Relations avec vos parents

C'est un sujet relativement redondant, mais j'ai l'impression que c'est un sujet assez... évité.

Comment vous entendez-vous avec vos parents ? Vu le profil lambda, quelles seraient les points à améliorer au niveau communication de votre côté comme du leur ? Comment se passe votre cohabitation / retrouvailles occasionnelles / gérez-vous l'absence ou la distance ?
Quel type de relation avec vous ? Fusionnelle, conflictuelle, pécuniaire, simplement distante, etc. ?

Et quelle est l'influence passée / présente de vos relations, en l'état ?

Ne pas hésiter à développer tout autre point auquel vous accordez de l'importance.

Ton sujet est très intéressant je trouve, c'est vrai qu'il est peu abordé.

Citation :

quelles seraient les points à améliorer au niveau communication de votre côté comme du leur ?

Questions qui j'espère poussera certains à se remettre en question aussi. On a tendance a toujours accuser les autres ^^

Moi j'ai une situation relativement simple par rapport à mes parents : inexistante. Je ne les vois presque pas (en moyenne une journée par mois, et encore...), donc j'imagine que je gère l'absence et la distance en même temps.
Pas de conflits ni de fusion, puisque 0 relation.
Quelques part ça me permet de devenir mature et indépendante beaucoup plus vite, mais d'un autre c'est une situation assez douloureuse.
Pas grand chose à dire là-dessus...

Amicalement.

Chez moi, ça dépend du domaine où ils interviennent. En déconnant, en discutant sur des sujets divers ça passe mais à partir du moment où ils essayent de faire les parents, c'est mort. Mon frère et moi, on a largement abandonné toute forme d'effort de ce côté.
C'est simple, ma mère a un complexe d'infériorité ce qui fait qu'elle veut tout contrôler tout le temps et mon père s'écrase face à ma mère. De plus cette dernière n'a aucune patience donc à la fin, on s'en sort plus. A 6ans je me suis pris une baffe et j'ai été punie assez longtemps pour... Ne pas avoir réussit à étaler toute la pâte à crêpe dans la poêlé.
Ils nous sortent des trucs du genre "te fais pas écraser par une voiture" alors qu'on a 18ans. N'autorisent jamais l'accès à la cuisine car je suis obèse et lorsqu'ils ne veulent pas m'accorder quelque chose, ils essayent (essayent hein...) de trouver des raisons pour pas que j'obtienne ce que je veux (souvent, c'est pas la mer à boire ce que je demande) et généralement les raisons deviennent surréalistes.
J'avoue que je me laisse pas mal marcher sur les pieds mais j'ai pas mal du mal à changer ça. Si je gueulais un bon coup, je pense pas que ça irait mieux. Rien qu'à voir ce qu'on se prend si on ose dire une grossièreté (genre "putain" ou "merde"), alors un "fermez-là" j'ose pas imaginer.
Clairement, c'est mort pour cette fois-ci, peut être dans une autre vie...

Baw.
J'ai pas revu mes parents depuis plus d'un moi, et les fois ou je les ai au tel, c'est pour parler de la pluie et du beau temps de sa part à elle.

Sinon avant mon départ, c'était le bordel total. Mais c'était " ma faute" puisque ma grand mère paternelle m'avait monté contre mon beau père pour que je lui pourrisse la vie ...

Ah non, c'est vrai au dernière nouvelle c'était parce que j'ai pas dis que j'avais été abusée. Et que si j'en avais parlé à mes parents, y aurais pas eu d'engueulade, parce qu'ils auraient pourquoi j'étais une " enfant diabolique" ...

Niveau relation 0.
Niveau compréhension 0.

A part ça, ma mère et moi, hors du cadre familial, on s'entend pas mal bien...
Mais pas en tant que mère et fille.

Quant à mon beau père, c'est mort. Mais au moins à distance il hurle plus les rares fois ou je l'ai au téléphone.

Ce qu'on aurait du faire pour arranger les choses?
Prendre du temps et tenter de s'écouter, de se comprendre, pas nous enfermer dans nos propres bulle sans prendre compte qu'on ne vivait pas seul.
Rétablir un dialogue en somme, pour espérer que ça aurais changé quelque chose..

Rêvons mes enfants, rêvons.

Pour moi le sujet est clos.

J’ai une relation très compliquée avec mes parents. Ils ont 2 profils totalement différents :
Ma mère manque de confiance en elle, au point de toujours penser être une mauvaise mère, donc je passe mon temps à devoir lui prouver que je m’en sors bien pour la rassurer. C’est une vraie mère-poule qui agit avec moi comme si j’avais encore 5ans.
Mon père est extrêmement exigeant et pointilleux, il trouvera toujours quelque chose à critiquer. Mais d’un autre côté, il a un grand sens de l’humour et je m’entends très bien avec lui.

Niveau communication, c’est zéro pointé : ma mère parle toujours, ne me laissant jamais l’occasion de dire ce que je pense ou ressens. Et mon père, tant que les sujets sont sans émotions ni sentiments, ça va ; autrement, il fuit la discussion ou se comporte comme un gros lourd qui rationnalise tout et n’essaiera pas de comprendre.

Actuellement, je vis avec eux, donc la relation est plutôt tendue. Les engueulades et critiques sont quotidiennes, parce que je devrais mieux m’en sortir et moins être dépendante d’eux financièrement. Pendant 3ans, je ne rentrais que les weekends et ça se passait beaucoup mieux.

Ils ont une totale mainmise sur ma vie, ce qui fait que je ne peux pas découcher, sortir en soirée, voir des amis, aller chez le médecin,… sans leur autorisation préalable. Et le souci, c’est que les affronter me paralyse totalement, même si j’ai 24ans et suis (assez) raisonnable.

Je ne sais que dire... Mise à part que j'ai un père qui est plus un copain qu'autre chose et qui se fou bien mal que je sois bien ou pas et côté mère je l'ai jamais connu.. enfin si jusqu'à l'âge de 4 ans... Enfin assez complexe comme situation..

Elle est skyzophrène profond (au point de ne pas me reconnaître si je la croise en ville) donc se qui fait que j'ai jamais connu vraiment une mère mais une femme malade et qui ne pouvais pas s'occuper de moi et mon frère...

Je n'ai plus pris de ces nouvelles depuis plus de 2 ans car ça me rendais trop mal après chaques télèphones qui durait à tout casser 30 seconde et la voire me faisais encore plus péter les plombs...

C'est con mais à 29 ans j'ai toujours pas réussi à tourné la page et accepter la réaliter des choses...

Pas vraiment de relation mauvaise, pas vraiment une relation exellente non plus. Je m'entends plutôt pas mal avec mon père mais vu qu'on a le même foutu caractère il y a souvent des accrochages même s'ils restent minimes. Il a une tendance à me surprotéger qui m'agace, jusqu'à m'empêcher de sortir pour l'anniversaire d'une copine parce-que OMG il risque d'y avoir de l'alcool. Mais bon passons, malgré son côté (très) papa-poule assez agaçant ma relation avec lui n'est pas trop mauvaise.

Quand à ma mère, disons que moins on est ensemble mieux c'est. On se voit souvent en coup de vent, boulot de son côté et cours du mien, donc on évite relativement les conflits. Mais lorsqu'on est en vacance ensemble, c'est assez explosif.

Je ne peux pas dire qu'elle est difficile à vivre, seulement on a pas du tout le même caractère. Elle a un côté très maniaque de la propreté qui lui vaut de mettre environ l'intégralité de mon armoire par terre dans l'espoir que je l'a range par couleurs/saisons/catégories de vétêments alors que bon pour moi du moment que c'est rangé/repassé/plié je trouve ça déjà pas mal.

Bref relation assez distante qui se creuse par des mensonges et des faux-semblants de la part de tout le monde, mais pas à me plaindre, on est juste différents donc forcément par moment ça explose.

Mes parents... Je les aime énormément mes parents, plus que tout même!

Un côté de moi se dit qu'ils sont parfaits, qu'ils ont toujours fait comme ils pouvaient, au mieux. Que c'est moi la "mauvaise fille" et pas eux les "mauvais parents"... combien de fois ma maman m'a dit "Quesque j'ai fais de faut pour que tu sois comme ça?"et de l'autre côté je leur en veu!
Depuis l'âge de 13-14 ans (je ne sais plus) je me coupais. Quand j'étais en pharmacie je me choutais a tout se qui me passaient sous la main. Parfois, j'étais incapable d'ouvrir une porte ou de prononcer mon prénom tellement j'étais défoncée! Ils n'ont rien vu ou rien voulu voir
C'était trop dur pour eux? Peut être qu'ils n'ont vraiment rien vu, peut être qu'inconsciemment ils ont fermé les yeux parce que c'était trop dure? J'avais besoin d'eux à ce moment-là et ils n'ont pas été là, mais je ne leur ai jamais demandé de l'aide alors c'est, peut-être juste de ma faute a moi!
Aujourd'hui ils sont là... Ils ont compris! mais c'est trop tard!

Aujourd'hui c'est moi qui cache les cicatrices, qui ne veut pas qu'ils sachent! Que peuvent-ils faire? RIEN! Ils ne peuvent rien faire pour moi alors pourquoi leur parler pourquoi ne pas continuer à cacher?
J'aurais voulu qu'ils soient fier de leur fille! J'aurais voulu qu'ils ne s'inquietent pas, qu'ils me soutiennent dans me projets, qu'ils arrêtent de me couver mais qu'ils soient simplement là... J'aurais voulu avoir le droit d'être juste moi!Mes parents sont des gens que j'aime et que j'admire beaucoup, mais je suis certénement une inconnue pour eux! Ils aimeraient être là pour moi mais c'est trop tard et je suis trop renfermée... Ma maman est une femme à qui je dit tout sauf qui je suis vraiment, une connaissance même pas une amie. Mon papa reste cet homme que j'admire tellement, mais qui ne comprend rien à rien, qui n'est pas capable d'ouvrir les yeux, qui a des mots blessant, mais sans le vouloire, un homme qui m'aime tant, je le sais! Je reste juste leur "didoune", leur fille chérie, le rêve d'un enfant parfait qui est si doux, si câlin si fort, si... si différent de ce que je suis!
Mes parents sont des étrangés!