Mon histoire ..

Alors voila .. Dans ma famille ya environ 3 ans sa n'allait pas fort, mon pere buvait, sa aller très mal .. J'avais là des idées de mort, mais je ne me mutilais pas encore.
Ensuite dans mon college une amie s'est suicidé, alors là deprime totale, j'ai commencer a me mutiler (ya environ 2 ans) . Mes parents se sont separer, j'ai demenagé... Je me mutiler encore +.
En fevrier mon père est decédé, et depuis ben je n'arrive pas du tout a arreter, c'est pire...
J'arrive pas a me remettre de son décès, je crois que je me rend pas compte meme ..
Je veux pas y croire. Enfin ... J'essai d'arreter, mais c'est plus fort.. Je fais des promesses a des personnes a qui je tien, mais je sais très bien que je ne les tiens pas, et c'est la cas.

Donc voila je n'arrive pas a arreter ..... Ce soir meme j'ai recommencé apres 12 jours sans le faire .....

si tu veux parler : je suis là !!! si tu as msn : tiens moi au courant !

la perte d'un etre cher est toujours difficile, et il te faudra du temps pour t'en remettre... mais surtout prend le ce temps, tu en a besoin... essaye de sortir de voir des gens
entoure toi reste pas seule

vois tu un psy ?

courage

t'as Pas eu la Vie Fasile Toi
Ici c'est la place pour en parler ^^
Tu voie un Psy ? Si oui Est-ce Qu'elle t'aide?

Courage Sa Doit etre dure

Bah j'essai de sortir tout sa mais des fois sa me prend d'un coup, je vais pleurer etc....
Sinon des fois j'ai vraiment pas envie de sortir =(

Sinon je devais voir un psy mais jai renoncer a la derniere minute ...
Je voulais y aller donc j'ai dit a ma mere que c'était pour parler de mon pere, mais en meme temp j'allai parler de l'automutilation etc, sans le dire a ma mere mais j'ai renoncer =/

pourqoi, t'a renoncer?

Bah j'allais un peu mieux a ce moment là ... Puis je suis très timide, j'avais peur .. j'sais pas trop

je saurais pas te dir, que la solution c'est de voir un p$sy, moi depuis la mort de ma mere, j'en ai vue 2 et franchement, je me sent plus mal en sortant qu'en rentrant, j'ai trops l'impression qi compreenne rien.
Mais defois, c'est une bonne solution, bon y faut dir, moi, je parler de ce qui vas pas, alors, le psy ne me sert pas.
apres c'est a toi de voir, si y a des truc que tu comprand pas, et que ca vas pas, vas y et au pir tu te rend comte que ca te sert pas, et tu arret, au mieux ca t'aide.

courage si tu veux vien papoter avec moi.

A mon avis, tu devrais aller voir un psy, quitte à changer si tu le/la trouves pas bien... Je comprends que tu oses pas parce que j'ai été dans la même situation et j'ai réagi pareil mais je pense vraiment que ça pourrait t'aider surtout si tu lui parles de l'am, ça soulage toujours.
Enfin je dois quand même te dire que je te trouves très courageuse d'avoir arrêter pendant 12 jours de t'am alors que tu vis quelque chose d'aussi dur, c'est plutôt encourageant pour la suite !
Courage !

Oue mais juste quelqu'un dis " il est décédé" que j'en ai les larmes au yeux ... J'érrive pas a retenir, ya des soirs je suis allongé par terre a pleurer =/
Puis faut que je re-reflechisse a la question du psy ^^

Sinon, j'ai un blog pour mon pere, j'ai un blog ou je fais de la photographie, sa me represente en parti tout sa... Je sais que se que je fais c'est plutot un appel a l'aide, meme si des fois c'est vraiment des envies de mort, mais c'est surtout des appel d'aide, j'le reconnais...

C'est déjà bien de reconnaitre que l'on appelle à l'aide. Rien que ça, cela peut grandcement aider ceux qui veulent te soutenir

Oue ... Mais je dis plus rien maintenant, pendant un moment j'allais vraiment pas bien, je mangeais plus tout sa pis je raconter a 3 copines, mais maintenant j'ai vraiment l'impression de les faire chiez ... Alors je dis plus rien. Enfin si, je le dis sur les forums ...

Lire ton post m'a fouttu les larmes aux yeux.
Probablement parce que j'avais ton age quand mon père est décédé, et que les histoires de papa qui meurent, ça reste un sujet sensible, même si ça fait longtemps...

T'sais... Ca te parait surement pas possible pour le moment... Mais je te jure que y a un jour où t'arriveras à penser à lui sans avoir trop mal... Bien sûr, il te manquera toujours. Ca fait 15 ans, et mon père me manque encore. On n'oublie pas. Ca fait juste moins mal, on apprends à vivre avec ce manque...
Si un gros boulet comme moi y est arrivé, y a moyen que tu y arrives aussi, je pense

Hésite pas à prendre mon msn (il est dans mon profil) si tu as envie de parler...

Pour l'idée du psy... C'est à toi de le sentir. Si tu ne te sens pas prête à le faire, c'est que c'est pas le moment.

Courage miss.

Merci.
C'est que le sujet est très taboo, je veux pas en parler, puis quand j'en parle (rarement) je pleure, je vais dans mes souvenirs et mes souvenirs pas toujours meileurs... Puis il y a tant de questions sans reponses que j'ai jamais posées ...

Pose les... Aussi dur que ça soit, pose les..
C'est pas vivable, les doutes...

(définitivement, tu me rappelles pas mal de souvenirs...)

Oui mais je les trouve delicates, pis comme j'ai dis, ce sujet n'est pas facile =(

C'est indiscret de te demander ce que c'est, ces questions ?

Je pense pas qu'il y est des reponses.. Je sais qu'il n'y a pas de reponses.....

Mes questions sont du genre "est ce qu'il savait qu'il allait mourir, a quoi il pensait.." pis j'voulais savoir comment et si il a souffert mais ... J'ai un peu peur de la reponses j'crois

Mon père est mort quand j'étais toute petite donc je n'ai pas de souvenirs de lui mais je peux comprendre ce que tu ressens. Moi quand je pense trop à lui, je lui écris sur tout ce que je fais, je vis et après ça va mieux. Je ne sais pas si tu y crois mais moi je me dis qu'il veille sur moi. Et je sais qu'il n'aime pas quand je me mutile.
Je crois que c'est une bonne idée d'aller voir un psy même si c'est dur au début je pense. Après pour ton Papa, je ne sais pas si tu aime parler de lui avec ta famille ou tes amis, ça peut faire du bien de tout raconter.
Enfin, je ne sais pas, je parle de mon expérience qui n'a rien à voir avec la tienne. Mais je sais ce que c'est d'avoir un manque permanent.

Je te souhaite beaucoup de courage.

Flora

Silence a écrit:

Je pense pas qu'il y est des reponses.. Je sais qu'il n'y a pas de reponses.....

Mes questions sont du genre "est ce qu'il savait qu'il allait mourir, a quoi il pensait.." pis j'voulais savoir comment et si il a souffert mais ... J'ai un peu peur de la reponses j'crois

Sans avoir de réponses à coup sûr.. mais je pense qu'en en parlant avec ta famille, avec les gens qui étaient proches de ton père à ce moment là, tu pourrais déja avoir des bouts de réponse...

Oui c'est délicat comme question... Mais je comprends que ca soit des réponses que tu as besoin d'avoir..

Pour moi ses questions sont importante, mais je sais pas si un jour j'aurai le courage de les posées... Puis j'aimerai aller au cimetiere, mais je peux pas ...
J'habite dans le sud, puis il est dans le nord.. =(
Mais sinon avec ma mere on a planter un rosier dans le jardin, puis elle m'a montré la plaque qu'il y avait sur le cercueil, pis de voir 1963-2007 sa m'a fait reagir, j'me suis di "merde c'est vrai il est plus là faur que je l'accepte" mais j'arrive pas a le laisser partir....
Des fois je voudrais l'appeler, pouvoir raconter ma journée, dire que j'ai eu mon brevet ... Mais je peux pas.. ='(

Tu le voudras toujours, ca, je crois..

Ca fait 15 ans que mon père n'est plus là, mais à chaque fois que quelque chose d'important arrive dans ma vie, j'en crève, de pas pouvoir lui dire...

Je sais pas s'il y a quelque chose après la mort ou pas. Mais peu importe.. Je lui parle encore. Des fois à voix haute (ooook, j'attends d'être seule, ca m'évite de passer pour une folle furieuse)...

Il m'arrive encore de sursauter parce que j'ai eu l'impression de l'entendre me dire "Laurence ?"... Je me retourne. Y a personne, forcément. Mais je me retourne quand même.

Quelque part, tant que tu penseras à lui, il partira jamais vraiment.. Et quelque part, c'est très bien comme ca, aussi... (même si ca fait mal, aussi...)

C'est tellement dur ...
Je lui en ai voulu pour tout se qu'il m'a fait subir [periode de ma vie très très très dur, il buvait....], sa aller de mieux en mieux, puis un jour j'essai d'appeler, sa repond pas, le lendemain, sa repond pas... Ma mere et ma grand mere c'est pareil. Et puis je revois la scene quand ma mere nous annonce qu'il est décédé, comme si c'était hier, comme si c'était ya 2 seconde. Je voudrais faire comme quand j'étais petite, me laisser tomber la tete la premiere sur son ventre psk sa fesait rebondir, je m'amuser tellement ... J'étais heureuse .........

J'aimerais trouver quelque chose à te dire qui fasse que ça soit un petit peu moins dur..
En fait y a absolument rien..

Mis à part que tu lui rends un bel hommage en parlant de lui de cette manière là.

Et qu'il a dû t'aimer sacrément fort, malgré les emmerdements et l'alcool...

Rien a dire, et rien a faire malheuresement .. !
Des fois quand on me dit "si tu le fais il sera deçu, pas fier... pense a lui.."
Mais je me dis que lui il a pas pensais a nous, il s'est pas demander si on étaient fier, si on était deçu chaque soir qu'il buvait.. On voulait qu'il se fasse soigner, mais il disait que tout aller bien... Voila ou on en est maintenant... =(

Je reve toujours de me reveiller d'un long.. très long cauchemar