je veux arrêter ms je me sens pas prete!

Bonjour!
Voilà je me décide à écrire quelque chose par ici ;-)
pour le moment, je vais bien et c'est bien ça qui me traumatise! J'ai de beaux projets, de magnifiques amis, pas de prob familiaux,... c'est vrai que je suis qq de compliqué, ms est-ce que ça explique l'AM ou les crises d'angoisse?
J'ai décidé de ne plus jms me couper... ms j'ai peur de ne pas tenir le coup alors je viens demander votre aide.
En gros, je pense que je suis trop exigeante avec moi -même et que je veux faire trop de choses. Pr le moment, mon rythme de vie est ereintant... pourtant je l'adore... ms parfois, qd il y a l'élément de trop, l'imprévu qui fait que je vais dormir encore moins, ou un cours en moins alors que je voulais y aller... voilà il suffit de vmt rien parfois et je commence à respirer de façon irrégulière et puis c'est comme si je tombais ds un gouffre sans fin... la vie m'est soudain insupportable, je me fais très peur pcq je ne comprends plus rien, il n'y a plus de logique, le simple fait de bouger devient la plus dure des épreuves, j'ai mal mal mal mal ms je ne sais pas où, ni pourquoi...
Alors mm si aujourd'hui tout va bien, même si ça va bien pendant des années, j'ai découvert que je n'étais jms à l'abris de ces crises et j'en ai peur. Vs l'aurez compris, la seule façon d'y mettre fin, c'est une douleur physique. Après je me calme, je regarde les blessures comme un petit chien battu et je me demande qui je suis pr faire ça.
Je ne veux plus le faire, je ne veux plus de ces crises, ms surtout je ne veux plus y mettre fin de cette façon... j'ai besoin de votre aide pour ça.
Personne ne connait cet aspect là de moi; alors je ne peux pas aller trouver un ami ds l'état de crise et lui demander de me sauver, je le ferais fuir!
vs connaissez ces crises? vs arrivez à les gérer?
je crois que ce qui me ferait du bien, c'est de savoir que la prochaine fois, je pourrai compter sur qq, lui en parler pr qu'il me calme avant que je ne passe à l'AM...
et qui sait, p-e qu'un jour, je deviendrai calme et sereine!
merci de me lire :-)

Déjà, arrêter l'am d'un coup si tu as pas d'autres moyens de décompresser c'est pas conseiller. L'am ça te permet de "souffler" et si tu laisses monter la pression pas sure que le résultat va être meilleur.
Ensuite, ce sentiment de vouloir tout contrôler et lorsque l'imprévu se pointe de badder à mort parce que tout ne va pas dans le sens qu'on aurait voulu, je connais et contre ça, tu peux pas faire grand chose.
Peut être apprendre à donner moins d'importance aux choses ? Essayer de ne pas tout prévoir (même si c'est super dur) et pour l'am : faire du sport, quelque chose qui te défoule physiquement, ou du théâtre, de la danse...

oui je vais souvent courir et ça me fait un bien fou. Le problème, c'est que ces crises viennent souvent le soir (où je me vois mal aller courir ds cette ville un peu louche...)
et puis, je ne me reconnais pas qd je suis comme ça... je sais que je ne veux pas mourir, non pas du tout! ms ds ces moments là, c'est comme si j'étouffais, comme si j'avais très très mal au coeur, ou ds la tête, et je ne sais pas du tout quoi faire...
ms cmt on arrete alors, si on peut pas arreter d'un coup?

Tu sais, même les personnes qui ne s'automutilent pas fond des crises d'angoisses. Ça peux arriver à tout le monde. Et personne n'est à l'abri de ça. Décider d'arrêter de se couper, comme ça du jour au lendemain (ave declica) c'est vraiment une mauvaise idée! Beaucoup d'entre nous sommes passé par là, et c'est vraiment pas la meilleure solution. De 1, à n'importe quel moment tu peux retomber et en plus, tu culpabilise encore plus parce que tu as trahie ta promesse. A ta place, je laisserai tomber cette idée.

Ensuite, peut-être es-ce parce que tu as un train de vie trop dur, trop rapide pour toi, que tu as du mal à gérer. Je sais ce que ça fait, je suis en plein dedans ^^'. Et moi aussi, au moindre imprévu, je m'énerve, j'engueule tout le monde etc etc. Heureusement j'arrive à me contrôler pour pas que ça finisse en crise d'angoisse. Mais la seule solution, c'est ralentir le rythme. Ca ne sert vraiment à rien de se forcer. Quand on ne suis pas le rythme, on le suis pas et c'est tout hein.

"Alors mm si aujourd'hui tout va bien, même si ça va bien pendant des années, j'ai découvert que je n'étais jms à l'abris de ces crises et j'en ai peur". Tu as tout résumé. Et il va falloir s'y faire! Et ça c'est pour n'importe qui.

Personne à qui en parler? Un ami très proche? Un psy peut-être? Tu n'y a pas pensé? Réfléchi bien à ça. Parce que, vraiment ça fait énormément de bien de parler à quelqu'un et pouvoir en parler. pour calmer tes crises, va sur ce topic : https://automutilation.actifforum.com/l-automutilation-f3/alternatives-pour-ne-pas-se-faire-de-mal-t1277.htm tu aura surement ta solution :=)

Tiens nous au courant!

Trouve pourquoi tu fais ces crises, et tu vas devoir apprendre à les gérer. Parles en à tes amis, quand tu vas bien, avoir une présence peut être cool, et va faire un tour ici : https://automutilation.actifforum.com/l-automutilation-f3/alternatives-pour-ne-pas-se-faire-de-mal-t1277.htm

nuitpolaire a écrit:

Personne ne connait cet aspect là de moi; alors je ne peux pas aller trouver un ami ds l'état de crise et lui demander de me sauver, je le ferais fuir!

Je n'ai pas l'impression que tes amis soient de très bons amis si tel est vraiment le cas. Es-tu sûre que tu les ferais fuir ou as-tu simplement peur de te montrer "faible" devant eux ? Ou peur de leur réaction ? Je pense que c'est très important d'avoir des amis sur lesquels on peut compte. Personnellement, si je pouvais pas les appeler en disant que ça va pas et que j'ai besoin qu'on me parle/me change les idées, je sais pas ce que je ferais. Tout gérer toute seule...

Après, j'aurais tendance à dire qu'arrêter l'AM demande pas mal de changements dans ton style de vie. Parce que c'est une méthode assez efficace de surmonter les crises d'angoisse, qui ne demande pas trop de temps, qui ne demande pas trop d'efforts. Comprendre pourquoi tu as des crises d'angoisse et aménager ta vie pour les éviter peur demander énormément d'effort.

Quand est-ce que tu as ces crises d'angoisse ? Est-ce que tu penses que tu les fais par stress ? Est-ce qu'il y a certains éléments qui sont récurrents quand tu en fais ?

Et, si je pouvais simplement te demander d'éviter les abréviations, ça serait formidable. Ca ralentit pas mal ma lecture parce que j'ai pas l'habitude et bon, c'est quand même pas bien beau. Merci

Merci pour vos réponses et désolée pour les abréviations!
Je sais que je m'en demande de trop... et parfois je me dis que c'est une punition que je m'inflige pour être ce que je suis... ou alors, parce que j'ai la prétention de vouloir en faire de trop, et que je me remets moi-même à ma place de temps à autre...
Ce qui déclenche ces crises, je ne sais pas. C'est vrai que je risque beaucoup plus d'en avoir quand je suis fatiguée... il y a toute une série de choses qui m'épuisent et puis il suffit d'un élément de trop et là je ne gère plus rien de façon logique.
Les crises se ressemblent toutes. Comme je l'ai dit, c'est comme si je ne pouvais plus rien voir de positif, j'ai mal à l'intérieur et je ne sais plus respirer. Je répète sans cesse les mêmes phrases, du style "je ne sais pas quoi faire" ou "je veux que ça s'arrête", je me roule à terre comme si j'étais dans un horrible cauchemar et que je n'arrivais pas à me réveiller..;
Le fait est qu'il y a 2 ans, j'avais de nouveau eu ces crises, sauf qu'à l'époque je voulais mourir. Un gars m'a sorti de là (pour ensuite me trahir) et quand je me suis sentie mieux, j'en ai parlé à mes 2 amies. Sur le coup, elles ont été super, on en a parlé pendant des heures. Mais dès le lendemain, elles ont fait comme si le sujet était clos. Elles ne m'en ont plus jamais parlé, plus jamais demandé si je ne replongeais pas...
et ça m'a conforté dans l'idée que je devais garder ça pour moi à l'avenir. Que ma faiblesse deviendrait ma plus grande force.
Et en effet! j'avais acquis une maturité extraordinaire grace à ça et je me sentais mieux.
Jusqu'à ce que je redevienne faible. J'ai des sautes d'humeur, je cesse de parler aux gens pendant des jours, pour après aller faire la fête. JE risque de faire des gaffes parce que je suis révoltée contre tout et je pourrais me mettre à dos des gens dont j'ai besoin.
Moi qui étais sortie grandie et qui considérait les cicatrices comme la marque d'une superbe transition vers quelqu'un de mieux.. maintenant, j'ai peur de moi-même, je me sens monstrueuse et faible. En gros, j'étais tellement convaincue d'avoir éliminé le problème et d'être devenue la personne que je voulais être que je ne devais plus jamais replonger!
Vu que j'ai replongé, mon monde s'écroule.
J'hésite entre me détester ou me battre pour continuer à croire en moi.
J'y ai pensé 1000 fois à le dire à mes amis. Chaque fois que je suis avec eux, je me dis qu'ils sont géniaux et qu'il me suffit de m'ouvrir... ms je ne peux pas! je n'y arrive pas et j'ai besoin qu'ils insistent, je pense.
le fait est que je ne pourrai plus jamais parlé de ça aux 2 amies à qui j'en ai parlé. Je sais qu'elles n'ont simplement pas su comment réagir, mais j'ai mal vécu leur silence.
En parler à quelqu'un d'autre et risquer la même déception?
j'ai tellement peur qu'on ne me comprenne pas.
tout gérer toute seule... oui on dirait vraiment que c'est ec que j'essaie de faire!
Je me suis construit un monde à moi dans lequel je suis libre et dans lequel je me réfugie. Là-bas, je peux y développer mes idées et croire qu'un jour on les entendra.
Les crises sont certainement la preuve que cela ne me suffit plus mais je ne suis pas prete à briser le secret et à laisser quelqu'un y pénétrer....
ça fait des années que je sais que je ne peux pas me battre seule. Mais je me suis construit une carapace tellement immense que je ne peux plus en sortir.
Aussi, je suis tellement convaincue que j'emmerde tout le monde avec mes histoires, et je me préfère tellement quand je suis forte, je voudrais croire que ne pas en parler va les faire disparaitre. Je garderais tout pour moi... Tout le monde se bat avec sa vie non? Alors pourquoi moi j'aurais le droit d'aller emmerder les autres avec la mienne?
désolée d'avoir fait si long

nuitpolaire a écrit:

S'passe quoi, dis?

ben j'ai recommencé... et pourtant je voulais pas! ou si je voulais??
je ne comprends pas du tout pourquoi je fais ça.
J'ai au moins accepté le fait que j'avais vraiment besoin d'aide... mais je ne sais pas à qui, ni comment en parler.
et mieux je mène ma vie "publique" et plus je m'écroule en privé.
Pourquoi? il me semblait que j'étais heureuse...


merci Féfé

nuitpolaire a écrit:

et mieux je mène ma vie "publique" et plus je m'écroule en privé.
Pourquoi? il me semblait que j'étais heureuse...

Parce que tu mets un "masque" la journée. Et c'est plus dur quand tu te retrouves seule.
L'aide tu peux la trouver, parents, psy, amis...

assez d'accord avec clown... plus tu joues un rôlé, sans peut être en avoir conscience, en public, plus tu es en décalage avec toi même donc ça fait encore plus mal...

Prendre un peu tes aises ici et venir vider ton sac est surement une technique pour évacuer... Un psy? des aides IRL? Des gens de confiance?

mais j'ai envoyé un mail à une ami aujourd'hui... je lui ai dit que j'avais vraiment besoin de parler la prochaine fois qu'on se verrait. Je savais que je serais incapable de commencer la conversation, alors j'ai envoyé ce mail pour lui faire comprendre qu'elle devait faire le premier pas...
je verrai bien demain ce qu'elle fera, mais en tout cas, elle a répondu au mail en me parlant d'un de ses problèmes et en me demandant conseil... oui il semblerait que je sois la conseillère surprême de tous mes amis...
mes parents, comme je leur ferais du mal en parlant de ça! comme je voudrais tant leur offrir la joie d'avoir une fille heureuse! je ne peux pas...
un psy... un psy... s'il y en avait un, là, devant moi, en qui j'ai confiance, oui peut-être... mais le trouver? comment? sans devoir en parler aux gens et sans détruire mon mini budget?
mais le pire, c'est que j'ai l'impression d'être moi la journée! cette personne battante, qui se laisse jamais faire, qui fait le clown ou tire tout en dérision... non, c'est la personne que je suis maintenant que je ne reconnais pas et que je n'aime pas.
Je suis descendue avec la ferme intention de cuisiner et de manger... mais crise de larmes devant le frigo... oui je fus incapable d'affronter 2 poivrons et un brocoli... minable
mais qui suis-je?

Tu as recommencé oui mais pourquoi? Tu devrais arrêter de jouer le rôle de la fille joyeuse, aussi d'accord avec clown et féfé tu te cache sous un masque.

Quand tu vas mal, reste pas seul dans ton coin, parle a des personne en qui tu as confiance, laisse toi pas couler!!!!!

Courage!!!

Citation :

mais j'ai envoyé un mail à une ami aujourd'hui... je lui ai dit que j'avais vraiment besoin de parler la prochaine fois qu'on se verrait. Je savais que je serais incapable de commencer la conversation, alors j'ai envoyé ce mail pour lui faire comprendre qu'elle devait faire le premier pas...
je verrai bien demain ce qu'elle fera, mais en tout cas, elle a répondu au mail en me parlant d'un de ses problèmes et en me demandant conseil... oui il semblerait que je sois la conseillère surprême de tous mes amis...

Si tu parles jamais, ils ont pas l'habitude je pense. Affirme toi, dis que là tu veux parler de TOI pour une fois. Si ils te claquent la porte au nez, c'était pas des amis.

Citation :

mes parents, comme je leur ferais du mal en parlant de ça! comme je voudrais tant leur offrir la joie d'avoir une fille heureuse! je ne peux pas...

Mais si tu peux. Tes parents n'aiment pas la fille joyeuse. Mais leur fille. Tente de leurs parler, tu trouveras peut être de l'aide..
un psy... un psy... s'il y en avait un, là, devant moi, en qui j'ai confiance,

Citation :

oui peut-être... mais le trouver? comment? sans devoir en parler aux gens et sans détruire mon mini budget?

Il existe des CMPP en France, où l'on peut rencontrer des psys gratuitement. Renseigne toi voir si ca existe en Belgique.

Citation :

mais le pire, c'est que j'ai l'impression d'être moi la journée! cette personne battante, qui se laisse jamais faire, qui fait le clown ou tire tout en dérision... non, c'est la personne que je suis maintenant que je ne reconnais pas et que je n'aime pas.

C'est blanc la journée, noir le soir. Trouve un équilibre, un juste milieu. Et ce qui te met dans cet état le soir.

Citation :

Je suis descendue avec la ferme intention de cuisiner et de manger... mais crise de larmes devant le frigo... oui je fus incapable d'affronter 2 poivrons et un brocoli... minable
mais qui suis-je?

C'est pas minable. Mais tente de manger un peu.. Faut pas rester le ventre vide.

ça va aller je dois surtout arrêter de me plaindre et de m'enfoncer dans mon délire! même si ce soir, j'ai bien l'impression que le poivron va vaincre et rester vivant encore un petit jour dans le frigo!
merci d'être là!

mais dans le fond, on m'enlèvera pas cette idée récurrente... je me déteste! je mène une vie que j'adore, j'ai fait les choix que je pense être les bons (ou presque), des tas de gens pensent à moi et en général, je suis sincèrement heureuse!
mais y a un gros truc qui tourne pas rond... non vraiment pas rond... et si seulement je pouvais me "couper" de cette partie de moi hahaha
à voir la complication de l'être humain, je voudrais tant être mon chat!!

au fait, c'est quoi IRL?

IRL, c'est des personnes que tu connais en vrai quoi. Te détester pourquoi? Tu as l'air d'être une fille adorable, si tu as besoin de te plaindre fais le, ne reste pas toute seule vraiment. Dans la vie, il faut se battre mais souvent ça en vaut la peine.

D'où peut être l'intéret de prendre contact avec un psy pour mettre les mots sur ce qui coince... (même si ça peut te rassurer j'pense que c'est commun à tous les maitres de félins de vouloir être leur chat parfois/souvent!^^).

Sinon, IRL = In Real Life, dans la vraie vie, par opposition à tout ce qui se déroule sur le net.

Oulà, désolée, je me rends compte que tu as posté une magnifique et longue réponse à ma question que j'ai complètement zappé. Désolée !

J'arrive peut-être un peu après la bataille mais... Tu as besoin de parler, de tes soucis. Je suis carrément pas la mieux placée pour te donner ce conseil mais enterrer tes problèmes sert à rien. C'est une façade, ils continuent à exister et viendront régulièrement t'ennuyer jusqu'à ce que tu les règles.

Ca implique d'en parler. A tes parents (tu dis que tu voudrais leur offrir une fille heureuse. Ca m'a l'air compris et, à ce moment là, vaut-il mieux leur offrir une fille malheureuse qui leur ment ou une fille malheureuse qu'ils peuvent aider à devenir heureuse ?), à tes amis (et ceux qui te parlent de leurs problèmes au lieu d'écouter les tiens, sincèrement, j'aurais tendance à dire qu'ils ne valent pas la peine. Tu es une personne avec tes besoins propres, pas une machine à écouter les gens) ou à un psy.

A défaut de psy... Un prof ? L'infirmière scolaire ? Le médiateur de ton établissement ?

finalement, ça s'est bien passé... cet ami m'a parlé, et même s'il ne comprend pas, il a pas jugé ... ça ne m'empêche pas de me sentir toujours aussi ridicule!! mais je veux vraiment et profondément sortir de cette spirale. Je vais devoir apprendre à parler. Là c'est déjà un début... ce soir, je dois en parler à mes parents.
Mais j'ai peur, j'ai tellement, tellement, tellement peur...

C'est normal d'avoir peur... C'est un grand pas.

Bon courage, bonne chance. J'espère que tout se passera bien.

Tu vas parlé de quelque chose qui te tient particulièrement à coeur puisqu'il s'agit de toi, te "mettre à nue" et faire tomber des masques confortables que tu es habituée à porter... C'est juste humain que tu sois terrorisée.. Tu ne le serais pas, ça voudrait juste (à mes yeux en tout cas) dire que tu t'en fous, donc que tu es "fausse" dans la démarche que tu entreprends!

J'espère aussi que ça va aller, et puis si jamais tu t'apperçois que l'oral est trop dur, pas de panique il reste toujours le bon vieux support écrit!^^ Tiens nous au courant!

argh je n'y arrive pas!!
à chaque fois que je vais passer à l'action, je me dis qu'après tout, j'essaierais bien encore un peu de voir si je peux pas m'en sortir seule...
mais je sais que c'est faux!
courage, courage, où es tu?

Et c'est quoi qui te fais aussi peur? C'est le fait que quelq'un reussisse à t'aider vraiment?

Pourquoi tu "dois" leurs en parler ?