Moi et mon sentiment permanent de vide

Bonjour à tous et à toute,
Je me présente, Noémie, j'ai 25 ans.
J'ai déjà posté sur un autre forum, mais je ne suis pas satisfaite du tout... des admins en permanence derrière nos fesses.... Donc je poste un copier coller de mon post pour me présenter :

Je me mutile depuis mes 17 ans. 17 ans de cicatrices J'ai eu une grande passe, ou je ne fesait plus rien, ou juste un peu.
En ce moment c'est une horreur. Mes bras sont rayés de cicatrices. Et avec le soleil, elles sont très visibles.
J'ai dailleurs pensé que désormais, je le ferais sur le bas ventre. Moins visible par moi et les autres.
Pourquoi je fais ça... Parce que ca me soulage, ca me libère. ca me fait meme un bien fou.
Le plus important pour moi, c'est de voir le sang couler, et surtout la brulure juste après.
Je fais ca juste avant de dormir, et je m'endors facilement, soulagée...
J'évacue, le stress, la colère, la tristesse.
Je suis boulimique aussi. Enfin boulimique, non pas vraiment, enfin j'en sais rien. Je me fais vomir quoi. Je mange normalement, et je me fais vomir.
Quoiqu'il en soit, quand j'ai décidé de me faire vomir, je mange plus. Mais j'arrive pas a atteindre l'estomac plein et gavé. Je n'ai plus de sensation de sasiété. De meme que je ne sais plus vraiment quand j'ai faim.
C'est dur. Surtout que le matin, j'ai la tete dans le brouillard. Se faire vomir c'est vraiment se faire souffrir.
Pourquoi je me fais tant de mal? Parce que je ne suis pas bien avec moi meme. Je ne m'aime pas.
Et je suis persuadée, qu'on ne m'aime pas.
Dès que quelqu'un chuchote je suis sure qu'il parle de moi. Je fouille, je cherche, j'enquete, car c'est sur, les gens sont contre moi.
Le paradoxe, c'est que j'ai conscience que je suis ridicule, et je me met en colère contre moi.
J'ai envie de mourir aussi. Parce que je ne m'aime pas, et je me trouve inutile. J'y pense tous les jours. Heureusement c'est juste des flash, pour l'instant.
C'est surtout pour les autres que je ne passe pas à l'acte. Car ma famille m'aime. Vous comprenez le paradoxe?
J'ai subit quand j'étais petite, des attouchements sexuels de mon père. Mon frère et ma soeur aussi.
Il est alcoolique. Il était abstinent depuis trois ou quatre ans et a rechuter en avril. Il m'a harcelé, m'a traité de pute, m'a dit que grace à lui j'étais en vie, que ma mère voulait avorter. J'ai envie de le tuer. J'ai des flashs où je me vois entrain de l'étrangler.
Je sais que c'est pas bien de penser comme ca. Mais je ne sais pas ou sont mes limites.
Mon frère et ma soeur lui parle, et meme ma mère (ils sont divorcés). J'ai l'impression que personne ne me soutient. D'etre encore plus seule que jamais.
C'est très dur.
Je fais subir des atrocités à ceux qui m'aime aussi. Je peux etre odieuse. Je refuse qu'on me considère comme quelqu'un de bien, je ne supporte pas les compliments, je ne supporte pas que l'on me regarde.
Je ne supporte pas les gens qui parle trop aussi, qui pose trop de question. Les gens qui crient, ca me térifie.
Voila où j'en suis.
Je suis en vacances chez mes grands parents paternels, selon mes amis "c'est bien ça va te ressourcer". J'ai plutot envie de prendre ma voiture et disparaitre.
Ils n'y sont pour rien, mais trop de choses me rappellent mon enfance ici. Oh oui je les aimes mais je ne supporte plus les "quand tu étais petite".
J'ai l'impression de devenir folle.
Noémie

quelle aide (si tu attend bien une aide quelqu'onque) attend tu de ce post?
pour l'am? tes problèmes de bouffe? familale? un peu tout..
plus concretement

à moins que ce poste soit ici pour un peu vide ton sac

juste un point comme ça, les cicatrices au soleil c'est pas franchement un bonne chose du tout, fais attention.

Baaah je sais pas... comme ça. voir si je suis vraiment folle ou pas!

Carrément timbrée, ouais.

D'ailleurs, sur un forum d'automutilation, quelqu'un qui s'automutile et se fait vomir, j'avais jamais vu ça.
J'appelle le KGB.

Poumon d'acier a écrit:

Carrément timbrée, ouais.

D'ailleurs, sur un forum d'automutilation, quelqu'un qui s'automutile et se fait vomir, j'avais jamais vu ça.
J'appelle le KGB.

Epouse-moi.

les demandes en mariage se font vite ici ^^"

bref, voir si tu es vraiment folle ou pas?
baaaah.. je dirai que t'es dans la moyenne du forum quoi, si ça peut te ressurer...

Tu as vécu des choses qui sont tellement dures et l'am et les vomissements c'est un moyen de tenir le coup. Beaucoup sont dans le même cas ici.Tu est plutôt forte que folle en fait. Aussi paradoxale que ça te puisse paraitre. Parvenir à vivre avec ce vécu c'est très courageux.

Mais tu as besoin d'aide tu ne peut pas parvenir à vivre avec cela sur le cœur. Il faut que tu en parle à quelqu'un, c'est déjà une bonne démarche. Quelqu'un de réel je veux dire. Car déjà, avoir fait le pas de nous livrer ton histoire ici est une bonne chose.

Tu as le droit au bonheur. Et surtout ne dit pas que tu en sers à rien. Chaque existence à son importance, je le pense sincèrement.

Bon courage en tout cas.

Merci Dream tes mots me touchent profondément!

Tu as raison. Il faut que je franchisse le pas et aille voir un médecin... mais c'est dur à faire!

dure à faire mais pas impossible!
t'as fais déjà beaucoup de chemin, baisses pas les bras x)

Tu trouves que j'avance?
Moi je trouve que je ralenti, je tombe meme!
Je n'ai jamais été si mal qu'en ce moment!!

Je suis dans une impasse, je sombre doucement dans la solitude et le replit...

L' AM prend une place de plus en plus importante aussi..
Et je ne vous parle pas de la boulimie...

titenomie a écrit:

Tu trouves que j'avance?
Moi je trouve que je ralenti, je tombe meme!
Je n'ai jamais été si mal qu'en ce moment!!

Au contraire. Si tu en parles ici, c'est que tu avances, ne pense pas le contraire.

Nan j'tassure, j'en ai deja parlé sur des forums...
Et j'y arrive pas, je m'enfonce

Oui donc, bouge.
Je ne vois pas trop quoi te dire d'autre pour que tu arrêtes de t'enfoncer, pour le coup... Parce que ca ne va pas se faire magiquement, ca ne va pas magiquement devenir facile de bouger et de réagir, mais va quand même falloir que tu le fasses quoi.

Et si j'en avais pas envie?
Et si justement c'était ça mon problème?
J'ai pas besoin qu'on me secoue, j'ai besoin qu'on me soutienne.

Ps : l'impératif ça ne marche pas avec ma tête brûlée.

Ben si t'en as pas envie, pourquoi tu postes au juste ?

Jveux dire, si tu attends du "ma pauvreuh, tu souffreuh", bon euh... tu en trouveras peut-être un peu, mais pas de la part de tout le monde. Parce que justement sur ce genre de forum, c'est pas comme si c'était anormal de galérer, et pour le coup, l'effet de "ma pauvre comme elle doit souffrir", il se perd un peu... Et c'est tant mieux, parce que bon, le soutien en mode "courageeeee", il a un peu ses limites.

Bin c'est parce qu'on est tous différents que je poste ici. On vit pas tous l'AM de la même maniere.
J'ai aucunement besoin de pitié non plus. Je veux juste discuter, avoir des arguments, car au jour d'aujourd'hui je nai rien qui me donne envie de men sortir.

C'est déjà plus claire là?

Ouais, un peu.

Après, je te dirais que :

Tu postes sur un forum d'entraide un topic ou tu parles de ton AM comme d'un truc dans lequel tu t'enfonces.
En soi, c'est djà la preuve que la situation ne te satisfait pas.
Et donc que tu as des raisons de changer des choses dans ta vie pour arriver à une situation plus satisfaisante.

Après, envie de dire que... sortir de l'AM et de la boulimie (ou autre tca, j'aime pas les autodiagnostic. M'enfin tu as du mal avec la bouffe c'est un fait) sans régler la merde qu'il y a derrière, c'est un poil useless. Parce que au pire tu n'arriveras pas à controler ces comportements sans régler leur cause (et tu vas culpabiliser de ne pas y arriver, trouver que tu es une merde, foutre en l'air l'éventuelle estime de toi que tu pourrais avoir). Au mieux tu arrêteras l'AM et les merdes avec la bouffe, mais tu ne te sentiras pas mieux, mais tu badderas de manière non visible. Ce qui n'est pas un réel gain à mon sens.

Donc... Parler de ce qui te fait t'AM ?

Si tu as bien lu mon premier post, tu as pu lire que je ne m'auto-diagnostique pas. Je donne un nom à un truc que je fais pour que les gens comprenne mieux.
Ensuite, je peux affirmer que je ne suis pas la pour de l'entraide. Mais la pour discuter. De tout, de rien. De ce que l'AM me procure.
En laissant meme, les TCAs de coté, car c'est tout nouveau.
Je ne m'aime pas, et ça trotte dans ma tete en permanence.
J'ai donc besoin de sortir ca un peu de moi. Et trouver des gens "comme moi", qui recherche la meme chose dans l'AM.
Car pour moi, ca fait parti de ma vie.

C'est peut etre compliqué, mais je pense pas que ce soit impossible

Je comprends pas trop ton but, pour être honnête. L'AM a une fonction libératrice/ c'est une manière de gérer le quotidien, je crois qu'on est tous d'accord là-dessus.
Sinon, qu'est-ce qui fait que tu ne t'aimes pas ?

Nan mais c'est pas grave laissez tombé.

Euh... Raison de cet abandon soudain de conversation ?

Parce que je narrive pas à me faire comprendre. c'est pas grave

Peut-être qu'en formulant différemment, on pourra comprendre ce que tu veux ? Notamment, je m'interroge sur le "trouver des gens "comme moi", qui recherche la meme chose dans l'AM.".
J'ai sans doute quelques neurones en moins, mais j'aimerais vraiment comprendre ce que tu veux dire.
PS : Aucune ironie dans le post, même si il est peut-être mal formulé

Oui mais le ton de ton post il donnait pas vraiment l'impression que tu étais satisfaite de ta vie, hein.

'fin bon, je veux bien laisser tomber si ton but est de te rouler stérilement dans ton caca en ayant tout plein d'attention, parce que 'fectivement, je ne suis pas la personne la plus apte à te soutenir parce que c'est une attitude qui m'exaspère.

Et te voir faire du semi vexé faché au bout de trois réponses et demi, ca n'augure rien de bon quant à la constructivité de ta présence sur le forum, donc bah... à toi de voir, si tu veux uniquement des calins, 'fectivement, j'sais pas trop ce que tu fous là. Si tu veux de l'aide, là dessus y a moyen. Mais ca implique aussi de ne pas faire du boudin si les réponses ne vont pas dans le sens que TOI tu veux.

Moi non plus je ne sais pas trop ce que je recherche en venant ici. Je pensais simplement parler de l'AM, avec des gens qui comprenne ce que ca fait et qui ont essayer d'arreter, mais avant ca comment ils ont vécu le déclic.

Je le dis et je le repete, je ne veux pas de pitié.

Moi je n'ai pas envie d'arreter, car je vis avec l'AM.
C'est un exutoire.

Je veux juste parler, mais je vois bien que ca va pas coller.

Si on me fais la morale, du genre "bouge", je vois pas trop l'interet de rester ici.

C'est comme ca et il faut faire avec.

Je m'auto-critique suffisament pour en rajouter.