Histoire sans fin

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. Après avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. Après avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant,

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque

.

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque les fourmis

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque les fourmis rouges

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque les fourmis rouges débarquèrent

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque les fourmis rouges débarquèrent ce fut une hécatombre

Ça, ça fait quatre mots.

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque les fourmis rouges débarquèrent ce jeune

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque les fourmis rouges débarquèrent ce jeune nevrosé

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque les fourmis rouges débarquèrent ce jeune nevrosé fuit

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Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque les fourmis rouges débarquèrent ce jeune nevrosé fuit honteusement, persuadé

.

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque les fourmis rouges débarquèrent ce jeune nevrosé fuit honteusement, persuadé que jamais

Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque les fourmis rouges débarquèrent ce jeune nevrosé fuit honteusement, persuadé que jamais plus

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Il était une fois un nabot qui mangeait des
pommes crues jusqu'à vomir tellement elles étaient grandes. Il décida
de partir, pour aller dans une taverne où tout le monde était bourré
car le tavernier avait remplacé l'eau par du whisky et les alcooliques
en furie ne sachant pas quoi faire, alors ils décidèrent de manger le
tavernier en tranches saupoudrées de sucre glace pendant que celui qui
était devant les chiottes continuait à jouer avec les bouteilles de
téquila. Le nabot responsable du tremblement des ogres, avait même
imaginé que les autres pommes pourraient avoir moins de vers en plus
des souris blanches et qu'elles étaient tombées sur un lapin nain rose
dans l'eau trouble du lac. Elles vivaient dans une région boisée
remplie de lapins cannibales, lesquels avaient décidé de faire bouffer
le nabot à cause du problème qu'il avait depuis longtemps : il fuit
constamment devant les filles blondes qui voulaient le dessiner avec un
nez en trompette. après-rasage-rasage-rasage avoir réalisé qu'il devrait accepter de
s'imaginer en jupette rayée verte et bleue pour qu'enfin les nabots le
laissent croire qu'il rodait dans la savane pour siffler la chèvre à
minuit. Alors il partit pour l'Afrique du Sud dans un avion biplace
avec les jambes coincées sous sa barbe. Il décida de mettre une planche
entre ses dents afin de pouvoir mieux jeuner car il pense que ça va
l'aider à boire du vin. Pour embrasser une dinde déplumée qui était
contente d'être élue présidente de Becoville, il fallait absolument tourner à
gauche devant le chêne noir. Ceci avait pour effet de le traumatiser profondément car la dinde volait des steaks tartares pour attraper son époux. Pourtant, celui-ci n'avait aucune envie de perdre son caleçon bleu car celui-ci était trop petit et commença à pleurer comme une madeleine parce que cela le rendait triste. Cependant, lorsque les fourmis rouges débarquèrent ce jeune nevrosé fuit honteusement, persuadé que jamais plus il ne