je suis toujour addict

Aujourdui j'ai recommencer a m'AM, je ne sais pas pourquoi, je me sens en manque, je n'arrive plus a vivre sans me faire du mal.
Je m'AM depuis un an et demi, je m'etais arreter il y a quelques mois, mais j'ai repris autre chose, apres une relation avec un gars pendant 5 mois, une relation plutot etrange d'ailleur, car il m'aidait beaucoup mentalement, et m'a fait beaucoup murir, il etais la quand j'ai perdu mon pere d'un cancer il y a 4 mois et 3 semaines, mais il ne voulais de sentiment entre nous, moi j'en n'avais evidamment, que j'ai tout garder en moi, ce qui me faisais terriblement souffrir, lorsqu'on ne sais plus frequenter, j'ai remplacer AM par le sexe sans sentiment. Mais il y a 2 mois j'ai rencontrer quelqu'un de bien qui me considere, il m'a un peu sauver de tout ca je peux dire.
Mais je me retrouve encore en manque, alors je me suis remis a me scarifier lorsque mon copain m'a dis qu'il ne pouvais pas me voir aujourd'hui. Un peu comme une drogue a une autre. Je ne sais pas quoi faire, j'ai peur d'effrayer mon copain, et m'effraye moi meme,de perdre encore quelqu'un, je sais plus comment m'evader, je ne sais plus a qui me confier, j'ai peur de me retrouver seule a nouveau...

Je te comprend trop bien pour pouvoir t'aider malheureusement (j'ai tendance à avoir les même comportements et j'ai jamais trouvé de solution à ça), mais si tu veux, on peux discuter en mp pour se soutenir un peu.

Ca doit vraiment pas être facile.
Ce que je peux te dire, c'est d'essayer de te faire mal, autrement, pas en faisant couler ton sang par exemple. Avec des elastiques, ou bien les douches froides.

Sinon je te dit, courage...et vraiment garde espoir.

Merci des encouragements, hier soir avant de m'endormir j'ai essayer de resister, et je me suis poser la question de savoir pourquoi je fesai ca et pas vraiment de reponse a vrai dire, je vis trop dans le passe.
J'ose en parler avec personne qui m'ai proche, de peur de decevoir, et surtout pas a ma mere qui voudrai que je lui parle, elle en a besoin aussi.

ok je vois -_-'
pas fasil tout ça ...
il faud que tu limite les déga pour l'AM...
(fasil a dir je sais -_-')
mais éséille le plus posible de te retenir...

bon courage...

je ne sais pas quoi te dir...
vraiment dsl...

Oui c'est sur c'est pas facile tout ca, mais je me sens toujour obliger d'etre accro a quelque chose, pourtant j'ai fais tellement d'effort pour en arriver jusque la, que j'ai l'impression de toujour tout gacher, l'autodestruction???

ba euh franchement oui ...
je pense...

faud que tu t'acroche...
que tu vois des gens avec qui tu es bien...
mais un truc ... ne te renférme pas sur toi même....
surtout pas

Ca fait plutot bizarre d'etre reconforter par quelqu'un que je connais pas
malheuresement je ne suis pas pret des gens que j'aime, je ne peux pas vraiment...

of tu sais on est tous un peux dans le même bateau...

et on éséille tous de s'en sortir

mais franchement il faud que tu sorte de ta bul...
je sais que c'est dur...
mais souvent ça aide beaucoup
tu n'a pas de gens avec qui trainer?
avec qui rigoler?

alé courage...
la vie n'est pas fasil mais on peux s'en sortir...
dit toi que tu ne seras jamais seul...
car au fond de toi tu sais que se que tu fais est mal...
la personne qui est au fond de toi va t'aider a t'en sortir...
et cette personne c'est ton courage et ta volonté...

Ben tu peux toujours parler...ici.
C'est déjà ça.
Et puis, je sais pas...t'as pas une amie, avec la qu'elle tu as vraiment entièrement confiance?

Mon msn est pas très loin si jamais...
J'ai dse bons yeux pour lire...

Actuellement, c'est vrai que je m'enferme, j'ai pas vraiment envie de voir quelqu'un pourtant j'ai envie de parler, mais desfois j'ai tout simplememt envie de me laisser tomber, comme si je regardais autour de moi et que je ne voyais rien, rien qui ne me retiens.
il me reste ma mere, qui compte sur moi, mais elle aussi je crois qu'elle lache desfois, elle se fais vomir, mais elle ne sais pas que je sais, et mon frere qui ne me parle jamais a propos de mon pere, je crois qu'il m'en veux de ne pas avoir ete la, enfin tout les gens qui sont proche de moi sont en France, j'aimerai aussi les aider, mais j'arrive pas a m'aider moi meme

C'est vraiment pas facile.

Il faut croire en ta mère...et il faut que elle, elle croit en toi.
Ton frère, essaye peut être de lui parler. Je sais comment faire, je suis fille unique, les frères et soeurs, je m'y connait pas.

Mais il faut que tu t'accroche...et à fond!!!

Je crois bien les avoir perdu avec mon pere, si je parle a ma mere elle me demandera de revenir et ce fera du souci pour moi, elle a pas besoin de ca en plus.
Desfois je me dis uqe j'aimerai aller dans un autre pays encore, jusqu'a ce que j'oublie tout, c'est ce que je croyai en venant en Angleterre, mais ce n'ai pas le cas.

Hmmmm....c'est pas facile tout ça.
Tout ce que je peux te dire c'est que je suis volontiers la.
Et courage....vraiment courage.

Garde espoir!!

merci c'est cool,

les mots sont la
quand le chagrin s'y propose...

Les miens sont et seront toujours la.

Alors seule l'absence peut arriver a voler les mots...

Merci pour votre soutiens ces deux derniers jours, je crois que ce soir je vais essayer de ne pas craquer, et demain essayer de sortir un peu....

Oui c'est une très bonne idée.
Sortire tes changer les idées.

Surtout ne reste pas trop seule.
Fait un maximum de choses pour oublier.
Enfin pour essayer d'oublier.

Encore un jour de plus a me dire:
Putain j'ai craque!!!

Et oui hier soir je m'etais un promis que je ne le ferai pas avant de me coucher, mais j'avais oublier qu'elle emprise ca avais sur moi.
Ca fais 2 jours que j'ai repris mais j'ai l'impression que ca j'avais jamais arreter.
En plus je donne plus de nouvelle a mon copain, et mes amis. Mais faut quand meme que je sorte.
C'est trop l'angoisse!!!

Je vais être trash mais...

BOUGE TOI.

Ton copain et tes amis sont probablement en train de s'inquièter.

Et toi, tu restes dans ta grotte !

Je vais être rude mais.. Tu crois sincèrement que c'est ce que ton père voudrait pour sa fille, te voir te laisser couler ?

Attention, je ne dis pas que tu n'as pas le droit d'avoir mal. Au contraire.
Mais tes amis, ton copain, pourquoi ne pas les laisser te tendre la main, plutôt que de grouter (du verbe "grouter" : faire l'ours dans sa grotte. ) dans ton coin en te disant que "c'est trop dur, ça fait trop mal".

Bien sûr que ça fait mal...

Mais si tu te changes un peu les idées, ça sera plus supportable.
Si tu vois du monde, ça sera plus supportable.

Merci Caramel, j'ai desfois besoin de gens qui me brusque un peu, oui je sais que mon pere n'aurait pas voulu ca.
Je n'essaye pas de me donner des escuses, mais a force de tomber et de me relever, je m'epuisse...

Je prends un peu comme une pause en me renfermant,comme si que je m'effacais quelques instant.Sauf que je ne reflechis pas (et le pire c'est que je m'en rend compte).Car je me sens parfois la seule a avoir mal, mais je sais que ce n'ai pas le cas, je ne vois pas les gens souffrir comme ma mere et mon frere, car ils sont en France.

Je ne veux pas devenir non plus egoiste.

Je suis tout a fait d'accord avec caramel, bouge toi, tu as des gens autour de toi qui aparament tiennent a toi alors dis leur que tu vas pas ben, dis leur que t'as besoi d'aide, débrouille toi pour t'en sortir, ne te renfermes pas et cherche de l'aide auprès de ceux qui tiennent a toi.
La fatalité n'existe pas et c'est toi qui crée ce que tu es

Je suis sorti de chez moi!
Peut etre pas pour voir mes amis(en faite pour acheter des bandages, je prevois rien, d'ailleur aujourd'hui, j'ai pas fais de connerie)
Mais la j'ai croisez une copine a moi, alors, je lache les bandages, lui fais un petit coucou et j'attends qu'elle parte pour aller a la caisse.

Je crois que ca montre a quel point je peux etre stupide.