aider ma fille

bonjour,

je pensais etre à l'ecoute de ma fille qui a commencé à AM il y a 3 mois, du moins, je suis au courant depuis ce temps.
je pensais surement bettement, que si je l'entouré, lui faisait des petits plaisirs, limite dire oui à toutes ses envies, elle se senterait mieux.
Elle m'avait juré d'avoir arreté, mais aujourd'hui, coup de masse, le college qui demande que je la recupere de suite, elle a fait un AM dans les WC du college, et quelqu'un a cafté.
Elle est effondrée, pas parce que je suis au courant, mais parce qu'on la forcé a rentrer à la maison, donc privée des copines qui savent toutes ce qu'elle fait.
Ces copines ont toute sa confiance, et moi non, je comprends, on ne dit jamais tout a ses parents, mais ma fille me parle de suicide, donc elle doit aussi en parler avec ses cops, qui gardent ça pour elles.
pensent t'elles qu'en gardant le silence que tout irait mieux ? Il faut etre conscient que sans aide, ma fille ne s'en sortira pas toute seule.
Je suis atterrée de savoir que ma fille va si mal, elle cache bien son mal etre, mais je suis degouté de savoir que ses copines ne voient pas le danger qui guette.
Ma fille desine aux murs des WC avec son sang, et ses copines disent "joli ton dessin"
Je n'ai pas envie que ma fille finnissent sur un lit d'hopital, ou pire, mais comment réagir avec elle, et avec ses cops qui minimisent ?

merci de me repondre honnetement,

Je suis pas sure que ces copines comprennent réellement ce qui se passe. Et je pense que leurs réactions n'aident en rien ta/votre fille. Quoi faire ? Déjà répondre à toutes ces envies ne va pas régler le problème, au mieux le cacher.. Il faut parler avec elle, voir si elle est prête à voir un psy. Ensuite, la capacité des enfants à cacher leur état à leurs parents peut être vraiment très impressionnante.
Vous/Tu as/avez tentez de lui parler ? Calmement. Sérieusement.

Lui reprocher son automutilation, ou lui demander d'arrêter ne règlera pas DU TOUT le problème. Il faut chercher pourquoi elle fait ça.

Je sais pas trop comment aider, mais.. Déjà c'est un pas que tu le saches, essayes de faire en sortes qu'elle s'ouvre a toi mais ça pourrait prendre du temps.
Ses copines doivent pas se rendre compte, je sais pas, ou alors elles vont pas bien non plus alors elles se tirent vers le bas.. c'est l'explication que j'y trouve. Ou peut être que c'est pas des vrais copines...

Essaie de discuter avec elle. Mais de manière posée, calmement, sans la forcer à parler... savoir au moins ce qui va pas.

je veux bien qu'on dit "tu", plus facile !

Non, je sais que repondre a toutes ses envies ne reglera pas tout, mais c'etait un truc comme un autre pour eloigner sa morosité, en fin de compte, rien à changé.

je ne pense pas qu'elle se sent prete à voir un psy, j'ai suppris une conversation msn, ou elle disait à une cop, qu'elle me dirait qu'elle voit l'assistant social du college, afin que je lui lache les basques.

Elle deprime, elle a des moments ou elle est heureuse aussi, mais elle m'a affirmer cet aprem que si elle AM, c'est qu'elle en a pris l'habitude et n'arrive plus à s'arreter.
Aujourd'hui, pas facile de discuter avec elle, en colere avec le monde entiere d'avoir été debusquée.
Mais je ne suis pas prete à laisser les choses en etat, j'aime ma fille et j'ai le coeur qui se brise en petits morceaux.
Je suis convoqué au college lundi, on m'a donné un N° de tel pour "Ecoute Jeunes" pour trouver de l'aide, fait moi rire, personne ne repond, et pas repondeur !
voila ou j'en suis pour le moment, attention, je ne pleur pas de tout sur mon sort, mais sur le sort de ma fille

merci

Déjà, je l'ai dit, je le répète: bravo. Pas tous les parents viennent s'informer. Mes parents à moi se sont contentés de se moquer de moi en me disant que j'étais vraiment stupide. Prendre le temps de s'informer et demander comment mieux faire pour agir, c'est réellement un grand pas. Ca montre vraiment que tu as envie que ta fille aille mieux et c'est très positif.

Attention, tout de même, à ne pas dramatiser. L'automutilation, en soi, est un acte qu'on fait pour supporter. La pression, les coups de déprimes, les engueulades, les problèmes. C'est rarement mortel. Assez peu souvent dangereux.

Ensuite... C'est vrai que, surtout ado, c'est difficile de parler aux parents. On comprend pas forcément ce qui nous arrive. Souvent on a pas envie de les inquiéter. On a pas envie de leur montrer qu'on est plus la petite fille qu'ils aimaient, on sait pas trop comment réagir avec tous ces nouveaux sentiments... Bref, c'est pas une période facile. C'est pas forcément une question de confiance, ou de manque de confiance.

Le mieux à faire, c'est évidemment d'en parler. L'encourager à aller voir un psy, savoir pourquoi elle s'auto-mutile. Ce qu'elle ressent. Lui dire que tu es là pour elle. Lui dire qu'elle peut parler, qu'elle peut dire si des choses la dérangent. Sans forcément te laisser mener par le bout du nez: on ne s'automutile pas parce qu'on veut faire tout ce qu'on veut. On s'automutile parce qu'il y a un gros problème derrière, qu'on se sent pas heureux, pas bien. Et l'automutilation en soi est un symptôme.

Après, ne te néglige pas non plus, difficile d'aider quelqu'un si soi-même on ne tient pas la route. C'est un moment dur dans ta vie, accepte le et agis en conséquence. Est-ce que tu as quelqu'un à qui parler ? Ton mari ? Une amie ? Un psy ? Je te copie-colle un truc que j'ai traduit d'un site anglophone qui peut être assez utile.

Spoiler:

Je rejoins les autres, lui demander la promesse d'arrêter ne changera rien, ne ferait que rompre le dialogue.

Ceci dit, je ne pense pas que l'attitude que tu dis avoir eu soit la meilleure non plus. Je pense (ça se sent d'ailleurs, dans ton message, dans ta démarche etc) que tu as fais ça pour son bien, pour l'inciter au dialogue, lui montrer que tu étais là, ouverte, et non jugeante, et l'inciter à se livrer, l'aider à aller mieux. C'est honorable, c'est même génial. Mais je crains qu'une nénette de 14 ans ne soit pas en soit ce qui existe de plus structuré: adolescence, perte de repère, période transitoire/charnière, etc... En plus, les comportements que tu décris dénottent pas mal à mes yeux, d'un largage total... Elle cache son mal être mais écrit avec son sang sur les murs, elle en parle à ses copines en laissant paraitre cela comme bégnin alors qu'elle te parle à toi de suicide... Est-ce que c'est vraiment structurant, que c'est vraiment lui permettre de reprendre des repères pour s'en relever que de tout accepter? Il ne s'agit pas non plus qu'elle puisse s'imaginer que tu dis NON à loisir, juste pour "l'emmerder" mais de lui rappeler que c'est parfois nécessaire, et que le oui permanent n'est pas la clé du bonheur, du mieux être.

Après tu n'évoques pas du tout un père... Peut-être es-tu une mère célibataire, dans ce cas ça semble logique!^^ Mais si ce n'est pas le cas, qu'en dis ton conjoint/ex conjoint? Lui en as tu parlé? Qu'elles sont leurs relations? Si il n'y a pas de papa, y'a t'il un beau père, des oncles/tantes, des parrains/marraines, des grands parents, des amis à toi, bref des adultes, qui la connaissent, en qui elle a confiance et avec qui tu pourrais parler, poser un peu ton sac, souffler, te confier et réfléchir à des clés?

Pour les copines, comme cela a été dit je crois sincèrement qu'elles ne prennent pas conscience de la gravité de cela... Il ne faut pas oublier que le côté "Je vais maaaal" très voyant, et tous les courants qui vont avec sont assez courants chez les ados, et faire la différence entre un vrai mal être et une expression voyante de soucis qui sont ceux de tous les ados, qui finalement est "classe" parce que voyante et originale est surement pas faciles pour les copines de ta fille (ce qui n'empêche pas que s'extasier de la "beauté" d'un dessin au sang sur un mur, relève quand même d'un joli potentiel de dindes...).

Bref, tu demandes des pistes? Clairement reste à l'écoute, dis, redis et reredis à ta fille que tu es là, laisse ouvertes les portes pour les discussions, etc... Mais aussi, propose lui d'aller voir un psy. Un suivi lui ferait peut-être du bien, avec des réponses plus franches et réfléchies que celles des copines, mais pas de lien de sang et de vie 24h/24 ensemble comme c'est le cas entre vous deux. Et pourquoi pas, va en voir un aussi, ou un groupe de paroles pour parents, quelque chose comme ça, histoire de trouver des réponses pour TOI. Et pourquoi lui suggèrer à elle aussi une inscription sur un forum, du type du notre, histoire de pouvoir parler de ses difficultés avec des gens qui vivent le même type de "gestion" foireuse de leurs problèmes.

Enfin tu as la liste des "Alternatives pour ne pas se faire de mal" à lui fournir si elle a envie de piocher dedans. Et n'hésite pas, TOI, à lire un peu plus le forum, pour y comprendre davantage sur ce qu'est réellement l'AM, etc...

Quoiqu'il en soit, une fois encore, bravo pour ton initiative.

pour te repondre Féfé,

oui, il y a un pere, present, mais il y a 3 mois, j'ai gardée pour moi les soucis de ma fille.
Il est au courant maintenant du preobleme, et on va essayer à 2 de trouver des solutions.

Ma fille m'avait suppliée de ne rien dire à son pere, de peur qu'il la punit de tout, plus de pc, plus de sorties etc.

Ca n'a pas été sa réaction bien evidement, ma fille ne savait meme pas que son pere etait au courant, il est resté discret la dessus, pensant "l'affaire" derriere nous.

Aujourd'hui, elle paniquée à l'idée que je raconte à son pere, jusque à me dire qu'elle n'aurait pas besoin de se suicider, car son pere allait lui envoyer à l'hosto s'il apprennait

j'avoue, j'ai pris une claque, car elle y croyait dur comme fer. Son pere est colereux, c'est indeniable, mais il n'a jamais levé la main sur nos enfants apart l'ocassionelle fessée quand plus petit.
Donc, moi, je peux me confier à mon mari, pour me soulager, c'est deja bien, mais je pense que ma fille ne le fera jamais

Pour la liste d'alternatives, j'avais deja jetté un coup d'oeil il y a 3 mois, maintenant je vais regarder de plus pres;

merci de vos reponses, je me sens moins seule face a ce grand inconnu

Donc, en faisant une fouille archéologico-chaotique des archives, je t'ai retrouvé ce vieux post qui pourra ptet t'aider : https://automutilation.actifforum.com/l-automutilation-f3/infos-pour-la-famille-et-les-amis-t1266.htm

Sans vouloir tout mettre sur le dos de la "demande d'attention", sincèrement...

Essaie de ne pas trop paniquer.

Sincèrement, à ce que tu décris de ta fille, j'ai quand même vachement l'impression qu'il y a une bonne part de "je vais mal, je ne sais pas comment le dire constructivement, alors je le fais de manière complètement-n'importe-quoi-tique.

Concrètement, du mal à voir comme "réellement suicidaire" une gamine qui parle du suicide en terme de :

Citation :

Aujourd'hui, elle paniquée à l'idée que je raconte à son pere, jusque à me dire qu'elle n'aurait pas besoin de se suicider, car son pere allait lui envoyer à l'hosto s'il apprennait

.

Et du mal à croire qu'une gamine qui écrit avec son sang sur les murs essaie VRAIMENT de cacher son AM.

Après, dire clairement "je veux de l'attention, je ne vais pas bien en ce moment"... Ca demande une maturité que beaucoup n'ont pas. Et encore moins à 14 ans, qui n'est quand même pas connu pour être l'âge où on est le plus intelligent en terme de communication. A plus forte raison avec ses parents.

Alors...

Ben... Lui donner de l'attention, oui.

Lui donner de l'attention AUTOUR DE SON AM (parler de ça sans arrêt, s'inquiéter de ses blessures trop ouvertement, demander à les voir, tout ca tout ca), ça pourrait vachement lui donner le message que "elle n'a de l'attention que si elle se met en danger". Ce qui serait clairement contre-productif.

Lui dire qu'elle peut parler de ce qui ne va pas. Ouais. Chercher à tout prix à la faire parler de ce qui ne va pas, non. Là aussi : lui donner l'impression qu'elle n'est intéressante que à travers ce qui ne va pas, ça ne va pas l'aider.

Lui passer tous ses caprices pour éviter que, éventuellement, une frustration ne finisse en quelques cicatrices de plus sur son bras : CARREMENT PAS. Elle va clairement assimiler ça à un moyen très efficace d'avoir ce qu'elle veut. Et franchement, perso, à 14 ans je ne me coupais pas encore... Mais si on m'avait donné un moyen aussi facile d'avoir droit de voir les amis sans limite, d'aller au super concert de X, au ciné, au parc d'attraction, au ski, tout ca tout ca... Je ne peux VRAIMENT pas exclure que j'aies pu en user et abuser.
Nous avons eu sur le forum une fille, un poil plus agée que ta fille, qui a fini (sur la base de problèmes relativement "anodins" au départ) par laisser la situation s'aggraver de manière assez dramatique... En grande partie parce que sa mère, paniquée, lui accordait beaucoup d'attention et de privilèges autour de son AM et de ses troubles alimentaires. Que ça a fini par renforcer. Alors qu'un cadre clair aurait probablement désamorcé la crise vachement plus tôt...

Après, en vrac... Pourquoi ne pas proposer à ta fille de chercher elle aussi de l'aide via le net. De préférence pas sur ce forum, parce que ça me parait vachement utile aussi que tu puisses avoir TON espace où parler de ça. Et que, aussi, elle puisse parler de son AM avec des gens qui ne vont pas minimiser, ni dramatiser, ni quoi que ce soit... Juste en parler, d'égal à égal, sans jugement ni panique ?

Pour le psy, sincèrement, si elle met les pieds au murs, forcer à tout prix ne me parait pas l'idée de l'année. Une mauvaise expérience avec un psy est souvent mal vécue, et le jour où elle aura réellement envie de voir un psy pour avancer, le fait d'avoir eu, par le passé, "un psy qui ne lui a rien apporté" risque de la bloquer. Et sincèrement, y a pas plus borné qu'une ado qui n'a pas envie de parler et pas envie de faire avancer les choses... Et les psy ne sont pas des magiciens, ils ne peuvent pas faire parler les muets...

Après, je sais que je peux paraitre vachement "dure" vis à vis de ta fille. Je ne tiendrais probablement pas le même discours si j'étais maman, si c'était la gosse que j'ai langé et vu grandir qui se décorait les bras à la lame... Ca me prendrait probablement largement plus aux tripes, et je serais vachement moins terre à terre.

N'y vois donc en rien un jugement ni de toi, ni de ta fille.

Ah. Juste un dernier truc... Ne juge pas trop sévèrement les copines de ta fille... Ne pars pas dans l'optique qu'elles ont une "mauvaise influence sur elle" ou truc du genre... Elles ont juste.. Bah... le même âge qu'elle. Et la maturité qui va avec.

Je peux comprendre la panique de ta fille a l'idée que son père sache à propos de son AM. Je ne pense pas que la situation est la même (le preuve en est que ma mère n'a pas du tout réagit comme tu l'as fait. Et je ne peux pas m'empêcher de croire qu'il existe encore de bon dans l'être humain, enfin bref).

Le truc qui me bloquait totalement par rapport aux parents, à la famille tout ça, c'était la peur du changement. Même si certains aspects de ma vie n'étaient pas franchement super, j'avais pas envie que tout bascule, que le comportement des gens changent avec moi...
Ensuite y a aussi le fait que clairement, elle va peut être moins s'AM pour pas que tu le vois, pour pas que tu cherches les marques et je ne sais pas si c'est forcément mieux. C'est un moyen de faire évacuer la pression (tu peux aussi lui donner la liste de choses qui peuvent remplacer l'am) et elle en a peut être besoin. Donc, comme l'a dit Caramel, pas trop se focaliser sur l'AM, même si maintenant que tu le sais, ça va être dur de pas remarquer.
L'AM c'est pas le problème en soi. C'est pas ça qu'il faut "traiter" il faut surtout traiter le pourquoi et un mpsy ce serait pas mal si elle veut... Ou l'infirmière scolaire si elle l'aime bien... Une personne de confiance, responsable et mature si possible...

Elle fait du sport ? Un club ? Peut être qu'une activité comme la peinture, un sport qu'elle aime pourrait la défouler...

Bonjour,

ma fille avait 14 ans au depart, maintenant 15 ans, elle ne fait pas d'activités extra scolaire, sa vie en dehors du college c'est son PC, elle est blogeuse, elle ecrit des recits, puis pas mal de cops sur msn, elle s'interesse enormement au musique sur le net aussi, toujours à la recherche de nouveautés rock assez "hard" on va dire!
Elle redouble son 3ème, car l'année derniere tellement sur le PC que l'année scolaire en a soufert (à l'epoque, elle etait 100 % Tokio Hotel) elle ne respirée que ça, 2 fois Bercy et Parc des Princes (mon portefeuille en a souffert)
Maintenant c'est du passé, elle passe à autre chose, et en moins invaihissant, c'est du progrés.
Malgré quelle redouble, je ne pense pas que ceci a un relation avec ses problemes, car elle est tellement plus heureuse cette année, l'année derniere elle etait constament pointé du doigt par ses pairs pour son look, cette année elle est acceptée, malgré le look goth, et sa meilleur cop redouble avec elle.
C'est vrai que pour l'instant, on cherche, on cherche, pour trouver l'origine de sa mal etre, est ce nous ? Si oui, on peut essayer d'y remedier.
Pour l'instant, elle ne veut pas s'ouvrir plus à nous, on ne va pas la pousser, mais on va faire le necessaire afin qu'elle puisse etre aidé par plus competant que nous. Nous avons surement besoin d'une aide aussi, ces parents, puis frere et soeurs, tlm est au courant, et souffre à des niveaux divers.

merci de l'ecoute, que ça fait du bien de vider mon sac !

bonjour,

Tout d'abord, désolé, je n'ai pas tout lu, mais ce que j'ai parcouru, m'a pas mal déplu.
Quelque part, je vous admire.
Mais vous faites tout ce que j'aurais détesté que ma mère fasse.

cordialement,

Andy

NB: Mél et Lyn m'accompagnent dans ces pensées.

Ah, le "miracle de l'adolescence"!
Ma foi, il faut bien que jeunesse se passe, vous n'êtes pour rien en ce qui concerne ses goûts.
(Thanks God)

(Et pour le peu que je peux en cerner, je dirais même, avec beaucoup de précautions, qu'elle s'AM peut-être aussi par "mode"?)

Je dirais que faire un petit tour sur notre forum lui ferait du bien, mais comme vous nous avez contacté en premier, ça pourrait être problèmatique. Du coup, y'a des chances que ça la rebute.

Hum...idée à débattre

andy a écrit:

bonjour,

Tout d'abord, désolé, je n'ai pas tout lu, mais ce que j'ai parcouru, m'a pas mal déplu.
Quelque part, je vous admire.
Mais vous faites tout ce que j'aurais détesté que ma mère fasse.

cordialement,

Andy

NB: Mél et Lyn m'accompagnent dans ces pensées.

Bonjour andy,

tu vois, si je suis venu ici, c'est pour trouver des reponses, mais aussi pour me remettre en cause, malheureusement, ta reponse ne me rapport rien. Qu'ai je fais que te deplait ?? Chercher à aider ma fille à aller mieux c'est mal ?? mettez vous à ma plac'e, ne ce reste qu'une minute, elle souffre, je veux qu'elle aille mieux
Difficile de se remettre en cause s'il le faut s'il n'y a pas d'explications

L'idée que ma mère ait voulu me comprendre, m'aider... "être sur mon dos" ne m'aurait pas plu, non plus.

Mais penser qu'elle voit tout sans rien faire. Sans se poser la moindre question... sans m'en poser aucune non plus... Ouais. Je trouve ça pire, largement.

Malgré la légèreté de ma propre réponse, je disais très sérieusement que si vous cherchez une part de responsabilité, du genre:
"Où est-ce qu'on a fait faux?!! C'est à cause de nous? On a été de mauvais parents?"

Il n'y en a pas.

Les raisons peuvent être très diverses, et provenant de toute façon d'un mal-être, qui est souvent étroitement lié avec le passage de l'adolescence

Un effet "culturel" peut aussi être en cause, mais il ne suffirait pas à tout expliquer.

Privilègiez le dialogue, mais en respectant ses silences.

Elle est dans un monde qui ne supporte pas que les parents s'immiscent!
"Ils ne comprennent rien, de toute façon!"

Je n'en suis pas sûr, mais il y a aussi l'option d'aller voir un thérapeute en famille, qui peut aider à dénouer certains rapports de communication difficiles entre parents et enfants.

C'est agréable pour personne au premier abord, et surtout comme ça sonne, mais ça peut aider

Vous ne devez pas vous dire "Je lui ai un peu trop donné ce qu'elle voulait..etc et maintenant on me le fait remarqué et c'est mauvais d'être comme ça.."

Honnêtement,j'aurais aimé avoir une mère compréhensive,qui cherche à m'aider.Je trouve que vous savez quand même beaucoup de choses sur elle,de détails..

J'aurais tendance à vous conseiller de la laisser respirer un petit moment,histoire qu'elle puisse mieux réfléchir et organiser ses idées.Ensuite,aller lui parler calmement et lui dire que vous voulez l'aider et que si besoin est,vous serez là pour elle.Que ce soit pour se défouler en vous parlant..etc.

Puis,aller dans un forum comme celui-ci,peut lui être bénéfique.Comme l'a dit Cleet' le fait que vous soyez venue poster ici en premier pourra poser problème..donc vous pourriez lui dire d'en trouver un autre par elle-même ou quelque chose comme ca.

Lui glisser aussi la possibilité de voir un psy.Juste le lui proposer..Histoire de voir ce qu'elle en pense.Ca se trouve,elle veut être aidée de cette façon là mais n'ose pas le dire.

mere déboussolé a écrit:

Bonjour andy,

tu vois, si je suis venu ici, c'est pour trouver des reponses, mais aussi pour me remettre en cause, malheureusement, ta reponse ne me rapport rien. Qu'ai je fais que te deplait ?? Chercher à aider ma fille à aller mieux c'est mal ?? mettez vous à ma plac'e, ne ce reste qu'une minute, elle souffre, je veux qu'elle aille mieux
Difficile de se remettre en cause s'il le faut s'il n'y a pas d'explications

Effectivement, j'aurais du développer, c'est une remarque que l'on me fait régulièrement.
Alors voilà, je n'aurais pas supporté que ma mère essaye de m'aider. Et surtout pas qu'elle essaye de me comprendre, puisque de toute façon cela n'est pas trop possible.
Différence générationnelle, ou simplement rapport mère/fille.
Après je ne connais pas votre famille. Mais dans la mienne comme dans beaucoup d'autre, chacun sa place. Et on est prié de ne pas s'immiscer dans la vie des autres.
J'exprime simplement là mon ressenti face à votre démarche.
Et vous pris de m'excuser si elle vous déplait ou ne correspond pas à vos attentes.
Et que cela ne vous empèche pas de poster librement sur ce forum.
Il ne faut surtout pas s'arrèter à mon simple avis.
Au moins si cela n'aide pas votre fille, vos recherches auront au moins l'avantage de vous rassurer, je pense.

andy

merci Luke et O'Rhy5

je n'ai pas l'intention d'etre sur le dos de ma fille, j'ai été ado aussi, je sais ce que c'est ces parents qui ne comprennent que dalle

je sais tout aussi bien que le mal etre de ma fille peut n'avoir rien à voir avec nos rapports familiaux, mais peut etre, donc je dois quand meme chercher dans cette direction.

dans mon adolenscence je ne pensais qu'au suicide, (sans aller jusqu'au tentatifs) j'allais tres mal (suite à une agression) il m'a fallu beaucoup d'aide et de soutien pour m'en sortir, ma mére m'a sauvée, donc meme si la situation de ma fille n'est pas la meme, il faut comprendre que c'est une réaction normale pour moi de vouloir l'aider, une réaction de mére d'abbord, mais aussi par rapport à mon propre vecu.

comme j'ai deja dit, je ne suis pas à pour pleurer sur notre sort, je cherche juste des moyens pour que ma fille aille mieux, si on trouve le pourquoi du mal etre, et encore une fois, j'en suis conscient qu'il a peut etre des motifs multiples à la fois, peut etre qu'en allant mieux elle arretera l'AM. mais d'apres ce que j'ai pu lire sur ces forums, peut etre que meme en allant mieux, elle fera de l'AM quand meme.
Mais je me dois de me renseigner, et d'essayer de comprendre à default de pouvoir l'aider moi meme.

Peut-être que lui parler de votre propre adolescence pourra vous rapprocher?

andy a écrit:

Effectivement, j'aurais du développer, c'est une remarque que l'on me fait régulièrement.
Alors voilà, je n'aurais pas supporté que ma mère essaye de m'aider. Et surtout pas qu'elle essaye de me comprendre, puisque de toute façon cela n'est pas trop possible.
Différence générationnelle, ou simplement rapport mère/fille.
Après je ne connais pas votre famille. Mais dans la mienne comme dans beaucoup d'autre, chacun sa place. Et on est prié de ne pas s'immiscer dans la vie des autres.
J'exprime simplement là mon ressenti face à votre démarche.
Et vous pris de m'excuser si elle vous déplait ou ne correspond pas à vos attentes.
Et que cela ne vous empèche pas de poster librement sur ce forum.
Il ne faut surtout pas s'arrèter à mon simple avis.
Au moins si cela n'aide pas votre fille, vos recherches auront au moins l'avantage de vous rassurer, je pense.

andy

Non, le ton est difficilement perceptible par ecrit, ton message ne m'a pas deplu, mais sans developement, difficile à comprendre !