Oula il s'est passé tellement de choses depuis la dernière fois que je suis venue poster..
Déjà la semaine dernière, ma maman est venue me parler.. En fait il y a à peu près un moi, elle avait entrevu mon bras mais comme elle était très occupée bin ça lui était comme sorti de la tête mais là elle m'a dit que ça lui était revenu et qu'on allait prendre les choses en main.. Elle avait l'air de tellement s'inquiéter pour moi.. Je déteste la voir aussi inquiète pour moi.. Enfin bref, du coup Lundi elle m'a emmenée au cmpp chez le psy.. On y est restée presque deux heures.. Au début du rdv, j'étais avec elle et il nous a posé pas mal de questions mais c'était plus ma mère qui répondait.. Moi j'étais comme incapable de dire un mot, j'avais tellement peur.. Et à un moment ma mère s'est mise à pleurer.. C'était horrible, je ne peux pas supporter de la voir comme ça à cause de moi.. J'ai cru que j'allais craquer.. Après je suis rester seule avec le psy, il a continué avec ses questions et moi je faisais de mon mieux pour lui répondre le plus sincèrement possible.. Mais si lui ne me posait pas de questions c'était le silence total ( très embarrassant ) mais ça doit être normal.. Mais à un moment il m'a demandé de lui montrer mes bras, ce qui m'a pas mal gênée.. C'est normal ou pas qu'il m'ait demandé ça ?? .. Après il a parlé seul avec ma mère, et ensuite je suis revenue pour faire le bilan.. Donc à partir de maintenant, je suis une psychothérapie individuelle ( peut-être de groupe plus tard ), j'ai un rdv chaque semaine. Le prochain est jeudi et j'ai encore un peu peur.. Il a dit que il y avait "évidemment" un côté dépression dans ce qui m'arrivait mais qu'il ne pouvais pas vraiment en diagnostiquer une parce que il me manquait quelques symptômes. J'ai un peu de mal à comprendre tout ça mais bon.. Et aussi peut-être que plus tard il me prescrira des calmants pour me calmer quand je suis en crise et que j'ai envie de me faire mal..
SittingBull: Oui je suis d'accord me fixer des objectifs, ça peut être une bonne idée surtout que c'est un peu ce que j'avais commencé à faire pour plusieurs petites choses... Mais après quand j'arrive pas à les tenir ces objectifs, je m'en veux trop.. Par exemple, j'ai réussi à tenir presque trois semaines sans l'am, je me suis battue, et à chaque fois que l'envie était là j'ai essayé de me dire "Aller encore jusqu'à samedi et ça fera une semaine de plus". Mais ça me manquait de plus en plus, et hier j'en avais juste trop besoin, alors c'était plus fort que moi.. J'ai recommencé.. Et maintenant, je m'en veux horriblement.. C'est terrible.. Et j'ai peur de retomber complètement dans le cercle vicieux: "J'ai recommencé, donc je m'en veux, donc je vais le refaire comme une "punition"..
Enfin voilà.