L'envie fut trop forte...

Ok... Bon... après des mois sans AM, retour à la case départ... Pourquoi ?
Mal être, marre de beaucoup de choses... l'âme et le coeur complétement en train de se rassombrir à nouveau...

Quelqu'un à une réponse à la fameuse question: Pourquoi continuer ? (je pense que vous comprenez ce que je veux dire par là...). Dans l'attente d'un futur bonheur ? Et si on est lassé de l'attendre ce bonheur ?

Je ne compte plus le nombre de fois ou j'ai désiré mourir en emportant ce monde dans ma chute... ça doit faire partie des raisons qui font que je suis encore là. Ne pas mettre fin à ses jours, histoire que cette putain de société ne remporte pas une victoire de plus... Ouais c'est la guerre entre eux et moi ça vous l'avez pigé...

Ah cette sensation... Cette vision... vous savez le bras, le doigt où je ne sais quoi encore en sang, et cette petite douleur, ces picotements, qu'on finis par apprécier si ce n'est à aimer... l'impression de devoir me faire ce "mal" parfois pour éviter d'en faire aux autres...

Le sang coule... et ma tristesse et ma haine aussi...

Citation :

Pourquoi continuer ?

Je dirais même : "A quoi bon ?"
Mis à part le fait que je comprend...

Enfin... en soi c'est pas un grand malheur, d'avoir fait une rechute. Le truc c'est qu'il faut savoir faire tenir le reste, tout ce qu'il y a autour.

et quant au "devoir me faire ce "mal" parfois pour éviter d'en faire aux autres..." merde... si seulement ça suffisait.
Enfin... ça aide c'est sur... mais est-ce que ça suffit vraiment ?
Est-ce qu'en faisant ça on s'ouvre pas la porte pour aller toujours plus loin ? par exemple "je hais de plus en plus les autres alors je me le fais de plus en plus"

Ta tristesse tu peux la faire partir ici... Ta haine... je sais pas.
j'espère juste que dire ça t'a fait du bien, et que tu sais qu'aller trop loin n'avancera à rien...

On commence à tenir à toi (et après on dit qu'il y a une sale ambiance )

Merci de ces mots Luke, pas habitué que des gens tiennent à moi en fait... alors je vais tenter de te croire

L'exemple que tu donnes est un bon exemple... Tant de haine en moi contre cette société et ce monde que j'ai le sentiment que mon corps ne parvient plus à canaliser tout ça... Il faut que ça sorte d'une manière ou d'une autre...

Le pire c'est que à force d'avoir pété tant de câbles, y'a des fois je me sens vraiment pas bien (douleur au coeur, malaise, du mal à respirer etc) et à un niveau parfois inquiétant... Et parait-il que tout est "psychique", en gros le stress etc...

Je me bats (comme toujours) pour que tout le reste n'en prenne pas un coup justement... ça devient dur parfois...

Sans doute que se prendre des dizaines de coups par jour en pleine tronche durant des années a du fortement influencé mon état actuel... Et quand vous voyez vos anciens "bourreaux" dans la rue et que votre corps se met à trembler... à trembler de haine... Et bien là vous tapez dans les murs, un coup d'AM et j'en passe...

C'est bien triste à dire, mais j'ai l'impression que pas mal de salopards s'en sortent mieux que les "gentils"...

Je tiens à dire que moi aussi je tiens a toi... je n'ai quasiment pas écrit de messages, car mon plus grand défaut est que je ne sais comment m'exprimer et j'ai souvent très peur de gêner les autres avec mes soucis... mais j'ai lu pratiquement tous les topics et je tiens à tous ceux qui sont sur ce forum...
quand je pense que en début d'après-midi tu m'avais prévenue que tu allais surement faire une rechute... je me sens un peu coupable .... dsl....

Je te comprend... ces sensations que tu décris sont les mêmes pour moi... tous ces picotements dans ma jambe... je les apprécie...

Te sens donc pas coupable, je suis l'unique responsable (enfin en plus de ce putain de monde de merde... sorry pour le langage !)

Ne t'inquiete pas, tu ne me gênes aucunement, et si tu veux parler je suis là alors hésite pas...

Courage à toi !

je suis tellement touchée par ce que tu viens de dire ! Rien qu'en me disant que je ne te gênais pas tu m'a aidée... et je te crois ( à moins que tu ne mentes, mais jene le crois pas ...) . Sache que tu es la première personne à me le dire depuis au moins 5 ans... toute ma vie mes parents m'ont rabaissé... je me sens toujours inférieure aux autres... quand on marche dans les couloirs de l'école et que l'on voit tous ces jeunes qui vous regardent parce quevous avez un look "excentrique" et que vous n'en êtes plus à votre première TS .... Je suis désolée de te raconter ça... je ne peux m'empêcher de m'excuser... c'est la seule que je sache faire... en plus de me mutiler....

Je t'ai ajouté sur msn si tu y vas, ce sera mieux pour parler de tout ça !

J'ai longtemps connu ça aussi d'être rabaissé crois-moi... Je sais à quel point ça fait mal...

Garde courage stp !

Je te remercie beaucoup... je viens de me connecter

Chaos> Que dire de plus que je te comprends? J'ai eu longtemps une telle haine envers la société et moi-même. Jusqu'à ce que je me rends, compte que ces gens dans cette société de merde (ceux qui la font ainsi), ne méritent même pas ma haine tellement ils sont pathétiques et pitoyables.

Puis, je me suis rendu compte qu'il y avait des gens bien, vraiment très bien. C'est eux qui méritent mon énergie. Alors, inutile de gaspiller cette énergie dans une haine qui ne sert à rien. Mieux vaux les ignorer et vivre comme on l'entend.

Pour ce qui est de l'am. Ce n'est qu'une rechute. Je ne pense pas qu'il existe quelqu'un dans ce monde qui a arrêté définitivement sans faire des rechutes. Moi, j'ai rechuté après 5 ou 6 ans sans. En fait, il ne sert à rien d'arrêter l'am ou autre comportement destructeur, sans d'abord guérir la cause de cet acte. Sinon, dès que le problème reviendra, ce sera éternellement une rechute. Du moins, c'est ce que je pense.

J'essaie de vivre avec une certaine conviction que tous les salopards du monde seront un jour où l'autre punit. Que cela se manifeste par une action en justice ou par tout autre chose. Cela n'a pas d'importance en fait. Ce le sera un jour ou l'autre. Le plus important en fait, c'est de se reconstruire et de vivre pour soi.

Pour finir (mon roman, encore une fois), courage! Et sache que je suis là si tu as besoin de parler

Petite anecdote qui ne sert à rien, mais bon. Une fois, je me suis dressée devant un mec qui voulait frapper ma petite soeur. Il m'a donc frappé et mettre donner des coups de pied dans les cotés alors que j'étais par terre. Tu sais ce que j'ai fait? J'ai ri. Tout le temps qu'il m'a frappée. J'ai ri. Il a vite arrêté et est parti très vite.

J'ai ri, car durant 3 ans, dans un petit village où nous restions. J'ai passé chaque récréation, chaque jour de congé passé dehors, sous les coups de poings et de pieds des autres enfants. Pas que moi, tous les enfants du village. Une petite guerre raciale stupide où tu n'avais pas ton mot à dire à savoir si tu participais ou pas. Ma petite soeur à pleurer durant ces 3 ans. Moi, seulement la première-née.


fille-tte-seule> J'ai un peu le même problème que toi.
Courage, je sais que ce n'est pas facile. Surtout une fois : tu ne gênes pas et tu es la bienvenue pour dire tout ce que tu veux, quand tu veux

Merci infiniment Ziel !!!
Quand à Chaos, nous sommes en train de parler sur MSN et je tiens à te dire que c'est vraiment gentil de m'ecouter... voila bisouxxx a tous

Suis jalouse! Moi je peux pas lui parler sur msn, suis au boulot!

ah ok je suis désolée... tu finis quand?

J'ai fini maintenant juste le temps de l'attrapé sur msn

Wow...j'avoue que ce topic là m'a encore plus touché...On dirait qu'aucun d'entres nous n'a aussi bien expliqué cette sensation que l'on ressent. Tout a déjà été dit alors je n'ajoute rien de nouveau. C'est fou à quel point on s'identifie d'une façon ou d'une autre aux témoignages des autres.

Bref, c'était mon commentaire. On est tous là les uns pour les autres.

J'ai pas lu les réponses des autres parce que je passe sur le net un peu en coup de vent..

Mais...

Sincèrement du peu qu'on te connait, tu as vraiment, vraiment l'air d'etre qqun de bien. Torturé ouais. Qui n'accepte pas ce monde alacon.

Mais n'est-ce pas quelque part une preuve de bon sens, que d'être torturé et en colère quand on voit le monde alacon dans lequel on vit ?

Mais finalement... je pense que y a, et y aura toujours, moyen de trouver cette vie pas trop merdique. En s'accrochant les uns aux autres. Une grappe d'allumés plutot que des gens roulés en boule dans leur coin à se dire que la vie est trop merdique.

On est là, on te lachera pas.

Courage.

Pas mal de choses ont été dites et apparament tu bénéficie deja du soutien necessaire ! (je reste la si besoin quand meme hein !).

Maintenant si tu as reussi a arreter pendant plusieurs moi, c'est bon signe ... essai de reflechir a ce qui t'a permis d'arreter cette fois la pour comprendre et ensuite (ben tu connais la suite )

Les gens ici t'apprecient, ca se voit ya juste a lire et je ne pense pas qu'ils t'apprecient sans raison. Se sentir un minimum aimé, aidé ... c'est magique non ?

Regarde les cotés positifs, meme au fond du gouffre on en trouve toujours si on cherche vraiment !