On reprend depuis le début

Bonsoir tout le monde,

J'ai hésité longtemps à poster ce message. Je ne suis pas très active sur ce forum, je n'ai jamais aidé personne. Je ne sais jamais quoi dire, ni comment m'y prendre. Et puis au fond, est-ce que ça aide vraiment ? Je ne sais pas.
Quoi qu'il en soit, si je le fais maintenant, il doit bien y avoir une raison.
J'ai recommencé à me couper. Pas une rechute, un accident qui arriverait comme ça de nulle part et qu'on oublierait vite pour reprendre les choses en mains. Non. Depuis environ un mois, je m'am quasiment tous les jours. Me voilà revenu au point de départ. Tant pis pour les cicatrices que je traîne depuis des années et que je m'étais juré de ne jamais reproduire. Tant pis pour ces gens qui pensent que je vais mieux. Le truc c'est que ça ne m'affole pas plus que ça. Ou pas tout le temps, pas vraiment. Je ne me suis pas dit à un seul instant que je devrais arrêter, essayer de m'en empêcher. Au contraire. J'ai l'impression même de savoir ce que je fais. Je sais ce que j'ai à faire pour les cacher, je sais ce que je dois dire ou non. Ça me fait du bien. C'est ce que je suis. Ma façon de gérer. J'ai le contrôle.

Je ne sais pas trop ce que j'attends de ce post. Une lecture. Des réactions, de la compréhension. Ou simplement un vide sac.
Quoi qu'il en soit, merci à ceux qui auront lu.

Ca ne t'affole pas plus que ça, mais quand même, tu viens en parler sur ce forum.

Au moment où tu as écrit ce message, étais-tu dans un de tes moments où ça t'affole ?

Aimerais-tu trouver des raisons qui te pousseraient à considérer ça comme quelque chose de pas bien ? Retrouver des raisons d'arrêter ? (avant même de vouloir arrêter, déjà savoir pourquoi on arrêterait, c'est pas mal, comme tu le sais...)


Pourquoi t'AMais-tu, avant ? Pourquoi avais-tu arrêté ?
Sais-tu pourquoi tu as rechuté ?


A quoi te sert l'AM ? Que sert-elle à contrôler ?
Qu'est-ce qui te donne l'impression de perdre le contrôle, en ce moment ?

J'espère que de vider ton sac t'as déja fait du bien.Et aussi,je suppose que si tu l'as fait,c'est qu'une petite partie de toi est mal à l'aise,ne veut pas continuer indéfiniment.Notre problème peut être une addiction comme n'importe laquelle,et je pense que tu le perçoit;dans toutes les addictions,on a le contrôle au départ,ou on le croit,mais ça peut vite empirer,devenir un cercle vicieux.
Je ne te juge pas,très loin de là,je ne te comprends que trop.Je connais ce besoin.J'espère que ça ne va pas durer trop longtemps te concernant.
Si tu as besoin de parler davantage,n'hésite pas.Par exemple expliquer les raisons de ton mal-être-parce-qu'on ne fait pas ça pour s'amuser a priori...

Pour commencer, merci à vous deux pour vos réponses

Prunelle, pour te répondre je dirais en effet que j'étais hier soir dans un de ces moments où j'ai envie de faire quelque chose. Mais ce soir je crois que ça a changé. Je me suis recoupé ce matin en partant pour aller en cours, j'ai passé après ça une journée détendue, en me disant que j'avais fait ce que j'avais à faire. Donc effectivement hier j'aurais dit que trouver des raisons d'arrêter serait le mieux, mais ce soir je ne suis plus si sûre. J'ai sans arrêt l'impression qu'il y a deux personnes contradictoires en moi, qui ne sont jamais d'accord. C'est affreusement perturbant d'ailleurs.
Je n'ai jamais vraiment compris pourquoi je me coupais avant. Vie de famille pourrie, abus physiques et moraux de la part de ma mère, ces choses là. Mais mes sœurs le subissent ou le subissaient également et je suis la seule avec des cicatrices sur les bras. Je ne sais pas. C'est peut-être simplement ma façon à moi de fonctionner. J'avais cessé parce que j'en avais marre que ma mère vérifie sans arrêt mes bras et mes jambes. Je détestais sa façon de le faire, je détestais qu'elle me touche. Mais j'ai toujours senti que ce n'était que temporaire. Il fallait bien que ça recommence. C'est ce qu'il s'est passé.
A quoi me sert l'Am? Je ne sais pas vraiment. A me contrôler, contrôler mes émotions. A cacher ce que je ressens. A me permettre de faire bonne figure. A gérer le stress aussi.
Je ne sais pas vraiment si je perds le contrôle. Je le fais beaucoup en ce moment, c'est vrai. Comme une routine. Mais je ne sais pas trop quoi en penser.

Stana; vider mon sac m'a fait du bien, en effet. Ce n'est pas aussi bon que d'en parler à quelqu'un en face à face, mais c'est déjà ça. C'est une addiction oui. J'avais un peu de mal avec cette idée au départ, mais je comprends cela totalement maintenant. Non on ne fait pas ça pour s'amuser c'est sûr. J'aimerais en effet pouvoir parler de ce qui me pousse à faire cela, mais moi-même j'ai du mal à mettre le doigt dessus... En tout cas je te remercie de ta compréhension

Mais je t'en prie,on n'est là pour s'entraîder,ça me fait plaisir^^
Oui avec un tel passé,ça se comprends.Même si tes soeurs n'ont pas de cicatrices,ça ne veut pas forcément dire qu'elles ont souffert moins que toi,ou sont mieux dans leur tête;peut-être que ça se manifeste d'une autre manière chez elles,qui sais???

Merci

Effectivement, je ne pense pas que mes sœurs aient souffert moins que moi. Disons simplement qu'elles arrivent à mettre cela de côté et à passer à autre chose. C'est ce qu'elles me conseillent de faire, elles me disent que cela ne sert à rien. Mais je ne sais pas faire autrement. Je ne sais pas comment elles font. J'ai l'impression que ça me suit, sans arrêt, où que j'aille. Me couper est le seul moyen que j'ai trouvé pour ressortir tout ça.

Tout le monde ne réagit pas de la même manière.Vu de l'exterieur,c'est difficile à comprendre que certaines personnes aient du mal à gèrer leur passé.Ils disent "c'est le passé,c'est fini,n'y pense plus"etc...oui je connais ça aussi,et je sais que ce n'est pas aussi facile qu'on l'imagine.Pourtant il faut essayer d'avoir des activités qui nous plaisent,nous aident à nous défouler éventuellement,avoir des projets,des raisons de vivre...mais je sais que même dans ce cas-là,les mauvais souvenirs ressurgissent par moment.

Tu peux peut-être demander à tes soeurs comment elles font pour mettre les choses de côté ?
Et je plussoie Stana, chacun a une réaction différente face à un événement, et le ressenti qu'on a est le nôtre, il n'y a pas à en avoir honte ou quoique ce soit.
Pour les deux personnes que tu ressens en toi, peut-être essayer de poser sur le papier ce qu'elles disent, pour y voir plus clair.

Stana, c'est justement ce manque de compréhension de la part des autres qui m'agace, me pousse à me renfermer puis à me défouler sur moi-même. J'essaie d'avoir des projets. Je passe le bac dans un mois, je suis supposée penser à ce que je veux faire après, mais tout ce que j'ai en tête c'est l'échec. Et si je foire ? Je ne me vois pas continuer.

Wicked (Et voilà que je pense au Magicien d'Oz^^), je te remercie de tes conseils. Le problème, c'est que je ne peux pas vraiment parler de cela à mes soeurs. Tout le monde autour de moi s'imagine que je vais mieux, que l'am c'est de l'histoire ancienne. Il n'y a que ma conseillère d'orientation qui a des doutes. Je ne veux pas leur parler de ça, faire ressortir toute cette histoire... Poser sur papier ce que ces deux personnes disent, je n'y avais jamais pensé. J'essaierais, c'est vrai qu'écrire m'aide en règle générale.

Avant de vouloir le faire, ecrit sur un petit bout de papier tout ce qui ne va pas. Tu prendras vachement de recul !
Si tu en parles, fais le avec quelqu'un qui comprenderas, comme les gens sur ce forum mais plutôt irl. Essaie de te restreindre, car vivre dans un sentiment d'echec est deja très dur, donc en plus si tu ne fais rien pour l'arranger..