Pas besoin de titre

Nombre de messages : 10 Date d'inscription : 08/04/2012

Je m'excuse à l'avance de ce post plein de faute et un peu brouillon. Je dois aussi avouer que j'ai honte de poster ici pour deux raisons. La première, la principale parce qu'il y a plein d'autres gens qui mérite plus d'aide que moi (vous comprendrez pourquoi je dis ça plus tard). D'autant plus que je ne peux les aider , je suis beaucoup trop destructrice pour ça. Et la seconde raison, c'est tout simplement que j'ai honte d'en parler.
J'ai déjà parlé de tout ça y a un sacré moment, certaines personnes sont au courant de mon problème mais pense que j'ai arreté. Ceux qui ont tenté de m'aidé ont abandonnées.
Bon j'ai commencé comme ça alors je continue. Mes relations sociales ce passent très bien. J'ai des amis géniaux, je pense pouvoir dire, que la plupart des gens que je connais m'aime bien. Je sourie toujours, on me qualifie de très sympathique. En gros, je suis la fille adorable que tout le monde aime, sans problème qu'a toujours un sourire immense et qui rigole pour rien. Je suis celle qui écoute les autres, qui ne ce plait jamais. Un peu drogué sur les bords, je suis aussi celle avec qui ont à fait les 400 coups.
Bref à ce niveau ça ce passe bien ! Et pourtant ça n'a pas toujours été comme ça. Au collège j'étais la mal-aimé, la souffre douleur, la moche, la conne, la salope, l'intellote...
Et boum, mon père allait mal, ma famille allait mal. Face à un tel rejet, sans personne à qui parlé (parce que je devais tenir le coup goutte que goutte pour ma mère notament), la seule et unique solution que j'ai trouvé c'est la mutilation (je n'ai pas peur des termes j'espère que dire mutilation plutôt que AM ne dérangera pas). Ces marques, mes premières sont toujours sur mes bras, et ce depuis 6 ans et demi.
J'ai changé de collège, toujours aussi mal. Puis je ne sais pourquoi en 3ème ma vie à changé j'ai trouvé des gens geniaux, enfin geniaux au final non, mais ils m'ont aidé à cette periode de ma vie. J'ai aussi commencé à consommer du cannabis. Et je suis devenue celle que tout le monde peut voir à present.

Je tiens vraiment à situer la personne que je suis au contact des autres parce que c'est très important pour moi, cette reconnaisance sociale. Même si c'est superficiel voir ridicule. Bref revenons à nos moutons.
L'année dernière, j'ai trouvé quelqu'un de super à qui j'ai pu parler ouvertement de ce que je faisais. Il m'a soutenu, aidé etc. Du moins il pensait le faire. Mais en faite, au plus il voulait m'aider au plus je me coupais. Et puis j'ai finis par détruire cette personne. Lui qui était très sain et devenu un gros salaud, un gros fumeur (et pas que de cig), je l'ai emmener dans des histoires pas bien net... Au final il m'a laché.

Mes amis proches actuels me posent des questions sur mes marques, j'invente une histoire (drôle si possible) à chaque fois. Il est rare que je me perde dans mes explications du coup c'est crédible au début. Seulement quand on me voit en souvetement ou en maillot les gens ont plus en plus de mal à me croire. Comment expliquer une cicatrice en forme de signe d'infini sur la hanche par exemple ? (c'est une vrai question cette cicatrice je la refais souvent du coup elle ne part jamais et j'angoisse quand je dois la justifier). Ou des balafres sur les cuisses, côtes et dos ? Parce oui à partir d'un certain nombre on devient de moins en moins crédible.

Non leur avouer c'est impossible, je tiens à ma réputation. Je tiens à l'image que l'on voit de moi, j'ai mis tellement de temps à la rendre ainsi... Du coup quelles histoires vous inventez pour vos cicatrices ?

Après non j'ai pas tellement envie de m'en sortir, je suis bien comme ça. Je fais attention à ce que je fais, je met du désinfectant à chaque fois (j'aime cette douleur la aussi)...

C'est chouette d'en parler aussi ouvertement. Mais j'aimerais aussi savoir quoi dire pour me justifier ? J'ai de plus en plus envie de recommencer sur les bras, mais c'est tellement voyant je peux faire comment ? J'avais d'autres questions mais j'ai oublié.

Bref merci d'avoir lu, ça m'a fait du bien de parler :-).

Nombre de messages : 69 Date d'inscription : 08/04/2012

leur dire (aux plus proches) que tu n es pas bien à certains moments et que c'est pour toi le seul moyen trouvé pour évacuer mais que tu y réfléchis. Ce n est pas évident mais à force de dire n'importe quoi (les griffures de chat, la main dans la vitre, l'accident de voiture,...) les gens doutent et tu risques de perdre tes amis définitivement. Ce dont tu en serais beaucoup plus triste. Alors que chacun a des faiblesses, et je ne pense pas que tes amis vont te tourner le dos. Tu n as pas besoin non plus de rentrer dans tous les détails.

Mrg a écrit:: Du coup quelles histoires vous inventez pour vos cicatrices ?

Petit spoiler pour mettre de bonne humeur :

Spoiler:

Bref.
La question, je crois en te lisant ou du moins pour moi, c'est pourquoi tu tiens tant à cette reconnaissance sociale ?
D'un coté, ton post est un peu contradictoire, t'as pas envie de t'en sortir comme tu dis, mais tu cherches à fuir les situations dérangeantes dûes à l'AM en général. C'est un peu dérangeant, non ? Le prend pas mal hein -j'ai un don pour être vite mal prise, mais je suis pas douée pour m'expliquer-, mais je sais pas vraiment ce que tu attends de ce post ...?

Nombre de messages : 10 Date d'inscription : 08/04/2012

J'ai beau essayer d'imaginer leur dire c'est juste inconcevable. Les seules personnes à qui j'ai pu en parler m'ont tourner le dos. Le pire c'est surtout qu'a partir du moment ou je vais en parler ils risquent d'essayer de m'aider et la, ça va partir en nouille. De part mon influence (parce que malheureusement et bien malgrès moi j'ai une certaine influence sur les gens, elle peut être positive mais aussi très négative) j'ai peur de les entrainer la dedans aussi.
Mais oui, ils s'en doutent carrement à mon avis. Le coup du "oui bah j'ai installé les barbelés et comme vous le savez je suis pas douée du tout !" ou le "Ptain c'était en soirée ça, j'étais tellement déchirée que je m'en rappel même plus !" Et toutes mes autres tactiques ça marche qu'un temps. Du coup j'avais esperer trouver des idées pleines d'imagination et crédible.
Mais mes faiblesses même si tout le monde en a, je refuse de les montrer. Parfois je laisse entrevoir ma vrai personnalité mais je remonte tout desuite après mes boucliers au cas ou.
Puis j'aime l'image que je renvois à tout le monde. Montrer ma vrai personnalité à quelqu'un me semble inconcevable, je suis trop dure, froide, triste, pas interessante, perdue et surtout tellement autodestructrice. Je ne connais personne capable de supporter une telle personne (et moi non plus je ne le pourrais pas).

Donc non tout marche comme ça, c'est très bien. Mon seul soucis c'est que c'est trop voyant et je suis a court d'idée !

Merci de ta réponse en tout cas :-).

Ah ! J'ai fallit ne pas pas voir ton post L'Iconnue ! Déjà merci pour le spoiler c'est carrement énorme :-p et je vais m'en inspirer

.
Pour répondre à ta question, c'est tout simplement parce que avant j'étais terriblement mal vue. J'en ai beaucoup beaucoup bavé et la j'ai reussit à construire une image, une vrai vie sociale avec le même type de gens qui m'avais si violament rejetés autre fois. C'est ma revanche. Mais aussi parce que quand je suis avec mes amis, je vais bien. Je suis heureuse, épanouie.

Je ne prends pas du tout mal ta remarque (je connais aussi le fait d'être souvent comprise de travers c'est hyper ch****). En gros, si tu préfere j'ai pas envie d'arreter la mutilation parce que ça me fait un bien fou et ça m'évite de ceder à d'autres penchants bien plus noir, mais j'ai pas envie d'assumer de faire ça.

Ce que j'attends de ce post ? Bonne question, outre des réponses à mes deux questions en fin de post (et à d'autres quand je m'en souviendrais scratch

), bah c'est peut être le moyen pour moi d'en parler si ouvertement sans censure (enfin si mais vous comprenez l'idée ?) pour la première fois.

Mrg a écrit:: bah c'est peut être le moyen pour moi d'en parler si ouvertement sans censure (enfin si mais vous comprenez l'idée ?) pour la première fois.

Je comprend. Dévidoir ?

Enfin, je ne sais pas qu'ajouter de constructif à ton post, mais si t'as envie de parler un jour (de tout hein), ma boîte à mp est ouverte.

Nombre de messages : 1283 Age : 40 Date d'inscription : 27/11/2011

Si tu attends des bobards miracles qui te permettent de convaincre les gens que tes cicatrices sont autre chose que de l'am à mon avis tu te fous le doigt dans l'oeil.

Passé un certain point il ne reste plus grand chose dans le registre crédible.A coté de ça raconter des salades est parfois amplement suffisant pour avoir la paix,pas parce que tes interlocuteurs vont te croire mais simplement parce que ça bloque toute discussion.En plus les gens insistent assez rarement comme des gros lourds sur ce sujet.A moins que ce soit des proches rongés par l'inquiétude évidemment(ou pas).

Et je ne pense pas non plus que tes amis soient complétement ahuris au point de ne pas avoir compris que tu t'am(vu la façon dont tu décris les choses).Probablement qu'ils n'abordent pas le sujet de peur de te mettre mal à l'aise ou bien du fait qu'eux memes ne le sont pas.Ce qui n'a pas l'air de les empécher de t'apprécier.

A toi d'évaluer la situation mais il est peut-etre possible d'aborder le problème franchement avec certains d'entre eux sans mettre vos relations en péril pour autant.A partir du moment ou toi meme tu es au clair sur l'am.

Nombre de messages : 10 Date d'inscription : 08/04/2012

L'Inconnue merci :-).

Stoic Fish, même si j'ai carrement du mal à l'accepter t'as certainement raison...
Mais je pourrais quand même pas en parler ouvertement.
Je connais mes amis, jamais ils ne supporteront un tel poid. La j'imagine qu'ils preferent me croire, parce que c'est plus simple et tellement mieux de croire que je suis une personne ultra forte, qui n'a jamais de soucis et qui sera toujours la, pour les écouter avec un grand sourire. Et je les comprends tellement !
Bref, je pense que j'aimerais leur dire, ça serait 100 fois plus simple. Mais je n'en suis pas capable. J'ai trop peur de la suite, de ce que ça pourrait changer. Pour moi en parler ne pourrait avoir d'un effet négatif.
Neanmoins j'aimerais bien avoir vos témoignages sur la question :
Comment abordez vous la question ? Quelles questions sont récurentes ? Comment y répondez vous ? Leurs regard à t'il changé beaucoup ?

Sans mentir ni vraiment expliquer, y a la version "bon, je pense que tu as deviné hein ? après, j'ai pas spécialement envie d'en parler, donc t'en fais pas, je gère", ca marche pas mal sur les gens qui te connaissent assez pour savoir que effectivement tu gères et que tu ne vas pas te mettre en danger quoi.

Nombre de messages : 10 Date d'inscription : 08/04/2012

C'est dingue mais j'avais même pas pensé à ce type de réponse. Et c'est une super bonne idée, je prend note ! Merci :-)

Nombre de messages : 112 Age : 31 Date d'inscription : 01/03/2012

Je me reconnais un peu dans ton histoire et j'ai d'ailleurs posé la même question sur comment répondre si on questionne les cicatrices il n'y a pas longtemps...

Tu peux aussi essayer de les cacher non? Ca dépend si tu en as beaucoup, et très visible...
Perso elles sont facilement dissimulables sous des vêtements donc ça arrange pour la vie quotidienne. Après là je suis partie en week end avec ma famille et le maillot de bain ne couvrait malheureusement pas tout... je ne suis donc aller me baigner xD (j'avais surtout une tonne de boulot)

Tu penses que tes amis réagiraient comment? Est ce que certaines ont déjà fait des allusions? Après je pense que si tu es consciente du fait que tu peux avoir une influence négative sur les gens, tu peux justement essayer de la contrôler cette influence non ?

ça dépend pas mal de ce que tu attends des gens qui te questionnent aussi.
D'expérience, pas mal de gens, lorsqu'ils touchent le phénomène cessent aussi sec la moindre question, et ça devient "tabou". Perso, la majorité des gens arrètent d'en parler non pas par respect pour toi/ce que tu ressens/etc etc mais bien parce que ça les met mal à l'aise, eux.
Donc à part pour les personnes dont tu attends vraiment un soutien je rejoins Caramel. Je ne fais pas d'exib gratos, mais bon, mes marques sont visibles. Du coup quand on me pose la question, je réponds la vérité: "je me suis brûlé, mais ça commence à dater", généralement ça coupe court à la conversation, sans pour autant mettre trop de gène (au sens ou généralement la personne continue de me parler mais sans revenir sur ce sujet).

Nombre de messages : 10 Date d'inscription : 08/04/2012

Yokohama-she j'irais lire ton topic ! :-). Avec mes vetements elles sont bien cachés, sauf celles sur mes bras. Je dois faire attention quand je met une jupe ou un short parce que du coup on voit celle sur mes jambes. M'enfin c'est gérable oui. Sauf que je suis dans le sud, je suis tout le temps à la plage et la plus moyen de cacher quoi que ce soit. les autres années c'était mensonges sur mensonges. Oui mes amis ce posaient des questions et des fois ils ont touchés du doigt la véritée. Sauf que j'ai toujours sortie une excuse.
Puis j'allais à la plage qu'avec certaines personnes et je voulais absolument qu'on aille la ou il y avait peut de monde. J'étais soit dans l'eau, soit habillé très vite. Enfin avec le bronzage et l'auto-bronzant mes marques ce voyaient de moins en moins vers la fin et ça allait mieux.
Et non je ne peux pas controler mon influence, je fais attention le plus possible aux personnes qui me cotoient le plus de façon à ce qu'elles n'aient pas trop loin. Mais du coup, j'ai peur d'en parler à une personne proche de moi qui je sais, réagirait plutôt bien, à cause de ça...

zanzatora ce que j'attend c'est qu'elles me regardent toujours de la même façon et qu'elles acceptent le fait que je ne compte pas arreter. Mais surtout que ce qu'elles pensent de moi ne change pas. Du coup, autant dire la véritée sans plus comme m'a conseillé Caramel à certaines personnes, les plus proches, celles qui réagiront d'après moi comme le mieux, oui. Mais quand d'autres amis/potes/connaissance, me poses des questions non c'est impossible, toujours pour les mêmes raisons...
Je ne me voile pas totalement la face, ils s'en doutent tous. C'est bien trop visible, mais leur avouer c'est autre chose. Je ne pourrais pas le faire, ça changerait trop de choses.

Et la j'angoisse de plus en plus à l'idée de montrer mon corps et mes cicatrices du coup j'ai de plus en plus envie de me mutiler, sauf que ça veut dire marque en plus et donc que je vais encore plus angoisser etc etc etc. C'est sympas comme cercle vicieux aussi, c'est pas comme si j'avais besoin de ça en plus, en ce moment !

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