juste besoin de parler

voilà voilà, je ne poste pas beaucoup, pas parceque je n'ai rien a dire, mais parceque chaque fois que je me retrouve devant cette petite page blanche, je ne sais jamais quoi mettre dessus et dans quel ordre le mettre...

Ce soir ça va pas trop trop bien, hier soir, alors que j'avais passé une très bonne journée et que tout allais bien, et bin ça n'allait pas... (étrange oui c'est le mot!) j'avais envie, besoin de faire quelque chose contre moi de me faire du mal d'une façon ou d'une autre... J'ai donné il y a quelque temps ma lamme a mon chéri (c'était une promesse indirecte de ne plus jamais me faire de mal) donque je n'avais plus de lamme pour me couper... J'aurais pu faire preuve d'imagination et trouver une paire de ciseau ou un couteau un canif ou je sais pas quoi mais devant moi se trouvait mes boites de médicaments...
J'ai donque hésité un moment et j'ai finalement "limité les dégas" en prenant 4 ou 5 somnifères.

Résultat: ce matin je n'ai pas entendu mon réveil, 1h30 de retard au bouleau ça le fait déja pas mais quand on plus on arrive la tête dans le cul et en faisant la tête

Enfin je me suis ratrapée durant la journée en travaillant plus ou moin correctement et en essayant de sourrir un maximum.

Et se soir bin je me retrouve seule devant mon pc a culpabiliser comme une conne avec des envie de me couper assez forte et des larmes pleins les yeux parceque je suis une p*** de senssible.

Bref tout ça pour dire que là ça va pas. Je croyais vraiment que avec le psy, avec les médicaments(je suis magnacodépressive) ça irait mieu que ce serrais plus facil mais en fait je me rend conte que non...
ça va pas mieu, c'est pas plus facil, mes sauts d'humeurs ne sont plus là c'est vrai mais ça n'arange rien au contraire ça complique les choses parceque maintenant je n'ai plus d'excuse je ne peux pas mettre la faute sur ma maladie puisqu'elle est traitée...

Donque retour a la case d'épart...

prends ca 5 minutes à la fois, c'est le meilleur truc que j'aie recu moi... Voir au lendemain c'était déjà trop loin. T'as fait une connerie hier, ok, mais t'es capable de pas en refaire, c'est une fois, tu le regrettes, ca sert à rien de te punir plus, tu feeles déjà assez coupable comme ca (je le dis, mais je suis la première à faire le contraire)


essaie de t'occuper la tête, de penser à autre chose, des fois quand on fait quelque chose qu'on aime, le temps passe un peu plus vite et on arrive à la fin de la soirée sans s'être fait mal...

'tite question : pourquoi cela n'allait pas super hier, ni ce soir ? Une raison en particulier, ou juste un tas de petites raisons sans vrai raison ?

Après, ouais, bouffer des médocs pour éviter de te couper, j'suis pas sûre que ce soit le bon choix... Tu veux arrêter de te couper pour toi ou pour ton copain ?

Bon, tu es sous médoc. C'est pas à la première prise d'antibio qu'on est guérit. Idem pour toi. En parler à ton psy ? Lui dire que t'a pas l'impression d'aller franchement mieux ?

Amande, désolée pour mon orthographe a coucher dehors j'utiliserais un peut plus le dictionnaire c'est promis!

Hier soir ça n'allait pas super, je sais pas pourquoi et ce soir c'est parceque je culpabilise beaucoup...

Je veux arrêter pour moi mais j'ai confié ma laMe ( ) a mon cipain et il a prit ça comme une promesse et je ne veux pas le décevoir!

Mon psy est en vacance pour le moment mais je lui en reparlerais a son retour, enfin j'essayerais...

Laisse toi du temps, ne te met pas de pression supplémentaire ...

On ne se sent pas bien dans sa peau du jour au lendemain, ca prend pas mal de temps mais certaines personnes disent que ca vaut le coup

Tu as deja pris la decision de te soigner, pris la decision de donner cette "lame" a ton copain ... c'est deja super, je t'assure ! Prend le temps qu'il faudra, si tu fais une bétise, elle est faite et tu n'y peux rien ... essai de faire en sorte de pouvoir l'éviter la prochaine fois. Se servir de ses erreurs pour avancer quoi (bué, j'te ressors ce qu'on m'a deja dis ... mine de rien, c'est pas con ^^).

La vie est longue, prend ton temps pour bien faire les choses plutot que de faire ca trop rapidement en surface et voir tes blessures réapparaitre un peu plus tard

Assez d'accord avec Sylvain - Le_Juge...

Tu as fait des pas en avant. Mais je continue de penser que "on n'est pas maniaco-dépressif par hasard".. Là, ok, tu as un traitement médicamenteux qui te stabilises +/-. C'est cool.

Mais la vie n'est pas pour autant devenue rose bonbon d'un coup de baguette... Et merde, t'as le droit d'avoir tes coups de bads. Comme tout le monde.

Sauf que, dans l'histoire, tu as appris à gérer tes coups de bad à coup de "youpi-yah, bouffons tous les médocs qui nous passent sous la main, ou fouttons nous des coups de lame, bref, détruisons nous dans l'allégresse".

Et mine de rien, c'est devenu un réflexe, bien ancré, comme le fait de pleurer un bon coup est un reflexe pour "le commun des mortels" quand ça va pas...

Peut-être une idée de travailler sur ce réflexe avec ton psy ? Histoire de non pas supprimer les coups de bad (bisounoursland tout rose tout beau, non seulement ça existe pas mais ça serait probablement atrocement chiant), mais d'apprendre à les gérer autrement... Non ?

Cara reprend à peu près ce que je t'ai dis sur msn cet après-midi

Ce matin je ne me suis pas réveillée, en fait pas envie d'aller bosser... je vais me forcer à y aller cette après midi et tâcher de faire des efforts pour la suite... (ya des pieds au cul qui se perdent!)

pour se que vous avez répondu, c'est certainement vrais (même plus que certainement!) mais c'est un peut la désillusion, je m'étais presuadée que tout serait tout rose maintenant...