mes 36 heures de fugue..

ça n' allait pas chez moi, depuis des années..
prise de tête sur prise de tête, beau père qui gueule etc.. beaucoup de raisons qui me poussaient à partir, depuis bien longtemps..
j' y pensais, j' y pensais, l' idée ne cessait de grandir.

puis je me suis pris la tête avec ma mère, mais c' est allé bien plus loin que d' habitude, c' en est venu aux mains, ça n' était jamais arrivé au paravant. le déclic. j' envoie un msg à mon copain, lui dit que je prépare mes bagages et que je partirai bientôt.

un msg à une amie, un peu dépressive sur les bords: "tu te souviens l' été dernier, on était prêtes à partir de chez nous toutes les deux! tu m' aurais suivie je le sais. mais cet été tu as l' air d' aller mieux je me trompe? si je te proposais de partir, tu viendrais avec moi ou pas?" elle me répond. effectivement elle va mieux, j' ai vu juste. elle ne viendrait pas avec moi si je lui proposais, alors je n' lui propose pas.

mon copain essaie de m' en dissuader biensûr, mais c est peine perdue. il pense cependant qu' avec qq nuits de sommeil, jme raisonnerai et j' abandonnerai mon idée. mais non. j' attends une semaine avant de partir, le temps de bien réfléchir à tout, de préparer.. je suis mal, très mal toute cette semaine, j' ai besoin de mon copain, plus que jamais. il doit passer me voir.. finalement il ne peut pas, on est dégoutés tous les deux, mais ce qu' il ne sait pas c' est que je pleure à ne plus pouvoir m' arrêter. j' aurais voulu le voir une dernière fois avant de partir, puisque je n' sais pas cb de temps je resterai là bas.. peut-être juste qq heures, peut-être qq nuits, peut-être même qq mois, jn' en sais vraiment rien.

toute la semaine, je prépare. je cache certaines choses dans ma chambre, pas envie que qui que ce soit ne fouille et trouve la moindre information. je prépare des vêtements, à manger, 4 portables rechargés à fond, un couteau (à la demande de mon copain), de quoi me laver, même (toilettes, lavabo, douche de la garre, on n' sait jamais, je pense à tout). tout doit rentrer dans mon sac à dos, c' est compliqué, j' ai du mal à le fermer. dans mon petit sac en bandouillère, je prévois des sous, un peu plus de 100euros je crois et tout plein d' autres trucs. tout est prêt, dans le moindre détail.

jeudi soir je me couche, je ne m' endors pas avant 5h' du mat', à cause de ma mère et mon beau père, qui s' engueulent toute la nuit!

vendredi matin, 6h30, je me réveille, fatiguée, l' impression de ne pas avoir dormi. 1h30 pour me préparer, derniers préparatifs, je pars.. je prends le bus jusqu' à la gare, arrivéelà bas je prends un train pour paris monparnasse. dans le train j' écoute la musique et je pleure, je suis entrain de me rendre compte que je n' peux plus faire demi tour, je prends conscience que je fais qq chose que je n' devrais pas. j' en avais déjà conscience avant, mais là, c' est différent. je me suprends. ça y est, je l' ai fait, j' ai franchi le pas, j' en ai eu le cran.

j' arrive à la garre monparnasse, mon sac sur le dos, fatiguée, extenuée.. je m' asseois contre un mur, j' attends. je regarde les gens, qui marchent, dans tous les sens, avec leurs bagages, tous ces gens qui ont l' air si pressés. et moi, pour une fois, qui suis dans cet endroit, sans me dépêcher, sans rien à faire. appart laisser passer le temps... je n' regrette pas d' être partie de chez moi, je suis seule, je suis bien. je marche un peu, au travers de la gare, je marche je pense, je marche, je pense, je réfléchis, je marche, je pense, je réfléchis, je marche encore..

je passe l' après midi devant la gare, assise sur des espèces de marches en pierre. des garçons viennent m' aborder, ils sont sympas. un peu cons.. mais sympas! finalement j' aurais parlé à pas mal de monde là bas, peut-être que le fait de ne pas atteindre les 1m50 attire les gens et les fait se sentir en confiance.. peu importe!

il me faut trouver un lieu ou dormir.. je commence à marcher dans paris, je scrute les petites ruelles, éspérant trouver un recoin, à l' abris des gens.. je trouve un petit coin, mais ça n' me suffit pas, jme sens trop, exposée, il me faut trouver mieux. je marche et marche encore -d' ailleurs je marche tellement que je n' sais plus ou je suis, je n' sais plus dire ou se trouve la gare- je trouve enfin un endroit qui me plait, il est parfait!

il me faut maintenant trouver de quoi manger et je n' sais plus ou est la gare. je me remets en route, mais je n' trouve rien. j' apperçois la tour eiffel. *tour eiffel=touristes=à manger (forcément!)*. je me mets donc en route, elle est en fait bien plus loin qu' elle en à l' air! peu importe, je dois absolument y arriver si je veux être sûr de manger. je marche mais parfois les bâtiments me la font perdre de vue. parfois aussi je n' peux pas marcher droit vers elle, puisque je dois suivres les trottoirs, ça complique tout. je dois toujours reprendre la bonne trajectoire. enfin, j' y arrive, non sans mal.. je prends un sandwich et commence à faire le chemin inverse; je dois retrouver mon petit coin pour la nuit! ça y est, j' y suis.

j' allume un des portables, envoie un msg à mon copain. dans qq heures, je suis gratuit, je compte l' appeler, mais je sais qu' il est chez un ami à lui et je n' sais pas quand est-ce qu' il rentre. verdict: il est toujours là-bas, je n' pourrais pas l' appeler, je pleure. j' ai tellement besoin de lui. je reçois un msg de ma meilleure amie, je lui réponds, lui explique la situation. ça fait 2ans qu' on ne s' est pas vues, je sais qu' elle ne dira rien, elle est extérieure à mes autres amis, extérieure à tout. je reçois un msg d' une autre amie, celle à qui j' avais demandé si elle me suivrait ici. ma mère l' appelée. mon amie me demande ou je suis. je lui réponds, lui fait jurer de ne rien dire, je lui fait pleinement confiance.. j' ai des appels de numéros inconnus, des appels de ma mère aussi, d' autres personnes que je connais. mais je n' répondrais à personne. j' ai des msg vocaux également. je les écoute, j' entends ma mère, elle me dit qu' elle espère que je suis juste partie faire un tour et que je vais rentrer, elle s' inquiète.

je m' installe dans mon petit coin. c' est un espèce de chantier. je suis entre des plaques de métal et un mur, long d' une bonne 15aine de mètres, j' y entre en forçant une planche de bois, préalablement bloquée pour justement, que personne ne puisse y entrer. il y a des bâches accrochées au plaques de métal, j' en arrache un morceau et le place au sol, c' est dessus que je dormirais! j' organise mon petit coin, puis toute la soirée, je "textote" avec mon amie.. je vais bien, en tout cas j' essai, et j' arrive même à placer des "lol" et des "mdr" dans mes msg. les appels ne cessent plus, mais je n' réponds pas. la nuit tombe, je décide d' éteindre mon portable, car les msg vocaux de ma mère m' insupportent. j' ai du mal à la savoir inquiète pour moi. il fait nuit depuis un bout de temps. on est en été, mais j' ai des gants, une écharpe, une capuche, un pull, deux paires de chaussette.. je savais que je dormirais dehors, j' avais tout prévu. je m' endors. je me réveille un nb incalculable de fois pendant la nuit, le froid, le froid, le froid.

le matin je me réveille, il ne fait pas beau. il se met à pleuvoir, j' ai à peine ouvert les yeux. je prends une plaque de bois qui se trouve au sol, je la fix au dessus de moi, entre les plaques de métal et le mur. je mange quelques gateaux qui se trouvent dans mon sac. je rallume mon portable. la gendarmerie a été prévenue, tlm me recherche, ma fiche d' avis de recherche est en préparation! c' est mon amie qui me donne toutes ces informations. les gendrames l' appelent sans arrêt, ils se sont également rendus chez mon copain (qui n' était pas chez lui, mais toujours chez son ami) et ont appelé une autre de mes amies, dont la mère m' a même envoyé un msg pour prendre de mes nouvelles. mon portable est sur écoute! moi qui comptait appeler ma meilleure amie, c' est foutu..

je décide de retrouver la gare, histoire de me mettre "au chaud". je n' sais pas ou je suis mais grace à la tour montparnasse, je la retrouve enfin. je me couche à l' intérieur de la gare, dans un endroit reculé et je dors une petite heure.. la nuit j' ai été piquée sur le visage par des moustiques alors que je suis allergique.. je me suis faite piquée entre autre sur la paupière, j' ai l' oeil tout gonflé. je mange un peu... j' allume mon portable de temps à autre, pour rester en contact avec mon amie, qui est elle en contact avec les gendarmes et qui me tient au courant de tout ce qui se passe. j' achète une carte de communication, pour appeler d' une cabine. j' appelle un peu mon amie, juste qq minutes, pour parler de certaines choses dont on s' empêche de parler par msg, 'parait que les gendarmes voient également le contenu de mes msg. j' appelle ensuite mon copain, il me dit que son père l' a appelé, que les gendarmes ont débarqué chez lui, qu' ils veulent l' interroger dès qu' il rentre. il me demande de dire à ma mère ou je me trouve, car il n' aime pas mentir en disant qu' il ne sait pas ou je suis. je raccroche et je pleure, je n' sais plus quoi faire. la seule parole gentille qu' il est eue, c' est "fais attention à toi, stp". je sais qu' il ne pouvait pas dire certaines choses, car son ami était à côté, mais bon.. je demande alors à mon amie de dire aux gendarmes que je suis à paris. pas paris gare monparnasse. paris point barre. ils ne sauront pas ou je suis, c' est parfait. j' écoute mes msg vocaux, il ya la gendarmerie et ma mère.. je n' supporte pas d' entendre ma mère avec cette voix là. je reçois des textos de ma mère, je fonds en larmes, je suis mal, mal, mal, je n' arrive plus à m' arrêter de pleurer.

je rachète une carte téléphonique, rappelle mon copain car il est rentré chez lui. son père demande à me parler.. je l' écoute. il me dit qu' avec sa femme (mes beaux parents, donc.) ils s' inquiètent beaucoup pour moi et qu' ils ont pleuré toute la nuit. son père me demande de rentrer et me dit que si je veux il vient me chercher à paris et me rammène chez lui, avec l' accord de ma mère, si je n' veux pas rentrer chez moi. j' accepte de venir chez lui le soir, mais lui dit de ne pas se déplacer. j' envoie un msg à ma mère, pour lui expliquer, lui demander. elle accepte. quelques heures plus tard, après d' autres conversations téléphoniques, d' autres msg, d' autres larmes versées, je suis enfin chez mon copain.


voilà le récit de ma fugue de 36 heures.. qui aurait duré bien plus longtemps sans l' intervention du père de mon copain.
c' était il y a un peu plus de 2 semaines. beaucoup de choses se sont passées depuis. j' ai été auditionnée par un gendarme, j' ai discuté avec ma mère, un peu, un tout petit peu.. ma mère et mon beau père doivent se séparer. l' ambiance chez moi s' est améliorée, pas beaucoup mais au moins un peu.. j' ai inquiété beaucoup de monde, ce n' était bien évidament pas le but. je n' regrette rien de ce que j' ai fait, pas une seule seconde.

j' avais besoin de raconter, merci à ceux qui m' auront lue

J'ai lu (oui oui tout ! meme si c'était long ^^)

J'ai quelques questions ^^

Tu as dormi 1 nuit dehors alors ?
Depuis, ton comportement, ceux de tes proches .. ont changé ?

En tout cas, c'est courageux et pas très bien ^^'

oui, j' ai passé une nuit dehors, même si le gendarme qui m' a auditionnée a eu du mal à me croire et pensait que je connaissais du monde là bas!

le comportement de mes proches n' a pas changé, mis appart ma mère qui s' est rendu compte pour de bon que quelque chose n' allait pas..
mes grands parents et ma mère ont été surpris car ils ne savent pas vraiment comment je suis, ils me voient comme la petite fille timide, qui n' ose pas sortir de chez elle, pas parler aux gens, et qui n' est pas débrouillarde. quant à mon copain, ma meilleure amie et mes deux autres amies qui sont au courant, ils n' ont pas vraiment été surpris! ils savent très bien comment je suis et jusqu' ou je peux aller. ils savent que j' aime la solitude et que passer une nuit dehors est loin, très loin de m' effrayer.. donc ça ne les a pas franchement étonné.

merci d' avoir lu

wowww, c'est émouvant comme recit! C'est bien que ca soit mieu chez toi mainenant.

J'ai un peu paniqué en lisant ton histoire. Parce que ça aurait pu finir très mal quand même.

Enfin, ça finit bien, voire même plus que ça, alors je dis rien.

Mais merde, c'était vraiment un acte désespéré, tu as eu beaucoup de chance que ça se règle aussi bien.

Content que tu sois la. Mais évite de recommencer, quand même. Parce que ça se passera ptet pas aussi bien la prochaine fois

Pareil que Luke, un gamine de 17 qui passe une nuit dehors s'expose à de très gros dangers... Les individus nocturnes ne sont pas toujours des mieux intentionnés... Tu aurais pu te faire voler, voir même violer ou tabasser... Tu t'es exposée à des risques insensés en faisant ça et j'espère sincèrement que tu t'en rends compte.

Pour le reste, ne vaudrait-il pas mieux parler avec ta mère, ton beau-père, voir même les parents de ton copain (copain qui ceci dit en passant mérite une bonne paire de baffes parce que quand sa copine fait une fugue être chez un copain ne justifie pas que tu ne puisses pas l'appeler...) pour améliorer la situation ?

Waw ... Et bien , je suis contente que tu n'est rien , qu'il ne te soit rien arrivée de grave ... c'était très courageux et très risqué aussi d'être partit ainsi de chez toi ... moi , a chaque fois je menace mon pére de partir , mais je suis toujours là . . .

courage pour la suite en espértant que tout ira mieux pour toi

Rain-Eve a raison (mince, que d'échanges !) ton copain... même si tu ne sait pas quoi faire sans lui, qu'il te fait du bien, bla bla... a, vu ce que tu as raconté, agi comme un gros con egoiste.

Merde, quand ta petite amie ne va pas bien, on est la pour elle.

Et quand elle fugue il faudrait peut-être s'occuper d'elle à 100%... les amis on peut les voir après.

Franchement, c'est à lui que tu dois en vouloir sur ce coup la. J'espère qu'il s'est excusé. T'avais besoin de lui quand même, non ?

Dans l'ordre :

- Effectivement t'as eu de la chance de te sortir sans emmerdements autre que des piqures de moustiques de ta nuit dans la rue.
- Effectivement ton copain est un gros con d'avoir réagi comme ça.
- Effectivement les parents de ton copain sont géniaux d'avoir réagi comme ca.

Sincèrement, fais gaffe à toi et ne renouvelle pas ce genre de variante.

(et les autres : si je vois qqun "s'inspirer" de ça, je me charge personnellement de lui coller la trouille de sa vie...)

j' ai conscience que je me suis exposée à de gros risques, oui. je m' en doutais en partant et le gendarme me l' a rappelé lors de mon interogatoire. j' ai effectivement eu de la chance que tout "se passe bien" et qu' il ne m' arrive rien! surtout près de la gare monparnasse.

quant à mon copain, je me suis peut-être un peu mal exprimée ! il était déjà chez son ami quand je suis partie! il n' y aurait pas été s' il avait su que j' étais là bas, toute seule.
c' est un garçon on n' peut plus poli et il se sentait très mal d' être au téléphone chez son copain. je sais comment il est, il se sentait mal à l' aise.. et quand il a été chez lui, qu' il était convenu que je rentrais le soir, il m' a demandé de l' appeler pour prendre de mes nouvelles (alors qu' on se voyait dans qq heures à peine). c' est vraiment qqn de bien, très attentionné et toujours là quand je vais pas bien. il m' a dit aussi qu' il s' était énormément inquiété pour moi, qu' il n' avait fait que de penser à moi et qu' il n' arrivait pas à se concentrer sur les activités qu' il partageait avec son ami. en gros il avait la tête ailleurs!
et à la fois je me dis que c' était ma connerie d' être partie et que si j' allais mal, il n' avait pas à être là pour moi. je fais des conneries, j' assume..

merci de vos réponses, qui me font le plus grand bien

Non mais bon...

Je peux comprendre qu'il soit mal à l'aise d'être au téléphone depuis chez un pote, mais bon... Il y a des circonstances spéciales quoi..

je suis tout à fait d' accord avec toi, il y a des circonstances spéciales!
je l' aurais certainement très mal pris, s' il n' avait été "que" chez un "pote".. et surtout si je connaissais ce pote! mais là c' était différent, il était chez un ami de longue date, qu' il ne voit que très rarement!

ami qui ne me connaissait pas et qui en plus ne savait pas que mon copain avait une petite amie :s

de plus, ma mère, mon amie et les gendarmes ne faisaient que de l' appeler (mon copain) donc il a passé pas mal de temps au téléphone quand même s:



je sais, ça n' excuse pas tout

beezoux

[Edit Caramel, pour éviter le double post]

Eh bah ! Que cette histoire dissuade ceux qui avait envie de tenter (moi ça m'arrive, accessoirement)
T'as vraiment eu de la chance en effet. J'espere que pour toi les choses rentrent petit a petit dans l'ordre ^^

Tu en as vraiment du courage !
Quand j'avais 15 ans, je ne pensais qu'a ça : partir, partir loin ! J'ai jamais pu.... trop lâche ou peut être trop realiste, je sais pas.
En tout cas si il y a eu des répercussions positives alors tu as raison de ne rien regretter ^^

Trop réaliste. J'espère.