Je ne sais mettre un titre sur quelque chose que je ne peux décrire.

Je sais pas pourquoi je crée un nouveau sujet. Je ne sais pas pourquoi je post et je ne sais pas vraiment ce que je vais dire ...

Je gère sans géré, je gère le plus simple et puis le reste je le laisse m'envahir.

Oui, je suis toujours avec Mike. Mais cette fois sa me parait différent ... Non je ne vais pas vous faire le truc il a changer et tout. Juste que je crois que J'AI changer ... Je reste parce que j'en ai envie ! (auto destruction ?) Mais au fond de moi je sens que je commence a avoir la force de partir, de sortir de sous son emprise.
J'en viens même a me demandé si le fait de resté avec lui n'est pas un moyen de me protéger ?

J'essaye d'avancer, petit à petit, et surtout de comprendre POURQUOI je n'arrive pas (ne veux pas ?) me détacher de lui.

Seulement, il n'y a pas que ça et je dois réussir a me l'avouer et a l'assumer.

Serais je en manque d'amour ? Je ne sais pas ... Ce qui me fait penser ça ? Bah ... Le fait que quand une personne me parle (notamment des mecs) je ne peux pas m'empéché de leurs parler par la suite. Serais ce parce qu'ils intéressent a moi et que je ne veux pas qu'ils m'oublie ? Je ne sais pas mais j'avoue que sa me parait l'hypothèse la plus plausible.

J'aimerais vraiment ME comprendre et je m'en rend compte que sa en devient une obsession. Cette impression de ne pas arriver a géré, de ne pas arriver a comprendre ce que je ressens et le fait que j'ai beaucoup de mal à ordonné mais idées m'énerve. Et il faut le dire, en ce moment, je m'énerve très facilement ce qui n'arrange en rien ma situation.

Je connais pas les antecedents avec mike mais l'hypothése qui me viens en tete quand je te lis c'est qu'il est peut etre possible que meme si c'est tres compliqué et tres difficile avec mike au moins tu connais, tu sais comment ca se passe. Peut etre je suis totalement a coté de la plaque mais est ce que tu as peur de te retrouver toutes seules?
Est il possible d'en savoir un peu plus sur ce mike et ce qui s'est passée? En tout cas si tu sens que tu arrive a tes dégagés d'une mauvaise situation c'est tres bien.
Le manque d'amour peut etre une possibilité a ce que tu ressens par rapport aux garcons ou peut etre tout simplement le bessoin absolue de compagnie, la peur de te retrouver seule?

Je sais que je n'ai pas peur de me retrouver seule tout simplement parce que apparemment j'ai une bonne tête, ce qui fait que les gens me font confiance assez rapidement enfaite.

Je vais faire simple pour Mike, sa fait plus de deux ans que je le connais (uniquement via msn). Il a jouer avec moi pendant environ 1 ans, je suis toujours aussi amoureuse (dépendante) de lui malgré le temps qui passe et quelques autres relations.

Après il est vrai que j'aime savoir ce qui vas sa passer, comme j'aime comprendre les gens.

J'ai compris que j'avais besoin que quelqu'un puisse m'écouter et me comprendre ce qui est enfin de compte assez égoiste car parfois j'en ai marre et je lache des gens ... C'est vrai que je n'aime pas être seule car quand je le suis sa me force a beaucoup réfléchir sur le pourquoi et le comment.

De plus, je n'arrive pas a comprendre cette obsession que j'ai de me comprendre. Pour moi, c'est comme si je ne savais pas qui j'étais alors que je suis capable de donner une description de moi même.

La connaissance de soi-même ressemble à la science: plus on avance plus on découvre que le chemin est long.

Concernant mike... hmpf. Le gars devrait être dégagé à mon avis...

Oui, mais moi je veux savoir, je veux pouvoir contrôler mais émotions et arrêter de faire autant de conneries plus stupides les unes que les autres.

Je sais qu'il devrait dégagé mais tu vois, je voudrais prendre la décision seule. Sentir le moment où je serais prête a envisager quelque chose sans lui ... Car quand j'ai essayer de le viré sans en avoir 100% envie, j'ai toujours fait des bêtises ... Sachant que sa doit faire un mois et demi que j'arrive a contrôler cette envie de mutilation même si j'ai toujours des envies de mourir et des images de sang plein a la tête ... Ce petit contrôle que j'ai au moins sur l'am je ne veux pas qu'il disparaisse. En plus si des personnes s'en rendent compte, je ne pourrais pas mentir vu comment mes bras sont. Je ne veux pas avoir a expliqué ma vie a des gens qui n'ont pas a la connaitre. Donc pour l'instant, non, le gars ne dégage pas. Quand je serais prête, quand j'aurais cette force, ce courage qui me manque tant là oui il dégagera définitivement de ma vie.

Les relations qui inclus une dependance sont pas les plus saines. Est ce qu'il est possible que tu garde cette relation dans la continuité du fait que ca va pas forcement fort je veux dire par la que vue que ca va pas tu garde ta relation qui va pas. Ca va ensemble. Ca pourrais faire un cercle viscieux. Je sais pas si je me fait comprendre si c'est pas le cas dis le j'essayerais d'expliquer un peu mieux.
Ensuite ton message me semble un peu confus désolé. Tu me sembles pas tres au clair avec toi meme a moins que ce soit moi qui est pas compris. Mais dans le 1er paragraphe, tu dis que ta pas peur de te retrouver toutes seules et dans le 4éme paragraphe que t'aimes pas etre seules. C'est pas tout a fait pareil je te l'accorde.

Qu'entends tu par "il a joué avec moi" ?
Sur le fait que tu aies bessoin de quelqu'un pour t'ecouter et te comprendre cela me semble parfaitement normal. Je pense que c'est le cas de tout le monde, tout comme le fait de vouloir se connaitre. Je suis dans le meme cas que toi et je pense pas etre la seule.

Tu te contredis, et tu me fais penser à moi quand je cherche des excuses pour x ou y choses.

Donc en te lisant, je lis un bloc d'autopersuasion, et si je traduis le truc, ça donne 'je reste avec ce mec juste parce que j'ai pas envie d'être seule'.

Je connais bien ça par expérience personnelle, hein, donc ne te sens pas agressée, ce n'est que mon avis.

Mais tu tournes en rond, clairement.

Et c'est pas près de s'arrêter.

Je sais que ce que je dit est assez contradictoire mais ce que j'ai voulu dire c'est qu'enfaite j'ai pas mal de monde autour de moi donc techniquement je devrais pouvoir me passer de Mike. Seulement je n'y arrive pas je sais pas ... Désolé je vois pas vraiment comment expliqué ce besoin que j'ai qu'il soit là ...

Il a joué avec moi ouais c'est a dire qu'il m'a bien prise pour une conne, il me disais qu'il m'aimais et le lendemain me jetais avec plein de mots assez blessant quand on a 13 ans ... Maintenant je dois avouer que oui parfois il recommence ce genre de choses, il me redit des choses qui m'ont vraiment blessé sauf que sa ne me fait presque plu rien ... Je deviens presque indifférente même si a l'interieur de moi je bouillonne. Ce que je veux dire c'est que je crois qu'il ne peut plu me faire mal comme avant.

J'admets que une relation basé sur la dépendance est malsaine mais je n'arrive pas a m'en empêcher. Je ne trouve pas comment faire mais je sens qu'au fond de moi je suis entrain de trouver la force qui me manquais. Ce qui me fait dire sa ? Je me laisse moins faire, quand quelque chose ne vas pas ou ne me convient pas j'ouvre ma gueule et ça ne lui plait pas forcément. Il y a une semaine il m'a dit : oula tu commence a trop prendre confiance en toi là sa va pas.
De cette petite phrase j'ai conclu que quand je suis pas sa petite fille qui écoute tout et qui vas dans le bon sens sa ne va pas.

Je crois qu'il a un assez bon contrôle sur moi, il sait quoi faire pour m'énerver, quoi faire mon me calmer. Pourtant parfois il me parait tellement sincère ! Et je ne vois pas, je ne comprend pas, l'intérêt qu'il aurait a encore jouer avec moi alors que sa fera bientôt trois ans.

Peut être que je devrais vraiment arrêter de m'obstiner a le comprendre ? A comprendre pourquoi il est comme sa ? J'en sais rien parce que j'ai l'impression que c'est la seule chose qui me fait "tenir".

Quand je parles avec des personnes, beaucoup me disent que je n'ai qu'à claquer des doigts pour trouver quelqu'un. Seulement je ne les crois pas et ce n'est pas du tout mon style... Je ne referais pas l'erreur que j'ai déjà commise c'est a dire de sortir avec un mec pour en oublier un autre.

Je sais que je suis assez confuse dans mes propos mais j'arrive pas a comprendre tout simplement parce que j'ai l'impression que le problème ne viens pas que de Lui mais qu'il vient surtout de moi. J'ai juste l'impression de devenir folle et voir que je n'arrive pas a avoir le total contrôle de moi m'est insupportable.

Euh...

Tu es prête à te bouger concrètement, ou tu comptes juste parler profusément de ta relation avec ce cher Mike, en disant alternativement (dans le même post, je veux dire), qu'il ne peut plus te faire de mal, puis qu'il arrive à merveille à te blesser, puis... 'fin ton blabla habituel, parce que mine de rien, c'est un truc récurant depuis quoi... Ben ton inscription ici quoi !

Pas l'impression que tu aies bougé d'un iota, en fait... Ce qui est vachement dommage !

Mike est la raison pour laquelle je me suis inscrite ici puisque quelques part c'est a cause de lui que j'ai commencer a m'am.

Si je pense avoir avancer. Du moins compris beaucoup de choses par rapport a moi/lui/notre "relation" et tout ce qui m'entoure.

J'ai quand même réussi a virer de personnes de ma vie qui m'ont fait du mal, j'ai réussi a pardonner a des gens qui le méritaient car on a tous le droit de faire des erreurs.

Je sais bien que je me répète et que c'est toujours le même problème : rester ou partir ?! Je sais que c'est chiant et c'est d'ailleurs pour ça que je ne dois plu parler de lui a pas mal de personnes ... Elles ne supportent plu que je prononce son nom.

Oui je veux faire changer les choses mais j'ai PEUR. Peur des conséquences, peur de pas gérer, peur de replonger dans la mutilation, peur de m'énerver encore plus souvent que maintenant, peur de tomber dans le fond, peur de plus savoir qui je suis vu que pour moi mon identité ce résume à lui... Ce qui est complétement débile ...

Je crois que je reste parce que c'est la seule raison que j'ai trouver d'expliqué pourquoi je vais mal, de pouvoir justifier pourquoi sa va pas ...

Donc en clair, tu es parfaitement consciente que tu as d'autres raisons d'aller mal, mais tu t'arrange pour ne pas avoir besoin d'identifier les problèmes en te donnant un prétexte pour ne pas les aborder, et pour dire "je suis mal à cause de Mike"...

C'est du roulage dans son caca caractérisé, tu es au courant hein ?

Alors concrètement... Si tu allais un peu plus loin que cette (stérile et chiante, je vais être honnête) dissertation à répétition sur Mike... Il se passe quoi d'autre dans ta vie ?

Justement je ne sais pas ! Je ne trouve pas ! J'ai tout pour aller bien, j'ai une famille, j'ai tout ce que j'ai besoin, j'ai des amis ... Bref je ne vois pas pourquoi sa va pas, je ne comprend pas. J'ai beau chercher je ne trouve pas.

En tout cas merci Caramel et aux autres qui ont répondus je crois que faut vraiment que j'arrête mes conneries ...

Tu as commencé à aller mal quand ?

Un peu en 6ème, j'avais énormément de mal a m'assumer. C'est d'ailleurs cette année la que j'ai faite ma première coupure ... Tous sa parce que une amie l'avais faite.

En 5ème j'ai commencer a énormément mentir, m'inventant même un ptit copain ...

Fin 5ème début 4ème bah là j'ai rencontré Mike ... J'ai commence a m'am.

4ème - 3ème histoires tordues, tout ce qui s'est passé avec Mike & tout. Am de plus en plus fréquent.

Pi maintenant 2nde toujours la même histoire sauf que depuis la rentré je me suis faite qu'une petite coupure.

Citation :

Je crois que je reste parce que c'est la seule raison que j'ai trouver d'expliqué pourquoi je vais mal, de pouvoir justifier pourquoi sa va pas ...

... alors que ça peut masquer les vraies raisons, plus profondes, Exemple : pourquoi tu as choisi d'être avec Mike? Si tu es avec lui, ce n'est pas par hasard, et l'amour n'est qu'un des facteurs ayant présidé à ton choix...

Et, oui, on peut pardonner et virer la même personne !!

Je l'aime ... Enfin je crois ... Il a réussi a me faire m'assumer comme je suis.

Justement, tu en parlais déjà au dessus ; il y a truc particulier qui posait problème dans le fait de t'assumer, ou c'est "simplement" la pression du groupe parce qu'entrée dans l'adolescence ?

Et puis... c'est bien que tu l'ai utilisée un temps comme support pour évoluer sur ce point, mais ce n'est pas pour autant une raison pour rester avec lui.

Alors ça j'en sais rien, je me sentais juste par normale.

Je ne pense pas que ce soit la seule raison même si je n'arrive pas a en trouver d'autre mais si lui a été la quand personne n'était là.

Bon okay, je vais essayer de rester euh.. correcte disons (je n'ai pas envie de te blesser), même si j'ai l'idée que mon post rentrera par un de tes yeux pour ressortir par l'autre.

Auquel cas je ne prendrai plus vraiment la peine de te répondre. =)


Sérieusement, tu t'es relue?
Parce que tu écris des trucs juste hallucinants (oui, je sais que tu sais.)

Pour te reprendre, techniquement, ouais tu peux effectivement te passer de lui. Mais comme tu le dis un peu plus loin -et c'est bien de le reconnaitre- tu flippes. D'être pas en couple, pas avec lui (parce que mine de rien, être casée doit t'aider à te sentir valorisée, à avoir plus confiance en toi, ce genre de chose.)
Peut être même que tu es amoureuse de lui, vraiment.

Après, c'est à toi de voir si :
- tu assumes d'être avec un abruti (parce que pardon, mais vu ce que tu décris, j'ai pas d'autre termes qui me viennent, là) qui plus est, te manque de respect (moi le malsain, je le vois là hein). Mais tu l'assumes vraiment. C'est à dire que tu arrêtes les jérémiades inutiles, de chercher à comprendre là où y'a rien à comprendre (quand on est un crétin, on est un crétin, hein. Et on le reste contrairement à ce que tu as l'air de croire.) Et tu restes avec lui en connaissance de causes.

- tu décides d'avoir un minimum d'amour propre, et de ne pas être considérée comme un sac à merde. Ca demande un courage incroyable, c'est clair. De s'accrocher. De vouloir se battre. Mais il parait que c'est faisable et que ça ouvre même la porte à de nouveaux horizons (nouvelles rencontres, découvertes, force de caractère, etc.) Et contrairement à ce que tu as l'air de croire, ce n'est pas nécessaire de se mettre en couple avec le premier venu pour s'en remettre (bon ok, là je suis très mal placée pour la ramener.)

C'est les deux choix possibles. Pas d'intermédiaire possible.
Où si, mais comme tu le dis toi même, ça te fout mal, et en plus, tu saoules vraiment les gens.

Si tu choisis la deuxième, je pense que tu trouveras largement des gens par ici pour te soutenir, t'aider, et te rappeler ce que tu vaux.

Moi j'ai plus l'impression que ton am et compagnie, elle est agravée par ce que tu subis dans ton couple.
Je crois également qu'au contraire, tu n'es pas lucide sur cette histoire et que tu t'y accroches comme une ventouse.

Aller mal pour aucune raison bien précise, c'est possible.

Il t'assume comme tu es? Laisse moi rire, si c'était le cas, il ne ferait pas un caca nerveux parce que tu commences à réagir.

Bref, grandis (dans le sens, assume)

Tu n'as l'air ni stupide, ni inutile, ni folle. Pense à toi, à ta vie sans lui pour comprendre ce qui pourrait ne pas aller.

Bon courage à toi, parce que malgré tout, ce n'est jamais facile.

Merci de ta réponse.

Non je ne me suis pas relue.

Tu as tout a fait raison, je trouve et tu décris assez bien dans quelle situation je suis depuis quelques temps.

Je vais le quitter, après tout j'ai juste a le supprimer d'msn hein ...

Je sais que si je lui dit je n'y arriverai pas, si je lui dit que c'est finit, si je lui dit que je ne veux plu de lui alors que "je l'aime toujours" sa le fera pas. Donc je vais prendre la solution de lacheté ... Quand il ne sera pas co je le supprimerai sans rien dire ...

Et si là il était sincère ! Imagine le mal que tu vas lui faire ! Pense que peut être tout ses mots était sincère ! Voilà ce que me dit la petite voix a l'interieur de ma tête. Grrrr il faut qu'elle se taise.

En conclusion demain matin je me lève tot et le supprime avant qu'il est eu le temps de se connecter. Et si je ne m'y tiens pas, je m'interdirais de revenir sur ce forum car je crois qu'on a fait le tour sur ce sujet.

xD

Tu n'es pas obligée d'être aussi radicale.

Ce que je voulais surtout te faire comprendre, c'est qu'il est temps d'avancer en prenant des décisions, en arrêtant tes pensées pour arrêter de faire le yoyo.

Si tu veux le quitter, il faut que ta décision soit murement réfléchie. Pas que dans trois jours/une semaine/un mois, tu reviennes en rampant à ses pieds (là, ce serait carrément fichue et tu deviendrais son esclave à vie huhu).
Si tu es décidée, tu peux préparer le terrain en prevoyant des activités par exemple, ou des sorties entre amis. Pour pas penser. Et pas revenir.

Mais ta décision doit venir de toi, pas de mon post. D'aucune influence extérieure à toi même.

Sa fait une semaine que j'y pense tout le temps. Donc ma décision est quand même réfléchi. De plus il faut que je le fasse maintenant que je suis motivée sinon après je le ferais jamais.

Des sorties entre amis sont prévus. Et j'ai l'intention d'accepter l'invitation d'un ami que j'avais refusé parce que Mike ne voulais pas.

Bref, peut être vais je me sortir de ce cercle.

Et bien bon courage alors

Si tu as besoin de soutien, envoie moi ton adresse mail par mp

D'accord, merci pour tout.

Voilà, je l'es supprimé...