, je n'ai pas voulu le laisser trop parraître, parce que je n'ai jamais voulu perdre mon amitié pour elle, en premier. C'est ma meilleure amie, et pour rien au monde je n'aurais voulu la perdre... Seulement, quand je lui ai avoué mes sentiments, elle avait l'air... Vraiment sincère de me dire qu'elle aussi m'aimait. Seulement, environ deux jours après, elle m'a dit que ce n'était pas vrai qu'elle était amoureuse, qu'elle s'était emporté, qu'elle n'avait pas réfléchit, qu'elle n'était pas prète pour ce genre de relation, etc etc... Je sais bien que ça peut parraître comme une erreur, mais les mots qui me sont venu à l'Esprit ont été "se jouer de moi" parce que j'étais vraiment en colère contre elle, malheureusement...

En gros, voilà... C'est encore dur pour moi tout cela, ce n'est plus du tout pareil comme avant entre nous deux, et je m'ennuie de ma meilleure amie... J'ai vraiment l'impression d'être en train de la perdre! De plus, elle me parle sans cesse d'une autre de ses amies et ça me rend vraiment jalouse... Vilain petits défauts qui ressortent, tout aussi malheureux...

J'espère que j'en ai assez dit et que vous comprenez un peu mieux?

P.S: J'ai attrapé un moment de paresse, je ne me relierai pas alors désolée pour les éventuels fautes...

Je sais pas trop ce qui lui est passé par la tête... mais il est peut-être possible que ton amie est pris peur...

Peut-être qu'elle aussi se cherche et se demande ce qu'elle veut... c'est chiant parce que c'est à tes dépens...

Mais est-ce que tu aurais pu vivre 20 ans d'amitié avec cet amour caché ? Ce désir inavouable ? Moi je sais que j'aurais eu du mal... et ce n'est plus le genre de choses que je cache... parce que, c'est un désir frustré qui peut aussi détruire une amitié de l'intérieur...

Tu as essayé... tu as fait ce qu'il fallait, même si c'est chiant...

hum...c'est normal d'un côté, sur le coup, elle était extrèmement contente car elle n'aurais pas "honte d'etre ce qu'elle est" si j'ose dire...
mais comme c'est un sentiment que peu de personne accepte, encore aujourd'hui, ça peut parraître acceptable, mais il ne faudrait pas qu'elle joue trop lgt avec le feu !

bonne chance !

Oui je vois ce que vous dites... Puis c'est vrai que moi non plus je ne garde plus jamais de sentiment amoureux! Quand je suis amoureuse, je le dis tout haut et tout fort sans hésiter...

Aujourd'hui, je suis vraiment heureuse (Oui oui, Up and Down lol...!) alors je peux enfin regarder ça d'un autre oeil, celui qui est moins découragé...! Je comprend un peu mieux ce qu'elle a peut-être pu ressentir elle aussi... Puis je lui ai pardonné, enfin. Enfin, je trouve que mon amitié pour elle m'aide un peu mieux à accepter qu'elle ne veuille pas de moi comme amoureuse...

Puis, je ne sais plus si je suis prête à me réenguager dans une relation maintenant. Enfin, je ne sais pas encore finalement ce que je veux... Ah c'est si compliqué! Je m'enfarge dans les mots, je crois que je vais arrêter de me prendre la tête et laisser les choses allés...