Mise à nu de ma vie ...

Je vais essayer d’écrire enfin d’expliquer le plus en détails possible mon histoire …

Je suis née d’un père belge et d’une mère espagnole. Enfin mère est beaucoup dire, elle m’a donné la vie et en est morte. [Ce que je raconte ici c’est mon père qui me l’a raconté ainsi que le médecin qui m’a mise au monde] Elle était enceinte de 6 mois 2 semaines et 3 jours quand elle a eu des saignements important. Transférée à l’hôpital d’urgence, les médecins n’ont pas eu le choix et on dût pratiquer une césarienne. En ouvrant ma mère, ils se sont rendus compte que mon père avait oublié de préciser qu’elle était enceinte de jumelle … Mon père a dû faire un choix, ma mère ou moi et ma sœur. Vu l’état critique de ma mère pendant la césarienne mon père m’a choisie avec ma sœur. Je suis née le 31 mars 1993 et j’ai donné la mort à ma mère, c’est tout ce que je retiens de tout ça.

Suite à ça, peu de gens on crut que nous allions vivre avec ma sœur vu les séquelles que l’on avait. Et ils avaient raison … 3 mois plus tard, ma sœur jumelle décède dans son sommeil, son cœur était trop fragile, il a lâché.

Mon père a très mal vécu tout ça, il s’est enfermé dans son travail, et m’a confié à sa sœur.
C’est là que j’ai passé toute mon enfance jusqu’à mes 10 ans. Mon père venait me voir quand il savait, il est diplomate, difficile de tout concilié surtout quand on est le souvenir d’un passé douloureux. Je n’ai jamais su m’intégrer dans la famille de ma tante. Elle avait 4 enfants, 2 garçons, 2 filles. J’étais la plus jeune, la plus vulnérable, j’en ai vu des vertes et des pas mûres. C’est pour ça que j’ai voulu commencer le judo car je me faisais frappée à l’école, mes 2 cousins, me tirait les cheveux, m’empêchait d’avoir une collation enfin des broutilles vous allez me dire, mais j’avais 6 ans à cette époque, déjà bien mûre dans la tête je savais ce que je voulais. Malheureusement, ça n’a fait qu’empirer les choses. Deux ans après, les 4 gosses faisaient tout pour que leurs conneries me tombent dessus. Et un jour, le compagnon de ma tante est arrivé en trombe dans ma chambre. M’a frappé, encore et encore. Je me suis tombée sur mon lit recroquevillée sur moi-même et là, ma vie est devenue un cauchemar. A 8 ans, le 23 juillet, j’ai été violée par le compagnon de ma tante. A 8 ans, on ne comprend pas ces choses-là, hein ? Ca a duré des mois, il m’a tout fait, à 16 ans maintenant j’en suis consciente.

Le 6 janvier, ma tante découvrait tout. Pris sur le fait. Ma tante a appelé mon père. Et c’est tout. Je suis partie le jour même avec mon père. Ma tante et toujours avec cet enfoiré, et mon père ne m’a jamais posé de question sur ce qui s’était passé. Il le sait mais personne n’a voulu d’un scandale dans la famille, une famille trop importante, qui n’était même pas capable de me payer mon judo. Non j’ai du arrêter. Me refermer sur moi-même.

De mes 8 à 12 ans, j’ai suivit des cours par correspondance. Je devais voyager avec mon père car plus personne ne voulait garder « la fille à problème ».
Entre l’Australie, les States et le Kenya, j’ai tout fait …
C’est sur j’ai vu des choses que peut être personne ne verra. Mais ça n’est rien à côté de ma souffrance. A cet âge, on a besoin de sa mère, d’une sœur à qui parler. Moi je n’avais pas ça.
Je ne le connaitrais jamais d’ailleurs.

A 12 ans, j’ai voulu suivre un cursus scolaire «normal », me faire des amis, voir des gens et pas le père absent, la gouvernante, les domestiques tous les jours.
C’est à ce moment que mes TCA sont apparus. Je suis arrivée là toute enrobée, les filles de mon âge était mince, belle, avaient des amis. Chose que je n’ai jamais vraiment eu.
J’ai commencé à complexer énormément et est tombée dans l’anorexie. Et pas la petite anorexie, ça a duré deux ans. Personne n’avait rien remarqué. J’étais devenue sa super fille de l’école, plus un gramme de graisse, mes vêtements toujours à la mode, ceux que les filles-là ne pouvaient pas se payer, j’étais capricieuse, et mon père me couvrait de cadeaux pour remplacer son absence.
Je n’avais pas mes règles, j’étais fière, toutes ses filles qui ne voulaient pas aller à la piscine alors que moi je n’avais pas le problème des douleurs et cie.

C’est il y a deux ans, j’ai commencé à m’intéressée aux garçons, toujours aussi mince, j’étais devenue l’icône de l’école.
Et je me suis prise à mon propre jeu, il y avait une fête près de chez moi, les grands étaient là, les petits n’avaient rien à faire là. Alors je me suis habillée comme une « grande » maquillée, coiffée, je me trouvais tellement belle dans ce miroir … Là, j’ai gouté à l’alcool et d’autre substances et un gars m’a vu à la soirée, c’est foutu de moi, la fille à papa, la chère fille du papa diplomate, la fille qui a fait mourir sa maman et autre encore. Il m’a poussé à bout. Je me suis encourue dans le jardin de la maison festive, assise près de la piscine. Et là, il m’a rattrapé, il s’est excusé, et pour se faire pardonner, il voulait s’amuser dans la piscine. Pour une fois qu’un garçon s’intéressait à moi, après ce que j’avais vécu à mes 8 ans, j’en étais dégoutée. Et là bah, je me suis mise à l’eau avec lui. Encore une erreur c’est quand il m’a pris par la taille que j’ai compris, malheureusement trop tard. La fête battait son plein, personne n’a rien vu ni attendu. Après sa « petite affaire » il est parti, moi je suis sortie de l’eau pris mes affaires et suis rentrée, évidement j’ai pris une baffe dont je me souviens encore, punie pendant X temps, mon père n’a jamais rien su de mon deuxième viol.

A la rentrée, j’ai changé d’école. J’avais pris 20 kilos sur les vacances, de nouveau ronde et les moqueries ….

Aujourd’hui, j’ai des amis. Ils sont au courant de mes TCA mais rien d’autre. Je souffre en silence. Ma psy’, je ne lui dis rien non plus car je suis la fille de monsieur le diplomate alors je ne peux qu’avoir une vie heureuse. Et il y a quelques mois, je me suis coupé avec [un accessoire], ça m’a soulagée. Et depuis j’enchaine les coupures …

J’essaye d’avancer mais avec un tel passé j’ai dur. Je suis désolée si j’ai pu paraître si froide et distante mais je suis comme ça au quotidien. Je ne peux me confier à personne, je n’ai confiance en personne car la fille du diplomate me colle à la peau.
Et je suis tombée sur ce site, alors je me suis dit pourquoi pas …
Ici je ne suis que la fille de personne. Personne. Alors ce pseudo est celui avec quoi je signais mon journal intime. Et je l’ai gardé.
Je n’arrive pas à tourner la page. Je ne supporte pas qu’un gars m’approche, me prenne dans ses bras, ou autre. Un copain ? Déjà que je suis difficile d’accès à cause de mon père. L’arrivée à l’école est un cauchemar… Tout le monde te regarde. Et puis avec mon passé, je ne me laisse pas approché, je suis inaccessible.
Et il y a 3 mois, j’ai commencé le squash sport peu pratiqué. Un sport que je fais seule. Pas de jugement. Une paix. Je suis sereine à chaque frappe dans la balle.

Je crois que j’ai tout dit.
Désolée pour ce long roman.
Si vous avez des questions …

Eternal-Suffering

[Edit Sybil : Mentionner des ojets d'automutilation est interdit par le réglement du forum]

C'est instructif, ça permettra de te comprendre mieux. Au delà de ça ? Certains ici ont vécu beaucoup moins, d'autre pire. Tu es une d'entre nous, ça suffit pas mal à avoir envie de t'aider. Comme tu le dis, ici, tu es la fille de personne. J'espère que ça t'a fait du bien d'écrire ça, en tout cas.

tu as eu une vie tres difficile , ton histoire m a beaucoup emue . . .
tu as eu beaucoup de moments difficiles . . .
je comprend ta souffrance . . .

D'accord avec Kagu. La mort de ta mère n'est en aucun cas ta faute. En aucun cas tu ne l'a désirée, provoquée...
C'est la poisse, c'est malheureux, oui.


Après la question est ... qu'est ce que tu attends de ce post. Juste vider, histoire de pas tout garder pour toi...?
Ou as tu un objectif ?

Oui ça me libère, surtout que je n’ai jamais parlé de mon histoire complète … La Psy’ ? J’ai la même depuis mes 8 ans … Elle travaille avec mon père, elle voyage avec nous. Fin’ je sais que si je lui dis tout mon père sera encore plus sur mon dos. Je me demande s’ils ne sont pas ensemble d’ailleurs... Ma psy’ me sert pas à grand-chose je vous l’accorde, mais entre elle et le cauchemar à l’école. Je préfère ça …

Je ne suis pas responsable, je vous l’accorde. Mais quand mon père me regarde je sais qu’il voit ma mère il parait que je lui ressemble très fort, je vois la tristesse dans ses yeux, et à chaque fois, je me sens coupable. Si nous n’étions pas deux dans son ventre peut être qu’elle aurait survécu, tout des questions dans le genre je me pose.
Si ma mère n’avait pas fait une fausse couche avant « nous » peut être que je ne serais même pas là...
Le fait de ne pas avoir ma sœur à côté de moi, même si je n’en ai pas de souvenir. J’ai oublié de préciser que je n’ai su que j’avais une sœur jumelle il y a 4 ans... Je faisais de drôle de rêve, j’en ai parlé à la psy’ qui en parler à mon père et mon père et moi avons eu une grande discussion. Depuis toute petite je ressentais un vide, une non-présence, je sais d’où elle vient maintenant …
Porter plainte … Ma grande question du moment … L’affaire avec le compagnon de ma tante a été étouffée par peur de scandale. Mais pour ce qui est de M. je n’en ai pas la force, je suis comme impuissante. Je ne veux pas que mon père est des ennuis par ma faute. Il bosse dur. Chaque soir quand je le vois rentrer j’ai mal pour lui, pour moi, pour tout …
Alors je me tais, je souffre en silence. Chaque soir je suis dans le salon, et je veux lui dire, dès fois, je l’appelle et dès que je vois ses yeux de tristesse je me tais...

Je n’attends pas grand-chose. Je crois que venir ici me vider ma tête va me permettre d’avancer un peu dans ma vie. Même si je lutte chaque jour contre l’am et les TCA.

Je crois qu’en avoir parlé aujourd’hui m’a fait réaliser une chose ou enfin comprendre.
Si ma mère et ma sœur me voit de là-haut je crois qu’elles seraient fière du pas que j’ai fais …

Tu sais, lutter contre des conséquences ( TCA et AM) sans régler les causes de ce qui te fais aller mal... ça servira à rien, tu tournera en rond...

Je sais bien ... Le problème est que certaines causes sont irreversibles.
Je ne sais pas si des membres du forum sont dans les mêmes circonstances que moi.
Mais être une fille de un tel est dure à porter ... Tu ne peux pas être de mauvaise humeur, toujours montrer un grans sourir. Avoir un cahier de note impeccable. Avoir des ambitions. Tu ne peux pas avoir l'avenir que tu veux tu dois suivre celui qu'on te dicte ..

Même si je voudrais tout faire, j'aurai des barrières car je n'ai pas droit à la parole ...

Oui non stop, là.

Je m'étais pour le moment interdite de te répondre, parce que j'ai eu une journée de merde et que je risque de manquer de diplomatie, mais sérieusement, WTF ?

Je ne veux pas mettre en doute ce que tu dis (quoi que...), mais... Tu comptes pleurer sur ton sort longtemps ?

Je veux dire... *pleure pleure pleure* ma vie est dure, c'est très très dur d'être moi *pleure pleure pleure*, ça ne va clairement pas te faire avancer.

Je ne te sens pas.

Je vais te dire ce que je pense. C'est une opinion personnelle, qui n'est en aucun cas représentative de celle de l'équipe de modération ou de quoi que ce soit d'autre que MON opinion personnelle :

Ton histoire sent le mytho romancé à plein nez.

Je peux me tromper, mais clairement, je ne sens pas du tout ton histoire comme "sincère".

Déjà parce que si c'était SI dur pour toi de te livrer (comme tu le dis), tu ne nous livrerais pas le pavé d'un bloc.

Ensuite pour des raisons beaucoup moins "concrètes", comme l'impression que tu sors le plus de mots tristes et vibrants d'émotion possible...

Quelque chose sonne faux.

Après, tu en fais ce que tu veux. Je ne vais pas m'acharner à te dire que tu es mytho, sauf si quelque chose de tangible vient "prouver" que tu te contredis...

Mais clairement, vois le comme une perche que je te tends, à sortir du mytho dès le départ, et à parler de tes vrais problèmes.

Parce que c'est clairement jamais par plaisir qu'on s'invente une vie sordide. C'est en général parce qu'on a des problèmes dont on n'arrive pas à parler, soit parce qu'on se dit qu'ils vont être vus comme mineurs et indignes d'attention... Soit parce qu'ils nous font trop mal pour qu'on les regarde en face.

Mais se construire un personnage n'est jamais une bonne chose... Si tu as de l'attention pour des problèmes que tu n'as pas, ça ne va que confirmer dans ta tête que ton vrai toi n'a pas le droit d'être pris en compte...

J'espère que tu comprends ce que je veux dire, et que mon but n'est pas de te nuire.

Vous me croyez, vous croyez, vous me croyez pas, vous me croyez pas.
Si tu crois que m’inventer une vie pareille ça fait plaisir.
Je voudrais bien dire que ma mère n’est pas morte, que ma sœur est toujours près de moi, que ma vie n’est pas celle-là.
Je ne l’ai pas choisie. Je n’ai jamais demandé à vivre ça.
Tu crois que j’ai tout dit ? Non, loin de là. Je vous ai dit le principal, mon histoire qui m’a faite comme je suis aujourd’hui.
Les choses autres ? Si j’en parle maintenant je me fais descendre vu la réaction.
Tu penses ce que tu veux. Mais franchement, je ne vois pas pourquoi j’inventerai cette histoire, je souffre assez, je n’ai pas besoin d’un mensonge sur mon dos.

Pour en revenir à la fille de, tout le monde pense que c’est facile. Tout le monde te dit que tu as de la chance, que ta vie est parfaite. Tout le monde se trompe.

Je sais pas quoi dire d’autre, je ne vois pas pourquoi tu penses ça.
Et vu que mon histoire n’est pas un bobard, ta réaction m’a fortement blessée, je ne comprends d’ailleurs toujours pas ta réaction …

Tout le monde pense X
Tout le monde pense Y ...

Les généralités c'est mal. C'est pas les gosses les mieux lotis niveau de la famille ( je parle en apparence) qui sont forcément les plus heureux.
Personne ici n'a dit ça, serait bien de le prendre en compte.

Après oui, on a le droit d'avoir des doutes sur ton histoire. Que tu le veuilles ou non, même si ça fait pas plaisir. Des mythos, y en a déjà eu, des histoires pires que la tienne, y en a, des histoires moins pires, il y en a aussi.

La question, que ça soit vrai ou faux, est plutôt :

est ce que tu veux te bouger, faire quelque chose de ta vie, apprendre que le bon et le mauvais font parti de la vie ( je dis ça pas mal en rebondissant sur ton " les moments avec mes amis, ça fait pas partie de ma vie" tout ça, de ta présentation).

Parce que oui, ne prendre que les cotés négatifs de la vie fait que ta vie est pourris.

Un gosse qui aura eu 2 mauvaises notes et 6 bonnes, s'ils ne voient que les mauvaises, il dira que tout est nul tout ça. Hors ce n'est pas le cas.

Je pense, et ce n'est que mon avis, que tu dois apprendre à prendre la vie comme elle vient, et non pas comme tu as envie de la prendre. Parce que la prendre que du coté douloureux, c'est t'enfermer dans un rôle de victime. Ta vie, que tu le veuille ou non, tu ne la subit pas, tu peux aussi la prendre en main.

Alors fait le, à la place de rester dans ton " éternelle souffrance" ...


Non?

Surtout que venir en parler ici, c'est une preuve que tu veux en faire quelque chose, je me trompe ?
Avancer, se comprendre, se trouver ?

Même si tu ne le dis pas tu le penses, sinon tu ne viendrais pas raconter tout ça, je crois.

Donc essaye de trouver quoi en faire, avec nous si tu le souhaites, histoire d'avoir d'autres choses à dire/vivre.

Clairement, le but n'était pas de te blesser, mais de te tendre une perche.

Des gens qui ont inventé des événements pour avoir une attention qu'ils ne pensaient pas mériter autrement, il y en a eu. Plein.

Entendons nous, je ne t'ai jamais accusée d'aller bien et de venir ici pour le fun en t'inventant une vie.

Si quelqu'un passe un temps non négligeable sur un forum consacré à l'AM, c'est en général parce que cette personne ne va pas bien.

Et tu as le droit d'aller mal.

Après, je ne compte pas te pourchasser et te rappeler toutes les deux lignes que je crois qu'il est possible que tu mythones. Vraiment pas.

Si tu dis que c'est vrai, alors soit. J'y répondrai en partant du principe que c'est vrai.

Mais s'il s'avère que j'avais vu juste et que tu aies effectivement inventé certains évènements, tu pourras, en tout temps, le dire clairement. Personne n'a jamais été rejeté du forum pour avoir avoué un mytho. Au contraire.

Clairement personne ne te jettera la pierre si tu oses revenir sur tes propos, j'en suis la preuve vivante (je me suis moi aussi inventé une vie à un moment sur ce forum, j'ai avoué avoir menti et on ne m'a pas jeter dehors en me lancant des pierres) !
Ca ne remettra pas en cause ton intégration ici au contraire ...

Maintenant si il s'avère que c'est la vérité et bien, comme l'a dit emmerdeuse, il n'est pas trop tard pour que tu reprennes ta vie en main, que tu ne subisses pas ton passé mais que tu t'en serves plus pour qu'il devienne une force !

Bon, je vais faire parler les morts, mais

"L'important, ce n'est pas ce que les autres font de nous, c'est ce que nous faisons de ce que les autres font pour nous" (Sartre)

Je ferme provisoirement le cabinet de médiumnité...

Je suis plus trop dire, ou encore que faire.
Vos réactions m'aide, j'essaye d'y voir plus clair mais ce n'est pas évident.

J'essaye de trouver un dialogue avec mon père, mais en vain.
Ma psy' me bourre le crâne en me disant que ce n'est pas normal que je sois comme ça, que ma vie est belle.

Le point positif dans tout ça, et que finalement j'ai le droit de passer enfin de vraies vacances avec mes amis. Je pars demain et revient le 7.
Je crois que je vais devoir en parler avec quelqu'un, parce un long week-end ainsi sans me faire de mal, je ne sais pas si ça va être possible. Peut être le moment de me dire ou encore de voir si je sais tenir.

Tout est tellement confu dans ma tête ...

Alors là, je ne peux pas m'empêcher d'intervenir :

Eternal-Suffering a écrit:

Ma psy' me bourre le crâne en me disant que ce n'est pas normal que je sois comme ça, que ma vie est belle.

Déjà, une psy qui sort "vous êtes anormal" est à jetter à la poubelle.
Ensuite, qui est-elle pour décider de ce qui est beau ou pas ? Dieu ?
Tu dois suivre ses commendements, elle à décretée que ta vie était belle donc indéniablement, elle l'est ?
No comment.
Et toi, qu'en pense-tu ?

Pour moi elle me sert à rien elle me suit depuis tant d'années et je me lui cache toute ma vie parce que c'est pas une personne qui vit avec moi que je vais me confier ..
La solution serait une autre psy' mais faire comprendre ça, ça va pas être évident.

Et vu que je dis rien qui pourrait lui faire comprendre que ma vie est un désastre, bah pour elle c'est pas normal que je tire la tronche à longueur de journée.
Ce que je comprends ...

Et là je suis dans une impasse ...

Je pense que le dialogue avec ta psy s'impose. Elle est probablement payée un salaire faramineux pour t'aider, si elle le fait pas, ça ne sert à rien de la voir.

Ceci dit, une psy qui ose dire à une patiente que c'est pas normal qu'elle soit déprimée, je sais pas exactement où elle a trouvé son diplôme O_o Si il faut commencer à se justifier d'aller mal, merde, ça va carrément pas aider.

Hum. Son boulot, c'est de t'aider. Si elle est incompétente, il faut le lui dire afin qu'elle puisse y remédier (ou, mieux, changer de psy). Maintenant. C'est clair que si tu ne lui dit rien, elle ne va pas sortir sa boule de crystal et tout deviner comme par magie.
Soit tu lui raconte tes problèmes (ou tu lui dit que tu as des problèmes que tu n'est pas prête à raconter).
Soit tu ne lui dit rien. Mais dans ce cas, ça ne sert à rien d'aller la voir.

C'est pas qu'elle est pas incompétente, en fait j'en sais trop rien. J'ai parlé avec mon père et est d'accord pour que je vois une autre psy' mais il veut qu'elles travaillent ensemble chose que j'ai pas envie car sinon tout sera déballé.
Le week-end est passé, super en passant.
gros coup de blues de à nouveau être confortée à la réalitée.
Mais dans l'ensemble ça m'a fait du bien.

J'ai rendez-vous dans deux jours avec la nouvelle. Et je sais pas trop quoi faire, j'ai parlé avec l'autre aurd'hui elle me promet de rie ndire mais je la connais c'est une vraie je mets mon grain de sel partout.

Pourquoi tient-il à ce qu'elles travaillent ensemble ?

Il veut mon bien à ce qu'il dit.
Il concoit que la mort de ma mère et ma soeur font que ça va pas. Que le compagnon de ma tante à fait que je suis pas comme les autres.
Dans sa tête je sais pas ce qui se passe. Depuis que je lui ai parlé d'une deuxième psy' il est plus présent, je sais pas comment expliquer.
et donc il se dit que si elles travaillent à deux, les résultats seront plus performant.

Chose que personnellment je trouve complètement débile.