Titre en grève

Hum désolée j'avais vraiment pas d'inspiration pour le titre
Donc voilà depuis pas mal de temps une question me trotte dans la tête
On dit toujours que l'anorexie est une maladie, et non un choix. Que ca nous tombe dessus, comme ca. (et je suis d'accord avec ca hein)
Mais, arrêtez moi si je me trompe, dans l'anorexie mentale, c'est pourtant bien un CHOIX de maigrir, ne plus manger etc... non?
Alors comment différencier une anorexique mentale d'une pro-ana?

...

Parceque oui je culpabilise, je m'en veux, j'ai l'impression de l'avoir cherché ce putain de truc, j'étais inscrite sur un forum pro-ana, mais par contre je n'ai JAMAIS encouragé qlq'un à ne plus manger, je n'ai jamais expliqué à qlq'un comment se faire vomir etc... Je voulais juste savoir comment maigrir... maigrir vite...

Je suis trop conne...

Bon en plus je viens de me rendre compte que j'ai posté dans la mauvaise rubrique!! Désolée

Amande, oui je comprends bien la distinction entre anorexie et anorexie mentale, c'est pour ca que dans ma question j'ai uniquement parlé de l'AM (oh tiens, c'est les mêmes initiales, j'avais jamais fait gaffe, bref...)

Mais dans le forum où moi j'étais, ok y'avait des astuces pour maigrir. Mais dès qu'un membre du forum commencait à devenir dangereux pour lui et pour les autres, les modos lui disaient direct d'arrêter. Les modos interdisaient les conseils pour savoir vomir, en précisant bien les risques liés à tout ca.

C'est pour ca que je comprends pas.

Bon par contre, les pro ana dont toi tu parles, no comment....... J'hadére pas du tout du tout
Ce qui ne m'empêche pas de culpabiliser....

Ça le dit, pro-ana c'est "qui prône l'anorexie" et anorexique, c'est quelqu'un qui est malade, simplement. On peut être anorexique et pro-ana, on peut être anorexique sans être pro-ana, et on peut être pro-ana sans être anorexique (quoi que ça je suis pas certaine à 100%), ça ne vient pas ensemble.

Ouais donc y'a "pro-ana" et "pro-ana"

Mais je suis la seule à avoir "cherché" la maladie? D'ailleurs je ne me sens pas du tout malade. Ca ne m'est pas tombé dessus. C'est moi qui voulait "devenir" anorexique. Pas devenir malade attention (pas que qlq'un le prenne mal), mais je voulais un corps maigre, fragile... et je le veux encore......... qu'on voit ma souffrance à travers mon corps, vu que personne ne voyait que j'allais mal... je voulais attirer l'attention, mais en même temps, je trouve ca super beau un corps maigre, osseux..
[Pourtant, si je réfléchis bien, j'avais déja qlq petits problèmes avec la bouffe avant ca.. m'enfin je sais pas vraiment.. je me rapelle avoir littéralement pété un plomb (mais un vrai, j'hallucine encore quand j'y repense) parceque y'avait plus de chocolat dans la maison...]
Bref, en tout cas j'en avais marre de bouffer tout le temps, et si je me prenais pas en main, j'aurais fini obèse. C'est ce que je me disais. Et me dit encore. Parceque oui, tout ces petits kilos perdus, je les ai tous repris...

D'ailleurs, quand j'y pense, j'ai l'impression de l'avoir cherchée aussi, ma dépression. Parceque j'en avais marre d'être vide. Alors j'écoute des chansons à se tirer une balle dans la tête, je me rapelle exprès des sales souvenirs etc...
Pareil pour l'AM en fait. Si ca se trouve, j'ai juste fait ca parceque j'en avait entendu parler un jour? Si ca se trouve je ne me serais jamais AM sinon... Mais le truc c'est que je sais pas si j'en ai entendu parler ou pas...

Putain mais j'en ai marre de culpabiliser tout le temps, POUR TOUT!!
Je pense vraiment n'importe quoi j'en ai marre...
En plus, je suis sûre que vous comprenez pas ce que je dis. Je mélange tout... Vous pensez sûrement que je suis folle...
En plus je suis trop pathétique à écrire tout ca... A 5h du mat, au lieu de dormir...

Wow

Désolée pour le pavé.

Ca fait longtemps que j'ai plus parlé/écrit autant ...
Mais putain c'que ca fait du bien en fait

T'es pas pathétique, t'en fait pas.

Bien qu'il soit seulement 11h chez moi, j'ai les idées plutôt embrouillées à cause de la fatigue alors je vais attendre à demain pour te pondre une réponse claire et concise, mais je voulais juste que tu saches que je t'ai lue. Et bravo d'avoir réussi à écrire autant justement, ça peut pas faire de mal, et tes inquiétudes sont tout à fait légitimes.

(Trop la tête dans le c... pour te répondre maintenant, mais j'ai lu ton post, je répondrai quand j'aurai un peu émergé ! J'ai pris le temps de déplacer ton post dans "troubles alimentaires", par contre)

C'est super sympa de votre part de me laisser un 'ti message, vraiment... Au moins comme ca je sais qu'on me lit et qu'on s'en fout pas :]

Tu ne te serais peut-être pas AM si tu n'en avais pas entendu parler, ok... Mais tu n'aurais pas pour autant pété le forme, été bien...

Oui, il faut être réaliste, on a (je pense un peu tous) tendance à se "trouver" des comportement autodestructeurs, pour gérer notre mal-être... C'est vrai pour l'AM, c'est vrai pour les problèmes de bouffe, c'est vrai aussi pour le fait d'écouter des chansons à se flinguer et ressasser des sales souvenirs...

Mais n'empêche, si on allait bien, si on avait pas ce "vide" à remplir, on ne le ferait pas. Y a pas mal d'autres loisirs plus captivants que l'AM, les troubles alimentaires et autres... Donc si on allait bien, je doute qu'on se dirait "tiens, si je commencais l'AM", comme d'autre disent "tiens, si je commencais la natation".

Sincèrement, je trouve ta vision des choses super lucide, et dans un sens vachement positive, parce que tu ne te poses pas complètement en victime de ce qui t'arrive...

Après, c'est pas pour autant une raison pour culpabiliser : tu as fait tout ca parce que tu n'allais pas bien.
Là, tu fais tout pour reprendre ta vie en main, tu te fais aider, et tout et tout.. Donc il y a pas de culpabilité à avoir, hein : tu es loin de te laisser passivement sombrer !

Sincèrement, ta réponse me rassure
En fait ca me stressait, parceque j'ai ratée ma première année à la fac à cause de toutes ces conneries. Bon ca au pire je dirais que c'est un mal pour un bien (cf hospitalisation)
Mais je fais énormément de mal à ma mère avec tout ca, car elle se sent coupable, puis en plus j'ai l'impression de prendre la place de qlq'un d'autre à l'hopital qui en a peut-être plus besoin que moi. Parceque lui est vraiment malade, et n'a pas cherché à l'être...
Enfin voilà
C'est cool d'avoir tenu parole et de m'avoir répondu

Demoness a écrit:

Mais je suis la seule à avoir "cherché" la maladie?

Tu n'es pas la seule. En fait, je suis pas sur que c'est vraiment "cherché" la maladie dans le sens de "je vais bien, mais je veux aller mal". C'est plutôt aller mal, très mal, mais être incapable d'identifier la cause. C'est se sentir seule et penser que l'on a pas le droit d'aller mal, parce qu'il y a pire autour. C'est se dire que si tu n'as pas assez de maques, pas assez de "problèmes grave", alors ta douleur n'existe pas vraiment, elle n'est pas "réelle". Tu crois alors que ta souffrance est minimiser par les autres, n'est pas importante.

Enfin, c'est pas mal comme ça que ça se passe dans ma tête. Enfait, se passait je devrais dire. Je le pense de moins en moins. C'est déjà ça ^^

Ces idées là qui m'on pousser à me détruire toujours plus, à me couper encore plus, à arrêter de manger. À vouloir mourrir de faim, une fois que je serais très maigre. Donc à tomber dans l'anorexie après plusieurs année de "boulimie".

Heureusement, je n'ai plus cette idée de mourrir. L'AM à beaucouo diminuer, même si elle est encore là. Je mange un peu plus aussi, même si c'est loin d'être facile.

Tout ça pour dire que non, tu es pas seule et que tu n'as pas a avoir honte de ça. Tu souffres, tu en as le droit. Mais continuer à te détuire n'est pas la solution. Et il est possible de s'en sortir, même si c'est pas facile.

Je vais finir de lire le reste plus tard

Je suis bien reposée, mais je peux à peu près que plussoyer Caramel et Ziel.

C'est un processus "normal", si on veut, de rechercher à laisser transparraître son mal-être à travers son corps, par des coupures, TCAs ou autres. Oui, je crois que plusieurs "cherchent" en quelque sorte à être malade pour attirer l'attention, parce qu'ils ne savent pas quoi faire d'autre pour qu'on les aide.

Moi aussi quand j'ai commencé à me couper c'était oui pour gerer, mais aussi pour crier à l'aide, parce que j'étais désemparée. Je comprends aussi que tu puisse penser que ta souffrance est toujours moins pire que celle des autres, que toi c'est jamais grave parce qu'il y en a toujours un de pire et tout ça, mais ça enlève absolument rien à ce que toi tu vis. Ta souffrance aurait été plus légitime si tu étais pas anorexique et que tu ne te coupait pas ?? Pas du tout, même si tout ça tu l'as un peu rechercher, en quelque sorte.

Déjà ne pas se poser en victime par rapport à ce qui t'arrive c'est un bon pas pour aller mieux, mais il faut que tu arrêtes de culpabiliser (je ais c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire), et tu dis que tu te fais aider alors tu es sur la bonne voie. Oublie pas qu'on est toujours là, aussi.

Je vais rien dire de très original mais...

Tu as "cherché" la maladie. Soit, tu as flirté avec le danger que ça représentait en étant consciente de ce danger. Tu as laissé l'anorexie t'affecter en sachant que ce n'était pas bien et tu n'as pas lutté alors que tu savais que ça te causerait des problèmes. Et après ?

Imagine une fille 100% saine dans sa tête. Oui, tu sais, le genre particulièrement irritant qui voit toujours les choses du bon côté et que rien n'arrive jamais à atteindre. Admettons que cette fille soit un peu trop grosse et qu'elle veuille mincir, jusque là rien d'anormal. Que ferait cette fille ? Tu crois qu'elle irait sur des sites pro ana ? Non, elle se mettrait au jogging et se priverait de dessert pendant quelques temps.

Le fait que tu sois allée sur des sites pro anas montre déjà qu'à la base il y a un bug. Les sites pro anas ne vendent pas un corps sain, ni même un corps mince, ils vendent, au travers de la minceur, du bonheur et de la perfection. Si tu es mince, tout ira bien dans ta vie. Si tu es mince, les gens t'aimeront. Si tu es mince, tu auras le contrôle quoiqu'il arrive... Quelqu'un qui n'a pas ce bug au fond de lui, cet espèce de désespoir ou de tristesse, va vite s'en détourner en se rendant compte que c'est des salades. Sauf que pour nous les "buggués", c'est doublement attrayant. On nous propose non seulement la perfection, la beauté et le bonheur dans un paquet cadeau mais en plus on peut souffrir... Parce que bon voyons les choses en face, quelqu'un qui s'AM si il n'aime pas forcément souffrir est au moins persuadé qu'il le mérite ou que la douleur règle ses problèmes. Et l'anorexie laisse moins de marques sur la peau que l'AM.

Donc voilà, en gros, c'est pas l'anorexie le problème, c'est pas le manque d'alimentation comme ce n'est pas les coupures. Le problème, c'est ce que tu ressens au fond de toi qui te force à t'exprimer de manières pas saines. Donc le conseil bateau gratuit: est-ce que tu as quelqu'un à qui tu peux en parler IRL ? Si tu parles de ce que tu ressens et que tu arrives à y apporter des solutions, à te sentir mieux, à l'accepter, beaucoup des symptômes disparaitront.

Ziel, oui voilà, c'est comme ca que ca se passe dans ma tête aussi. Et j'te souhaite de t'en sortir complètement...

Chou, oui, j'ai sûrement fais tout ca, inconsciemment, pour attirer l'attention...parceque je savais pas comment faire autrement

Rain-Eve, tu as dit à peu près tout ce que j'aurais aimé entendre. Je vois une psy et un psychiatre, qui a vite-fait expliqué mon problème à ma mère. Et dimanche j'ai enfin réussi à vraiment parler à ma mère, je lui ai un peu expliqué tout ca, et depuis je me sens un peu mieux..


Franchement, merci beaucoup beaucoup à vous tous, vraiment :]

Pfff, je suis pas anorexique, je ne pense pas l'être vu que c'est moi qui ai cherché à l'être en qlq sorte, mais là je suis dans une phase d'anorexie restrictive et je sais que c'est pas bien de pas manger mais je veux pas arrêter...
La dépression, l'AM et tout ca j'ai envie de m'en sortir, mais pas ca...
Comprend pas...

Bah disons qu'il faut faire les choses une à la fois et non pas tous en même temps. Sinon ça casse rapidement et tu replonges.

En suite, pour ce qui est d'un comportement anorexique, c'est vraiment particulier. J'ai du mal a me comprendre moi-même quand je jubile d'avoir perdu un nouveau chiffre...

Mais les TCA c'est pire que l'am, les domages pour le corps sont bien souvent plus dangereux et plus à long terme. C'est vraiment une grosse merde...

Je ne sais pas quoi te dire de plus.

Oui je sais bien, c'est ca le pire
M'enfin bon... ^^

Posons les choses différemment, vu que le fait de te dire que l'ano est une maladie n'a pas l'air de te parler des masses .

Ok, tu n'es pas malade. D'accord.

Par contre, tu reconnais toi-même que tu es consciente que ton comportement vis à vis de la bouffe n'est pas l'idée du siècle pour ta santé.
Tu le dis toi même :

Demoness a écrit:

Oui je sais bien, c'est ca le pire

Donc, d'une manière ou d'une autre, si tu n'as pas l'intention de mourir (euh.. tu n'as pas l'intention de mourir, non ? Parce que... si le but est de mourir, je me permets de te conseiller de t'adresser à notre spécialiste de la promotion du suicide, Vlad Tepes, qui se fera sans doute un plaisir, en bon troll, de t'indiquer d'autres méthodes )...
Donc.. Si tu n'as pas l'intention de mourir (disais-je), il va bien falloir, à un moment ou à un autre, que tu arrives à faire entrer dans ta tête (qui semble avoir des arguments en béton pour te motiver à continuer à perdre du poids) que : manger = éviter de mourir.

Parce que sinon, que tu le veuilles ou non, tu vas finir par mourir (eh ouais)...

Alors ok, peut-être que c'est pas une "maladie" (personnellement, je suis pas mal allergique au terme de maladie pour les problèmes psy. C'est une opinion personnelle, je ne force personne à la partager, mais pour moi, le mot "maladie" nous rend passif face à nos comportements alacon... "Ben non, c'est pas ma faute, c'est mes neurotransmetteurs qui font chier, j'y peux rien"...)..

Mais maladie ou pas, tu as un comportement vis à vis de la bouffe qui est irrationnel.

Tu ne te sens pas en "danger" ?

Remarque, ça peut se comprendre : Ne pas manger = maitriser. Tu as, mine de rien, une sacré pouvoir sur ton corps, en le privant de bouffe. Une manière de dire à Dame Nature (et à toutes les saloperies très très chiantes qui nous entourent et qu'on ne maitrise pas et que d'ailleur c'est caca et ça pue des pieds) que "Normalement ça ne se controle pas ? BEN MOI JE LE CONTROLE, NA"...
Et le fait de te sentir capable de controler tes besoins naturels (et de CHOISIR de ne pas les satisfaire) ça donne une idée de toute puissance ... ("Si je peux controler ça, je peux tout controler").. Et "Tout", c'est aussi ta santé ... et, au bout du compte, ta mort.

Sauf que ça ne marche pas comme ça. Et que personne n'a jamais pu décider de rester en vie quand le corps ne suit vraiment plus et déclare forfait... ça se saurait...

Alors euh...

Ouais, t'es toute puissante en te privant de bouffe. Et oui, c'est grisant, et ça ne donne pas du tout envie d'arrêter...

Mais crever, c'est quand même au bout du chemin, si tu ne trouves pas d'autre moyen d'être "toute puissante"... Ou d'accepter de ne pas l'être ^^

Sisi j'ai bien conscience que l'anorexie est une maladie. (pour ceux qui le sont et qui auraient mal compris, désolée si vous l'avez pris mal...)

C'est juste que le fait de me dire que moi je suis ano qui ne me parle pas des masses ^^

Et lol non, j'ai pas envie de mourir enfin, plus maintenant... bref

Si, je me sens en danger. D'un côté je veux quand même m'en sortir. Hier je me suis dit que je mange trois pommes de terre à midi, et ben j'ai même pas réussi à les finir... là vraiment c'était plus fort que moi... et de l'autre côté je me dis que j'irais jamais aussi loin.. jusqu'à mourir je veux dire..

Et j'ai l'impression que si je maigris pas, je serais jamais bien dans ma peau et donc dans ma tête, j'aurais jamais confiance en moi, je serais toujours complexée...

Stupide, je sais bien

Par contre j'aime bien ton opinion vis-à-vis des maladies psy

Caramel a écrit:

Donc, d'une manière ou d'une autre, si tu n'as pas l'intention de mourir (euh.. tu n'as pas l'intention de mourir, non ? Parce que... si le but est de mourir, je me permets de te conseiller de t'adresser à notre spécialiste de la promotion du suicide, Vlad Tepes, qui se fera sans doute un plaisir, en bon troll, de t'indiquer d'autres méthodes )...

Je prends 40%, nous sommes partenaire

Demoness a écrit:

C'est juste que le fait de me dire que moi je suis ano qui ne me parle pas des masses ^^

Ce n'est jamais facile d'accepter ce genre de chose. Ça m'a pris pas mal de temps... Parce que accepter ça, c'est prendre conscience qu'il y a un réel danger.
Le premier pas de la guérison est l'acceptation.

Demoness a écrit:

Et j'ai l'impression que si je maigris pas, je serais jamais bien dans ma peau et donc dans ma tête, j'aurais jamais confiance en moi, je serais toujours complexée...

C'est exactement ce que je me suis dis, et me dis encore, malheureusement...

Par contre, se privé de nourriture est le meilleur moyen de se pourrir la santé et de grossir. Parce que le jour où ton corps va exiger de manger (crise de boulimie) ou que tu vas décider de recommencer à manger "normalement", tu vas reprendre ce que tu as perdu, parfois même plus.
C'est la même chose avec tout régime, surtout les restrictifs.

Le seul moyen de vraiment perdu du poids sainement et de ne pas le reprendre, c'est de manger de façon équilibré. Manger de bonne choses pour ton corps, des quantités suffisante, sans être trop.
Manger beaucoup de légumes (tu peux en manger autant que tu veux sans grossir), un peu de viande, un peu de pain et céréale et un peu de produit laitier. En fait, manger de tout, mais en quantité raisonnable.

Faire 3 repas par jours, ne pas manger entre les repas et boire beaucoup d'eau pour aider à l'élimination.

Et le plus important : faire de l'exercice!


Ce n'est pas évidant quand on se sent comme tu te sens, avec les complexes et tout ça. Ça prend de l'aide extérieur, bien souvent, pour s'en sortir. Un suivit psy adapter aux TCA est une aide précieuse.

Oui je sais que c'est le meilleur moyen de regrossir... C'est justement ce qui m'est arrivé!
J'avais perdu pas mal de poids cet été et j'ai tout repris là...
Le truc c'est que j'ai bien conscience qu'il faut manger trois repas par jour, beaucoup de légumes etc... mais... j'y arrive pas...
J'ai tellement peur de retomber dans la "boulimie"...

Bref en tout cas je tenais à tous vous dire un grand merci, vraiment, pour votre aide !!