Continuer d'arreter ?

Bon voilà... En ce moment je doute pas mal...

Mon frere est toujours à l'hospital. Moi je réalise pas. En faite... mon grand frere a moi, celui que j'aime je sais pas où il est. Mais là n'est pas le probleme.

Hier soir, je me suis coupée. Mais, juste pour la marque, sur la main, juste pour qu'on voit... Bizarre, moi qui ai toujours caché ça... Moi qui avait arreter depuis quelque chose comme 3mois. Enfin, on peut pas dire que j'ai repris... Mais... J'ai plus envie d'arreter. Et en meme temps pas envie de reprendre. (bah ouais, ça aurait était simple j'aurai pas posté ^^')

Alors je sais pas... Pourquoi arreter ? moi j'aime bien l'am, ouais. J'aime bien saigner c'est vrai. J'aime bien avoir a me soigné. C'est vrai. Mes cicatrices se sont un peu estompée, la place est là. Pourquoi je ne ferai rien si j'aime ça ? Aucune raison... D'habitude je n'agis que pour les autre. Pour le bien d'autruis. Là il s'agit de moi et... J'ai pas la notion du bien et du mal ce soir.
Pourquoi je m'AMrais ? c'est vrai là, j'en ai meme plus besoin... Les cicatrices c'est pas tres beau... avoir mal quand on me touche le bras c'est pas tres pratique c'est vrai...

Mais j'en ai envie... Pourquoi j'aime ça ? Alors que ça n'a rien de bien... Je le sais au fond, je devrais pas faire ça, je le sais et alors? Si j'en ai envie. Si c'est la seule chose que j'ai envie de faire, là maintenant.

Est-ce que je peut me laisser aller par envie ?
Est-ce qu'il faut se faire plaisir meme quand c'est néfaste pour nous ?


Je sais pas ce que je dois faire, la seule chose qui me pousse c'est l'envie... Mais qu'est-ce qui me retiens ? Peut etre que j'ai peur... peut etre que je ne sais meme plus me couper... J'ai peur. Ouais, peur de plus m'AM comme j'aimais tant avant... Mais c'est trop bete.

Désolée de ce post... Que vous pouvez penser inutile, c'est vrai, il est inutile...
Si vous avez quelque chose a répondre a ça__

EDIT: C'est bete d'ecrire ça, ici je n'aide personne, ce serai pas legitime qu'on m'aide...

tout le monde est assez "légitime" pour être aider.

pourquoi ne pas essayer les alternatives ?

mettre de l'encre rouge sur ton bras, par exemple, vu que tu aimes voir le sang.

Parce que ce ne sont que des alternative et... forcément ça n'a pas le meme effet... Et... c'est pas ce dont j'ai envie.

Et... apparement j'ai envie de me mettre dans la merde, de me rouler dedans apres. Juste parce que ça m'amuse. Et que c'est un sacré coup de projecteur quand on remarque...
Juste parce qu'au fond je suis une pauvre conne. Une vraie!

t'es pas conne.

en effet c'est sûr que si tu te traites comme ça, tu vas pas énormément avancer.

c'est pas le même effet, non, c'est sûr mais si tu arrives à te dire que, au fond, c'est pareil, tu peux tenir en faisant les alternatives.

c'est ce que je fais et ça marche je dois dire, très bien.

En même temps.. Peut-être que t'en as besoin, de ce coup de projecteur ?

Je me rappelle comme tu t'en sentie invisible au moment de la TS de ton frère, quand on ne t'a pas prise en compte, pas remarquée, pas informée...

Et merde, ca se comprend.

Tu ne vas pas spécialement bien. Et personne ne le remarque. Je peux comprendre que tu aies besoin qu'on voit ton mal-être, et aussi qu'on TE voit, toi.

Mais bordel, il y a d'autres moyens.

Comme, par exemple, se shooter le cul, et le DIRE, que ca ne va pas.
Dire que tu as besoin d'avoir ta place dans la famille, de ne pas être transparente.

L'écrire, si tu n'arrives pas à le dire.

Mais 'tain DIS LEUR.

Tu crois les protéger en ne disant rien, en souffrant en silence ? Qui protégeras tu quand te seras aux urgences pour AM barbare ou pour une TS, parce que tu n'auras pas réussi à dire ton mal-être autrement ?

Quand je souffre en silence je souffre seule au moins. Je veux pas emener des gens avec moi...

Et... J'ai déjà étais beaucoup de mal que ça, là je vais bien. J'ai envie de m'AM, comme je pourais avoir envie d'une glace_

Les gens autour de moi ont beaucoup de choses a gerer, moi y compris alors... Je m'occupe de ces choses avant de m'occuper de moi... Juste parce que je sais pas faire "m'occuper de moi"... Meme me confier, parler de moi, dire que ça va pas, aller pleurer dans les bras de quelqu'un... Je sais juste pas faire. C'est vrai que j'essai pas, que dans ma tete c'est perdu d'avance.. Je le sais mais... J'ai pas envie de "regler ça" parce que ça me fais trop peur de "m'ouvrir"... C'est trop dangereux.

Et peut etre que j'vais rester comme ça avec l'AM en plus.
Comme un bonus, comme une option sur une voiture.

Je me reconnais .. j'ai envie de le faire .. comme une envie de glace !
Mais je le fais pas .. je sais pas trop pourquoi. les cicatrices... c'est moches ! juste pour sa je crois..
enfin bref..

Trouve quelque chose, qulqu'un, pour qui tu ne fera rien. Trouve la bonne personne, et quand tu aura envie tu pense a elle.

Mais comme Caramel a dit, dis leur !

Je foncionnais pas mal pareil.

Tout s'apprend.

Je comprend ce que tu ressens car moi aussi j'avais arrété et en ce moment j'ai trop envie de reprendre.Je trouve cela trop bête mais je me pose trop de questions ca m'obsède. Je me suis coupé une fois :je ne voulais pas vraiment me faire saigner mais juste "reprendre le contact" sauf que je n'ais pas réussit et même si ce n'était pas catastrophique j'aurais préfèré y aller moins fort. Quand j'ai lu ce que tu as dit sur les raisons de reprendre ou de ne pas reprendre j'avais pensé aux mêmes choses sauf que je ne vois pas ce qui cloche et qui me rend triste. Je me dit lachement que je n'avais pas envie d'arréter et que c'était juste le beaux temps qui m'avais fais arréter et qu'en fait je ne suis toujours pas "guérri" de ses mauvaises habitudes. je pense qu'on doit tenir bon en souvenir de toutes les galères dans lesquelles ont a pu se mettre à cause de l'AM mais je ne suis pas sur d'en avoir la force d'autant plus que je m'immagine pouvoir mieux gérer cette fois.
J'espère que tu arriveras à ne pas reprendre et a exprimer ce que tu ressens à ta famille.

Je recommencé, hier soir, mais c'était pas grand chose, et là ou je trouve ça "mieux".
Ouais, je suis contente. Je trouve que je l'ai bien fais.

Bientot je serai meme fiere de m'AM. Je brandirais fierement mes bras.

Regarder merde!
Regarder comme vous m'avez fait mal!
Voyez comme je suis encore là, vous m'avez pas tuer
Vous m'avais pas tuer. Y'a que moi qui choisi quand je meurt.
Il n'y a que moi qui me fait du mal
Vous etes rien du tout. Et le mal que vous me faite j'en ai rien a battre.
Ce n'est rien.
Regarder mon bras comme je fais pire
Vous n'etes rien du tout.
Et VOUS NE M'AVEZ PAS TUER.

je vous emmerde tous.

EDIT oui c'est vrai. Ils sont plus fort que moi... il me font mal.
Etre tout le temps "la fille sympa, marante, inteligente" c'est me fait mal.
Parce que c'est pas ce que je suis parce que personne ne me comprend
Parce que j'existe pas...
J'vais pas bien... faites attention les gens... =/