Faire... ou pas?

Je me demandais s'il est possible de tout oublier? Les problèmes, le passé, les conneries, les envies d'am, ce qu'on a fait aux autres, la souffrance qu'on a infligé au monde, la honte, tout, pour tout reconstruire?

De toute façon, si c'est possible, moi j'en peux plus d'attendre... Pourquoi j'ai posé la question? je n'en sais absolument rien.

Depuis, depuis deux jours, peut etre plus, peut etre moins, ca tourne dans ma tête, plus que d'habitude, ca me colle à la peau, ça envahit mes pensées. C'est une pulsion implacable qui m'occupe... Ce besoin de se réveiller, de se dire que tout n'était que cauchemard, que la vie n'a pas encore commencé. Ce besoin de se sentir vivant, de sentir les autres purs, de se sentir dans un monde où tout le monde est "normal", où personne ne brule, où personne ne flotte, où personne ne me regarde comme un zombie qui m'accuse. Ce besoin de dépasser les limites mais au sens inverse. Ce besoin d'être le temps.

Ce n'est plus de l'automutilation pour vivre, c'est de la mort pour la vie.

Sauf que non, peux pas m'AMer, alors je garde le silence, je veux plus m'AMer, je veux me réveiller, m'en aller.

J'appelle un boucher, je commande trois "couteaux" pour "cuisiner"
J'appelle à l'aide
J'appelle un dealer, je commande assez de drogue pour une overdose certaine
J'appelle au secours
J'appelle dieu, je l'emmerde et l'insulte
J'appelle la nuit pour trouver l'argent

Normale, pas normal? Planifier sa mort comme si le monde me tournait autour, comme si une vie sur des milliards avait de l'importance...

Faire, ne pas faire?

Pourquoi je le dis? Pour savoir si c'est réel ou pas, si je rêve ou pas, si tout cela est vraiment vrai. Pour savoir si quelqu'un sur cette terre aurait une réponse. Pour encore pourrir le forum avec mes idées de merde, pour encore faire de moi quelque chose, pour encore faire part de mon ego incontrolable, de mes conneries pitoyables.

Au secours...

Je ne te connais pas, je viens d'arriver, donc j'ai juste lu rapidement tes autres posts. Excuse moi, donc, si je suis maladroite.

Je ne pense pas que tu réussiras à tout oublier, à tout effacer, mais il faut que tu puisses parler de ta souffrance, de tout ce qui te fait mal, de tout ce qui t'empêche de vivre pour que cela s'atténue, au moins un peu, et puis qu'un jour tu réussisses à vivre avec ce que tu as vécus. Peut-être que tu arriveras à enfouir certaines choses, et pas d'autres. Peut-être que certaines vont être douloureuses très longtemps, mais tu sembles avoir tellement mal, que tu as besoin de quelqu'un à qui te confier, au moins pour un temps, quelqu'un pour te porter, te soutenir. J'ai lu que tes relations avec tes parents étaient compliqués, tu n'as pas un frère ou une soeur avec qui tu pourrais parler, une amie ? Tu ne pourras jamais modifier le temps, mais tu pourras vivre avec, le comprendre quand tu auras pu régler au moins une partie des problèmes qui te relie trop violemment à ton passé. La seule chose dont je suis sure, c'est que la mort ne t'apportera pas la vie.

Je ne sais pas vraiment comment répondre à ton appel, juste envie de te dire, tiens bon, et si tu veux parler, je suis là.

Ni frère ni soeur (m'enfin, une tite soeur mais pas pour parler) ni amie. D'ailleurs je doute que les amis irl existent, c'est soit qu'ils viennent pour montrer qu'ils ont un magnifique sourire alors ils s'en vantent, soit qu'ils viennent pour montrer qu'ils ont de magnifiques pouvoirs surnaturels ("tu sais quoi, hier j'ai sauvé tel et tel truc et oulala, me suis acheté un truc sans que ma mère le sache, trop dangereux!"), soit qu'ils viennent pour vider leur sac et t'oublier après ("je suis triste! j'ai pas pu acheter cette jupe! au revoir")

Vivre avec est simplement pas possible... Dormir la peur au ventre. Se réveiller en pleurs. Regarder ses peluches en se disant qu'on ne mérite pas leur pardon. Regarder le monde en ayant peur de ses regards accusateurs. Vouloir se débattre mais la honte nous recouvre. Le dégout de moi-même me dégoute...

A part la mort rien ne m'apportera la vie. Faire comme si de rien n'était ne ferait que me tuer davantage. Essayer de m'en sortir ne ferait que me prouver que j'en suis incapable.

C'est là, comme la seule issue, la seule chance, la seule solution... Peux quand même prendre le risque, et si c'était vraiment une solution? et si j'allais vraiment me réveiller? Une partie de moi dit fonce, l'autre dit écoute-la... Il me faut un semblant de déséquilibre pour savoir ce qu'il faut faire...

Au fait, Pitchounette, merci...

A l'heure qu'il est, c'est la seule solution que tu trouves, parce que tu as trop mal pour continuer, pour te battre., mais peut-être que demain, il va t'arriver quelque chose de bien. Je ne te dis pas qu'il va forcément se passer quelque chose de génial, mais peut-être que juste un petit rien qui va te faire sourire un instant te permettra de tenir encore un peu. Il faut que tu essayes de te fixer un but, un objectif, pour l'instant à court terme, quelque chose que tu as vraiment envie de faire. C'est comme ça que je tiens quand c'est vraiment trop dur, que ça fait trop mal.
Tu ne te réveilleras pas en te tuant. Tu n'iras pas mieux puisque tu ne seras plus là. Pour t'en sortir, tu n'as qu'une seule solution, c'est vivre. Même si pour l'instant, c'est dur, c'est l'enfer. Même si pour l'instant tu as plus l'impression de survivre que de vivre.
Même si tu ne peux pas parler avec ta petite soeur, tu peux peut-être aller la voir, faire quelque chose de sympa avec elle, quelque chose qui pourraiit te dire que me^me si c'est très dur, pour des moments comme ça, ça vaut le coup d'essayer de continuer.

Je suis désolée, si j'ai été un peu brutale, mais j'ai peur pour toi. Tu m'as vraiment l'air de quelqu'un de bien, il faut que tu le saches, que tu te le répètes. Tu es quelqu'un de bien et tu as le droit de vivre.

Mais non tu n'as pas été brutale au contraire!

Demain, une autre torture... Demain, j'ai cours, je vois les gens. Les gens, je les aime pas. Je vois aussi les profs, donc mes notes. Mes notes, je les aime pas. Mes parents non plus n'aiment pas mes notes. Demain, torture. Demain, je traine seule pour le "déjeuner", donc demain mon ex viendra et me comblera encore d'insulte. Les insultes, je ne les aime pas. Mon ex si, mais je le déteste quand même. donc demain, pas de soleil en vue. Plus tard? Peut-être, mais pas avant *calcul en cours* une *loading* dix *calcul impossible* une infinité d'infinités

Me fixer un bu est impossible. Un bel avenir? ahaha! Réussir mon année? trop tard. Euh *cherche toujours* Respirer? beuh, avec quoi. *après longtemps de réfléchissage* Finalement, peux avoir aucun but.

Merde j'ai l'impression de trouver des excuses, mais c'est pas le cas...

Pour ma 'tite soeur, bof osef, toute façon elle va me faire péter un cable en hurlant donc bon...

Non, je ne suis vraiment pas quelqu'un de bien crois-moi... x(

Il n'y a vraiment rien que tu as envie de faire, qui pourrait te faire plaisir ?
Dans tous les cas, il faudrait vraiment que tu trouves quelqu'un avec qui tu puisses parler. Il n'y a pas de psychologue dans ton école, ou au moins une infirmière scolaire qui pourrait t'orienter vers une structure adaptée et qui pourrait peut-être expliquer à tes parents que tu as mal et que tu as besoin d'eux, si tu en as envie.
Tu as juste 15 ans, il peut encore t'arriver une quantité considérable de choses, positives et négatives.

J'ai eu une période très difficile, je suis allée très loin. Je ne vais pas te dire que je vais bien parce que ce serait te mentir, mais je vais mieux. Il y a des coups durs, mais il y aussi des rayons de soleil qui me permette de tenir, d'avancer. J'arrive à avoir des projets. On peut s'en sortir, mais tout seul, c'est plus dur. Si tu as décidé de venir sur ce forum, de poster ces messages, c'est que tu espères encore, que quelque chose te dit que peut-être tu devrais essayer encore un peu.

Je sais que tout cela, ce n'est que des mots, mais sache que je pense à toi.

Qq chose qui pourrait me faire plaisir... Devenir invisible. Mais ce n'est ni un but, ni possible

En ce qui concerne le sujet du psy, vais prendre mon courage à deux mains demain, faire la malade (atchoum etc), partir chez un médecin, et demander. Pas évident, mais bon...

Je n'ai que quinze ans et il m'est arrivé une quantité considérables des choses, j'en peux plus. Veux qu'il ne m'arrive plus rien, ni positif ni négatif, veux m'ennuyer à mourir, mais que rien n'arrive j'en peux plus...


A l'instant, là, maintenant, tout de suite je viens de recevoir un autre coup de poing dans la gueule, comme si ça suffisait pas... Mais finalement, peut etre qu'un jour ça ira...

Merci beaucoup

Essaye vraiment de voir un médecin le plus vite possible. C'est important. Il faut que puisses parler de toutes ces choses qui t'empêchent de vivre, que tu réussisses tout doucement à vivre avec ton passé et à reconstruire des choses. Je sais qu'à l'heure qu'il est, tout ce que je te dis ne sont que des mots. Essaye de tenir encore un peu, au moins le temps de voir un médecin, de pouvoir parler, de pouvoir comprendre qu'il y a des solutions, qu'il y a des moyens pour t'aider, pour que tu ailles mieux, mais que ces moyens tu ne les vois pas forcément de toi même.

Et en attendant si tu veux parler (même par MP), je suis là.

Je sais que ça peux paraitre un peu léger, mais un loisir ça ne t'aide pas ? Fin t'occuper l'esprit.

Franchement, pas vraiment. J'ai laché tous mes "loisirs"... parce qu'en même temps, il suffirait de me convaincre que "je n'aime pas" ou de me rendre compte que je n'ai fait que me convaincre que j'aimais pour me lasser de tout...

(ca n'a aucun sens)

Et les reprendre pourrait vraiment te vider la tête non ? Ou le sport, ça évite de réfléchir enfin a ses problème en tout cas.

Pitchounette a raison, essaie de voir un médecin au plus vite.
Tu as l'air en grande souffrance Dead rose, tu parles de mort, c'est un mot fort, et pour ton jeune âge, sache que ce serait pas une solution. C'est jamais une solution ! C'est un appel au secours, il faut que tu ouvres les vannes et que tu en parles à quelqu'un (de physique j'entends, et non pas seulement sur le forum). On peut toucher le fond du fond,mais il y a toujours des solutions pour s'en sortir, et même si on n'oublie pas complètement quand les choses vont mieux, pour répondre à ta question, on passe à autre chose, on grandit, on guérit, on fait des rencontres et on prend conscience que finalement c'est une sacré chance de vivre ! Alors, c'est maintenant qu'il ne faut pas se laisser aller ! Tu n'es qu'au début de ta vie ! Mets toi une bonne claque, et parles-en !!! Je l'ai pas fait à ton âge, j'ai failli y rester, ça aurait été une sacré connerie !
Courage mamz'elle !!!

Merci...

Question psy, vous croyez que les pages jaunes peuvent suffir? Enfin, trouver un num', prendre un rdv d'une fois, et emprunter le fric... vous pensez que le psy exigera les parents par phone ou qq chose du genre?

Sinon vous pensez que les pharmaciens sont en contact avec certains? Genre, peux aller demander dans une pharmacie...

(Me sens tout à coup trop ignorante...)

Je ne sais pas trop comment ça se passe, je sais juste qu'en France dans les CMPP, il y a en général des trucs organisés pour les ados, et les parents ne sont pas obligés d'être au courant.

Sinon, tu peux essayer d'en parler avec tes parents, mais en invoquant un motif autre, qui te touche moins, dire que tu aimerais comprendre pourquoi tu te sens mal à l'école, ou un truc du style.

C'est surtout que sur les pages jaunes tu risques peut-être de tomber sur un "mauvais" psy non ?

Pour ce qui est de
- mes parents, c'est pas possible du tout... x/
- cmp, y en a pas là où je suis

Au fait, j'ai essayé de demander, enfin, j'ai demandé dans une pharmacie (je suis une habituée) des coordonnées etc. On m'a répondu qu'ils n'en avaient pas mais que je pouvais en trouver dans des hopitaux (normaux)...

Pour les pages jaunes, Reii a raison...

Puis me suis rendue compte que j'étais mauvais actrice, donc peux pas faire semblant d'être malade pour passer chez un médecin pour atterrir ensuite chez un psy

Finalement, me suis dit que vais finir par sécher un cours et me jeter dans le premier hopital devant moi, je pète vraiment les plombs (il m'en reste même pas...) Je sais je suis minable et pathétique, mais parfois on se jèterait dans un océan pour avoir du poisson à manger... (out je sais)

Je rêve trop en fin de compte, je resterais comme ca jusqu'à la fin des temps, à pourrir un forum en me plaignant, à faire comme si l'espoir me faisait vivre, à chercher en vain un professionel

bonsoir dead rose !

Te prends pas la tête comme ça !Ne t'inquiète pas ! Tu n'es ni minable ni pathétique ! Et tu pourris pas le forum !!
Il sert à ça ce forum, à demander de l'aide ou des conseils quand on en besoin !

Je t'aurais aussi conseillé de te rendre dans un CMPP, vu que tu es mineure, mais apparemment il n'y en a pas près de chez toi.
Tu devrais te rendre à l'hôpital, comme tu as dit, t'y présenter, expliquer que tu voudrais voir un médecin sans la présence de tes parents, et suivre les conseils qu'on t'y donnera. Je pense qu'on te feras prendre un rendez-vous. N'hésite pas à insister, à dire que tu aurais aimer te présenter dans un CMPP mais que c'est pas possible, etc..

A part tes parents, tu n'as pas un adulte de confiance dans ton entourage à qui te confier et demander de t'accompagner chez un médecin par exemple?

Dead Rose, tu es dans mon coin non?
Si oui, et que tu veux voir un psy, (ce que je vais faire d'ici peu), on m'a proposé un lieu qui a l'air adapté à nous.
Si tu veux qu'on en parle plus précisément (pas envie ici, parce que public et qu'on pourrait te pister tout ça! enfin, si t'as pas peur, je te mets les infos ici hein.) envoie moi un mp

part tes parents, tu n'as pas un adulte de confiance dans ton entourage à qui te confier et demander de t'accompagner chez un médecin par exemple?


Non...

Je suis d'accord avec l'option de l'hopital sinon, ils te prendraient en charge je pense, ce dont tu as besoin en ce moment.
Tiens bon, il y aura toujours quelqu'un pour t'aider out there...

Si tu cherches un psy sans les parents, essayes le Planning , je crois bien qu'il y en a, normalement . Fin' à voir je ne suis pas sur . . .

Pour parler avec un adulte, je sais que même dans les petites ville il y a des centres spéciaux pour les jeunes, la plupart du temps c'est ouvert tous les jours donc je pense que tu devrais voir si il n'y en a pas un dans ton coin.
Ou bien l'hopital.
Essaye de faire quelque chose qui te plait (écouter de la musique, danser, chanter, lire, regarder la télé, ...) pour te vider la tête et ne pense pas à tes problèmes pendant un moment et je pense que ça ira un petit peu mieux après (même si c'est un tout tit peu, sa fait déjà du bien).
Prends soin de toi...

* Changement brusque de tempêrature*

Finalement, plus envie de parler à un psy, être un numéro de dossier pour écouter des mots scientifiques et pour, forcément, finir en pleurant, ou encore en appelant les parents, et en plus me faucher, ça me tente pas du tout

(C'est pas pour décourager ceux qui veulent en consulter, ni ceux qui en consultent!!)

Puis, Nina, je crois que c'est ce que je ferais... M'enfin, ça efface pas tout, mais ça occupe...

Merci pour votre aide <3

Pourquoi tu veux brutalement plus voir de psy?

"tre un numéro de dossier pour écouter des mots scientifiques et pour, forcément, finir en pleurant, ou encore en appelant les parents, et en plus me faucher, ça me tente pas du tout"

Pourquoi? déjà répondu

Ce qui m'a poussé? *viens de comprendre désolée*
Aucune idée, vraiment aucune idée