Les VDM et les DTC qui vous font rire!

<Tamashii> porte clef: invention ingénieuse qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup plutôt que une par une

(Oh oui, lui je l'aime).




Lolorent : il faut que tu m'expliques un truc sur certaines nana de ton service...
Ariane : ah ah, ça a pas trainé!
Lolorent : comment ça?
Ariane : c'est très simple
Ariane : Quand j'ai pris le poste, mon prédecesseur m'a prévenu que c'est un service de filles aux dents longues
Ariane : Comme on est un gros service qui rapporte beaucoup, on a une très grosse enveloppe pour donner des primes.
Ariane : Et dans un service commercial où elles sont toutes jeunes, jolies et une carrière devant elles, la concurence est féroce pour monter en hiérarchie.
Ariane : Bref, il avait été très souvent "approché" de façon plus ou moins explicite par certaines pour obtenir certaines faveurs.
Ariane : Et que c'était probablement une des raisons pour laquelle on nous a demandé d'échanger nos directions, pour éviter les problèmes.
Ariane : Etant une femme, ces dames n'avaient plus trop d'opportunité avec moi pour se faire remarquer autrement que par leur travail.
Ariane : Comme je sais que tu es célibataire, j'ai décidé de te faire un petit cadeau.
Ariane : Je leur ai dit que le stagiaire qui arrivait était mon fils, que je comptais sur elles pour t'intégrer parfaitement à l'équipe, qu'elles t'apprennent tous les aspects de leur métier, que je te demanderai à la fin de ton stage qui étaient les personnes du service qui t'avaient le plus aidé, le plus appris, et que je les récompenserai en conséquence.
Ariane : Profite donc pendant les 3 prochaines semaines
Lolorent : Alors là, tu mérites le titre de meilleure tante du monde!

Aujourd'hui, je reviens de voyage avec ma femme et nous atterrissons à Roissy. Je lui avais demandé de se souvenir où la voiture était garée. Sa réponse : "Entre une Golf et une Scénic." VDM

Aujourd'hui, je décide de composer le numéro de téléphone du Père Noël afin que ma fille de trois ans puisse "passer commande". Au moment où celui-ci lui demande si elle a été sage, la petite répond, avec une certaine franchise : "Non, pas toujours." Là, la bande sonore lance : "C'est bien, continue." VDM

Aujourd'hui, je sors avec une fille agricultrice. Alors qu'elle me masturbe pour la première fois, elle me dit : "Ce n'est pas plus compliqué que de traire une vache, finalement." VDM

Et du même site
Starpom> Mais voyons, tu sais bien que « l'important ce n'est pas la destination, c'est le voyage ! » ;op
Josee> plutot l'inverse non ?

**facepalm**

P : Je viens de reçevoir ceci " Si tu reçois ce message c'est que quelqu'un que tu connais te l'as envoyé, alors envoie le à tout plein de gens sinon dans sept ans et quinze jours un dinosaure diabétique géant de l'espace viendra manger tes slips et te donner en sacrifice à son maître le grand et puissant seigneur le cochon comisque. Et c'est pas une blague !!! "
C : ...what the hell?
A : Moi j'l'enverrais pas, juste pour voir le dinosaure.


Aujourd'hui, j'emmène mon fils au bac à sable et fais tomber mon alliance dedans. Un petit garçon la ramasse, m'observe, murmure "Mon précieuuuuux !" et se barre en courant. VDM

MORDOR

Et hop, tu l'as envoyé indirectement, tu verras pas le dinosaure

POU-NAID !

J'adore !

Aujourd'hui, mon patron s'énerve au téléphone avec sa femme. Soudain, il disjoncte et explose le portable contre le mur de mon bureau. Ce n'est qu'après avoir vu ma tête qu'il s'est souvenu avoir emprunté mon téléphone car le sien n'avait plus de batterie. VDM


Aujourd'hui, j'arrive en cours énervée car, hier, mon copain a annulé au dernier moment notre rendez-vous. J'apprends ensuite que ma coéquipière de TPE n'a pas fait sa part du travail et je lui lance : "Mais tu as branlé quoi, hier soir ?!" Réponse de l'intéressée : "Ton mec." VDM


Aujourd'hui, je me suis remise au jeu de l'élastique et me suis retrouvée par terre la seconde suivante. L'élastique en question était un filet de sécurité entre deux poubelles délimitant une plaque de verglas. VDM

Dam : Yo, tu vas bien ?
kev : Non.
Dam : Pourquoi donc ?
kev : Parce-que tes là
Dam : Épargne moi ta répartie légendaire s'il te plait.
kev : Si c'est pour me les briser, casse toi !
Dam : Tu digère mal la branlée que je t'ai mis sur starcraft hier, c'est ça hein ?
Dam : T'es un noob j'y peux rien...
kev : Tes un enf**** de cheater, a la loyale jte plume boulet !
* kev has quit.
Chris : Tu lui a pas dit que c'était ton petit frère qui jouait hier ?
Dam : Non, Vu sa réaction devant le mot "noob" je préfère ne pas lui dire qu'il a été battu par un gosse de 6 ans.


<Leo> Je suis un genie !! \o/
<Hikarou> ?
<Leo> J'étais allé faire les courses avec ma caisse, j'ai eu un accident, moi et le mec d'en face on avait tout les deux rien, on était assez choqués et content
<Hikarou> J'imagine ca oo
<Leo> Alors on s'est regardé, assez content d'etre en vie pasque nos caisses étaient dans un salle état. Pour feter ca, j'ai débouché le champagne que j'avais acheté au magasin (pour noel a la base) et je lui ai tendu la bouteille pour feter notre vie intacte !
<Hikarou> T'es vraiment genereux toi xD
<Leo> Ouai, alors le mec (qui avait l'air d'un ivrogne invétéré) bois la moitié d'la bouteille a lui seul, quand il me l'a tendue, j'ai refusé et j'ai appellé les flic ... ! \o/
<Hikarou> ... Oo

(Super mais ça me rappelle vaguement un sketch ça, pas sur qu'elle soit vrai)


jujus : il faut se faire des expériences dans la vie, c'est important...
Neiluj : Va faire un tour dehors, en pleine nuit et à poil.
jujus : ...
jujus : je parlais d'expériences plus "culinaires"...
Neiluj : Va faire un tour dehors, en pleine nuit et à poil, avec un concombre.



Aujourd'hui, j'ai tellement eu recours aux pompiers dans ma vie que lorsqu'ils sont passés chez mes parents pour le traditionnel calendrier, ils ont demandé de mes nouvelles. VDM


Aujourd'hui, pour éviter quelques questions sur le sexe, mes parents m'ont affirmé qu'ils étaient vierges. VDM

<Beverly> Je t'aime mais d'une force !
<Baka> Comme celle du Jedi? x)
<Beverly> Non! Comme le big bang mon amour explose et se répends au 4 coins de l'univers pour ta gueule
<Baka> Moi mon amour est équivalant à la force qu'il faut pour tuer un Fatalis blanc en un coup dans Monster Hunter
<Beverly> Alors la. Tu m'as tué.


<Slaim> Je me suis cassé la gueule dans les escaliers , devant tout le monde , la honte...
<Slaim> Avec du sang au nez et des larmes aux yeux.
<Slaim> Le jean déchiré.
<Slaim> La honte...
<Koaw> J'avoue , à chaque fois que je vois la vidéo , je remercie le seigneur de l'avoir prise
<Slaim> TU M'AS FILME ? CONNARD !
<Koaw> Je filmais à la base la fille à côté de toi...
<Slaim> Pervers en plus ?
<Koaw> On voit même que tu tombes des escaliers parce que tu mates son cul. Petit Pervers.


<MicGrosPhone> ...
<SuzyQ> t'es un connard c'est tout
<MicGrosPhone> mais jtai pas trompé arrête !!!
<SuzyQ> aline a posté la photo en direct sur facebook !! et tu as rompu notre relation qu'après !
<MicGrosPhone> mais on avait rompu ..
<SuzyQ> mais fallait changer ton statut avant !!

<Pionced> La théorie des multivers stipule qu'il existe une infinité d'univers parallèles au notre, contenant une infinité de possibilité différentes.
<Pionced> Ça me rend un peu heureux, car que je sais que même si dans cet univers-ci on est pas ensembles, il existe un univers ou mon moi est heureux avec toi.
<Pionced> Évidemment, cela veut aussi dire qu'il existe un univers ou on est tous des poules bleues et où les arcs-en-ciel sont fait de caca.
<Babush> ... ta poésie te perdra


(Énorme !)


Eléonore : Et en fait, ton jeu, il y a une fin ?
Louis : Théoriquement oui.
Eléonore : C'est à dire ?
Louis : Il suffit de chopper les 6 Dofus et d'être niveau 200 et t'as officiellement "fini" le jeu, mais c'est pas possible parce que certains Dofus sont pas implantés
Eléonore : J'ai rien compris mon coeur...
Louis : Ok,pour faire simple : imagine-toi dans une pièce et on te dit "Pour finir le jeu, prends la cuillère et tape deux fois sur ta tête" sauf que, dans la pièce,il y a pas de cuillère.
Eléonore : Logique...

Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeune est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM



Aujourd'hui, je suis brancardier dans un hôpital et parlant bricolage avec un collègue, il décide de me vendre sa tronçonneuse électrique. J'ai dû traverser le service des urgences de part et d'autre devant les patients intrigués, la tronçonneuse à la main. VDM



Aujourd'hui, ma fille de sept ans a malencontreusement avalé une bille en verre. Décidant de l'emmener aux urgences, je dis à son petit frère de m'attendre à la maison. Il insiste pour venir et, comme je ne cède pas, il ne trouve rien de mieux à faire que d'avaler une bille lui aussi. VDM



Aujourd'hui, fin de mon stage en entreprise. Mon tuteur me rend donc ma fiche, où il y est écrit : "Stagiaire performant qui, malgré les gueules de bois répétées, assure les tâches qui lui sont attribuées." VDM

Today, my boyfriend broke up with me via facebook. I don't even have a facebook. My friends had to tell me. FML

J'en ai lu d'autres qui auraient mérité d'être ici. Mais c'est juste... trop.

<Cornichon-man> De toutes façons t'es qu'une merde.
<Cornichon-man> T'es qu'un sale geek qu'aura jamais de meufs ni de boulots
<Cornichon-man> A 35 ans, tu seras encore chez tes parents.
<Cornichon-man> Et t'es moche.
<Gaston> : ...
<Cornichon-man> Ah merde, me suis trompé de fenêtre...
<Gaston> Oui enfin, le truc tragique sur IRC, c'est que tu balances ça... tu peux être sûr qu'il y en aura deux ou trois qui pourront le prendre pour eux.
* Gaston se prend soudainement la réalité dans la gueule.
<Gaston> Et pourtant la journée avait si bien commencée



Aujourd'hui, je travaille dans l'agence postale communale d'un petit village de campagne. C'est la première fois en dix-huit mois que je suis obligé de répondre : "Non, madame ! Il est interdit d'envoyer des animaux vivants, même en Colissimo !" VDM

Je suis désolée si j'en répète .. Bref, ils font quand même rire !

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM

Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM

Aujourd'hui, j'habite depuis des années au premier étage avec une voisine folle au dessus de moi. Aujourd'hui, elle a déposé plainte au commissariat. Il paraît que je communique avec mon voisin du troisième via les tuyaux du chauffage pour comploter contre elle. VDM

<Jorgi> Tu va te foutre de moi et en rajouter.
<Jérémie> Mais non promis. Allez !
<Jorgi> ... C'est a cause de Cam.
<Jérémie> Elle est plus célib ?
<Jorgi> Non c'est pas ça. Mais maintenant c'est mort entre elle et moi, il se passera rien.
<Jérémie> Pourquoi t'es pas son style ?
<Jorgi> Non je pense que je lui plaisait, mais j'ai perdu beaucoup de charisme hier on va dire et je pense que ça a tout gaché.
<Jérémie> Explique.
<Jorgi> Tu sais que depuis un mois a peu pres on parle ensemble tout les soirs sur msn et qu'on met la cam.
<Jérémie> Ouais et ?
<Jorgi> Ben si tu veux hier soir elle etait pas connectée, alors je me met un petit épisode de south park sur mon ordi portable et je vais le regarder aux chiottes. Donc j'installe l'ordi sur le meuble de la salle de bain en face des WC, ecran incliné vers moi. Et je matte mon épisode tranquille... Mais pendant que j'avais la vidéo en plein écran elle se connecte a msn, me dit salut et met les deux cams. Le probleme c'est que j'etait en statut occupé donc je l'ai pas entendu, et msn+ etait réglé sur "accepter toutes les requetes automatiquement"
<Jorgi> Donc elle ma regardé pendant a peu pres 15 min faire caca et moi pendant ce temps je rigolais comme un abruti a cause de l épisode.
<Jorgi> Je pense que c'est irratrapable...
<Jérémie> Oo

Abr'Iko: Hum les gars, need help, j'ai reçu un SMS troublant
Abr'Iko: "Putain T**** aide moiii!! Y'a ma copine qui se décide enfin à coucher avec moi (et elle déménage dans 4h) !!
Abr'Iko: "MAIS y'a un gros HIC!! J'vois un ordi next-gen soldé à 50%!!! Et y'a un type qu'est sur le point de l'acheter!!!"
Abr'Iko: "J'DEVIENS UN HOMME OU J'PRENDS LA MEILLEURE CONFIG DU MARCHE ??!!

<David> Le bilan du christianisme : des milliards de morts, et une résurrection

DTC :

<padopa> j'aime ma mère
<padopa> qui attend que je sois monté dans ma chambre pour regarder mon nouveau netbook (ba vi pas le droit de le voir, c'est un cadeau de noel)
<padopa> et qui vient me voir inquiéte 5 minutes après en me disant
<padopa> "tu sais qu'il y'a pas de lecteur disquette ?"

(Celle-là, m'a bien fait rire ^^)

<Yojra> Pfiou... je reviens du boulot là
<Superboulet> Tu veux dire l'école?
<Yojra> Non la vrai vie
<Superboulet> Aaaah... et tu fais quoi dans la vraie vie?
<Yojra> J'empile des briques...
<Superboulet> Tu bosses pour Tetris?



VDM :


Aujourd'hui, je sors de chez le coiffeur. Un an que je veux tenter le carré court à la Mia Wallace de Pulp Fiction. Je croise mon voisin, un petit vieux, qui me complimente : "C'est sympa, ça vous donne un petit air de Mireille Mathieu !" VDM

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Aujourd'hui, étant très seule et après une rupture douloureuse, je raconte mon histoire à mon nounours. Après avoir fini, je lui demande : "Tu ferais quoi à ma place ?" Et là, il tombe de mon étagère, en s'écrasant la tête la première sur le sol. Comment dois-je interpréter ça ? VDM

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Aujourd'hui, dans la cabine d'essayage d'un magasin, alors que je m'évertue à essayer un haut, j'entends un homme dans la cabine d'à côté me dire que je l'ai mis à l'envers. Je le remercie. Ce n'est qu'après être partie que je me suis demandé comment il avait pu le savoir. VDM.

Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM

Aujourd'hui, je vois mon enfant manger son père Noël en cocholat en commençant par les pieds. Je lui demande pourquoi il ne commence pas par la tête, et il me répond : "Si je commence par la tête, ça va l'achever et il n'aura pas le temps de souffrir." Mon fils a huit ans. VDM

* emma a rejoint le canal
<emma> maxou t'es là ?
<max> oui
<emma> ça va ?
<max> oui et toi ?
<emma> non
<max> ?
<emma> mon copain vient de me larguer... ça faisait 2 mois qu'il couchait avec ma meilleure copine
<max> oula je t'arrête tout de suite, j'en ai rien à faire de tes histoires de cœur (et de cul). Je t'avais dit que ton mec c'était un gros con, tu m'as pas écouté et c'est tant pis pour toi. Par contre si tu veux te venger tu peux venir chez moi pour baiser.
<emma> ...
<emma> ok j'arrive dans 10min
* emma a quitté le canal
<g33k> mais comment il fait ? oO
<wat> +1
<cake> +1
<johnMcClane> +1

+1

Rom1 : attend je re ça sonne à l'interphone
Rom1 : re
Mili : c'était qui ?
Rom1 : je sais pas
Rom1 : il m'a juste dit "ouvre ou je te défonce ta mère !"
Mili : Oo
Mili : et t'as répondu quoi ?
Rom1 : qu'elle était absente pour le moment mais que d'habitude elle rentre du travail vers 18 heures

<bobkatz> vous avez de la chance
<bobkatz> je maitrise tous les arts martiaux, aikido, karaté, sudoku

Robert: quand tu fais une recherche sur internet
Robert: avec tant pis tu tombes sur des sites normaux
Robert: et avec tampis tu tombes sur des blogs
Robert: donc ça s'écrit tant pis

<IxeS> Hier une meuf me demande de lui envoyer 3 fois un même lien,
<IxeS> Moi je comprend pas je lui demande pourquoi "3 fois"
<IxeS> la elle me répond je cite :
<IxeS> "ba c pr envoyé a mes 3 copine t con xdd"
<IxeS> .... évidement, où avais-je la tête ? ..

<Derris Zelos> J'ai la preuve que la Fédération Française de Foot est en fait une organisation Satanique !
<Derris Zelos> faisons ce petit raisonnement :
<Derris Zelos> Fédération Française de Foot se dis FFF
<Derris Zelos> Or F est la sixieme lettre de l'alphabet, donc 666 !
<Derris Zelos> De plus 3 fois 666 est égal à 1998, donc la France a gagné la coupe du monde étant donné que Satan est le prince du monde
<Derris Zelos> Et pour finir le site wwww.fff.fr est bien un site satanique étant donné que la lettre w en hébreu désigne le chiffre 6 ! Donc 666.666.fr !

anoname: OMG nouvelle voisine, 22 ans, un t-shirt "i love SF" !
moSk: Propose lui de baiser en apesanteur.
SPTX: propose lui un shoryuken !
ouvvreboite: Wait.. sf= street fighter ou sf= science fiction ?
Noodle: SF= San Francisco tas de nerds de merde
Noodle: putain de geeks...

Bon je m'arrête la y'en a trop ^^

<lily34> on est fais l'un pour l'autre
<lily34> on se mariera
<lily34> on aura beaucoup d'enfants
<EthanQix>
<lily34> comme Roméo et Juliette
<EthanQix> mmmh toi tu n'as visiblement pas lu le bouquin jusqu'au bout.
<lily34> ?


Nic : Tu t'es trouvée un mec ?
Lilith : Oui
Bastien : \o/
Tony : \o/
Nic : Il est de la fac ?
Lilith : Non à la fac ils sont soit homos, soit moches !
Nic : Je suis pas homo !
Lilith : Je sais =)
Tony : \o/
Bastien : \o/

<lolidol> Tu te souviens de la nana avec qui j'ai parlé pendant 2-3H Vendredi dernier?
<Gloubi> La soirée Halloween au bar là ? La p'tite brune ?
<lolidol> Ouais, voilà. Bah je l'ai recroisé hier soir. Et elle s'est souvenue de moi \o/
<Gloubi> GG (D'un autre coté, vu ton déguisement c'était normal...)
<lolidol> Ouais ^^, donc elle arrive au bar, et elle me fait "Salut" et juste après "Vu comment t'étais bourré la semaine dernière, j'suis sûre que tu te souviens pas de moi!"
<lolidol> Là, j'lui dit que si carrément, et je lui ressors tout ce dont on a parlé la dernière fois : Son prénom, ses surnoms, là où elle habitait avant, ce qu'elle fait dans la vie, sa date de naissance, ce que fait sa sœur dans la vie, et des p'tites histoires qu'elle m'a raconté.
<Gloubi> Ah ouais, mais vous aviez vraiment parlé... Parce que t'étais bien fait quand même
<lolidol> Ouais, et là elle me regarde avec des grands yeux, mélange de surprise, de frayeur et de respect ^^
<lolidol> Elle me dit : "T'as une trop bonne mémoire, comment t'as fait?"
<lolidol> Et j'ai répondu : "À chaque fois que croise une femme inconnue, j'enregistre toutes les informations dans mon Pokedex."
<Gloubi> O_O Ohhh Mon Dieu... T'as pas osé ?!
<lolidol> Si! Elle a rigolé...
<lolidol> ...elle est partie. -__-

Ma mère m'appelle :
- Tu as encore oublié d'éteindre ton ordinateur, et en plus, avec la musique !
- Désolé... Tu prends la souris, tu cliques en bas à gauche sur 'Démarrer'..
Suite à plusieurs tentative infructueuses, de retour à la maison ma maman fait à nouveau la manip' devant mes yeux ébahis.
Elle tient effectivement le mulot pour la première fois entre ses mains, et le colle désespérément contre l'écran, en bas à gauche, en appuyant très fort sur ma dalle LCD ! PEBKAC.

<Fser> je viens de regarder le film "avalon"
<good-taf> Ça a quel gout alors ?

<gelmir> c'est jouable les fps à la wacom ?
<Olryn> Autant que Tetris au volant.