je m'auto-mutile depuis une semaine

Bonjour, je ne savais pas trop quoi faire jme suis dit que poster sur un forum me ferait peut etre du bien.
Alors voilà, pour vous expliquer, avant je disais toujours que jamais je ne me mutilerais, que je ne pouvais pas supporter ca, j'avais des opinions tres arrétées là dessus, pour moi c'était inpensable de faire ca.
Et puis vendredi dernier j'ai eu des problemes avec ma meilleure amie, au sujet de mon ex. Pendant tout le week end on s'est disputée alors qu'elle était pour moi toute ma vie. Enfin lundi soir on s'est parlé au telephone encore une fois, et elle m'a dit que je n'étais plus sa meilleure amie, que mon ex m'avait remplacé, parce que j'avais sois disant trop changé, que j'étais devenue "mauvaise" selon ses termes. Je n'ai pas pu m'empecher de pleurer, pendant tout le week end je n'avais fait que ca mais là je continuais a pleurer. J'allais vraiment pas bien, en plus j'avais aussi des problemes avec mon ex (il m'insulte et me fait du mal) et j'ai des problemes familieaux aussi (un pere qui me rabaisse sans arret et là ma mere qui venait de peter un cable contre moi). J'avais un couteau sur mon bureau qui me tentait depuis vendredi soir mais je n'y avais pas encore touché. Le couteau me faisait un peu peur, les compas aussi, alors en raccrochant j'ai été chercher un rasoir, je l'ai posé sur mon bureau. Une heure apres j'ai commencé a me mutiler, et grace a une amie tres proche (un peu comme ma grande soeur) j'ai pu arreter. Malheureusement apres avoir pris ma douche j'ai recommencé puis j'ai été dormir. Mardi mes amies au lycée ont decouvert ce que j'avais fait (j'avais trop mal au bras, impossible de le froler sans que j'ai mal), elles ont essayé de m'aider. Les jours ont passé et jeudi soir je n'ai pas pu resister, j'ai recommencé. Au rasoir toujours. Et là hier soir je me suis encore disputée avec ma mere, et apres m'en etre prise plein la gueule par elle je me suis encore coupée, pour m'appaiser avant d'aller manger.
Je sais plus quoi faire, mercredi j'ai rendez vous chez ma psy (ca sera mon deuxieme rendez vous) ma mere va m'y emmener car je lui ai dit y'a trois semaines que j'avais des problemes mais elle n'est pas au courant que je me mutile.
Voilà si vous pouvez m'aider je vous en serais reconnaissante, merci d'avance.

Bonjour choupette ^^

Tout d'abord, c'est bien d'être venue ici, c'est un sacré courage que tu as parce que peu de personnes qui s'am ne s'en sont alarmés aussi tôt. Du moins au point de venir en parler ici.

Hum ensuite, je comprends tout à fait pourquoi cela t'as fait mal de t'être disputée avec ta meilleure amie, j'en ai une moi aussi qui compte baucoup pour moi donc je sais ce que c'est.

Puisque ton ex semble être le point de départ de votre dispute, et que tu dis toi même qu'il te fait du mal, t'insulte. Pourquoi restes-tu en contact avec lui? Tu lui parle encore ou bien c'est lui qui s'accroche à toi?

Parce que tu pourrais essayer d'en parler calmement avec t ameilleure amie, lui dire qu'il te fait du mal, que tu ne veux surtout pas la remplacer par lui et que tu tiens beaucoup à elle.

Pour tes relations avec tes parents.. je ne sais pas trop quoi te dire je suis désolée, j'ai un peu les mêmes problèmes avec mon géniteur mais bon je m'entend très bien avec ma mère, pas de prises de tête alors bon.. Mais si tu lui as dis que tu n'allais pas bien et qu'elle t'a pris un RDV chez la psy, c'est qu'elle veut t'aider et si tu en as besoin tu peux aussi lui parler vaguement du fait que tu supporte mal le rabaissement de ton père, après tout la situation à la maison regarde tes deux parents.

Je pense que c'est une chance de pouvoir aller voir une psy, essaye de lui parler progressivement de tout ce qui va pas, et enfin de ce que tu t'inflige à cause de ça. Elle pourra peut-être t'aide rà bien cerner la source de tes problème et de ton am pour réussir à l'arrêter.

J'espère que tu vas trouver comment t'en sortir et arrêter ça tout en douceur. Régler tes problèmes un à un, je sais c'est plus facile à dire qu'à faire mais en avançant progressivement on peut y arriver. S'en rendre compte et demander de l'aide si tôt est une occasion à ne pas manquer pour se battre et avancer.

Courage ^^

Tu sais , c'est intelligent de venir nous dire ca ici alors que ca ne fait 'que' une semaine que tu te mutiles.

La plupart d'entre nous le font depuis des années.

Apparement , tu as déjà adopter cette solution comme moyen de gérer tes émotions, mais il est encore temps pour toi de t'en défaire.

Débarasse-toi de tous tes objets coupants etc , si le fait de te faire mal physiquement , appaise ta souffrance morale , tu pourrais te faire mal autrement.

Look ici https://automutilation.actifforum.com/L-automutilation-f3/Alternatives-pour-ne-pas-se-faire-de-mal-t1277.htm

Courage

Coffee_Chokoa je ne suis plus en contact avec mon ex, je ne voulais plus lui parler car il me faisait trop de mal, mais comme il était devenu le meilleur ami de ma meilleure amie il etait toujours present, il l'appelait pendant que j'étais au telephone avec elle, etc.
En fait je tiens toujours à lui et j'aurais voulu rester en contact avec, mais ce week end il m'a dit qu'il ne ressentait plus que de l'indifférence pour moi. depuis plus de nouvelles de lui, sauf quand je me dispute avec ma meilleure amie au telephone, elle me parle de lui, toujours ...
Je suis hyper jalouse et donc j'avais pas apprecié qu'elle me "remplace par lui", c'est pour ca qu'on se disputait pendant le week end dernier. Mais je n'étais pas sure que ma meilleure amie ne m'aime plus, j'en ai eu la confirmation lundi soir. Mardi mercredi et jeudi laura (mon ancienne meilleure amie maintenant) m'a appelé et on s'est disputée, encore. Jlui en veux parce que c'est de sa faute si tout a commencé, c'est de sa faute si j'en suis arrivée là, alors je lui ai dit qu'elle m'avait abandonnée et que maintenant j'allais essayer de l'oublier et de faire une croix sur elle. Depuis plus de nouvelles. C'est peut etre mieux au fond...
Sinon merci beaucoup pour vos conseils, et pour le sujet sur les alternatives je le garde et jvais essayer certaines methodes qui m'ont l'air bien ^^

Je voudrais aussi rajouter un detail qui me semble important.
Je suis consciente que c'est mal, mais je ne sais pas si j'ai vraiment envie d'arreter.
Comment dire ... dans mon esprit je me contredis moi même. Je me dis que je dois arreter, mais d'un autre coté je veux continuer.
Je me dis que c'est grave, mais d'un autre coté j'ai tendance a minimiser les choses, en me disant que je ne coupe pas tres profond.
Je me dis que c'est mal mais d'un autre coté ca fait tellement de bien ...
Enfin voilà, je sais que tout au fond de moi je veux arreter, que je sais que c'est mal, mais j'ai cette sorte de petite voix qui a envie de continuer, comme dans les dessins animés ou on voit un petit ange et un petit diable sur l'epaule de l'heros, un qui dit d'arreter et un de continuer.
Et a chaque fois que je recommence c'est le petit diable qui l'a emporté sur le petit ange, et juste apres je regrette ... mais j'ai toujours envie de continuer.
Jme rends compte de ca, c'est pour ca que ca m'alarme. Je pensais ne le faire qu'une seule fois, et jme rends compte que je ne controle déjà plus vraiment l'envie...

*mode boushito on*

essaye la happy box c'est plutôt sympa et ça amrche bien

*mode boushi of*

Si tu as décidé de faire une croix sur elle.. eh bien à ce moment là faut essayer de ne plus y penser, je sais c'est pas facile mais avec le temps..
Concentre toi sur d'autres amis, passe du temps avec eux, c'est toujours ça de moins à risquer de se faire du mal.

Ellouh a eu la bonne idée de te donner le lien des alternative, tu trouveras avec un peu de chance quelque chose qui te conviendra, ou plusieurs choses et qui pourront te faire arrêter progressivement.


ton deuxième post.. me fait franchement penser à moi O_O
Sauf que je m'en suis rendue comtpe bien tard.. même si c'est tôt par rapport à d'autre, toi tu t'en es rendue compte vraiment vite c'est une chance. Je sais je me répète. Mais ça serait dommage que tu parte là dedans sans plus pouvoir t'arrèter.

La petite voix qui te dis que tu veux continuer, c'est normal, c'est celle qui comprends que ça t'appaise de le faire, elle est un peu flemmarde en fait, elle veut juste que tu continue sans essayer de bouger et d'aller mieux sans l'am.

Il faut que tu commence dès maintenant à essayer de stopper ça. ça peut parraître rude comme "conseil" mais c'est la meilleure hose à faire, l'am devient vite une drogue et elle nous entraîne. cela devient un cercle vicieux, tu te sens mal, alors tu t'am, et ça t'attriste de t'am, alors tu te sens mal etc..

Essaye d'en parler à ta psy, même vaguement, vas-y doucement, mais sûrement. Tu peux le faire tu a réussi à démarrer le "coup d'éponge" sur ton ancienne meilleure amie, c'est que tu a sla force pour le reste.

Je suis de tout coeur avec toi courage ah et de rien lol ^^

ps: moi aussi je me suis dis que c'était rien (j'avoue qu'en plus j'ai commencé moins fort que toi) mais plus ça va, et plus c'est fort, moins tu ne peux te dire que c'est pas grave. Après je suis peut-être pas la mieux placée pour te dire ça en matière de pente glissante dans l'intensité de l'am il y a pire

C'est une réaction normal du corps. Car l'am provoque la sécrétion d'endorphine qui fait en sorte de créer un "manque" un peu comme certaine drogue. Plus tu vas le faire, plus tu vas en avoir envi et plus ce sera dur d'arrêter.

Le soulagement que procure l'am ne dure pas, il est de courte durée et entraine souvent de la honte et des regrets. Tu te sens mal après, sans parler que tous tes problèmes sont encore et toujours là, ils n'ont pas disparu. Dont tu recommences a te couper. C'est un cercle vicieux sans fin.

Tu es tout au début et déjà tu te rends compte que ça n'a pas vraiment de sens. C'est une bonne chose. Tu en a la force en toi.

Débarrasse-toi de tout objet coupant. Trouve une autre façon de gérer tes angoisses et douleurs. Parle-en a ton psy, c'est très important, il pourra t'aider.

Courage

Je ne peux pas me debarasser des rasoirs car j'en ai besoin, comme tout le monde ^^.
Je veux arreter, mais je n'veux pas ...
Raaah c'est horrible.
En plus une amie tres proche est au courant que je me mutile, et hier elle s'est mutilée elle aussi pour la premiere fois...
J'ai l'impression que c'est de ma faute, qu'elle se mutile car elle a vu que je le faisais moi aussi. Elle ne l'a fait qu'une fois et ne compte pas recommencer, mais j'ai peur pour elle. Et c'est de ma faute ...
J'm'en veux.
Vivement mercredi, le rendez vous chez la psy. Mais j'ai peur de lui dire que je me mutile, peur de sa reaction, meme si elle n'est pas là pour me juger, mais face à elle j'ai honte de ca ... J'imagine déjà le moment ou je devrais lui dire, et j'ai déjà l'impression d'etre une petite fille qui a fait une betise et qui n'ose pas le dire a sa maman parce qu'elle a honte et peur de sa reaction.
Autre chose, peut etre normal je ne sais pas, mais, comment dire, je veux avoir des marques. J'ai lu quelque part (je suis complétement obsédée par l'am depuis quelques jours et donc je me renseigne sur des sites) que certaines personnes voulaient avoir des marques parce que ca leur montrait l'epreuve qu'elle vivent. C'est peut etre ca, parce que moi je regarde souvent mon bras...
Je me demande parfois si je ne veux pas juste me faire remarquer, mais non, ce n'est pas ca, parce que je ne montre pas mon bras a tout le monde, juste à quelques personnes en qui j'ai confiance, pour chercher de l'aide. Mais parfois jme dis que jsuis juste une petite idiote qui veut que les gens la plaignent et aient pitié, mais non, ce n'est pas ca ...
Encore une fois jme contredis ... je sais plus trop quoi penser.

kylie59 a écrit:

Je ne peux pas me debarasser des rasoirs car j'en ai besoin, comme tout le monde ^^.

Par contre, tu peux te débarrasser de celui que tu as utiliser et de toute ce qui coupe dans ta chambre. Et ne pas t'en prendre un autre.

kylie59 a écrit:

En plus une amie tres proche est au courant que je me mutile, et hier elle s'est mutilée elle aussi pour la premiere fois...
J'ai l'impression que c'est de ma faute, qu'elle se mutile car elle a vu que je le faisais moi aussi. Elle ne l'a fait qu'une fois et ne compte pas recommencer, mais j'ai peur pour elle. Et c'est de ma faute ...
J'm'en veux.

Je peux te dire que ce n'est pas de ta faute. Tu n'en ai pas responsable.
Quand une personne veut le faire, elle le fait. Je suis sur qu'elle l'aurait fait de toute façon a un moment ou un autre. Alors ne t'en fait pas, ne t'en veux pas et essai de l'aider du mieux que tu peux.

kylie59 a écrit:

Vivement mercredi, le rendez vous chez la psy. Mais j'ai peur de lui dire que je me mutile, peur de sa reaction, meme si elle n'est pas là pour me juger, mais face à elle j'ai honte de ca ... J'imagine déjà le moment ou je devrais lui dire, et j'ai déjà l'impression d'etre une petite fille qui a fait une betise et qui n'ose pas le dire a sa maman parce qu'elle a honte et peur de sa reaction.

Moi aussi j'avais peur de le dire à mon psy et je trouverais pas les mots, alors je lui ai montrer un dessin que j'avais fais (mon avatar en fait) pour lui expliquer. Puis on en a parler et ça c'est bien passer. Ton psy est là pour ça, il ne faut pas lui cacher sinon il ne pourra pas d'aider a trouver des solutions.

kylie59 a écrit:

Autre chose, peut etre normal je ne sais pas, mais, comment dire, je veux avoir des marques. J'ai lu quelque part (je suis complétement obsédée par l'am depuis quelques jours et donc je me renseigne sur des sites) que certaines personnes voulaient avoir des marques parce que ca leur montrait l'epreuve qu'elle vivent. C'est peut etre ca, parce que moi je regarde souvent mon bras...

Premièrement évite d'aller sur des sites qui montre des photo et des descriptions d'am. Ça ne fait que te donner encore plus envi de le faire et tu n'as vraiment pas besoin de ça.
Ensuite, beaucoup de gens ont ce "besoin" de voir les marques afin de pouvoir dire "Je vais mal, en voici la preuve. Je n'invente pas cette douleur, elle est graver en moi". C'est normal. Mais ce n'est pas une façon saine d'accepter sa souffrance. Mieux vaut l'extérioriser d'une autre façon. Ex : écrire, dessiner, mais surtout en parler.

kylie59 a écrit:

Je me demande parfois si je ne veux pas juste me faire remarquer, mais non, ce n'est pas ca, parce que je ne montre pas mon bras a tout le monde, juste à quelques personnes en qui j'ai confiance, pour chercher de l'aide. Mais parfois jme dis que jsuis juste une petite idiote qui veut que les gens la plaignent et aient pitié, mais non, ce n'est pas ca ...
Encore une fois jme contredis ... je sais plus trop quoi penser.

C'est normal, tu es perdue dans tes sentiments qui se contredise. Tu as besoin de faire le "ménage" en toi. Donne toi du temps.

Eh ben plus ça va plus je me vois..

tu sais en parler à des gens à qui tu pens epouvoir faire confiance ce n'est pas faire son interessante en se plaignant. Tu montrerais ton bra sà tout le monde en cirnat oh malheur la vie ça craint.. ok, mais là c'est aps le cas tu souffre et tu cherche juste de 'laide.

T'as pas à t'en faire pour ça en cherchant de l'aide pour ses problèmes on se plains forcément.. (promis Luke je prends exemple sur ce que je dis XD) et franchement j'ai pas du tout l'impression que tu te plains ^^

Ton amie.. j'espère qu'elle ne recommencera pas, ce serait stupide qu'elle parte là dedans en étant simplement sous influence, faudrait que tu parle avec elle. Savoir s'il n'y a pas de réels problèmes cachés derrière et dans tout les cas lui dire de ne pas continuer, de ne aps tomber là dedans.

La psy, ne t'en fais pas, elle est faite pour ça. Elle saura t'écouter, bon apès ça dépends des psy mais elle ne doit pas te juger, si tu vas la voir c'est pour rechercher son aide et confier ton am l'aidera à te soutenir. Le sentiment de honte, de grosse bêtise.. je crois qu'il es tinévitable, juste ne t'en fais pas pour ça.. il n'y a pas à avoir honte.

Et pour ce qui est du fait que tu aime voir tes marques.. c'est tout à fait normal, va voir un peu par ici https://automutilation.actifforum.com/L-automutilation-f3/Relation-aux-cicatrices-plaies-croutes-t3376.htm Tu verras que tu n'es pas toute seule effectivement et que c'est tout naturel ^^


eh oui à mon tour de donner des liens XD

D'abord; salut.

Je le dis tout de suite, je n'ai pas lu les postes des autres.
Mais le tiens, le premier, je l'ai lu bien sur.

Je vais te dire, moi au tout début, je ne savais même pas ce que c'était que de l'AM. Je ne savais même pas que des personnes faisaient ça.

Maintenant, c'est déjà bien que tu ailles voir une psy.
Tu l'aime bien?
Si ça, ça peut déjà t'aider à t'exprimer mieux, c'est génial.

Comme je ne sais pas vraiment quoi dire de plus, je vais m'arrêter la.
Et sinon, ben la case "Inscription" et la, et nous aussi.

Oui je l'aime bien, mais je ne peux pas vraiment dire si c'est une bonne psy car je ne l'ai vu qu'une seule fois pour l'instant.
Merci pour le lien Coffee_Chokoa ca me rassure au moins sur ce point ^^.
skandria oui je pense que je vais m'inscrire sur ce forum.
Etant a cours de tee shirt manches longues je mets des mitaines, ca marche. Mercredi jvais surement aller acheter des accessoires pour continuer a cacher les marques qui se voient fort en ce moment.
Je ne sais toujours pas si je serais capable d'arreter, pour l'instant j'ai passé tout le week end avec une amie donc je n'ai pas eu beaucoup l'occasion de me retrouver toute seule avec mes pensées.
Ce qui m'enerve c'est que je suis complétement obsédée par ca, chaque minute de libre j'y pense, chaque instant de silence je rumine tout ca dans ma tete, j'ai besoin d'en parler enormément avec les quelques personnes au courant, j'ai peur de les ennuyer avec ca (meme si ils me disent que ca ne les derange pas) mais je ne peux pas m'en empecher. Je vais surement essayer la boite avec l'histoire des lettres des amis, ca peut etre utile, mais je ne sais pas si je l'ouvrirais. C'est etrange car je me rends compte de la gravité mais je prends quand meme ca a la legere. Je sais parfaitement que je pourrais m'empecher de prendre le rasoir quand j'en ai envie, mais je ne veux pas. Donc meme si la boite est là, quand j'en aurais besoin je ne suis pas sure que je l'ouvrirais... C'est surtout ca qui m'inquiette.
Demain j'ai sport et je n'ai plus de tee shirt a manches longues, en sport je n'ai pas le droit aux mitaines. Je ne sais pas comment je vais faire. J'ai de plus en plus de mal a regarder mes parents en face. J'ai enormément de devoirs et le lycée c'est crevant. Je ne dors presque plus, et mange tres peu. Trop de pression. 
J'ai retiré toutes les photos et tous les cadeaux de mon ancienne meilleure amie hier soir.  Si mon amie n'était pas là en ce moment ... Je ne sais pas ce qu'il se passerait.
En tout cas, je stresse toujours a l'idée d'en parler a ma psy, mais je prefere ne pas trop y penser.
Merci de perdre votre temps à m'écouter, comme je vous l'ai dit j'ai besoin de sans cesse parler de ce qu'il se passe, sinon je crois que j'exploserais de tout garder à l'interieur.

Citation :

Je vais te dire, moi au tout début, je ne savais même pas ce que c'était que de l'AM. Je ne savais même pas que des personnes faisaient ça.

C'est pareil pour moi. J'était ignorante et naive à se point là...

Citation :

J'ai retiré toutes les photos et tous les cadeaux de mon ancienne meilleure amie hier soir

Ayant moi même tres récemment perdue ma meilleure amie de façon presque similaire... je ne peux que comprendre et ressentir ta douleur et ton désaroi.
ça fait mal, c'est sûr.
Un moment je me suis totalement éffondrée sur moi même et ma douleur mais....ensuite j'ai relever la tête, je me bat pour vivre (bien) sans elle. C'est pas facile car quelques fois je tombe sur des photos de nous deux où l'on sourit, où l'on étaient heureuses ensemble et ou notre complicité et amitié était perceptible. Mais je passe mon chemin, je continue mon deuil.
Kylie, il faut que tu fasse la même chose. Que tu te batte pour l'oublier. Ce que je te dit doit te paraitre pour le moment terriblement inconcevable mais c'est à se prix que tu pourras t'en sortir et ne plus t'AM. Ne lui donne pas le plaisir que ce soit à cause d'elle que tu t'AM.

Bisou et courage.
Je suis là pour en parler si tu veux.

Et bien ... tant que je suis là ...
Mon ancienne meilleure amie (laura) est connectée sur msn en ce moment. Elle n'a le droit à msn que le dimanche. Je ne lui parle pas depuis jeudi soir, et qu'est-ce que je vois ... Sa phrase perso qui m'est adressée "quand arreteras tu de te plaindre", surement en rapport avec ma phrase perso qui est, disons, deprimante.
Rien que le fait de lire ca me donne envie de pleurer. C'est fou, je tenais tellement a elle, je tenais tellement a lui aussi, et maintenant plus rien ... J'en ai marre, qu'est-ce que j'ai fait pour meriter ca ? Je suis donc si nulle que ca pour perdre les deux personnes qui comptait le plus dans ma vie il y a si peu de temps ?
C'est dur, jsais pas comment faire, a chaque fois que jvais voir son pseudo jvais replonger. Pourtant, je ne peux me resoudre a la supprimer. J'peux pas ...
Car jme dis que peut etre que ca s'arrangera, je serais prete a tout lui pardonner, même si c'est de sa faute ce qui m'arrive. Jlaime tant ... Voilà que je pleure a nouveau a cause d'elle ... Jla deteste, mais jtiens trop a elle ! Jsais plus quoi faire ...

Putain j'hesite, mes deux voix dans ma tete se battent l'une contre l'autre, laquelle va l'emporter ... Deux de mes amis qui sotn au courant essayent de me dissuader là, en me parlant sur msn ils m'empechent de prendre le rasoir ... Si ils pouvaient se taire ... Mais non, qu'ils continuent de me parler. Jsais plus quoi penser, ca va me soulager, ca va me faire du bien, et puis j'y vais aps profond, et puis les marques seront pas definitives, les consequences ne sont pas si graves que ca ... ne pas dramatiser. Mais en meme temps, si c'est grave, j'ai la peau blanche ca va peut etre rester, jpeux chopper une maladie, apres jsaurais plus 'marreter ...
Je supporte plus ces deux voix, pourquoi ca cesse pas !!!
Et cette ancienne meilleure amie qui sois disant m'aimait plus que tout, qui ne volait que mon bonheur ... encore que des paroles en l'air, j'en ai marre des paroles en l'air !!

edit : je crois que pour cette fois c'est bon, a force de parler avec mon meilleur ami jme suis calmée.
Mais je commence a penser un truc ... je me rends compte que je veux des marques. Que jveux pas que mes marques disparaissent, les premieres de lundi commencent a cicatriser, elles devraient disparaitre, ca m'enerve ...
Jme suis pas automutilé là tout de suite parce que j'ai déjà beaucoup de marques sur mon bras, mais peut etre que quand j'en aurais plus je recommencerais ...
Est-ce que ca veut dire que jfais ca juste pour me rendre interessante ? Vous 'mavez dit que non mais parfois j'en doute. J'ai une estime tellement basse de moi que jserais capable de croire que jsuis qu'une idiote qui veut juste se plaindre et etaler son malheur... pff ... Si je suis comme ca je merite vraiment pas de vivre ... peut etre que ce qu'il m'arrive jle merite au fond, que c'est ma punition pour etre aussi "mauvaise" ...

Hey la jolie, calme toi

Non tu n'est pas folle, non tu ne veux pas te rendre intéressante, non ce n'est pas ta punition et surtout NON tu ne mérite pas de mourrir.
Tu souffre c'est tout...

C'est dur ce que tu vis, j'en suis consciente. C'est un boueversement majeur et si comme moi les changements imprévus et conséquent t'éffraient je te comprend parfaitement.
Bref, ce qu'a marqué ton ex-meilleure amie sur msn... laisse tomber veux tu ? Elle est vraiment stupide pour marquer ça.
Quand au marques sur ton bras, c'est tout à fait normal. Tu peux aller voir le topic de caramel sur les relations que l'on entretiens avec nos marques dans la partie "automutilation". Cela te prouveras que tu n'est pas la seule.

Allez, garde espoir, garde courage.

kylie59 a écrit:

Jme suis pas automutilé là tout de suite parce que j'ai déjà beaucoup de marques sur mon bras, mais peut etre que quand j'en aurais plus je recommencerais ...
Est-ce que ca veut dire que jfais ca juste pour me rendre interessante ? Vous 'mavez dit que non mais parfois j'en doute. J'ai une estime tellement basse de moi que jserais capable de croire que jsuis qu'une idiote qui veut juste se plaindre et etaler son malheur... pff ... Si je suis comme ca je merite vraiment pas de vivre ... peut etre que ce qu'il m'arrive jle merite au fond, que c'est ma punition pour etre aussi "mauvaise" ...

...


J'ai une estime tellement basse de moi que jserais capable de croire que jsuis qu'une idiote qui veut juste se plaindre et etaler son malheur...

Tu n'es pas seule Kylie.. c'est tout ce que je peux te dire maintenant en fait.. parce que.. on peut pas s'aider soit même et je me reconnais tellement en toi que je n'ai rien à dire pour ça.

Mélancolie-chou a raison.. faut y croire ^^

même si c'est bien dur...

Alors voilà, j'en pouvais plus de cacher ce secret à ma mere, jlui ai tout deballé ce soir. Elle l'a plutot bien pris, elle m'a fait promettre d'essayer d'arreter l'automutilation. Je lui ai parlé de tout ce que j'avais dans la tete, ca a été dur mais ca m'a libéré d'un poids.
Maintenant rien n'est encore arrangé, mais jvais aller voir la psy mercredi. demain matin ma mere m'a autorisé a ne pas aller en cours pour me reposer. elle veut que j'essaye de penser à autre chose et que je me change les idées.
Jpense que j'ai bien fait de lui en parler, jlui ai fait promettre de ne pas en parler au reste de ma famille, je sais qu'elle le dira pas. Voilà, ca m'a un peu apaisé de me liberer de tout ca. On verra bien ce qui va se passer dans les jours a venir ^^

bravo

écoutes, c'est une passe difficile... je te comprend très bien.

mais pour les marques, tu n'es pas folle c'est même limite "normal"...
mais elles peuvent rester longtemps, voir à vie, et tu vas regretter de les avoir... j'ai du passer l'été entier avec des pull à cause des cicatrices...même après longtemps...

tu t'en ai déjà rendu compte tôt de ton am, c'est déjà bien, mais maintenant il faut continuer dans ta lancer pour finir par arrêter définitivement, avec ta mère, un psy et tes amies ça pourra t'aider...

courage

Merci ^^. Je dois dire que parler sur le forum me fait du bien car il m'a en partie permis de ne pas me mutiler hier soir.
Aujourd'hui je viens d'apprendre qu'une de mes amies les plus proches veut devenir une pro ana ... et en plus il y a quelques jours j'ai appris autre chose de grave sur elle dont je ne peux pas parler. C'est cette amie là qui s'est mutilée l'autre fois. Ca m'inquiette, j'essaye de l'aider comme je peux mais elle continue de deprimer ... avec mes problemes en plus ca fait beaucoup ><. J'ai voulu me mutiler a deux reprises hier soir, je ne l'ai pas fait. Je regarde en boucle le film "thirteen", jsuis toujours aussi obsédée par ca ...

évites tous les films qui parlent de ça, c'est mieux pour toi...

Sinon pour ton amie, c'est bien que tu veuilles l'aider, mais si cela te donne envie de te mutiler... 'fin voilà quoi ( désolé je ne trouve pas mes mots ) sinon tu peux lui montrer des blog de pro ana. Pis il y a d'autre façon de maigrir sans se mettre en danger... manger équilibrement, et faire du sport par exemple...

Je suis contente que le forum t'aide à t'enpêcher de le faire, c'est bien continue ainsi

shadeofnight a écrit:

sinon tu peux lui montrer des blog de pro ana.

Désoler mais tu es folle ou quoi!!!
C'est la pire de chose à faire!
Ne jamais inciter une personne, encore moins une personne qui a déjà des tendances pro-ana ou ano à aller voir un de ces sites!
C'est garantir de la faire couler encore plus!
Ce genre de site doit être traquer et érradiquer!

Ziel a écrit:

shadeofnight a écrit:

sinon tu peux lui montrer des blog de pro ana.

Désoler mais tu es folle ou quoi!!!
C'est la pire de chose à faire!
Ne jamais inciter une personne, encore moins une personne qui a déjà des tendances pro-ana ou ano à aller voir un de ces sites!
C'est garantir de la faire couler encore plus!
Ce genre de site doit être traquer et érradiquer!

Effectivement, c'est plutôt.. débile comme conseil..

A moins que tu ne te sois mal exprimée et que tu aies voulu dire autre chose ?

je me suis mal exprimé, effectivement, je voulais dire, d'une fille qui est tombé dedans, et qui lutte pour en sortir. désolé pour mon erreur

shadeofnight a écrit:

je me suis mal exprimé, effectivement, je voulais dire, d'une fille qui est tombé dedans, et qui lutte pour en sortir. désolé pour mon erreur

Ouf! J'ai eu très peur!
Désoler de mon coup de colère. Juste que ce genre de site m'ont fait très mal et que je les déconseils particulièrement.
(Du calme petit bébé dragon)