Les VDM et les DTC qui vous font rire!

Pas besoin de seulement se frotter. Parfois c'est juste que l'hymen se déchire pas, ça arrive relativement souvent il paraît. Des fois l'hymen tient vraiment le coup (genre même après trois ans de vie sexuelle) parce qu'il est trop élastique alors c'est un gynécologue qui doit le couper au scalpel. D'ailleurs, la pure VDM c'est quand le problème est constaté lors d'un accouchement. C'est déjà arrivé, et pof l'épisio de barbare ^^

Ah ouais quand même O_o
J'dormirais moins con ce soir "__"

Citation :

Et c'est sans compter qu'après-coup j'ai pas pu m'empêcher de pouffer ouvertement de rire, tout en lui chantonnant "Like a virgin".

ça c'est petit... Rassure moi, tu l'as pas fais "après-coup" au sens... littéral du terme ?

<denz> si le contraire du radis est le paradis alors le contraire du paradis est le radis DONC l'enfer est un radis!!!
<Ltidiot> @Denz; Magnifique raisonnement. Et d'après Sartre "L'enfer c'est les autres" alors vous êtes tous des radis.



Gaet : PUTAIN DE PC !!!
AGingerFreak : il a quoi ???
AGingerFreak : il rame ?
Gaet : NON PIRE !!
AGingerFreak : Putain
AGingerFreak : IL PAGAYE ?????



Lau' : comment t'as eu l'idée d'avoir ce nickname ?
Neuneu : c'est quoi un nickname ?
Lau' : ah ok.

(elle j'adore !)

Spleen a écrit:

Citation :

Et c'est sans compter qu'après-coup j'ai pas pu m'empêcher de pouffer ouvertement de rire, tout en lui chantonnant "Like a virgin".

ça c'est petit... Rassure moi, tu l'as pas fais "après-coup" au sens... littéral du terme ?

Un peu plus tard le même soir en tout cas, si si...
(y'a des limites à la goujaterie quand même, naméo!)

@Kagu: plus besoin de se demander d'où vient le mythe de la vierge Marie

Cleet O'Rhys a écrit:

la vraie première fois ça fait effectivement relativement mal.

Ah bon ?
Je dois être bizarre alors...

cestkoiunpseudo: WTF ?
ollolo: koi
cestkoiunpseudo: WTF ?
ollolo: sa ve dire koi WTF
cestkoiunpseudo: What the Fuck
ollolo: et sa ve dire ???
cestkoiunpseudo: j'aime bien les épinards
ollolo: ok
(C'est moi où il est nul en anglais? )

<folle2> Je cherche un bon navigateur. Vous me conseillez quoi ?
<Giro> Christophe Colomb

Scdshdsqkdj: Tiens ça me rappelle un truc...
rhum : quoi ?
Scdshdsqkdj: Un jour j'me suis faite abordée par un mec dans la rue "hey mamoiselle ti vas où ?"
rhum : genre XD
rhum : et tu lui a répondu quoi ?
Scdshdsqkdj: "Au commissariat de police déposer une plainte pour harcèlement sexuel, vous voulez venir pour donner votre version des faits ?"
rhum : O.o
rhum : rappelle moi de ne jamais essayer de te draguer

<kilhom> Putin de nutela...
<dead> Ta arrété ?
<kilhom> j'avais arrété, mais j'ai replonger
<dead> Dur...

Aujourd'hui, alors que je vais tranquillement prendre mon petit goûter, ma mère m'intercepte et me lance : "Ne fais pas ça. Si tu grossis, tu seras obligée de devenir gentille ou drôle." VDM

Les préjugés entourant les gros sont toujours présents

Amande a écrit:

Aujourd'hui, alors que je vais tranquillement prendre mon petit goûter, ma mère m'intercepte et me lance : "Ne fais pas ça. Si tu grossis, tu seras obligée de devenir gentille ou drôle." VDM

Les préjugés entourant les gros sont toujours présents

Perso, ça me fait pas rire, mais gerber oui.

Amande a écrit:

Bah en fait ça me fait rire de voir la connerie de la mère. De voir que ça existe encore des gens qui peuvent te sortir ça en 2010...

T'as pas à te justifier. Moi je ne peux pas rire de sa bétise/ignorance mais toi si tu peux alors... enjoy !^^

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Dans la même catégorie, Not Always Right.

Customer: “I checked your flyer and it said that [Major Brand] margarine was on sale this week.”

Me: “I don’t believe so, but I will check our flyer to see.”

(As I’m flipping through the pages she stops when she sees an advertisement for a sale.)

Customer: “See, right there. It says save $2.98.”

Me:”I’m sorry, ma’am, but it says save $2.98 when you buy [Company Brand] Margarine, not [Major Brand].”

Customer: “Oh, well my husband needs the salt-free kind, and [Company Brand] doesn’t make a salt-free.”

Me: “Well that’s not the one that’s on sale.”

Customer: “Well he needs a salt-free kind.”

Me: “Well, then you’ll have to buy the [Major Brand] one.”

Customer: “But it’s not on sale, and he needs a salt-free.”

Me: “Yes, I heard you ma’am, but if [Company Brand], doesn’t make a salt free margarine, then you will have to buy the [Major Brand].”

Customer: “You don’t understand. My husband needs a salt-free margarine. If he has a normal margarine, it will spike his sodium and he’ll die.”

Me: “Then you’ll have to buy the [Major Brand].”

Customer: “But it’s not on sale.”

Me: “Well, there’s nothing I can do about it, ma’am.”

Customer: “You really don’t care anything about my husband’s health, do you? You don’t care that he could die so easily do you?”

Me: “Ma’am, it’s not that I don’t care. You can buy the salt-free [Major Brand].”

Customer: “But that margarine isn’t on sale! You are just going to stand there and murder my husband!”

----

Me: “Hello, thank you for calling [video rental store]. We have thousands of rentals for 99 cents. How may I help you?”

Customer: “Uh, yeah, I just bought a movie from yer lil’ store, and uh, I can’t get the darn thing open!”

(In our store, we have movies protected against theft by having a magnetic lock in them, so my first thought was maybe we had left the lock in.)

Me: “Um, yes, I apologize. I think we might have left the lock in by mistake. Would you mind driving back here and–”

Customer: “DRIVING BACK THERE?! DO YOU KNOW HOW FAR AWAY I LIVE?!”

Me: “Oh. Sorry, ma’am. Well, I need to know if the lock is in there. Could you turn the case over and look at the bottom ridge for a little yellow tab?”

Customer: “…”

Me: “Ma’am?”

Customer: “You ain’t makin’ yerself clear, honey.”

Me: “Okay, turn the box upside down so that you’re looking at its ridge. Is there a little yellow tab there?”

Customer: “Oh, I see. Erm. Wait. Is it inside the box?”

Me: … I’m sorry?”

Customer: “Do I need to open it to see it?”

Me: “Well, if there’s a lock in there, you won’t be able to open it. Please flip the case over, and look for the yellow tab in the bottom corner–”

Customer: “Uhm, yeah. I bought this movie called Babe. It’s about a pig.”

Me: “Yes, I’m familiar with the movie, ma’am. Now if you would please look for the yellow tab?”

(This goes on for about five minutes. By now, I’m getting extremely frustrated and I’m tired of being friendly.)

Me: “Ma’am, is the movie covered in plastic?!”

Customer: “Yeah.”

Me: “Well, have you tried cutting the plastic?”

Customer: “…”

Me: “Ma’am? Did you get it open?”

Customer: “Yes ma’am! THANK YOU SO MUCH!”

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Me: “Thank you for calling **** Bank, may I have your full name please?”

Customer: “I’m not giving you my full name. I want to speak to a supervisor.”

Me: “I’m sure I can help you solve your problem, ma’am, just give me your full name so I can look up your information.”

Customer: “All right, FINE! My name is ****.”

Me: “Thank you, Ms. ****. What seems to be the problem?”

Customer: “I was at the store trying to buy baby formula, but I didn’t have any money left on my account. Why is that?”

Me: “Well, it appears you have made several purchases throughout the day, and you eventually ran out of money.”

Customer: *yelling* “I KNOW THAT I BOUGHT STUFF EARLIER, BUT WHY DON’T I HAVE ANY MONEY LEFT?!”

Me: “Well, ma’am, you could go ahead and return what you bought to get your money back and–”

Customer: *interrupting, baby crying in the background* “HOLD ON, SIR!”

Background Voice: “Hi, welcome to ****, how can I help you today?”

(At this point, the customer starts placing a food order while I wait on the line for her to get back to me, and the baby keeps crying.)

Customer: “Here baby, don’t cry…have some fries.”

Me: “Ms. ****, are you still there?”

Customer: “Yes I’m here – have you put my money back in my account
yet?”

Me: “I’m afraid I can’t do that. You’ve already spent the money, so your best bet is to go and return some of the things you bought earlier.”

Customer: “I THOUGHT YOU WERE GONNA DO THAT FOR ME!”

Me: “I can’t do that; you have to do it personally.”

Customer: “CAN’T YOU JUST DO IT ON YOUR COMPUTER?!”

Me: “No ma’am, it’s not physically possible for me to walk into a store with your stuff through my computer.”

Customer: *yelling louder* “WELL, IF YOU CAN’T USE ALL YOUR TECHNOLOGY TO DO A SIMPLE THING LIKE THAT, I’M GONNA HAVE TO SWITCH BANKS! THANKS FOR NOTHING!” *hangs up*

----

Patron: “I would like to make a complaint about God.”

Me: “Pardon me?”

Patron: “I come in here all the time! I am told this is the house of God and I never see him!”

Me: “You do realize that you won’t physically ‘see’ God in the Church? House of God means you can come here to communicate with him, or seek council from those who do.”

Patron: “Is that you?”

Me: “I am qualified, yes.”

Patron: “So you’re in direct communication with God?”

Me: “I interpret the scriptures for guidance, and I pray. I don’t have direct communication.”

Patron: “So you’re not with God?”

Me: “I study him and his will.”

Patron: “You’re not friends?”

Me: “No.”

Patron: “Not even colleagues?”

Me: “No.”

Patron: “Anyone around here higher up that might be?”

Me: “No more than anyone else I’m afraid.”

Patron: “What about that Pope guy? He’s always talking about what God said.”

Me: “You could try.”

Patron: “Is he around? Can you call him down?”

-----

(My father is manning tables at the local flea market. A man comes up to the table and picks out an item that’s priced at $8.)

Customer: “Will you take $6 for this?”

Dad: “Sure.”

(The man finds another item, this one priced at $5.)

Customer: “Will you take $4?”

Dad: “Sure.”

(After a while, the man finds another item, this time priced at $6.)

Customer: “$5?”

Dad: “Sure.”

(Finally, the man gathers all of his items together and winds up for the ultimate bargaining ploy.)

Customer: “How about $20 for all three?”

Dad: “Sure.”

(Dad was always an agreeable sort.)

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Customer: “This book looks interesting. How do I watch it?”

Me: “Watch it?”

Customer: “Yes, where can I find the movie?”

Me: “I don’t think this book has been adapted into a movie.”

Customer: “What do you mean? Where can I go to watch it? I want to know what happens in the book!”

Me: “Forgive me for asking, but if you want to know what happens, why not just read it?”

Customer: “Read? How stupid! Where’s the movie! All books are made into movies so that we don’t have to read them!”

Me: “I am sorry, I can’t help you. This is a bookstore. Only popular books–usually adventure stories–are adapted into movies. I am quite sure that this book hasn’t been made into a movie.”

Customer: “Why not?!”

Me: “Because it’s a fishing manual.”

-----

Me: “Hello, this is [pool name]. How can I help you?”

Customer: “What are your sessions today?”

Me: “Our sessions today are 12:30 to 4:30 and 7:15 to dark.”

Customer: “What?”

Me: *more slowly and clearly, but still polite* “Our sessions today are 12:30 to 4:30 and 7:15 to dark–around 9 pm.”

Customer: “What’s dark?”

Me: “Around 9 pm.”

Customer: “No, what is dark?”

Me: “When the…sun goes down?”

Customer: “Oh, how rude!” *click*

-----

Caller: *on the phone* “My house is going to be foreclosed on next week! Please help! I can not lose this house; please help me save it!”

Me: “Okay. We’ll email a bankruptcy questionnaire to you right away. Please fill out as much as you can and get it back to us ASAP.”

(I email her the packet, which asks basic questions like how much you owe your creditors, what are your assets, how much do you make, etc. The caller phones back 15 minutes later.)

Caller: “That’s just too much information! Never mind, I’ll just give up the house.”

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Pravda a écrit:

Me: “Hello, this is [pool name]. How can I help you?”

Customer: “What are your sessions today?”

Me: “Our sessions today are 12:30 to 4:30 and 7:15 to dark.”

Customer: “What?”

Me: *more slowly and clearly, but still polite* “Our sessions today are 12:30 to 4:30 and 7:15 to dark–around 9 pm.”

Customer: “What’s dark?”

Me: “Around 9 pm.”

Customer: “No, what is dark?”

Me: “When the…sun goes down?”

Customer: “Oh, how rude!” *click*

Ma préférée.

<JiPé> C'est facile de dire ça aussi, c'est quand la dernière fois que tu t'es pris un râteau??
* Ionion has joined
<Yokul> Hey Marion ça gaz? ça te dit une soirée sexe-pizza
<Ionion> Crève COnnard! X(
* Ionion has quit
<Yokul> Approximativement 10sec
<JiPé> t'es taré...
<Yokul> Elle doit pas aimer la pizza

<Tom> Mais ça sert à rien que tu écrives si mal.
<BG91> mé si, c pr gagné du ten
<Tom> Et t'en fais quoi du temps que tu gagnes ?
<BG91> ...
<BG91> Ouais, t'as raison, ça sert à rien.
<Tom> \o/


<Lilybellule> Bon aller, je te laisse moman, ce soir j'essaie le 4 pates avec Alex.
<Mandine> euh...
<Mandine> ok, beh amusez vous bien...
<Lilybellule> Oui merci, j'espère qu'il ne va pas être déçu.
<Mandine> y a pas de raisons...
<Lilybellule> C'est sur, je me le suis fait la semaine dernière avec un collègue de bureau, on s'est régalé !
<Mandine> euh...
<Mandine> alex est au courant ???
<Lilybellule> Beh oui, bien sûr, il devait nous rejoindre, mais il a été retenu au bureau au dernier moment.
<Mandine> bon, puisqu'on en est aux confidences, c'est notre position préférée à ton père et moi
<Lilybellule> Hein !?! Mais
<Lilybellule> RESTAU !
<Lilybellule> JE PARLAIS DU RESTAU "4 pâtes" !!!!!!!!!!!
<Mandine> Oh ^^
<Lilybellule> Les conséquences ne seront plus jamais les mêmes.........

.

Aujourd'hui, je me lève à midi. Prise d'une envie pressante, je descends à toute vitesse en culotte et pas fraîche du tout hurlant à mon frère : "J'espère qu'il y a du papier parce que ça va carburer !" Mon frère était bien là, accompagné de Mehdi, Renaud et Thomas, des amis. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu remarquer l'ingéniosité de mon père : en me voyant arriver, il a caché son verre de Ricard. Derrière la bouteille de Ricard. VDM
Aujourd'hui je me suis réveillé à côté de ma copine, mais en fait c'était pas elle. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de noter sur les cartons du déménagement ce qu'il y avait à l'intérieur. Le déménageur m'a demandé où l'on mettait les trois cartons "bordel n°1", "bordel n°2" et "bordel n°3". VDM

La quantité absurde de liens, c'est pour?

<Aenor> Pourquoi les filles se maquillent, sérieux?
<Ineb> Bah pour s'embellir
<Aenor> Mouais. Peut pas m'empêcher de trouver ça useless
<Ineb> Marie, ô seule présence féminine, daigne lui expliquer!
<Marie> OK
<Marie> Alors laisse-moi t'expliquer dans un langage que tu comprends
<Marie> Fond de teint +2, ombre à paupières +3, rouge à lèvres +3, mascara +5
<Marie> En charisme, bien sûr ^^
<Aenor> OMG
<Aenor> Je peux me maquiller moi aussi????
<Ineb> Bravo Marie, tu viens d'en faire un émo -_-"



<hubert-pensitescon> coucou la miss ça va ? haha
<Jmenuuuuuie> Non pas trop :$
<hubert-pensitescon> comment ça se fait?
<Jmenuuuuie> Ben il y a un mec bizarre qui me parle là...
<hubert-pensitescon> Il te cause de quoi?
<Jmenuuuuuie> Il me pose plein de question et il se rend même pas compte que c'est de lui que je me plains...
<hubert-pensitescon> bah dit lui d'aller se faire foutre!
<Jmenuuuuuie> Va te faire foutre.

Ça m'étonne. Parce qu'ils sont quand même convertis en code BB ([url=machinchose]trucbidule[/url]).

C'est le texte que tu copies ? (Pas genre copier pour un forum, comme pour l'hébergement d'image où plusieurs liens sont proposés et certains incluent déjà les balises.) Et tu colles simplement dans la saisie de texte du forum ou tu passes par un logiciel type Word ?

Parce qu'en copiant simplement le texte et en le collant direct ici, ça ne devrait pas faire ça. C'est incohérent.