Juste un besoin..

Comme une envie, une envie de recommencer.. Recommencer ? Continuer plutôt..
Je peux pas, j'ai pas le droit ! 
Pourtant il y a 2ans ça partait d'un bon sentiment.. Juste voir ce que ça faisait.. Non, je mens.. Au début c'était juste pour arrêter de souffrir. Il m'a fait tellement mal.. Tout est partit de la. Voyant que la lame d'un couteau m'apporter plus de réconfort que l'être humain, j'ai continue.

Seulement.. Au commencement je rechercher juste de la douleur pour effacer celle que je ressentait à l'intérieur, puis au fur et a mesure du temps ça a commencer a s'intensifier, c'était plus que quand je souffrais mais beaucoup plus fréquent, c'est devenu un réel besoin.
Maintenant et depuis quelque mois c'est le pire.. L'AM ne me procure plus rien sans beaucoup de sang.. L'AM, dans le sens ou c'est la lame qui me fait mal marche beaucoup moin qu'avant.. Par contre l'AM dans le sens ou je vois, je sens mon sang coule marche plus que jamais.. A cet instant j'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre, comme si l'AM c'était quelqu'un d'autre que moi qui me l'infligeais. Je ne me reconnais vraiment plus.. Quand j'ai les mains et les poignet pleins de sang, il me faut 30mn a 1h avant de
prendre conscience que je devrais arrêter et que je deviens complètement folle.. Est-ce que c'est si grave que ça..? Qu'est ce qu'y se passe dans ma tête bordel..

Non ce n'est pas aussi grave que ça! L'AM n'a pas d'autre raison d'être que de nous aider à gérer des situations dans lesquelles nous n'arrivons pas à gérer nos émotions. Pour certains c'est la douleur qui est recherchée, pour d'autre c'est la vision du sang. Chaque personne est différente et certains seront plus axés sur la sensation et d'autre sur la vision. Pour moi je pense que ça peut évoluer au court du temps.

Est-ce que tu as une idée de ce qui aurait changé dans ta vie ces derniers temps?
Et tu dis que tu n'as plus l'impression d'être la même personne, est-ce que tu arrives à préciser pourquoi?

Je te réponds en comparant avec mon vécu, chez moi l'Am est compulsive et je n'ai jamais utilisé de lames, uniquement mes ongles, ou plutôt mes griffes vu les dégâts qu'elles peuvent faire. Donc mon rapport à l'AM est plutôt différent du tien, mais pour ce qui est du sang, je comprends très bien ce que tu veux dire. Chez moi aussi, quand les crises de grattage sont intenses, et violentes (dans le sens de l'acharnement), évidemment je saigne aussi beaucoup plus, et j'en ressens le besoin. Alors que lorsque mes crises sont moins importantes et plus bénignes, saigner ne m'importe pas.
Dans les moments ou je "m'acharne" , il m'est arrivé d'être complètement omnubilée par mon sang, de le recueillir, jusqu'à en avoir plein les doigts, d'observer mes mains rougis, ou encore de le recueillir sur des mouchoirs, pour les remplir de tâches et contempler les mouchoirs ensuite... Je pense que je saigne moins que toi vu que je n'utilise pas d'instruments, mais la vue de mon sang m'a déjà mis donc dans des états quasi second comme toi, ou plus rien d'autres n'existe que mes mains, mes mouchoirs et mon sang . Je sais pas pour toi, mais dans ces moments là, je ne vois plus mon corps comme faisant réellement partie de moi ( mise à part mes mains et mes pensées), je ne vois que de la peau à écorcher,comme un "terrain de jeu" à explorer et écorcher et du sang qui coule, parce qu'en ce qui me concerne, comme c'est compulsif, je ne choisis pas les endroits malmenés, donc mon corps entier peut être touchés par mes blessures, ou seulement une partie, ça dépend des périodes.. Tout comme toi, je finis toujours par me reprendre , me raisonner et m'arrêter. Je me souviens d'une fois ou j'ai été montré à mon compagnon mes mouchoirs maculés, et lui ai dit " eh, regarde !" avec un sourire béas - la honte !- il a équarquillé les yeux et m'a dit "qu'est ce que tu fous, ça craint ton truc, c'est flippant ton comportement", un truc du style... Du coup j'ai raterris et je me suis rendu compte de l'absurdité totale et irraisonnée de ce que je venais de faire. Comme tu dis : "qu'est ce qui se passe dans cette tête??" En ce moment, je ne vais pas aussi loin, je suis moins anxieuse, je me controlle mieux.
Je pense que tout ça fait partie du côté catharsique de l'AM, avec le temps on en demande plus pour se faire du bien, surement, ou pour calmer des angoisses plus fortes.
En ce qui te concerne, j'espère que tu ne saignes pas trop quand même, pas au point de te sentir faiblir? Faut en tout cas que tu fasses gaffe : tu deviens pas folle,ça c'est sur, mais peut-être que t'as plus d'angoisses en ce moment, non?
Que tu traverses une période plus difficile encore?

Disons que j'ai appris pas mal de choses qui m'ont plus ou moins déprimer mais c'est venu d'un coup comme si on se disait "tiens j'ai envie d'une glace"..
Je suis plus la même dans le sens ou je me contrôle vraiment pas, je sais même pas pourquoi je fais ça, dans ma tête c'est tu fais ça et c'est tout.