Un petit problème..

La nourriture et moi ça jamais été facile.Parce que soit je mangeais trop soit pas assez soit c'etait pas assez équilibré soit j'étais frustrée de pas manger des sucreries.Bref comme tant d'autres.

Et puis maintenant dès que je mange (trop) j'ai envie de me balancer par la fenêtre ,de me tuer ,de plus penser que j'ai mangé ,j'arrive plus à dormir parce que je sais que comme j'ai mangé ,je vais grossir et j'ai qu'une envie me peser pour voir si j'ai pris du poids.

En tout et pour tout j'ai fait disons deux "crises" ,dans un temps espacé.(peux pas être plus précise ) Sinon je me mutile pour me punir ou bien je me tape la tête contre les murs....et j'ai envie d'arrêter ces choses qui me font du mal ,bien que c'est quasi automatique et que ça me soulage sur le moment .

J'ai une sorte de blocage par rapport à la nourriture .Je peux pas manger ,j'ai pas faim rien me donne envie et il suffit d'une miette pour réveiller la frustration en moi pour vider le frigo et tous les placards .

Je me sens si bien le ventre vide malgré ma fatigue et les vertiges ...et comme j'ai pris la grande résolution de plus faire de crise je sais que mon poids va chuter.Parce que j'ai perdu pas mal . (trop pour ma mère) pour moi ce n'est jamais assez .

La nourriture est pour moi le seul moyen de contrôler quelque chose dans ma vie qui est un vrai bordel.

Et là je suis censée aller à l'hôpital en observation pour ma dépression et j'ai super peur par rapport aux repas que j'en suis sûre je n'arriverais pas à manger.Et du coup on va "découvrir" mon blocage.Bien que j'en ai déjà un peu parlé avec mon psy.

Je suis super angoissée et je n'ai même plus envie de faire disparaître mon blocage.Je ne sais pas comment dire ça c'est tellement ... je suis tellement habituée que je ne sais pas si j'arriverais à changer en tout cas je n'y arriverai pas toute seule....enfin bref je suis perdue.

Mais d'un côté je veux juste avoir un rapport normal avec la nourriture qui est mon ennemie.Elle me rassure mais elle me fait du mal en même temps.

En même temps, je pense que tu n'as pas trop le choix que de travailler sur ce blocage. Parce que oui, c'est rassurant, ça donne une sensation de controle et tout... Mais n'empêche, ça va, à terme, te foutre en danger, le fait de ne pas manger...

C'est assez normal que si tu te prives la plupart du temps, dès que tu commences à manger, tu bouffes pour 3 jours... parce que ton corps réclame du coup son cotat de bouffe pour compenser toutes les privations que tu lui as infligé.

Le fait de devoir te remettre à manger "régulièrement", genre aux repas, ça va AUSSI limiter le risque de crises de bouffe...

Isabelle a écrit:

La nourriture est pour moi le seul moyen de contrôler quelque chose dans ma vie qui est un vrai bordel.

Expliques ?

Si tu règles le problème de la nourriture sans régler ce qui autour foire, tu vas juste déplacer le problème sur un autre moyen de contrôle.

Donc régler ce problème de blocage oui, mais à long terme et assez rapidement, ce qu'il faut régler avant tout c'est ce qui foire dans ta vie et qui t'amène à avoir envie/besoin de cette sensation de contrôle.

Mais si je lui dis VRAIMENT TOUT il va vouloir m'hospitaliser plus longtemps.Déjà que la première fois il voulait déjà m'envoyer à l'hôpital...
Je le supporterai pas .

Je crois que je suis à une espèce de croisement par rapport à la nourriture.Soit je continue à laisser mes habitudes dicter ma vie
.Soit je me bouge et j'essaie de manger normalement .

Le choix a l'air évident mais pour moi ça l'est pas .Plus je vais mal,plus j'y ai du "plaisir" à m'y enfoncer .

Mais j'ai envie d'avoir une vie normale.Enfin dans la mesure du possible.Parce que je ne sais pas trop si j'arriverai à gérer ce problème en plus de tous les autres.

J'ai rdv lundi avec mon psy .Je vais essayer de lui en parler.En tout cas merci caramel ton message me booste pour faire quelque chose même si ça ne va pas être facile .

Je pense, au contraire, que si tu lui dis la vérité et que tu affiches clairement une volonté de changement, il sera vachement plus en confiance pour ne pas t'hospitaliser, parce qu'il verra que tu as une réelle volonté de te sortir de la merde.

Si tu ne dis rien, mais qu'il n'est pas dupe et qu'il voit que tu maigris à vue d'oeil tout en évitant soigneusement de parler de ce problème, il va clairement considérer que tu es en train de te laisser partir en couille...

Ma vie n'a pas été très comment dire ...facile ces dernières années.j'ai beaucoup souffert et je souffre encore et je ne peux pas changer les choses pour le moment car ceux qui sont responsables en grande partie de mes problèmes font partie de ma famille et ne sont pas près de partir vu que l'un est mon frère et l'autre mon père.

Vu que je peux pas éviter de vivre avec eux je ne peux pas contrôler justement cette partie de ma vie ,ça ne dépend de moi et j'ai besoin à tout prix de faire quelque chose que je peux contrôler VRAIMENT.Et c'est tombé sur la nourriture....

Et mes résultats scolaires sont pas super vu que je n'arrive plus à travailler,envahie par ma dépression.

Est-ce que tu as parlé cash de tes problèmes famililaux à ton psy... ?

Parce que bon, des solutions pour s'éloigner de sa famille, il y en a (famille d'accueil, foyer, aller habiter chez une tante, ...).. Mais il faut que le problème soit clairement mis sur la table...

Caramel a écrit:

Je pense, au contraire, que si tu lui dis la vérité et que tu affiches clairement une volonté de changement, il sera vachement plus en confiance pour ne pas t'hospitaliser, parce qu'il verra que tu as une réelle volonté de te sortir de la merde.

Si tu ne dis rien, mais qu'il n'est pas dupe et qu'il voit que tu maigris à vue d'oeil tout en évitant soigneusement de parler de ce problème, il va clairement considérer que tu es en train de te laisser partir en couille...

Ouais j'ai pas le choix apparement....je vais faire le grand saut .je sais pas ce qui va se passer mais je veux vraiment pas que ça dégénère

J'ai parlé de mes problèmes mais il veut que je quitte ma famille et donc ma mère avec qui j'ai une relation qui m'a permis de (sur)vivre pendant toutes ces années.c'est vraiment fusionnel même si des fois on se dispute ,c'est la seule personne qui me rattache à la vie.

En même temps, te laisser sombrer dans l'anorexie et la dépression, c'est prendre le risque de quitter ta mère encore plus euh... radicalement.

Si tu finis par te butter ou par te laisser mourir de faim, ta mère, tu l'auras perdue, et ça sera beaucoup plus... définitif, comme séparation.

Ta mère, elle se positionne comment par rapport à ça ? Elle est au courant de ce qui se passe avec ton père et ton frère ? (qu'est ce qui se passe, d'ailleurs ? Violence ? Abus sexuels ?)

Ma mère essaie au mieux de me protéger de la violence de mon frère et de mon père ...

Elle est aussi complètement perdue alors on se soutient comme on peut mais voilà..

Et partir, elle n'envisage pas ?

Caramel a écrit:

Et partir, elle n'envisage pas ?

On en a pas les moyens ,elle est pas assez qualifiée pour avoir un boulot qui pourrait nous permettre de vivre dans un appart' si petit soit-il .Parce que aussi faudrait qu'elle paie mes études =( .Mon père serait sûrement obligé de participer mais l'autre moitié serait pour notre pomme.

Et côté famille c'est mort ,on s'est brouillé avec tout le monde.

L'aide sociale, c'est pas pour les poissons rouges...

Sincèrement, vous devriez voir avec une AS pour avoir des aides. C'est probablement jouable, vu la situation.

Caramel a écrit:

L'aide sociale, c'est pas pour les poissons rouges...

Sincèrement, vous devriez voir avec une AS pour avoir des aides. C'est probablement jouable, vu la situation.

Bonne idée ,merci,je vais en parler avec ma mère mais ça risque d'être chaud : elle a son caractère à elle

En même temps, j'imagine que ta mère n'apprécie pas tellement non plus la situation. Donc si tu lui proposes une solution à cette situation, elle devrait l'étudier sérieusement.
Non ?