Il neige dans le fond de mon coeur ...

Je me lance: après avoir cherché mille fois par où commencé, me voici.

Dans ce "journal", je me livrerai à vous, je mettrai des mots, des musiques, des images . Tout ce qui fait que je suis Moi.

J'ai trouvé la citation suivante tellement juste: "La chose la plus difficile en ce monde, c'est d'y vivre."
Ma vie est semblable à un tas de ruines et l'avenir ne se construit pas sur ces amas de merdes. Faire face à l'avenir , tenter d'apaiser les douleurs, sortir le cri étouffé qui est en moi.

Il est temps que je me relève, avance et parte au combat.
Haut les cœurs !

c'est beau la neige qui tombe! Smile

bravo pour tes images! Smile

Citation :: c'est beau la neige qui tombe!

merci newvie492 , c'est juste glacé, mais laissons le soleil poindre le bout de son nez Wink

J'en avais déjà parler dans un autre topic, mais il faut que je parle de ça ici:
lorsque ma psychiatre a tenté de baisser mon traitement, tout a dérapé. mon côté autistique a réapparu (mutisme, balancements permanents.) ainsi qu'une réelle obsession pour le sexe. je ne fais que penser au sexe, regarde des films pornos,
La psy a depuis ré augmenté le traitement, mais le mal est fait est là, je souffre de cette situation.

Spoiler:

Concrètement je ne vois pas beaucoup de constructivité dans tes deux post pour le moment, peut être pourrais-tu faire des post un peu plus long et plus réfléchi?
Parce que là je vois pas trop à quoi ça sert.

S.A.M.My a écrit:: Concrètement je ne vois pas beaucoup de constructivité dans tes deux post pour le moment, peut être pourrais-tu faire des post un peu plus long et plus réfléchi?
Parce que là je vois pas trop à quoi ça sert.

ça m'aide, mais je note ta remarque Smile

tu pourrais peut-être m'aider à m'exprimer plus facilement car là, je bloque total...donc, à toi de voir.

Mes pensées restent coincées en moi et je ne sais pas vraiment comment "débloquer" cette situation.
même les larmes ne coulent pas. et ces foutus anxios que la psy m'a prescrit ya une semaine me rendent dépressive à mort.
je suis dans une impasse:

Parler de ton quotidien ?
Du concret de ce qui te fait badder ?

Histoire de pouvoir chercher des pistes pour en sortir, aussi.

Merci Caramel

Ma situation est merdique
bon, du concret: j'ai un Deug de psycho (Bac+2) mais je n'ai jamais sû qu'en faire. J'ai accumulé les problèmes (par ma faute très souvent) et les années sont passées. Remettre au lendemain, du coup, des années à rien foutre si ce n'est me plaindre et me morfondre dans ma merde
J'ai fait une demande à la MDPH (Maison Des Personnes Handicapées) il y a de ça 1 an, ça été accepté, et là, ça finit en juillet. il faut donc que je refasse une nouvelle requête pour conserver cette allocation et la reconnaissance de "travailleur handicapé".

Mes journées sont rythmées par les médocs, le dodo, TV, musique, ordi, bref rien de très glorieux

voilà, c'est mon quotidien, je n'ai pas de véritables amis, je ne sors que pour faire les courses. nope ><
je pense que cette situation, mon côté associable, tout ça fait que ma vie est nulle
L'inactivité me laisse le temps de ressasser mes problèmes.
Je ne sais plus quoi faire pour "rattraper le temps perdu", faire quelque chose de ma vie.
A 28 ans, il serait temps de réagir !!

tu touche l'allocation adulte handicapé?

Je me reconnais beaucoup en toi! notamment pour les fautes.

Et dans le concret, tu envisages de secouer ces habitudes ("Médoc tv dodo"), genre en FAISANT des choses ?

Ou non ?

L'AAH n'est pas un prétexte à l'inactivité.

J'veux dire, je touche aussi cette allocation. Et pourtant je fais - plus ou moins - régulièrement des contrats de remplacements pour des veilles de nuits dans un foyer d'hébergement qui accueille (tiens^^) des handicapés. Parce que j'en ai besoin financièrement, certes, mais surtout quand je me sens de pouvoir assurer.
Et ma reconnaissance travailleur handicapé, je ne l'ai jamais utilisé... Elle est là, si besoin. Mais chais pas, j'ai jamais jugé utile d'avertir mon employeur (ce n'est pas une obligation d'ailleurs pour ceux qui se demanderaient). De toute je l'avais même pas demandée, on me l'a donnée en même temps que l'attribution de l'AAH.

Là où je veux en venir c'est que : tu peux faire des petits contrats, des heures par çi, par là. Quand tu te sens apte.
ça te permet de bouger, de rencontrer du monde, de faire des choses utiles et qui amélioreront sans doute l'estime de toi même si ça se passe bien. Je pourrais te citer foule d'autres effets bénéfiques.
L'AAH est là pour t'assurer un revenu de base qui peut te faire subsister matériellement le temps d'une période particulièrement difficile (dépressive par exemple). Mais ne t'assois pas dessus parce que là c'est te laisser aller sans issue possiblement agréable.

Sinon, profite de ce temps libre en attendant pour t'engager dans une association. Y'en a de tous types : sociales, artistiques, étudiantes... Une bonne manière de te rendre (et surtout) de te sentir utile. C'est gratifiant, en plus.

Nombre de messages : 54 Age : 40 Date d'inscription : 07/01/2013

Je suis d'accord avec Fantomelle, travailler ou être volontaire dans une association pourrait être bénéfique. Ça te permettrait de rencontrer du monde, bouger. Et ça, pour le moral, en général c'est bénéfique. Moi je sais que quand je ne vais pas, je sors.

newvie492 : oui je touche l'alloc .

Caramel : oui je veux faire quelque chose, transformer mon passif" en "actif" . mais je ne sais pas où chercher, que faire . j'ai toujours été une assistée mais je veux que ça change

Fantomelle : je suis entièrement d'accord avec toi, mais là, dans le concret, je suis paumée. que faire? Où trouver? voilà les questions auxquelles je ne sais répondre, donc, je veux bien de "conseils"
c'est interressant ces "petits contrats" : tu trouves ça où?

Mélancholia : merci

je ne sais pas m'exprimer, je suis muette, bête comme pas possible --"
si c'est possible d'avoir des tuyaux, je suis preneuse

Je sais que ça n'est pas formidable, mais j'ai commencé le ménage (que je ne faisais plus depuis 1 an oui oui ) et je me suis inscrite sur Agéfiph. J'ai rempli le dossier et voilà qui est enregistré, et reste pour moi à savoir vers quoi je veux aller.
Et franchement, j'ai besoin de vous (toutes vos idées sont les bienvenues !!

Spoiler:

Depuis le fameux, changement de traitement qu'a tentée la psy, c'est pas facile.

Déjà, je remarque que des choses psychiques se passent, je me retire alors dans le mutisme, je me bascule d'avant en arrière, ou même tout le corps et la tête aussi. Comme si je me berçais , oui c'est ça.

Et les nouveaux médocs me cassent. et depuis ces derniers soirs, mes pensées suicidaires reviennent et " il pleut sur mon oreiller. " J'invente des moyens de partir, pour me dire que je crève ici et que je veux partir de monde pourri --"
ces envies sont ravageante.
J'ai mal en moi.

Spoiler:

Une idée pour le soir : retenir trois choses qui se sont bien déroulés durant la journée!

merci newvie492

Aujourd'hui, je me sens mieux ! ouf !
Demain ===> psychiatre.

je dois lui parler des effets de ces médocs, de mes crises d'hyperphagie et de ces sensations où je me sens proche de passer à l'acte.
En 1/2 h, c'est pas facile de tout dire.

j'ai dû reporté mon RDV pour cause d’extrême fatigue. J la vois mercredi.

je voudrais sortir ce cri étouffé en, moi. Mais comment ? ! je stagne et ça me gave trop !!
je me bourre de médocs mais je sais que ce n'est pas une solution. pour dormir. penser le moins possible. ==> fuir la réalité me rend vraiment stupide et absurde.

je crois qu'au fond, je suis accro à ces pilules magiques (mouais ) que je prends depuis 12 ans maintenant !

Spoiler:

Bon. Je vois que tu parles beaucoup de tes rdvs, de tes médocs, blablabla. Mais si tu commençais à vraiment parler maintenant ?
Sans en rajouter, sans amplifier, sans mentir, juste écrire tout ce qui te passe par la tête, les idées qui t'angoissent, qui reviennent souvent, ce à quoi tu repenses et qui te fait du mal, bref, tout ce genre de trucs.
J'veux dire, oui les médocs c'est bien comme béquille, parfois. Mais ça ne fera pas de miracle, si tu mets pas les mains dans la merde jusqu'à ce que ça commence à se décanter, tu t'en sortiras jamais, hein.

merci Lilith. je pense que ce sont ces mots que je voulais entendre!

Ces temps-ci, je repense sans cesse à un de mes anciens profs dont j'étais (suis) amoureuse.

pour résumer: c'était un prof admirée par toutes les minettes du collège. Moi, bien sûr, j'avais la trouille de ce gars . Puis un jour, durant une sortie avec la classe, il m'a parlé et m'a dit que l'on pourrait apprendre à se connaître en échangeant des cd.
C'est là que tout a commencé à merder.
Je me souviens du bouc-émissaire que je suis devenue.
Les regards, les moqueries, les messes-basses entre les élèves et également les profs.
Je me souviens de de ce "déchirement" que je ressentais.Je lui ai avoué mon amour et il m'a répliqué qu'il était flatté mais que c'était impossible. normal quoi --"

C'est dans ces périodes que mes premiers mensonges apparurent .

Un jour il m'a dit qu'il avait pensé à moi tous les soirs durant une semaine qu'il avait passé dans un voyage scolaire. il m'a dit que si je n'étais pas si jeune, "on aurait pu faire quelque chose". Tout en ajoutant qu'il me trouvait "mignonne". Pfff quelle dinde étais-je, je n'ai rien vu, je l'aim...e!

puis je suis partie au lycée puis fac. Mais ce n'est pas la fin.
je l'ai recontacté via FB où il n'a quasiment pas répondu. puis le dernier message remonte à 4-5 jours.
===> je suis abattue.

Je ne veux pas l'emmerder mais j'aimerais comprendre POURQUOI il a dit tout ça.
Je ne parviens pas à tourner la page après les a,,ées de thérapie. et le travail sur moi.
je l'ai dans la peau.
il est sûrement con mais c'est LUI.

bon ben je stoppe là pour le moment.
je suis chamboulée de ce revivre ces années.
je ne sais plus quoi faire. help

Euh... ça date du collège / lycée, serait peut être temps d'essayer de tourner la page, non ? Après tout, tu ne le connais pas vraiment, enfin pas dans l'intimité, ni quoi que ce soit. Puis vous vous êtes pas rencontrés en tant qu'égal, et je suis pas sûre que de toute manière, ce passif soit vraiment sain pour débuter une relation qui fonctionne.
En bref, coupe les ponts, supprime le de partout, arrête d'essayer de comprendre des trucs qui datent et qui ne sont pas si importants que ça, et va de l'avant.

Je pense qu'il voulait juste baiser. C'est pas dit que ce soit ça, mais en te lisant j'en ai eu l'impression.
cf. Lilith pour la suite.

Fantomelle, je pense aussi. dommage, un bon coup raté

Lilith, je VEUX avancer et j'y travaille. Depuis mes premiers troubles psychiques (dépression, hallucinations), je suis vite allée consulter. je veux tourner la page, mais l'esprit de vengeance prend le dessus.
j'aimerais comprendre pourquoi il nie les faits . et pourquoi il a voulu échanger ses CDs avec moi!

Spoiler:

Nombre de messages : 1283 Age : 40 Date d'inscription : 27/11/2011

Citation :: j'aimerais comprendre pourquoi il nie les faits

Parcequ'une relation extra-scolaire entre un prof et une collégienne ça le fait moyen d'un point de vue déontologique?Et que tu lui remets le nez dans son caca x années plus tard?

Citation :: C'est dans ces périodes que mes premiers mensonges apparurent .

Une idée du pourquoi à ce moment là?De ce que tu en retirais?

J'ai l'impression que tu as une vision vachement "fleur bleue" de la vie en fait. J'sais pas exactement comment expliciter ca, c'est plus un ressenti qu'autre chose, donc je vais avoir du mal à appuyer ça sur des faits concrets.

Mais bref, ouais, impression que ce prof, c'est un peu le chevalier sur son blanc destrier, dans ta tête. Une sorte d'image idéalisée de l'amour, un truc du genre.
Un truc innatteignable, que ca soit avec lui ou avec qui que ce soit, parce que bah, un conte de fée, c'est assez éloigné de la réalité. Et que de toutes manières, avec qui que ce soit, l'amour, c'est pas rose. C'est beau, oui, mais c'est pas rose, y a forcément de la merde à se manger, du quotidien, des emmerdes, des coups de mou, tout ca.

Invité

Impression que tu es incapable de te séparer de qui que ce soit. Du passé.

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