c'est reparti! je vais super mal!

bonjour,

ça fait un petit bout de temps que je n'avais pas posté.
j'ai recommencé hier à m'automutiler, alors que j'avais fait une pause de plusieurs semaines! je pensais que c'était terminé!
Samedi, j'ai vu la psychologue, et j'ai touché un point sensible "sans ma famille, je ne suis plus rien", ma famille dans le sens mon mari et mon bébé.
je pensais que j'étais heureuse, que je m'aimais un peu plus, mais je me rends compte que je suis au bord d'une falaise et que je pourrais chuter si ceux qui sont pour moi tout ce que j'ai au monde disparaissent.
sans eux , rien ne sert de vivre, ils sont ma raison de vivre! voilà pourquoi j'ai pété un cable, que je suis rentrée en dépression au moment où j'ai du me séparer d'eux (voyage de formation), car dès qu'ils ne sont plus là, je ne suis plus rien, je ne sais pas vivre pour moi.
De plus, en me coupant, ça ne me suffisait plus, je voulais que ce soit plus profond, que le sang coule plus, me vider un peu plus!
mes coupures ne me suffisent plus. j'ai des visions d'horreur de suicide, d'accidents, de mort, si par malheur ma famille n'était plus là!

j'ai vécu l'horreur durant mon enfance, et je me suis raccrochée à la vie grace à mes amours, grace à ce reve d'avoir un mari et une famille. Mon premier mariage s'est soldé en echec, le conte de fée est devenu l'horreur de la violence conjugale avec mon ex... du coup, dès que je suis heureuse, j'ai peur que tout s'écroule, je m'attend au pire, comme si j'attendais qu'il arrive quelque chose de grave pour enfin en finir avec la vie!

je vais mal, plus mal que je ne le pensais, mon traitement n'est plus assez efficace, je me bourre d'anxiolitiques pour etre un peu dans le coton et ne plus ressentir ces angoisses, cette boule dans mon estomac, ma spasmophilie qui m'empeche de respirer, où je cherche mon air... je suis une boule d'angoisse.

la psychologue m'a parlé d'anorexie dans mon cas, je n'ai jamais été diagnostiquée comme telle, peut etre parce que mon poids n'a jamais été à la limite de l'hospitalisation, mais j'ai maigri et l'alimentation est une obsession pour moi, entre jeun, et vomissement!
Après toutes ces angoisses, la peur de perdre le peu que j'ai qui me retienne à la vie, après avoir vu sur ma balance la prise de poids, meme minime ,voilà, je me suis punis, parce que je me trouve grosse, parce que j'ai l'impression que je ne vaux rien du tout, d'etre inutile, et de donner du soucis à tout mon entourage, d'etre une merde...

vendredi, je vois un psychiatre, pour peut etre améliorer mon traitement qui me donne des maux de tete quotidiens depuis plusieurs mois! ça aussi ça me fatigue!
maux de tete, cauchemars, difficulté de dormir, pleurs, angoisses...

j'ai vu mes grands parents il y a deux semaines, et il y avait toute la famille! génial, c'etait super, et mon bébé s'est mis à marcher, que demander de mieux?
sinon que depuis que je me suis reconciliée avec ma mère, je revois mon foutue beau père, qui semble retrouver son assurance d'antan vis à vis de moi, une complicité d'avant, dont je me méfie (attouchements)
du coup, j'ai peur, peur qu'il me touche, qu'il pose sa main sur moi, qu'il me caresse sous la table, et pire encore...
et je fais des cauchemars où il me viole, cauchemar tellement réel !
et je vis dans la peur! meme si mon mari me rassure et me dit qu'il me protègera, j'ai peur quand meme, peur qu'un jour il me viole réellement.
parce que les viols, je connais (tournantes avec un ex, viols collectifs avec mes cousins, viol conjugale avec mon ex)

je me dégoute.

Je sais pas trop quoi te dire. T'es suivie, et je pense que ca s'arrangera car tu es très bien entourée autant par ta famille que par des professionnels.
Pour ne pas péter un plomb quand ton compagnon et ton bébé ne sont plus là, tente quand tu es chez toi de pas toujours être avec eux, prends du temps pour toi, pour faire des choses que tu aimes. Apprends à être seule..
Et pour ton beau-père, tu en as parlé avec ta mère de ce qu'il s'est passé ?

Je sais pas trop quoi te dire non plus, sauf que tu sembles souffrir de tout un amas de choses différentes en même temps. Et là ma question, (ou presque un reproche pas méchant), ce serait de te demander pourquoi tu as attendu de te couper pour revenir ici? Je veux bien que nous sommes sur un forum parlant d'AM, mais pas seulement ; quand ça va mal, tu trouves toujours du soutien ici. Et d'après ce que je comprends ta situation c'est lentement dégradée depuis que tu as pris conscience que tu te sens perdue sans ta famille.
Tu es venue te confier ici, c'est bien. Mais plus tôt, ça aurait presque été mieux, histoire que tu ne baddes pas toute seule dans ton coin.

Sinon, le trip "je ne suis rien sans ma famille", je le comprends. J'ai pas de remède miracle par contre, flipper constamment et imaginer le pire arrivant à ceux auxquels je tiens, c'est mon quotidien.
Mais j'essaie de leur faire confiance, de me dire qu'ils sont grands (bon pour ton bébé, on est d'accord qu'il dépend de toi et ton homme), mais ton homme est assez grand pour avoir conscience des risques qu'il pourrait encourir.
Donc fais-lui un peu plus confiance, aussi en ce qui concerne le soutient qu'il pourrait t'apporter en cas de problèmes avec ton beau-père.


Mais, .... essaye d'apprendre progressivement aussi à vivre pour toi! prends le temps de faire quelques activités seules et regarde comment tu gères le fait de les faire sans ta famille?


Enfin, je ne sais que dire d'autre, je laisse la parole aux suivants.
Quoiqu'il en soit, tiens-nous au courant!

J'ai pas grand chose de plus à dire que Clown et Misato... Mais je me permets de vraiment insister sur le fait que tu viennes ici, dans le sens où tu sembles y trouver un minimum de réconfort puisque tu viens après, et qu'en effet venir avant te permettrait peut-être d'extérioser les choses de façon moins violente (et moins emmerdante puisque tu sembles vraiment mal à l'aise vis à vis de ton AM).

Après pour la vie hors de ton compagnon et ton bébé, as-tu des amis (peut-être en as tu déjà parlé dans un ancien post, je me rappelle plus) à qui tu pourrais demander de venir passer un brin de soirée ou d'après midi avec toi dans ces cas là? Investis toi dans un club de sport/de théâtre/de poterie/de sculture sur pierre ou toute autre activité qui pourrait sous entendre d'avoir des moments réguliers "rien qu'à toi" et te permettre de rencontrer des gens... Ou alors profite des moments où ton mari est là avec le bébé pour les envoyer se balader et rester tranquille seule chez toi. Fais du bénévolat, soutien scolaire, aide aux devoirs, distribution de Soupe Populaire, réception à l'Epicerie Solidaire du coin etc... Un sujet qui TOI te plaise, dans lequel tu pourrais apprendre à t'éloigner un peu, et très temporairement, de ceux que tu aimes...

Bon comme les autres j'ai pas forcement grands choses à dire mais bon deja je te dis que j'ai lu.

apres j'ai envie de te dire d'essayer de vivre dans ton present, pas dans ce qui c'est passé ou dans ce qui se passera ...Pour ça les seances de psy t'aideront surement !
Tu as l'air de beaucoup tenir à ta famille , à ton bébé , à ta grand mere , à ton mari, arrete moi si je me trompe mais pour l'instant il n'y a rien qui laisse supposer que tu ne puisses plus les voir..(si j'ai bien compris ton voyage de formation est terminé et de toute facon ce genre de voyage est loin d'etre definitif). Ta peur d'etre separé d'eux est tres comprehensible, mais essaie de te dire que tout se passe bien et que tu dois profiter d'eux et eux de toi ...
Pour finir ta mere est-elle au courant de ce que t'as fait ton beau pere?
c'est bien que tu vois ta mere et que ça se passe bien, mais revoir son violeur (enfin non attoucheur mais je sais pas si ça dit ^et de toute façon je pense que la douleur équivaut ou presque pour la victime) ne soit pas forcement bon pour, peut etre pas oublier mais au moins vivre avec.

merci de vos reponses

ce n'est pas parce que je ne poste pas que je ne viens pas sur le site. je regarde les posts des autres de temps en temps. je pensais aller mieux, les antidepresseurs semblaient me calmer. maisj'ai du me rejouir trop vite et surtout ce fameux week end où j'ai vu ma famille a du faire ressurgir pleins de peur, du fait que je vois mon beau père se sentir de plus en plus à l'aise avec moi.
oui, j'en ai parlé à ma mère, elle ne m'a pas cru "pauvre petite cet homme a tellement besoin de tendresse, moi je suis folle, je transforme tout, je transforme de l'amour paternel en inceste!"
bref j'ai coupé les ponts pendant deux ans avec ma mère, on s'est reconciliée, on a tourné la page, et je n'ai pas forcement envie non plus de remettre le couteau dans la plaie, car cette rupture avec ma mère a été aussi destructif qu'un inceste!
ah ma mère! oui, nous avons une relation fusionnelle, trop d'ailleurs, j'etais son double, je ne savais plus qui j'etais , j'etais elle, ses desirs, sa remplaçante, un prolongement d'elle. rupture très dure!
je me suis découverte, je revois ma mère, moins souvent du fait qu'elle ait demenagé en bretagne (je suis dans la region parisienne)
mais voilà, les peurs reviennent.
Au mariage d'un cousin, mon beau père est venu derrière moi, me remettre mon gilet, le col etant mal mis! rien que ce geste m'a fait comprendre qu'il tentait de voir s'il avait toujours une emprise sur moi!
je le sais, il recommence à me hanter dans mes cauchemars!

bref, j'ai vu psychologue, psychiatre (qui m'a changé mon traitement car l'ancien me donnait mal au crane tous les jours), tous les deux me parlant d'anorexie ( bein voilà ça y est, les pieds dans le plat! jamais été diagnostiquée anorexique car j'ai jamais été au point d'etre hospitalisée, mais bon voilà, j'ai des TCA, je refuse de manger...bla bla...)

j'ai un boulot monstre avec mon passé!

coté amis, c'est quasi desertique, coté loisirs, je suis à fond dans tout ce qui est artistique! manque plus que l'espace pour installer mon matériel, sans que bébé vienne mettre les pieds dedans!
Je sais faire des choses pour moi, je fais confiance en mon homme, mais m'eloigner d'eux pour quelques jours m'est insupportable! du moins pour le moment, va falloir que je m'y habitue quand bébé ira chez les grands parents, quand bébé ira en colonie ou autre...
je suis une formation, c'est à mourir de rire, car c'est la paumée qui veut aider les paumés! je suis une formation d'éducatrice spécialisée, mais c'est vraiment là où je me sens à ma place! de toute façon personne n'est parfait mais bon. quand je travaille avec des handicapés mentaux, quand je leur propose des activités artistiques, piscine ou autre et que je vois leur sourire, quand j'observe la joie de ces femmes battues qui partent voir le cirque avec leurs enfants le temps d'oublier leur vécu... je me sens à ma place.

oui, je vis mal l'automutilation, peut etre parce que autour de moi, on ne l'accepte pas, on me dit que si je recommence, j'irai à l'hopital psy... mais je me rends compte que cela fait partie de moi, meme en etant ado. je ne me coupais pas mais c'etait sous une autre forme, que je croyais etre une forme de crise d'hystérie!
j'ai expliqué à mon copain que ce n'etait pas une TS, expliqué de long en large pourquoi je faisais cela, et qu'il n'a pas à s'inquieter de me perdre. je m'automutile comme d'autres vont aller boire ou se droguer... moi c'est cela, c'est ma manière de gerer mes angoisses.

Mais j'ai tellement honte de tout cela, j'aimerais pouvoir gérer mes émotions autrement mais pour le moment c'est ainsi. M'automutiler, c'est une manière pour moi de me faire comprendre que je vais mal, c'est un signal d'alarme... faut juste que je l'accepte mais c'est pas facile quand l'entourage trouve déja anormal de fréquenter des psy!

[Mode tout sauf constructif ON] Future éduc' spé!! Cool, keupine!^^ [Mode tout sauf constructif OFF/]

Citation :

je suis une formation, c'est à mourir de rire, car c'est la paumée qui veut aider les paumés! je suis une formation d'éducatrice spécialisée, mais c'est vraiment là où je me sens à ma place! de toute façon personne n'est parfait mais bon. quand je travaille avec des handicapés mentaux, quand je leur propose des activités artistiques, piscine ou autre et que je vois leur sourire, quand j'observe la joie de ces femmes battues qui partent voir le cirque avec leurs enfants le temps d'oublier leur vécu... je me sens à ma place.

A mourir de rire faut le dire vite hein : J'suis éduc spé.

Et on est mine de rien pas mal par ici, à être soit dans le social soit dans la paramédical.

je peux vous dire que de savoir qu'il y a peut etre des futures collègues ici , et qui ont le meme probleme me rassure énormément!
au telephone, il y a un instant, je disais à mon père que je voyais un psy. il me repond que je vais etre mal vue dans mon metier si je vois constamment des psy pour regler le moindre problème.
je lui reponds que s'occuper des autres et de soi, c'est different, je fais la coupure entre ce que je vis et le travail que je mets en place, l'un n'empeche pas l'autre. il me dit que je dois alors faire pour moi ce que je propose aux autres! bah j'en reviens au meme, quand les autres ont des problèmes, il n'y a rien de mieux que d'en parler, de voir un psy s'il le faut! bah moi je vais mal, je vois un psy!

aujourd'hui, j'ai vu mon psy alors!
je pensais etre tombée dans la depression juste à cause de ma séparation avec mon bébé, et je me rends compte que il y a bien plus que ça.
j'ai parlé de mon beau père, de ma mère, et me rend compte que quand je revois mon beau père, c'est comme ci tous les efforts faits à lui dire de ne plus me toucher n'avaient servi à rien, comme ci tout etait comme avant!
heureusement je ne le vois pas souvent, vu que ma mère habite en bretagne, mais il me hante dans mes reves quand meme.
bref, faut que j'apprenne à dire non! du moins avec lui car en regle général j'y arrive quand meme heureusement!
mais avec lui, c'est comme ci j'etais toujours petite, terrifiée par ce regard monstrueux, de folie qu'il m'a jeté quand j'ai parlé de ce qu'il me faisait, tout comme je suis terrifiée de son regard d'amour , de cette pseudo complicité car je sais que sa tendresse n'est pas de l'amour paternel!

compliqué tout cela!
bref, le voyage a crée une faille! comme ci la bulle que forment mon mari et mon bébé avait éclaté et ne me protegeait plus des dangers exterieurs!

merci quand meme de me rassurer! je ne suis pas la seule à me prendre la tete avec moi meme tout en m'occupant des autres!

Franchement, je pense que le fait d'avoir toi même passé par des sales moments - ou d'y passer encore - ça peut même être un atout pour aider les autres.

Dans la mesure où tu es honnête envers toi même, ça te permet quand même vachement de trouver les mots justes, les mots qui ne sonnent pas complètement "moralisateur"...

Parce que bon, des éducs qui la jouent "je suis trop un surhomme", il y en a... Et face à quelqu'un qui va mal, ils arrivent souvent à rien d'autre que... Faire se sentir l'autre encore plus mal. Parce que la personne se sent "écrasée" devant "Monsieur-ou-madame-je-gère-ma-vie-à-merveille", et se sent particulièrement nul et merdique de ne pas arriver à tout gérer, lui.

Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire ? (Désolée du manque de clarté, je sors - justement - du boulot et je suis un peu claquée)

ce soir, je devais recevoir ma soeur et ses fils pendant que mon conjoint et mon beau frère assistaient à un match de rugby! Elle ne peut pas venir.
je me retrouve toute seule, avec l'obsession de ne rien manger.
je me retrouve seule avec mon fils qui dort et cette phrase de ma soeur qui me fait mal "là pour le moment, Florian supporte, (mon conjoint) mais un jour il ne va plus supporter (que je sois bourrée de problèmes). cela peut briser un couple"
merci la frangine!
elle me laisse avec la peur de perdre celui que j'aime et les idées noires que cela succite
bah oui, aussitot, les larmes aux yeux, je me dis que s'il me quitte, je me suicide!
il est tout pour moi, j'ai déja vécu la douleur de voir mes reves de couple, de mariage se briser avec mon ex, et d'ailleurs , j'ai fait TS sur TS au moment de la rupture! alors subir encore une séparation, non!
bah voilà, je me retrouve seule avec mes idées noires, en pleurant devant l'ecran!

Ta soeur ne dit pas que des choses vrai enfin je pense , je veux dire c'est claire que quand une personne va mal dans un couple c'est pas facile, mais ça ne signifie en aucun cas la rupture. si il t'aime il te comprendra c'est sur !!!ne laisse pas de simple parole te zapper le morale , ta soeur a surement dit ça uniquement pour te faire réagir.

Je vais pas forcément aller dans le même sens que Lisounette.
Déjà, je te connais pas, je connais pas ton conjoint. Donc je sais pas comment il va réagir tout ça... Je vais m'inspirer de mon expérience. Actuellement je suis obligée de trouver substitution à l'am peut être plus violentes, potentiellement plus dangereuses pour ne pas me couper parce que mon copain m'a dit en bref "si tu continues à te couper, je te touche plus" ce qui amènerait surement à une rupture. Il ne comprend pas trop pourquoi je vais mal, à du mal à suivre tout ça tout ça... Je pense que les gens qui nous aime, qui savent qu'on va mal, ne comprennent pas mais supportent. (je dit pas que 100% des gens ne comprennent pas, je parle de la majorité). Déjà y a l'idée du "elle me dit rien", du "je peux pas l'aider"... Ce qui fait qu'à la fin mon copain a limite l'impression que c'est lui qui me fait du mal. Dans mon cas, il a préféré me dire d'arrêté l'am, pour se voiler la face ou je sais pas...
Je peux pas te dire "il te quittera" ni "il te quittera pas" ça, faut le voir avec lui. Faut en discuter. Ici, on ne pourra que former des hypothèses.
Bon Courage.

je lui dis pas mal de choses à mon copain, et il sait très bien que l'AM et mes autres problèmes ne viennent pas de lui mais de moi et de mon passé. il me l'a redit recemment. il me rassure. il sait aussi que ni moi , ni lui ne sommes parfait (lui avant, avait tendance à trop boire! il a quasiment arreté et sait aussi qu'il ne s'aime pas, qu'il manque de confiance en lui...)
on a autant besoin l'un de l'autre, autant besoin de se rassurer mutuellement. je lui explique tout, tente de lui faire comprendre les choses pour ne pas qu'il sente que cela pourrait etre de sa faute, je lui fais comprendre que cela ne vient pas de lui mais que c'est dans ma tete... il a vécu aussi des choses pas faciles, une mère depressive, qui a eu un cancer et qu'il a soutenu du mieux qu'il pouvait (il etait majeur au moment de son cancer) mais c'est vrai qu'entre une mère et sa femme, il y a une difference: sa mère, on l'a pour toute la vie, alors que sa femme, on peut divorcer si on ne supporter plus les choses!

bref, je suis beaucoup dans le dialogue avec mon mari.

mais ce soir, j'avais envie aussi de parler, parler de mon soucis avec la nourriture : j'ai mis un post sur le forum anorexie, car j'ai encore merdé : je me suis faite vomir! et je me sens honteuse, mal parce que ça va mal avec la nourriture!
les psy m'ont parlé d'anorexie dans mon cas! mais je ne suis pas encore à la limite de l'hospitalisation, et j'espère que je ne le saurais jamais! mais bon, ça me donne une sale image de moi, je me sens mal avec cela! encore un truc de plus, comme ci l'automutilation ne me suffisait pas! tout, j'ai tout eu, enfin presque : AM, anorexie, crise boulimique, TS, et pleins d'autres tics comme la tricchotillomanie (je m'arrache les sourcils, et tout ce qui est pilosité)... bref autant de choses qui traduisent mon mal etre, autant de choses qui découlent d'un passé douloureux!
serais-je un jour en paix avec moi meme, serais-je un jour "normale"?
j'espère qu'un jour, j'en finirais avec tout ce mal etre et la depression, mais en attendant, je le vis mal!