Je suis complètement perdue..

Bonsoir..

j'ai découvert ce forum il y a quelques jorus et je tiens à dire avant, qu'il est merveilleux d'aider toutes ces personnes..

à vrai dire je ne sais pas vraiment pourquoi je viens vous parler, je suis complètement paumée..

j'ai eu un énorme coup de blues il y a quelques jours, ma mère (j'ai seize ans et une mère légèrement parano sur ma santé mais que 'jadore) m'a emmenée dans la ville o`je suis interne au lycée, que je 'navais aps vue depuis deux bons mois pour me changer els idées.

ça a été mieux, et puis je ne sais aps pourquoi, je ressent à nouveau cette grosse boule dans ma gorge et ce point sur mon coeur..

J'ai une furieuse envie de planter mes ongles dans ma peau, je crois même que je l'ai fait et j'aimerai retrouver cette petite chose en métal qui a blessé mon bras il y a un mois..

Je ne sais même pas pourquoi je dis ça, c'est stupide après tout, j'ai fait que, que m'éraffler, tout est flou, je ne sais même plus si c'est vrai, si cette soirée là à l'internat où j'ai commencé l'am cet hiver était vraie..

Pourquoi je fais ça hein.. non, non je l'ai pas fait, c'est rien ça c'était juste des petits pétages de plombs c'es tpas de l'am c'est stupide, c'est de l'egoïsme j'ai pas à me plaindre ya largement pire que mes problèmes..

Je suis minable de penser ça.. pitoyable.. pardon de vous avoir fait perdre votre temps..

j'ai uste une chose a dire, courage. ne te sous estime pas , une personne qui vient ici peut etre aidé queqleu soit son probleme.

j'espere que on pourra t'aidé ici et que tu pourra trouvé se que tu recherche.

tu n'ai pas pitoyable du tout seulement tu te pose des question sur ton comportement, mais ce n'ai pas anodin mais une eraflure pourrait montrer des signes AM, par exemple moi, je croyai avoir commencer AM il y a 1 ans et demie et il y a quelques jours j'ai repense que quand j'etais toute petite a l'age de 8 je me griffais quand je controler pas la situation.
Mais il faudrait que tu me dise un peu plus sur toi.
que disai tu a propos de cette soiree a l'internat?

Bonsoir!
Pour commencer, tu n'es pas minable. Ca c'est certain.
Ensuite, il y a peut-être pire comme problèmes mais là, clairement, ça va pas et t'as besoin d'aide. C'est tout ce qui compte.
Ensuite si ça va pas top tu peux toujours t'inscrire sur ce forum et discuter un peu avec nous! Si si, ça peut aider les forums. (clin d'oeil à Ellouh et mamy_dydy ^.^)

Je te souhaite un bon courage en tout cas! N'hésite pas à venir nous parler quand l'envie ou le besoin te prend.

Tu n'es pas pitoyable, et tu ne nous fait pas perdre notre temps.

Au contraire, je trouve assez admirable que tu prennes le recul de te dire "Oups, je commence à faire n'importe quoi" quand tu te rends compte que tu te griffes à coup d'ongle parce que tu as le blues.

Si on avait tous eu ce recul, on n'aurait surement jamais été plus loin, parce qu'on aurait réagi avant.

Oui, se griffer parce qu'on pête un cable, c'est de la "vraie AM". Pas besoin d'aller plus loin pour tirer la sonnette d'alarme. Et tu as raison de le faire.

Et.. non, c'est pas égoiste. On a tous besoin de parler quand quelque chose nous fait mal. Aussi "petite" soit cette chose.

Oui, comparativement à la misère du monde, nos problèmes à tous sont dérisoires. Mais ca ne nous en enlève pas le droit d'avoir mal...

je j'y comprends pas grand chose, ce que vous me dites me touche beaucoup et il y a cette boule dans ma gorge qui grossit..

Merci, merci, je suis vraiment désolée je suis paumée, malgré tout j'ai l'impression d'être pitoyable de penser que j'ai besoin de cette aide
parce que mon moral fait yoyo avec les reflexions de certaines personnes et mes propres idées sur moi..
Et quand j'ai le moral je me dis "mais t'es stupide ou quoi, tu joue les martyr mais regarde la vie est belle pauvre fille, c'est pas de l'am faut stopper là t'as pas l'impression d'en faire un peu trop?

je sais plus quoi penser, parce que je vois pleins de choses, qui après vous avoir lu me font penser à moi. Pleins de chose vue sur certains blog de membres aussi.. pleins de gestes qui sont considerés comme de l'am.. pourtant, c'est rien, c'est jamais trop profond, les traits sur mon bras on, on les voix presque pas, tout l'été j'ai été en débardeur quand il faisait chaud et personne n'a rien vu.. c'et peut-être que moi qui les vois..

je sais pas quoi dire sur moi, parce que j'ai l'impression de me plaindre pour rien.. pourtant, pourtant les larmes sont venues elles en voyant vos temoignages, mon estomac c'est noué..

Tu sais, te dire que ce que tu fais n'es pas de l'am (et je t'assure que c'en est) ça aide pas. On se dit que puisque ce n'est pas de l'am, on peut le faire. Et puis ça devient de pire en pire!
Au départ on ne remarquait rien non plus de mon côté... C'est après que ça se corse... Et j'espere que tu n'en arriveras pas à ce stade là!

je suis d'accord avec Strid, au debut c'est des egratignureS et puis ca ne s'arrange pas, et tu te rend compte que c'est plus grave a chaque fois que tu le fais, tu sais on ne repete jamais assez mais AM est une drogue, tu y goute tu y prend gout et tu repousse tes limites jusqu'a temp que tu te retrouve a l'hoital, alors il faut stopper a temp et je pense que ca dois etre la ton objectif , et aussi de savoir ce qui ne vas pas et d'en voir comment t'en sortir, sans AM.

PS: je sais pas pourquoi je croyais que t'etais un gars

J'ai essayé de voir ça dans tous les sens.. mais ça m'effraye vraiment..

je me sens coupable parce que quand 'jy pense serieusement je sens que je peux faire et que j'ai fais des c*neries. Je me sens à la fois stupide de m'énerver et de vouloir me calmer comme ça..
Mais aussi stupide de penser que je m'am..ça me fait tellement peur que je ne peux pas croire que c'est vrai, je peux pas faire ça c'est absurde.

je, je me souviens, et, je vais essayer de vous raconter.. je ne sais pas pourquoi je sens que j'en ai un peu besoin..et ça vous aidera à comprendre à quel point je me sens minable.

Je me souviens de la première fois où ça été si fort (même si c'est peu), pendant l'hiver, un soir j'ai reçu un tel coup au moral, c'était un mardi.. je, je me suis enfermée dans la salle téléphonique de l'internat, qui ne sert presque jamais où je pouvais être tranquille.. Je m'efforçais de pleurer pour me soulager parce que c'est une chose dont j'ai du mal. bien que maintenant c'est moins dur. Je passais mes mains sur mon visage et sur ma tête accroupie dans la pièce, je me suis tirée les cheveux j'ai serré les poings et puis sont venus mes ongles sur mon bras.. ça n'a pas suffit, en un soir, une vingtaine de minutes j'ai cherché n'importe quel objet suffisement pointu pour me faire mal, finalement j'ai seulement reussi à me griffer fortement avec ce que j'ai trouvé dans ma poche. Bizarrement ça me calmait. Je pensais que j'étais stupide de me sentir mal pour un problème de coeur, pour un homme, encore, et j'ai pas arreté.. quand j'ai été vraiment trop fort que j'ai vu mon bras tout rouge et quelques griffure en sang, comme avec un chat j'ai pris peur, j'ai rabattu ma manche et j'ai filé dans ma chambre.

Et pourtant sous la douche ce soir là, quand j'ai touché mon bras et que je sentait les grifures sous mes doigts ça m'a fait un drôle d'effet, impressionée, choquée, fière (bon sang ><), puis coupable. Et je me suis dis que l'eau chaude qui me brulait légèrement mes blessures ne faisait que me punir parce que j'avais fait une grosse bêtise..

Mais il est resté dans ma poche ce petit objet..


Mimine..bah euh non fille

pardon pour le double post.. j'ai tellement l'habitude des rpg que j'ai l'impression de transgresser le règlement à fond là..

"houuu carton jaune"

bref

****************

Pourquoi j'ai écris cette histoire? ça n'a fait que me faire encore plus peur..
à quoi je sers si je ne peux pas contrôler mes actes, mes paroles, mes gestes, mes pétages de plombs..
Vaut mieux que je monte me coucher, sinon mon père va s'énerver.. 2h14 oulala.. et puis ça va vraiment pas, j'ai peté un cable ce soir, vaut mieux que je revienne demain, plus réflechie, je dis n'importe quoi là..

Bonne nuit à vous tous, merci pour tout en tout cas, même si je sais pas trop où je vais, vos messages m'ont fait plaisir, même si quelques verité m'ont un peu noué l'estomac..

desoler de te repondre trop tard mais demain quand tu tu lira cela, tu saura qu'on ai tous avec toi pour t'ecouter et te soutenir, et que c'est bien de se lacher et de dire ce qu'on n'a sur le coeur alors demain si tu veux on n'en reparlera plus serieusement.

Sincèrement...

Je trouve parfaitement positif que ça te fasse "peur" d'évoquer la fois où tu t'es défoulée sur ton bras à coup de truc en métal.

Sincèrement, je pense que beaucoup d'entre nous auront reconnu leurs "premières am" dans ce que tu décris.

Sauf que nous, ça ne nous a pas fait si peur que ça. Ca ne nous paraissait pas très grave. Et vu que c'était un moyen efficace de se calmer, on a continué. Continué... Eté plus loin dans les conneries, aussi...
Et ça devient à chaque fois un peu plus compliqué d'arrêter. Avec le temps qui passe, l'habitude, les cicatrices qui deviennent avec le temps des "repères" et dont il est difficile de se passer...

Sincèrement, ta trouille va peut-être te donner les moyens de te "fouttre un coup de pied au cul" et trouver d'autre moyen de gérer les moments difficile.

Nous, on sera là, volontiers, pour t'encourager, et t'écouter quand tu as besoin de "vider ton sac".

Mais sincèrement.. arrête. Maintenant, c'est encore possible sans trop de difficulté, je pense. Il n'en serait peut-être pas pareil dans 6 mois...

Caramel a écrit:

les cicatrices qui deviennent avec le temps des "repères" et dont il est difficile de se passer...

Desolée d'être chiante mais... De toute façon on ne peut pas se passer des cicatrices... Elles seront toujours là... Raison de plus pour arrêter maintenant non?

Merci.. merci beaucoup vraiment.

Je suis complètement perdue parce que cette envie revient, et je ne comprends pas vraiment pourquoi.

Vous avez mieux sû me comprendre que moi même. Je ne sais pas comment, mais c'est le cas..

Je crois que je vais m'inscrire. Parce que, c'est assez compliquée mais j'ai l'impression qu'à la rentrée je ne vais pas tenir, et à nouveau cet objet va remplacer mes ongles..

Merci, pour l'aide que vous me proposez simplement merci.

Je sais que je répond en retard mais je voulais absolument reagir à ça :

Citation :

Et pourtant sous la douche ce soir là, quand j'ai touché mon bras et que je sentait les grifures sous mes doigts ça m'a fait un drôle d'effet, impressionée, choquée, fière (bon sang ><), puis coupable. Et je me suis dis que l'eau chaude qui me brulait légèrement mes blessures ne faisait que me punir parce que j'avais fait une grosse bêtise..

Tu me fais penser à moi... Juste après m'être coupé, je prenais une bonne douche chaude. Et lorsque je ressentais les brulures, je me disais la même chose que toi : que ça me punnissais, que c'était bien fait pour ma gueule !

Sincèrement, tu peux arreter. Il est encore temps. Courage. tu es loin d'être minable.

Bisou

Bump en mode private joke, spécialement pour Alchimie

(y a du chemin hein ?)

Y a du retour en arrière tu veux dire ^^

punaise ça date, tu me fais rire avec ton bump le pire

C'était toi ?
Wo, ça fait bizarre.^^
Et oui... un sacré chemin !

Eh oui c'était moi ^^°

(Avec des fautes en plus! yek )

^^