Rechute

Bonjour,

Je ne suis pas venu sur le forum depuis assez longtemps, plus d'1 an il me semble.
Mais voila, depuis 1 semaine j'ai replonger dans l'automutilation. Je ne voulais pas, j'ai résister au début, et puis un soir de solitude je n'ai pas pu me retenir...et depuis je continue, sans pouvoir m’arrêter, parce que a chaque fois que je le fais j'ai vraiment le sentiment d’être bien, de me sentir apaiser alors je continue...
Je ne sais pas comment arrêter, j'avais réussi a une période mais maintenant je ne sais plus, je suis perdu, je me coupe, depuis 2 semaine des problèmes alimentaires sont revenus. Je suis toute seule chez moi, mon copain ne rentre que Samedi, comment puis-je faire passer l'envie de me couper?? Comment cacher les cicatrices a mon copain?? J'ai peur qu'il le prenne mal, j'ai peur de pas pouvoir me contrôler, je crois que je commence a avoir peur de moi...

Pourquoi tu t'es coupée, pourquoi tu as rechuté? Ca peut être déjà un bon point de départ avant de te focaliser sur "oh mon dieu faut que j'arrête!!!". Culpabiliser et paniquer ne vas pas te servire à grand chose en faite :p
Ensuite: en parler à ton copain au lieu de lui cacher? Par texto, téléphone ou mail si tu veux, avant qu'il rentre. Par écrit, peut être te sentira tu mieux pour poser les choses, comment tu vas, pourquoi tu t'es fais mal et surtout, être aussi à son écoute s'il a lui aussi des questions, des peurs...
Il y a tout un tas de petites astuces plus ou moins faisables, plus ou moins drôle dans un post it plus haut dans cette rubric concernant les "alternatives pour ne pas se couper", je te conseille d'y jeter quelques yeux

Je viens justement de lui dire par texto, c’était pas possible de garder ça pour moi. Il m'en veux beaucoup...mais na pas eu vraiment de réaction a part me dire que j'aurais pas du. Mais je n'ai pas vraiment envie qu'il voit les cicatrices, surtout que j'ai changer d'endroit pour me couper.

Je ne sais pas si je pourrais dire exactement pourquoi je l'ai fais, pourquoi j'ai rechuter, ce que je sais c'est que j'en avais besoin, je savais que ça me ferait du bien et ça a été le cas.

Même s'il t'en veux, je pense que ça reste une bonne chose que tu lui ai dis avant qu'il ne le découvre de lui-même. C'est important qu'il puisse savoir et qu'il puisse avoir conscience que tu ne vas pas bien, car peut-être qu'ainsi, il pourra au moins t'épauler. Et maintenant qu'il sait, ne pas lui montrer tes cicatrices doit rester ton choix, tu as le droit de ne pas vouloir qu'il voit et tu as le droit de ne pas lui montrer, même s'il te demande. J'ai toujours été assez convaincue que l'am était quelque chose de beaucoup trop personnel pour qu'on doive être forcé de montrer le "résultat" si je puis dire, ce n'est pas quelque chose que beaucoup de gens ont envie d'exhiber et je ne crois pas que se forcer à le faire, même pour son copain, soit une bonne chose. Tu dois déjà composer avec ta propre culpabilité, je ne crois pas qu'il soit nécessaire d'en ajouter une couche en confrontant tout ça au regard de ton copain. Mais cet avis n'engage bien sûr que moi.

C'est assez difficile de trouver le moyen d'arrêter de le faire. Plutôt que des conseils, je vais te donner les techniques qui marchent sur moi quand j'ai envie de passer à l'acte, pour éviter de le faire. Libre à toi ensuite de les tester pour voir si ça peut t'aider. Personnellement, quand je ressens le besoin de me couper, je commence par lister pour moi-même trois petites choses positives dans ma journée, je me les remémore, je prend le temps de voir que tout n'a pas été tout noir et je me calme doucement avec de la musique par exemple. Pleurer, également, m'aide beaucoup, me fait évacuer la pression et même si ça peut être douloureux sur le coup, lorsque tout est évacué, je me sens bien après. Lorsque mon besoin de m'am est lié à la solitude, eh beh tout bêtement, je me parle à moi-même. On se sent bête, sur le coup, mais se raconter sa journée, ou même simplement se parler à voix haute fini par faire sourire et ça peut permettre de passer à autre chose.

Voilà, je ne sais pas du tout si tout ceci va pouvoir t'aider ou non. Je l'espère en tout cas. Bon courage ♡

Merci.
Pour mes cicatrices c'est mon copain qui veut absolument les voir, pour voir les dégâts comme il dit. Ça ne m'enchante pas, et je ne comprends mémé pas qu'il insiste pour les voir.

Ca vaut le coup d'essayer tes techniques, qui ne tente rien a rien comme on dit.
Merci pour ces conseils

Tes cicatrices t'appartiennent. Si tu te sens gênée de lui montrer, alors tu n'as pas à le faire. C'est n'est pas au regard de ce que tu t'es fait qu'il dois juger la situation. Essaie d'ouvrir plus le dialogue avec lui, ce que tu pourrais attendre de lui, le soutient dont tu aurais besoin... ou les réactions dont justement tu n'aurais pas besoin de sa part.
Si lui a besoin d'en parler, de comprendre, n'hésites pas non plus à être dispo pour des explications.

Et plus que un "t'aurais pas du", pour le coup, la réaction est assez chiante (bien que trop récurente malheureument). Je sais pas.. un "pourquoi tu t'es fais ça?" est foutrement plus intelligent, moins moralisateur et culpabilisant U_u

Bon courage en tout cas.

Bump double poste:
j'en profite pour te guider vers ce sujet un pue plus haut.

Le lire te permettra aussi de comprendre ça réaction, tout comme pourra peut être t'aider à mieux gérer les siennes. N'hésites pas non plus à lui faire lire, ou a lui sortir des brides du pavé dans le court d'un conversation. Perso, ça m'avait bien aider pour survivre face aux réactions parfois plus qu'intrusives de mon entourage face à mon am.

Merci. Je le revois Samedi. Mes cicatrices m'appartiennent peut être mais sur les cuisses il va les voir d'une manière ou d'une autre.
Il veut qu'on en discute, de mes cicatrices, de mes problèmes alimentaires depuis quelques temps. J’espère juste qu'il me comprendra et ne me rejettera pas.

J'ai essayer de résister depuis hier, et c'est une réussite pour le moment, mais l'envie de m'AM est présent et je ne sais plus comment faire face toute seule. Je me dis même que je devrais me laisser aller, de toute façon je n'apporte rien de bien autour de moi, alors autant me laisser aller...idées noir quand tu nous tiens....

Pour éviter de rechuter j'écris des poèmes, des textes, en faite j'écris tout ce qui me passe par la tête, essaie de faire sa pour t'empêcher de rechuter peut être que se sera ta solution.

Par apport à ton copain essaie de parler avec lui par message en lui disant tes peurs, ce que tu ressent lorsqu'il regarde tes cicatrices ou lorsqu'il te demande de lui montrer

C'est impossible de parler de ce genre de chose avec lui par message, il me dit rien, me répond a peine.

A dire vrai je me demande si ça vaut le coup de résister....

Tu as déjà essayé de l'appeler pour lui en parler en téléphone car les messages sont facile à éviter, mais au téléphone le problème se pose un peu moins je pense

il faut que tu continue à rester forte, tu peut arrêter l'am j'en suis persuadée il faut juste que tu trouve un moyen de te vider la tête autrement, et tu verra qu'un jour l'am sera à des millions de kilomètres derrière toi

La ou il est il capte pas, tout juste la wifi pour qu'on parle sur fb c'est tout.

Cela faisait des années que je ne m’étais pas AM, c’était loin derrière moi, j'en étais même fière d'avoir arrêter...jusqu’à maintenant, jusqu’à ce que je recommence. Et maintenant j'ai l'impression de ne plus pouvoir arrêter, de ne plus être aussi forte..

Twinou a dit : "c'est vrai que la situation est compliquée pour un dialogue, malheureusement... le seul conseil que je pourrait te donner c'est d'insister pour qu'il prenne conscience que tu as peur et que tu as besoin qu'il te rassure

je me suis am depuis 8 ans, avec des moments ou je ne coupais depuis plusieurs jours, puis je rechutai de plus belle et aujourd'hui ca va faire 9 mois que j'ai arrêtais, mais mon envie est toujours là des que je vois une lame, un briquet, tout les objets que je croise me donne envie de recommencer... alors c'est vrai que c'est dur d'arrêter mais tu as eu la force d'arrêter une fois alors tu as toujours cette force en toi, tu doit avoir confiance et toi, rappel toi de ta vie quand l'am était loin derrière toi et tu retrouvera cette force j'en suis persuadée"

bouhhh maman Onda elle fait le ménage :,(

Vilains membres ! Vous devez apprendre à ranger vos posts ! Vous irez au coin !

Fais gaffe, tu vas finir comme le fils B !

Pire que le fils B : Je vous casserez les jambes en ricanant ! Je te punirai de jus de pamplemousse !

Oh oui Onda punis moi au jus de pamplemousse....

Continuez et vous finirez comme cette voiture !

je ne sais pas comment le prendre, venant d'un char de compet' comme le tiens lol

Etre un tank est écraser le monde a toujours était mon plus grand rêve ! Avec mon char de compète et des victimes telles que vous, je m'en approche !

Merci, ça me fait me sentir moins seule. J'ai essayer de chercher cette force en moi, malheureusement elle n'ai pas arrivée a temps...
Je dois recommencer a la chercher a fond de moi. J'ai peur de resombrer, j'ai peur de ce que je pourrais me faire.

Attention, Onda la Tiranique char de compet se révelle au grand jour... TADAM


Ne regarde pas forcément le passé. Ce qui est fait, est fait. Tant pi, tu as essayé de tenir et ce n'est pas non plus la fin de ta vie si tu te rate un soir.

Il faut te dire que ce n'est qu'une passe, et qu'un coup tu n'aura plus besoin de l'am pour gérer.
Parce que c'est ça le truc sur lequel il faut focalisé hein: le pourquoi tu t'am.
Pas le résultat mais la cause.

D'ailleurs, entre deux pourrissements de ton sujet, tu voudrais pas essayer d'en parler ici (simple suggestion, si t'en as pas envie, pas de soucis).

Chaque rechute est un échec pour moi.

Pourquoi je m'AM? Au fond je ne sais même pas réellement pourquoi j'ai recommencer. Juste le sentiment d'en avoir besoin, parce que au moment ou j'allais pas bien, je savais ce qui me soulagerais, je savais qu'il n'y avait qu'une chose dont j'avais besoin pour que ce que je ressentais, la douleur, la souffrance, ne me fasse plus de mal a l’intérieur...c'est surement bête