Vide sac

Bonjour en écrivant ceci je ne considère pas ca comme un appel à l'aide. Mais plutôt comme une simple détresse sur un gros pleins d'affaires qui se passent dans ma vie que je ne suis pas capable de gérer. Des réponses est ce que j'en recherche ? Pas vraiment Mais à vous de décidez si je suis melangante Avec ce que j'ai ecrie et que ca se suit. Je suis pas sûr. Bref merci à ceux qui vont lire jusqu'à la fin!

Ma vie de ces jours ci me brisent le coeur plus rien va dans ma vie. Je viens depuis 1semaine et 1jours je suis en rechute de mutilation assez intense avec douleur. Mais Pourquoi je repasse par cette periode aussi compliqué de ma vie? Mais Pourquoi j'ai recommencé? J'étais bien me semble sans le faire mais non ma tête veut me punir pour tout ce que j'ai pu faire de mal dans ma vie depuis le début. À quoi bon me punir ? Je fais tout mal... TOUT... je perds tout ce qui m'entoure.
Je suis tanné de vivre j'ai perdu ma seule force de vivre un ami qui m'a permis de faire une croix sur mon abandon de ma meilleure amie. Celui qui a toujours été la dans les plus beaux moments et les plus durs moments. Mais je l'ai perdu..comme ca.. c'est à cause de moi je me sens tellement coupable..pourtant qu'est ce que j'ai fais.. rien je l'ai juste vu changer comme ca en 1semaine.. pendant que moi rien allait dans ma vie... Pourquoi me laisser comme ça? Suis je aussi pire que je le pense?

C'est vrai que je dois être assez détestable, fatiguante celle la méchante qui veut tout décider. Je suis tanné de paraître pour cette fille la quand en dedans elle juste rien va comme un gros fouilli d'émotions négatives.De plus la fatigue en prend un gros coup, je dois passer la moitié de mes journées à verser des larmes sans arrêt. Avoir perdu mon ami me fait un gros choc mais il a autre chose une trop grosse dose de stress incapable de la gérer. Quand va fil exploser (éclater) ce stress là? Un jour? Jamais? J'ai peur de repasser par la tentative de suicide.

Je suis suivie en psychoeducation et psychologie mais les sujets de même ne sont pas si simple à aborder. Meme par ecrit je me donne jamais la lettre je la garde dans mes choses je la déchire un jour. Est-ce que qqn va remarqué que rien va je pense pas. Mais quand même pleurer à l'école c'est de la honte comment justifier toutes ces larmes là. La honte... mes parents eux le sentent que quelque chose ne va pas Mais je m'enferme sur moi meme dans ma chambre chaque fois qui fait que j'aille une discussion avec eux la chicane arrive Ca me désespère tellement.

J'ai de la misère à dormir ces jours ci soit je pense à mon ami qui m'a laissé comme ca. À va t'il revenir? Ou bien je suis ailleurs dans mes pensée. À penser à un plan ou bien juste à ce qui va arriver demAin apres demAin à qu'est ce que je vais mettre. À comment va aller mon exposer oral. Heille ce cerveau la est pas capable d'arrêter de fonctionner plus que 30secondes. Agggrh meme les idées noires enbraquent le soir agggrh je suis tanner d'avoir tout ca dans ma petite tête.

Aucune force, aucune énergie, un ami perdu celui je veux qui reste, fatigue qui s'accumule sans cesse, courage force de vivre aucune. Comment oublier toutes ces idées noires. Aucun bien être. Pleins de larmes qui coulent sans arrêt à mes yeux. Stress qui amène mal de tête. D'où vient tout ce stress la aucune idée. Pourtant je suis aux anti dépresseurs mais je pense que ce n'est pas les bon je me sens autant stresser que il a un mois. Quand vais je me mettre un sourire au lèvres? Je sais pas. J'ai juste peur pour moi d'une part Mais de l'autre j'ai de l'énergie pour rien faire donc aucune bêtise ne peut être réaliser étant donné que je n'ai pas d'énergie. La situation est épouvantable pour moi en ce moment. Je veux retrouver mon ami. Je veux etre plus heureuse. Je veux au moins arrêter de pleure. Je veux vivre moins de stress. Mais tout ca n'arrivera jamais.
Merci de m'avoir lu

Je t'ai lue.
J'aimerais te donner du positif, trouver les mots pour t'aider, te réconforter et te redonner le courage.
Je ne sais pas trop que te dire.
Il y a des moments, et j'en ai connu beaucoup l'an dernier, ou tout est contre toi, où tu perds tout, tu as mal et tu endures tout sans cesse
Et ça s'arrête qu'après avoir beaucoup dévasté sur son passage.
Tu vis cette période.
Mais elle finit toujours par prendre fin. D'une manière ou d'une autre
Soit par l'aide des proches, des médecins, de tes passions, de changement aussi de temps à autre qui t'aident à faire du renouveau dans ta vie.

Tu es dans une phase où tu nages à contre courant sur une barque qui se fracture et perd un morceau à chaque coups de vents, chaque vague. Mais derrière les nuages de la tempête il existe la lumière qui va revenir à un moment.

Je ne sais pas comment faire pour t'aider. Mais je suis là si tu veux parler.
Et peut être que, enfin je ne sais pas trop parce que je ne sais pas ce qu'il s'est passé, mais peut être que ton ami reviendra? Ou qu'il faut que vous parliez...
Et si tes parents se rendent compte que ça va pas. Écrit sur une feuille ce que tu ressens. Et pose la à un endroit où ils passent et pourront peut être la lore' ça aidera peut être.
Pour le stress, je n'ai pas de solution.

Mais ne dis pas jamais.
Tu retrouvera le sourire. Même si ça te paraît impossible, et dieu sait combien je sais que c'est dur dans ces moments là, mais positive. Et mets du neuf dans ta vie. Mais surtout positive, change d'air, trouve qqchose qui laisse couler tes pensées noires loin de toi. Par expemple imagine qu'à la douche, t'es problèmes et tes pensées filent dans le courant d'eau qui coule...

Enfin voilà...je ne sais pas si j'ai pu aider ou autre. Mais je suis là si t'a besoin.

Merci de ta reponse desole de ne pas avoir repondu plutôt, hier. Ta reponse je l'ai lu elle m'a juste fait pleurer, merci des encouragements c'est apprécier. Mais tellement que je vois tout sombre j'ai de la misère à me reconnaître. Mes passe temps je suis incapable de les exercer tellement j'ai de la misère à me concentrer sur une chose à la fois. Je pense à tout sans arret. Je sais pas si tu comprends ce que je veux dire.. Mais je me reconnais plus... meme hier j'ai pris une dose trop élevé... ce n'est pas mon genre. Merci de me lire..

Je comprends tres bien ce que tu veux dire.
Au. Début de l'année scolaire française, je t'ai dit que j'étais en dépression (enfin je crois) et je présentais exactement les mêmes symptômes a quelques choses près...par exemple, moi à l'inverse j'avais la tête vide et l'envie de rien faire donc je bossais parce que je trouvais rien d'autre à fzire. Je ne me reconnaissais pas du tout dans le miroir, je cherchais même à faire en sorte de me ressembler le moins possible, changer le plus possible. Enfin...c'était une période étrange ou je ne savais plus qui j'étais.
Ça m'est presque passé aujourd'hui, mais j'ai encore du mal à me dire "c'est moi, c'est mon reflet dans ce miroir" même si je sais que c'est moi, je ne le sens pas ainsi.

Je ne voulais pas te faire pleurer, mais pleurer aider à guérir certaine fois néanmoins.. .
Je suis là si tu veux, tu peux compter là dessus.

Il faut essayer de trouver un point d'équilibre, quelque chose qui te vide la tête.. je ne sais que te dire d'autre..