Besoin d'en parler

la suite, la suite

D'accord alors, mais je reprécise que le but de ce poste n'est pas de faire culpabiliser personne..

Donc, j'en étais aux débuts de mes troubes alimentaires à l'école je crois.

Même si j'avais déjà un côté perfectionniste, à l'arrivée de l'anorexie ça a empiré et au lieu de demeurer un simple trait de personnalité c'est devenu ma seule raison de continuer.

Je me disais qu'à défaut de me trouver des raisons de vivre pour moi, j'allais en quelque sorte vivre par procuration, en essayant de devenir ce que chaque personne attendait de moi. Un peu comme un caméléon, si on veut..

J'ai délaissé tout ce que j'aimais comme activités et tout ce qui me caractérisait pour me transformer à chaque personne selon ce qu'elle préfèrait.. Je me répètais constamment que je n'avais pas de valeur daurénavant, que j'étais bonne à rien et que si je voulais me faire aimer ou accepter, je devais absolument devenir une fille modèle, une élève qui réussit, une adolescente qui ne fait rien de travers etc..

Évidemment la perfection est une course sans fin vu qu'il est impossible d'être parfaits.. Mais lorsqu'on a besoin de se raccrocher à quelque chose qui ne sera pas de courte durée, la course à l'innateignable est tentante..

Alors je me suis mis à redoubler d'efforts académiquement, je passais parfois des nuits à étudier ou à recopier des travaux déjà faits parce que je voyais une seule erreur ou parce que la caligraphie ne me convenait pas. Je ne dormais plus beaucoup car malgré ma fatigue physique à cause de l'anorexie, c'est aussi le manque de nourriture qui me tenait éveillée en plus de l'impression de plus en plus présente que je n'aurais jamais assez de temps pour tout faire, que je ne devais pas en gaspiller, que je n'avais en quelque sorte pas " mérité " de pouvoir me reposer.

Même si j'avais souvent 100 % à mes examens et travaux à l'école, que mes professeurs me disaient qu'ils aimeraient toujours enseigner à des élèves comme ça, je me trouvais toujours de plus en plus nulle, il n'y avait rien qui pouvait me faire me sentir autrement que comme un déchet.. ( Désolée de l'expression, mais à cette époque c'est vraiment ainsi que je me voyais. )

Bien sûr je n'avais aucun cercle d'amis, et je n'en voulais pas non plus. Je m'isolais constamment dans mon monde d'anorexie, puis de boulimie, et de course aux résultats.. Aux pauses, je partais toujours dans un coin le plus loin possible de ma classe soit pour lire, soit travailler, soit remplir mes fiches de calories de la journée..

De plus, j'étais trop timide pour oser aborder un autre élève même lorsqu'il l'aurait fallu, comme dans des travaux d'équipe que je finissais toujours par faire entièrement pendant que le reste de mes coéquipiers s'amusaient, sachant que je ne pourrais pas laisser un travail non fait, ou non complet...

De toute manière, la plupart des jeunes de ma classes se sont mis à me détester à cause de mes résultats, parce que je ne me défendais jamais lorsque l'un d'eux m'énervait et sûrement vu que j'étais toujours seule dans un coin.. Un petit groupe dans la classe a finit par prendre comme habitude de me bousculer : l'un d'eux a commencé à me lançer des objets par la tête lorsque nous étions dehors pour les pauses tandis que d'autres se défoulaient en m'insultant car de toute manière ils savaient que je ne les dénoncerais pas.. et ils avaient raison. C'est idiot, aujourd'hui je m'en rend bien compte, mais j'avais peur de leur faire de la peine en les dénoncant à un professeur ou autre.. En plus, je commencais à trouver normal qu'ils m'insultent ou me frappent car moi-même je me traitais ainsi, alors.. Par contre, lorsque ces jeunes avaient besoin d'aide pour un travail scolaire ils venaient me demander les réponses et moi comme une conne, je les aidais chaque fois même si je savais très bien que ça ne changerait rien à leur comportement ou leur opinion envers moi..

Plus le temps passait, plus je sentais une sensation de vide s'installer.. Vide de sens, de joie de vivre, vide de tout. Ma course à la perfection ne suffisait plus à masquer ce sentiment de plus en plus étouffant. Conjugué avec les privations trop importantes reliées à l'anorexie, ce vide s'est transformé peu à peu en épisodes de boulimie... Une manière plutôt destructrice de combler un vide, surtout que ce n'est qu'une illusion car après, ce vide s'amplifie encore plus..

J'alternais donc les jours sans manger et les jours de crises de boulimie avec les vomissements qui allaient avec.. mais qui ne se sont bientôt plus limités à " l'après-crise ", mais plutôt après chaque fois que je mangeais ne serait-ce qu'une pomme ou autre... Inutile de préciser que mon état de santé se dégradait à vue d'oeil, et que je n'arrivais plus à le dissimuler..

J'avais parfois peine à tenir debout et à faire mes journées scolaires.. De plus, avec tout ça la capacité de concentration diminue grandement, des trous de mémoire surviennent et etc.. alors je ne pouvais plus continuer à performer autant lors de mes cours, ce qui avait le don de sérieusement me faire culpabiliser.. C'est un cercle vicieux car plus je culpabilisais plus je perdais le contrôle, donc je culpabilisais encore plus après et je fonctionnais de moins en moins et etc..

Tout le monde voyait bien que ça n'allait plus, autant ma famille que les gens de l'école mais je continuais à nier, à croire que j'avais réussi à faire semblant que ça allait.. ( C'est fou comme on peut s'auto-manipuler.. se faire croire soit que ces comportements sont normaux, ou bien qu'on a l'air normal alors qu'au fond ce n'est vraiment pas le cas mais tout de même se croire vraiment, enfin durant un temps.. )

Plus les semaines, puis les mois, passaient, moins je pouvais fonctionner correctement. Je manquais des journées de classe car je faisais trop de chutes de pression, ou alors je séchais les cours pour pouvoir aller acheter de la nourriture en cachette pour faire une crise, ou alors simplement parce que je n'arrivais plus à me concentrer sur les cours et ça me rendait dingue..

Puis un jour je me suis évanouie en classe, ce qui m'a valu un tour à l'infirmierie ou ils ont vu mes bras et autres couverts de coupures ou de plus anciennes cicatrices. À partir de ce moment là, il a fallu que j'en parle à ma famille et j'ai été obligée d'aller consulter une psychologue car tout le monde voyait bien que plus rien n'allait, que je perdais complètement le contrôle..

J'aurais envie de pouvoir dire qu'à partir de là je me suis remise, que la psy m'a sauvée et que j'ai repris ma vie en mains.. Mais malheureusement, c'est tout le contraire. Ce fut la période de ma première tentative de suicide, qui m'a menée à l'hôpital durant un long moment.

Je ne supportais plus de vivre avec l'anorexie-boulimie, l'automutilation et en plus avec l'impression d'échec et de vide constant que je ressentais, sans parler des flash-back qui ne me lâchaient plus du tout malgré le temps écoulé entre le viol et cette période-ci. Je me suis mis à voir tout en noir, et au bout d'un moment la ts ratée est arrivée, puis comme je le disais la première hospitalisation durant un moment. Je ne pourrais pas dire que ça s'est bien passé, même si pour le moment je n'ai pas envie d'entrer dans les détails, mais une chose est sûre c'est que j'ai eu amplement de temps pour réfléchir..

J'espère n'avoir choqué personne, et pour le moment je dois arrêter. Mais je reprendrai plus tard ou j'en étais.

Merci encore de votre soutient.

waw

je ne sais que dire, à part que je lirais la suite tres volontier (ce que tu ecris est vraiment bon, tant dans la maniere de le dire que dans la reflexion que tu as).

Je n'ai jamais rien à répondre, mais bon... Juste pour dire que j'ai lu.
J'espère que ça te fait du bien d'en parler, n'hésite pas à continuer surtout.
Et puis j'aime bien te lire.

Citation :

De toute manière, la plupart des jeunes de ma classes se sont mis à me détester à cause de mes résultats, parce que je ne me défendais jamais lorsque l'un d'eux m'énervait et sûrement vu que j'étais toujours seule dans un coin.. Un petit groupe dans la classe a finit par prendre comme habitude de me bousculer : l'un d'eux a commencé à me lançer des objets par la tête lorsque nous étions dehors pour les pauses tandis que d'autres se défoulaient en m'insultant car de toute manière ils savaient que je ne les dénoncerais pas.. et ils avaient raison.

Les gens sont teeellement intelligents parfois...

winter a écrit:

D'accord alors, mais je reprécise que le but de ce poste n'est pas de faire culpabiliser personne.

T'en fait pas, Wrangel n'a besoin de personne pour culpabiliser. Ça l'occupe à temps pleins...

Je ne sais pas quoi dire pour ce que tu as écris jusqu'à maintenant. A part que tu as une remarquable façon de l'écrire et un recul évidant. Bravo pour tout ton courage!

je t'admire, d'avoir réussi a mettre tout ça par écrit, que se soit compréhenssible, ça prouve que tu as déja fait un gros travail sur toi! j'en serrais incapable! bravo... courage

Je n'ai vraiment pas grand chose à dire... mais... gah.

Tu écris bien, tu as l'air plutôt objective par rapport à ton vécu. Bravo pour réussir à mettre ça sur papier. Enfin, sur... sur banque de données de forumactif?

Tu as déjà fait le travail de réflexion.

Comme on dit les autres, pas grand chose de constructif à te répondre.

En tout cas, j'adore te lire. Le texte est joliment construit, l'orthographe (presque) impeccable. Tu as déjà pensé à devenir écrivain ?

J'aime beaucoup te lire. C'est fluide, et clair. j'imagine que ça t'aide pas mal d'écrire tout ça, non? Tu l'avais déjà fait avant? Sur papier je veux dire.
en tous cas j'attends la suite...
Ecrivain? oui pourquoi pas?... (à mijoter)

Bravo pour ton écriture très agréable à lire.
Bravo pour le recul que tu as sur tout ça.
Bravo de le partager avec les autres, je pense
qu'ils y trouvent des mots ou maux qu'ils peuvent ajouter à leur parcours.
Et bravo à toi tout simplement

Merci encore une fois pour tous vos commentaires.

Citation :

Tu as déjà pensé à devenir écrivain ?

Effectivement, j'y ai pensé.. J'écris souvent des textes que je ne montre pas, mais j'ai récemment commencé un projet de roman que j'aimerais pouvoir montrer à un éditeur lorsqu'il sera terminé. Ça pourrait faire une bonne carrière, surtout qu'écrire est l'une de mes passions et qu'il paraît que j'ai du talent pour ça. Pour une fois, aussi bien tirer profit d'un talent plutôt que le cacher..

Waw, juste waaaw, puisque tout a été dit...

Donc, la dernière suite :


En tout, après cette première hospitalisation, il y en a eu deux autres en plus d'une en hopital de jour. Je ne peux pas dire que ça m'ait réellement aidé, mais il y a eu tout de même quelques médecins et infirmières qui eux m'ont aidé à prendre conscience de certaines choses, au contraire de d'autres membres du personnel là-bas qui selon moi devraient changer de métier. Enfin bref...

Après une tentative de suicide supplémentaire ( qui a été la cause de la troisième hospitalisation ) je me suis rendue compte que si j'avais réussi, j'aurais fait vivre à ma mère et à ma famille ce que moi-même j'avais vécu après le suicide de mon père. Que ce n'est pas parce que ma vie était difficile pour le moment qu'elle le resterait éternellement, et je ne voulais pas rendre difficile celle de mes proches.. Résumé en quelques lignes comme ça, ça peut paraître banal ou facile à décider. Mais en vrai, ça m'a pris longtemps avant d'en venir à ce point-ci. Après, ce fut la fin des tentatives de suicide. Je ne dis pas que ce fut la fin des idées suicidaires, mais ça a été la dernière fois ou j'ai songé à les mettre en pratique, pour ne pas refaire vivre ça à ma mère surtout.. Je sais bien qu'il vaut mieux le faire pour soi-même en premier, mais une raison d'arrêter même si ce n'est pas celle qu'il faudrait vaut mieux que pas de raison du tout.

Même si la question du suicide était réglée, ma vie n'en était pas plus organisée pour autant.. Je m'enfonçais toujours dans les troubles alimentaires et dans l'automutilation malgré les hospitalisations et les reprises de poids, malgré les suivis et etc..

J'avais un horaire de cours flexible, en particulier après les sorties d'hospitalisations ou d'hopital de jour, mais surtout car je ne pouvais plus suivre le rythme des études à temps plein. De toute façon, ça ne m'intéressait plus du tout. Il n'y avait d'ailleurs plus beaucoup de choses qui pouvaient encore m'intéresser à ce moment-là. Si j'avais pu choisir de vivre ma vie entière à dormir chez-moi, je crois qu'à cette période c'est ce que j'aurais fait.

Les mois ont passés, puis est arrivé le moment ou j'ai eu l'âge légal d'arrêter les cours. Je l'ai fait, en prévoyant par contre me trouver un emploi dès que je le pourrais.

J'en ai finalement trouvé un quelques mois plus tard, mais avec l'anorexie, la boulimie et ce qui va avec, ma santé n'était pas assez forte pour occuper un poste temps-plein. J'ai réduis le nombre d'heures, pour finir par devoir changer de travail pour un qui serait moins dur sur le plan physique. Ça a quand même eu l'avantage de me faire sortir de chez-moi et d'améliorer ma timidité de façon assez importante. Ça m'a aussi aidé pour les emplois que j'aurais pour la suite.

Vu que j'avais laissé mon emploi et que ce n'était pas tout de suite que j'allais en retrouver un autre, je passais mes journées seule à la maison, ce qui est une situation favorable pour s'enfoncer davantage dans les tca's et vouloir de moins en moins sortir.

À un moment, je me suis mis à vomir du sang, au début presque pas, mais à la fin... Bref, je vous passe les détails mais j'ai dû aller passer des examens d'urgence à l'hôpital et, sans surprise, les médecins m'ont annoncé qu'après des années ( car à ce moment là ça faisait déjà longtemps que j'étais anorexique-boulimique ) à me faire vomir à tous les jours, j'avais l'oeusophage et l'estomac dans un sale état. Ce qu'ils m'ont dit par la suite m'a fait un choc par contre..

Je savais qu'avec cette maladie on ne peut pas garder une santé parfaite, mais je n'avais jamais pris réellement conscience du risque sérieux pour la vie que ça entraîne. Ils m'ont dit que si je continuais, ce ne serait plus uniquement des lésions que j'aurais, mais une perforation de l'estomac qui est généralement fatale.

Donc, soit j'arrêtais les vomissements et les dilatations de l'estomac trop importantes qu'engendrent les crises de boulimie les plus fortes, soit j'en mourrais..

Si je vous disais que la décision a été facile à prendre et qu'aussitôt j'ai paniqué en me disant " oh non, pas ça, je vais arrêter ", je mentirais.. Et ça ne sert strictement à rien d'écrire son histoire si c'est pour se montrer sous un meilleur jour lorsque ce n'est pas le cas.

Au début, après cette nouvelle, j'ai trouvé l'idée tentante, aussi aberrant que cela paraisse aujourd'hui.

Je me disais que ce serait facile, et je me donnais bonne conscience en me disant que ce n'était pas un suicide si c'est l'estomac qui lâchait.

Mais en voyant ma mère paniquer en me disant que je savais que ça allait arriver et que si j'abandonnais ce serait un suicide. Lorsqu'elle m'a dit de me rappelle la promesse que je lui avais faite, par amour pour elle j'ai décidé de continuer à vivre pour la seconde fois.

Alors l'étape de la réalimentation est arrivée.. Ceux qui ont eu à le faire savent à quel point c'est pénible, car l'estomac n'est plus habituée à garder les repas, donc plus habituée à vraiment les digérer.. Néanmoins, ça m'a sauvée la vie.

Évidemment, vu que je n'avais plus ça comme moyen de gérer tout ce qui n'allait pas, les autres problèmes se sont renforcés, comme les crises d'angoisse, la dépression, etc.. Pendant les premiers mois, surtout. Après, ça s'est un peu estompé et j'ai commencé à vivre un peu plus pour moi plutôt qu'uniquement pour ma mère et la famille.

Même si je n'ai pas réussi à me sortir complètement de l'anorexie et de la boulimie, je n'ai jamais recommencé à me faire vomir même après six ans de cette pratique. Ça n'a pas été facile, loin de là, et encore aujourd'hui je dois souvent lutter contre ces envies après les repas ou après des craquages alimentaires, mais si je voulais faire quelque chose de bien de ma vie je n'avais pas le choix d'arrêter complètement...

Après la réalimentation, malgré quelques écarts ou sauts de repas, j'ai pris du poids que j'ai eu beaucoup de mal à accepter, mais je me suis retrouvé un emploi qui a duré quelques semaines, pour me faire sortir de la maison afin d'éviter de devenir complètement dingue et risquer les rechutes.

Aujourd'hui ça fait un an de ça. Une année pendant laquelle je suis maintenant fière d'avoir choisis de me sauver la vie ( et d'avoir réussi à le faire ) plutôt que de m'être laissée mourir comme j'en ai eu l'intention au début.

Une année pendant laquelle j'ai en plus décidé d'arrêter de fumer ( tant qu'à sauver.. lol ) et ça aussi, j'ai réussi...

Je ne dis pas que tout va bien dans le meilleur des mondes et que c'est " l'happy end " de l'histoire..

Je suis toujours anorexique-boulimique malgré qu'à présent je parviens à contrôler la majorité des comportements dangereux.

Je m'automutile toujours, même s'il y a certaines formes que j'ai arrêtées sans trop de rechutes jusqu'à maintenant.

Et je suis toujours en train d'essayer de recoller les morceaux : de découvrir vraiment qui je suis, ce que j'aime et ce que je vaux vraiment, après des années à être ce que les autres voulaient que je sois plutôt que ce que je suis réellement.

Je me suis donc pris une année de congé pour réfléchir à ce que je veux faire de ma vie, quel emploi pourrait me convenir en respectant les limites physiques et les séquelles que les années de troubles alimentaires ont laissées. ( Je ne les nommerai pas toutes, il y a un poste sur ça dans la section anorexie-boulimie, mais il y en a plusieurs.. )

Une année supplémentaire pour essayer de réparer ce qui peut l'être, tout en essayant d'apprendre à accepter ce qui ne peut pas l'être..

Bref, une année pour prendre soin de moi autant au niveau santé physique que mentale.



Voilà, c'était mon histoire..

C'est la première fois que j'arrive à l'écrire complètement, et ça m'a fait du bien de le faire. En mettant tout ça sur papier ( ou plutôt sur forum ), ça m'a permis de me rendre encore plus compte de tout le chemin que j'ai fait, du début à aujourd'hui, même si ce n'est pas encore parfait. Mais après tout, c'est normal qu'il reste beaucoup à faire car je suis quand même partie de loin.. J'ai encore du mal à m'accorder le crédit de ce que je fais de bien, mais je crois que je peux être fière.

Un grand merci pour votre écoute, votre support et.. votre patience pour réussir à lire ça

Si cette dernière partie a pu peut-être aider certaines personnes, ne serait-ce qu'en montrant qu'il est possible de réussir à améliorer les choses même lorsqu'on croit que c'est impossible, ça aura été encore plus utile que je le croyais.

Pour finir, si vous avez parfois besoin de parler ou de conseils, ça me fera plaisir d'être là. Le recul peut aussi servir à ça, même si je ne me prétend aucunement psy, ni même guérie.. Seulement capable d'écouter et de faire au mieux que je peux.

Sincèrement, je ne sais pas quoi dire à part "chapeau"

Merci beaucoup, c'est gentil

Quel parcours... Oui, bravo à toi.

Le "courage de lire tout ça" ? C'est agréable de te lire, donc, à mon sens, pas besoin de "courage", hein.

Euh... Je suis supposé dire : « Bravo! », c'est ça? Wow... vraiment... Bah c'est ça. Bravo...

Bravo pour t'en être sortie autant que possible, et pour avoir pu l'écrire. BIen, qui plus est.

Et fais attention à toi, hein?

Je trouve que c'est vraiment un très beau témoignage d'espoir et que, oui, tu as de quoi être fier de toi!