Les raisons de votre am?

*Suppression du message à la demande de Chrysobulle.*

En gros, il expliquait les raisons de son AM et demandait vos raisons de le faire...

Edit: Rain-Eve

Je crois qu'il y a déjà eu un tel sujet, mais je n'en suis pas sur.

Pour moi, c'était suite à une rupture où je m'étais fait manipuler et détruite.
Je ne ressentais plus rien, j'étais complètement vide de sentiments.

Donc, dans un premier temps, c'était pour ressentir à nouveau quelque chose.
Ensuite, ça été pour le soulagement. Surtout en crise d'angoisse. Le problème c'est que trop vite, ça ne soulage plus du tout.

Ensuite, j'ai recommencer pour les cicatrices. Je ne supportais plus de ne plus en avoir (trop bonne cicatrisation). Puis, encore le soulagement de l'angoisse.
Puis, par simple habitude.

J'ai arrêter depuis novembre 2007. Même si l'envi est présente dans les moments plus difficile. Dont les crises d'angoisse.

C'est à peu près ça.

Aussi pathétique et debile que ça puisse paraitre je crois que j'ai commencé pour qu'on s'occupe de moi , qu'on voit que j'aille mal...C'etais stupide puisque je ne l'ai jamais dis à personne mais bon on va mettre ça sur le conte de la jeunesse hein!!J'esperais seucretement que quelqu'un le voit et m'aide... quand j'ai vu le bien que ça me procurait de le faire et que j'ai vue que personnes ne remarquait rien j'ai continué et j'ai jamais arreté ..
Aujourd'hui j'ai limpression de le faire surtout quand je pense ne pas avoir été à la hauteur (genre note jugé pas assez haute) ou que quelque chose m'enerve à telle point que je n'ai que deux alternatives hurler et dire ce que je pense ou me couper ..Et la plupart du temps vue le manque de "selfcontrol"que j'ai, je me coupe d'ailleur;;;

Les mots enlèvent la magie de l'acte.

Je serais incapable de dire pourquoi je le faisais ou ce que ça m'apportait.

Ce qui est sûr, c'est que ça m'a aidée à survivre. Et que je ne veux pas l'analyser pour pas que ça ne perde sa saveur.

Je l'ai « Essayé »
Fort probablement que cela c'est produit à cause de forum comme celui-ci
Mais en même temps, je sais que j'avais « mal » avant de venir, raison de ma présence

Je voulais me sentir vivre, sentir que j'existais
Et je me suis dis que la douleur me donnerait ça
J'ai essayé un soir où je me sentais cadavre

J'ai pas aimé, je me suis pas sentit plus vivant
En fait, rien du tout, cela a même pas déplacer le mal
Donc je ne l'ai jamais refais

Pulsation a écrit:

Donc je ne l'ai jamais refais

Franchement bravo! C'est une vrai merde l'am.

Merci , pour moi le choix n'a pas été difficile
Ce n'ai pas comme si j'avais aimer ça et que cela m'avais apporter quelque chose
C'est plutôt toi qui devrait etre félicité

Pulsation a écrit:

C'est plutôt toi qui devrait etre félicité

Je suis pas sur, j'ai tout de même arrêter juste parce que je suis enceinte. Je crois.

Alors tu vas recommencer après ?

Ca fait un moment que j'ai pas posté, mais bon... c'est pas parce que çà va mieux, mais plutôt parce que j'avais plus d'ordi...

Le début ? Je crois que c'est comme Lisa (c'est pas bête du tout comme raison, enfin je ne pense pas). Marre de tout, et puis y'avais un cutter sur le bureau. Je savais que çà existait, mais je ne savais pas l'effet que çà faisait. Après, pendant un moment, çà fait mal, ya la mini panique qui arrive du genre : "si quelqu'un le voit ? si çà s'infecte ?...". Et puis après, j'étais couchée sur mon lit, et je ne pensais à rien d'autre qu'à la griffe. Oui, les coupures qui saignent vraiment sont pour moi assez récentes. Et là, plus de souci d'amis, de lycée, de parents... Enfin, juste la petite griffe sur le bras qui reprenait tout. Après, je ne sais pls trop pourquoi j'ai recommencé.

Mais, je suis sûre d'avoir eu envie qu'on s'occupe de moi. Et (comme Lisa), je n'ai rien dit à personne... Un jour, j'ai montré une vidéo à ma mère (Degrassi pour ceux qui connaissent) avec un personnage qui s'AM, et la première réaction qu'elle a eu c'est ... "Mais elle est folle ?" Autant dire que pour en parler... ca refroidit.

Aujourd'hui, les coupures interviennent en écoutant des chansons particulières sur lesquelles j'ai fait mes premières "griffes" comme This Time Imperfect d'AFI, dans ce cas je ne contrôle pas vraiment la chose : je cherche le cutter ou un autre truc un point c'est tout. Elles arrivent aussi après des sales notes, et en prépa, ca arrive souvent.

Le problème, c'est pour cacher. La seule personne à qui je pourrai en parler (ma meilleure amie), je ne la vois que sur internet, et je sais pas trop comment je peux lui dire, je préfèrerais qu'elle le découvre. Mais une amie du lycée où je suis voit les coupures arriver sur monbras. Je pense qu'elle doit se douter de quelques chose. Mais depuis ledébut d'année, je fais du sport en tee-shirt (j'avais rien ou presque sur les bras). Ca paraîtrait louche de mettre un manche longue quand il commence à faire beau...

Oups, je me suis un peu étalée... hum... désolée.

Me souviens plus pourquoi la première fois. Je me souviens comment, où, à peu de choses près, quand, mais pourquoi, non.

Les raisons pour lesquelles je continue... je ne sais pas trop non plus. Un peu comme Rain-Eve, en fait. J'essaie souvent d'expliquer, mais c'est juste parce que je « veux ». C'est un peu plus fort que moi, et ça part de choses vraiment aléatoires. La dernière fois, je trouvais le milieu de mon avant-bras trop lisse...

Pulsation a écrit:

Alors tu vas recommencer après ?

Bonne question... Ce ne serait pas terrible...
Comme avec la bouffe quoi...

Avec le recule je dirais que je l'ai fait, pour detruir les sentiments qui existait en moi, je devais devenir parfaite ( sans fatige, ni peure, ni haine...)
alors a chaque failles je me punissait par moi meme car mes parents ne m'ont jamais punis. Il n'y a que la douleur qui me calme

Un jour j'étais énervé. Mais j'ai jamais recommencer. J'ai déjà assez de problèmes avec la bouffe ça me suffit ><

Je sais plus trop où, quand et tout par contre je crois que c'était parce qu'une date proche m'angoissait horriblement !
Mais en fait là j'ai arrêté net depuis Janvier parce que je sais pas, plus envie, ça ne me faisait plus pareil... Bref quoi ^^

J'ai commancer pour extérioriser ,puis après pour ne penser a rien d'autre que la douleurs ce qui ma emmener en un cour laps de temps a augmenter la profondeur.Je ne m'am plus depuis trois semaines(bien obliger me suis fait griller par mes parents ><)et moi aussi j'en suis fier

moi ça a commencé le soir du nouvel an , avec un compas, la raison ? L'amour ( comme pas mal de gens je pense ) il etait pas la, il etait plus la et moi j'avais besoin de lui et j'aurais toujours besoin de lui , ça plus une violente dispute avec le monstre qui m'a servi de beau-pere bha ça a fait deborder le vase comme on dit et j'ai pris le comment et je me souviens avoir ecrit le nom du garçon en question , meme si a l'epoque ça n'a pas saigner je pense que ça a été le debut de mon AM ... Apres j'ai arreté pendant un moment et depuis quelques mois j'ai repris parce que je voulais qu'on s'occupe de moi et qu'on me voit donc j'esperais aussi quelque part qu'on le voit ... Aujourd'hui je continu mais de maniere plus intense et plus profonde ( j'ai échangé le compas conter la lame de rasoir ) et la raison pour laquelle je continue ? parce que l'on ne me voit toujours pas et j'ai l'impression d'etre transparente !!

Désolé je me suis un peu étalée enfin voila quoi !

Je me sentais mal, terriblement mal.

Je me souviens un peu, pas tant que ça.
Je me sentais superintelligente. Je trouvais le monde entier profondément con, de ne pas se rendre compte comme la vie était puérile, inutile et stupide. J'étais qu'une gamine. Et ce moi passé m'insupporte plus encore que je ne m'insupportais à l'époque, mais certainement beaucoup moins que je ne m'insupporte maintenant...
Donc, surhumaine que j'étais, je trouvais qu'ils étaient tous malades de continuer à vivre alors que ça ne servait strictement, à RIEN.

Ces saveurs de Néant m'affaiblissait, et puis ce soir là je me sentait cadavre errant dans une maison trop sombre. J'en avais marre, tellement marre. Je m'ennuyais. Et puis là, une boîte à couture. Quelques épingles aux bouts colorés, c'était joli. Alors je suis montée dans mon lit et puis j'ai essayé. Comme ça, pour voir, pour m'éclater -pour rigoler, tu parles.

J'ai continué. Plus jamais pour les mêmes raisons, oh non. En relisant mes journaux intimes de cette période là j'ai envie de retourner dans le temps et de déchirer la petite fille que j'étais. Ce que j'étais stupide. En même temps, je souffre pour elle. Parce que je sais combien la douleur était aigüe et continue. J'avais du mal à respirer, je suffoquais sous cette masse de souffrance. Ca n'a pas beaucoup changé, mais moi, j'ai beaucoup changé.

Je suis toujours "petite fille" dans l'âge, mais dans rien d'autre. Et puis la petite fille de là bas était bien trop consciente des choses, bien que pas entièrement, pour pouvoir être appelée ainsi.

Maintenant j'ai enterré cette période, cette phase là.

Et une séance avec la psy m'a fait prendre conscience à quel point c'est corde sensible pour moi. En parler quand il s'agit de moi me fait automatiquement pleurer. Ca me fait trop mal. Et je crois aussi, surtout, que c'est hésitante que je me répète "C'est fini", pour me convaincre, me rassurer...(?)

Je sais, toujours grâce à cette séance, que les raisons que je me donnais -souvent elles sont très proches des votre- étaient très, très loin de la véritable raison... Que je ne connait pas entièrement. Et de toute façons, je n'en ai absolument pas envie.


Pardon pour le roman, mais vous ne lirez sans doutes pas.

J'ai tout lu moi =]
On dirait un peu moi le début...


Je me rappelle la première que je me suis coupée. Je devais être en sixième, j'étais énervée parce que je cherchait un stylo, j'arrivais plus à me calmer (je m'énerve TRES facilement) j'ai pris un rasoir, je l'ai cassé et c'est parti tout seul. =/

Après je faisais de temps en temps, mais je me souviens plus exactement... C'est l'année dernière en troisième que ça a dégénéré, pas pour les même raisons, certes. Je me sentais transparente, et j'avais comme besoin d'avoir mal pour sentir que j'existais. Vers mai j'ai réussi à m'arrêter, à plus me faire du mal du tout.

Et en Septembre de cette année, j'ai recommencé et depuis j'ai pratiquement plus arrêté ='/
J'ai recommencé parce que j'ai commencé à ne plus me sentir à l'aise, je venais de changer d'école et je me sentais perdue parce que je connaissais personne, et j'avais l'impression d'être un vrai boulet. J'étais et je suis toujours triste au fond de moi. Et y a des fois où tout pète.

En fait, je me coupe pour extérioser les émotions qui débordent. ça m'aide plus ou moins sur le moment à gérer l'excès d'émotions.

depuis que je m'AM la raison n'a pas changé: gérer une angoisse basée su le degout ou la honte de ma personne... après j'y vois un esthetisme...
j'ai aussi commencé parce que je n'avias pas d'autre moyen de gerer ces problemes.. quelque chose arrive, c'est ma faute, je me coupe...
a force, toutes les merdes qui m'arrivaient arrivaient pasr ma faute etc.. etc.. etc...

Pourquoi ?!
Tout simplement quand j'en ait beaucoup sur le coeur ...
C'est en quelques sortes un moyen d'extériorisé ... C'est stupide parce que ca marche ...
Cependant ca fait quand meme 6 mois que je n'ai pas touché une lame ...
Non j'ai trouvée plus pratique lol
Crier dans un cousin jusqu'a avoir la voix enrouée ... C'est aussi idiot mais ca fait moins de marque et donc c'est moins repérable ... lol
Mais je suis contente 6 mois que je n'ai rien tenté !!! J'espere que ca va continuer sur cette voie !!!

Sauf que j'ai retoucher a une lame ya 1 semaine -_- ...
C'est dommage !!! Mais j'arrete j'en suis convaincue ^^

Bravo Necrotic pour tes 6 mois ^^

Y'a déja eu plusieurs fois des sujets la-dessus je crois.

J'sais même plus pourquoi j'ai commencé , et je n'ai pas envie de replonger dans mes souvenirs pour me le rappeler.