Je sens que je vais recommencer...

J'étais persuadé que je n'allais plus y repenser... Mais je me suis trompé...

Pour résumer la situation, j'ai toujours eu de gros problèmes relationnels avec les filles... Seulement en amour (malheureusement, j'ai envie de dire...)

J'attire très rarement l'attention des filles à ce niveau là... J'ai longtemps pensé que cela venait de mon physique, "grâce" à une "amie" avait qui j'ai voulu sortir, qui n'arrêtait pas de faire des allusions sur le fait qu'elle me trouvait moche et que je n'avais aucune chance, et pas seulement avec elle...

Les quelques fois où j'ai voulu aller plus loin avec des filles que j'aimais beaucoup, elles m'ont fait comprendre qu'elles me préféraient en tant qu' ami ( Tous mes amis viennent se confier à moi, je suis là pour résoudre leurs problèmes en quelque sorte, mais c'est tout...)

Il y a quelques mois, j'ai enfin trouvé une fille qui s'intéressait à moi, elle m'a dit que j'avais du charme, nous avons passé une semaine à discuter sans arrêt, pour enfin nous embrasser... Cette soirée était magnifique, l'un des seuls moments dans lesquels je me suis senti heureux... Le lendemain, je n'ai pas eu de nouvelle d'elle, et quand j'ai voulu lui en donner moi-même, elle m'a fait comprendre que ça n'allait plus être possible que l'on se revoit... Je l'ai revue une semaine plus tard, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à elle... Et je me suis rendu compte qu'elle m'avait totalement oublié, je n'étais rien... Rien du tout. C'est à cette occasion que je me suis coupé pour la première fois... La deuxième a suivi quelques jours plus tard...

Je m'étais promis de ne plus le refaire, mais voilà...

Il y a un mois, j'ai rencontré une fille avec qui ça a directement accroché, elle m'a clairement fait comprendre que je lui plaisais, elle m'a laissé son numéro... Elle devait partir pendant un mois en vacance, et je l'ai attendue... J'ai été étonné de voir qu'elle ne m'avait pas du tout oublié... Nous avons passé quelques jours pendu au téléphone, pour enfin nous décider à nous voir... J'ai passé une journée magnifique chez elle, nous nous sommes embrassés, nous nous sommes dit des choses... J'étais bien, et elle aussi... Mais le lendemain (hier, en fait...) Elle m'a envoyé un message, me disant qu'elle ne se sentait peut-être pas prête à vivre une relation, et qu'elle devait réfléchir... Je connaissais déjà sa réponse, mais j'ai quand même voulu garder un peu d'espoir... La réponse n'a pas trainé... Elle n'était pas prête, mais elle voulait garder contact avec moi plus tard, en tant qu' ami (encore...).

Je n'en veux pas à ces filles, elles avaient leurs raisons... Je m'en veux à moi d'être comme je suis... Et aussi à la vie, de me faire traverser ça autant de fois... Si c'est pour me faire comprendre que je ne serai jamais heureux, elle a réussi...

Je ne comprends vraiment pas ce qui cloche chez moi, non seulement j'ai du mal à attirer les filles au premier coup d'oeil, mais en plus, une fois qu'on passe une journée ensemble, elles n'ont plus envie de moi... Je commence vraiment à me dire que je ne suis qu'une merde, juste bonne à aider les gens quand ils en ont besoin... Je n'intéresse personne sinon...

Ces deux moments de bien être sont les seuls que j'ai eu en plus d'un an... Je ne peux être heureux autrement... Mais les moments qui les ont suivi ont été pires encore... J'essaie de compenser et de me faire du mal physiquement, en misant tout dans le sport, mais je crois que ça ne va pas suffire... J'en suis arrivé au point où je ne veux plus entendre parler de relation, je suis tellement dégouté (de moi-même également...) que je n'ai plus envie de sortir avec quelqu'un, j'ai beaucoup trop peur...

Voilà, ce texte est long, et par rapport à d'autres personnes je n'ai pas de quoi me plaindre, mais je devais le dire, j'en suis désolé...

Bah sincèrement, je comprends que ça te pèse... Je ne vois pas en quoi "tu n'as pas à te plaindre".

Etre l'éternel meilleur ami, sincèrement je connais, et sincèrement je sais à quel point c'est pesant...

Après... Je pense que tu dois avoir d'autres trucs à régler avec toi-même.

Tu vas me dire, surement, que c'est "ton physique" qui fait fuir. Mais bordel, même en admettant que tu sois réellement moche, regarde le nombre de moches qui sont en couple.

Sincèrement, j'en suis au même point. J'ai déja eu des copains. Mais ca a duré avec un seul, les autres ont subitement décrété que non, c'était mieux qu'on reste amis.
Et c'est comme ça depuis toujours.

Mais j'ai renoncé à accabler la fatalité, mon physique (il est vrai pas dans la norme) et tout et tout. Je sais que j'ai ma dose de merdes à régler avec moi meme. Et je pense sincèrement que le reste suivra...

T'as sacrément l'air d'etre quelqu'un de bien, tu sais ?

Prends soin de toi

Caramel a écrit:

Tu vas me dire, surement, que c'est "ton physique" qui fait fuir. Mais bordel, même en admettant que tu sois réellement moche, regarde le nombre de moches qui sont en couple.

C'est vrai que je me suis souvent fait cette réflexion après la mauvaise expérience que j'ai eu avec cette "amie"... Après avoir réfléchi quelques temps et après en avoir parlé à pas mal de monde, il apparaitrait que je ne sois pas si moche que ça... Je suis dans la "normalité"... Ce qui est au final d'autant plus frustrant... Je ne suis ni vraiment moche, ni vraiment con, ni vraiment ignare, j'arrive en général à faire rire, mais ça coince quand même, c'est pour cette raison qu'à l'heure actuelle, je pense vraiment laisser tomber tout ça, soit je n'ai vraiment pas eu de chance avec les filles sur lesquelles je suis tombé, soit il y a vraiment quelque chose en moi qui, inconsciemment, ne plait pas...

Caramel a écrit:

T'as sacrément l'air d'etre quelqu'un de bien, tu sais ?

La phrase que je redoute dans la bouche de beaucoup de filles, quand elles se sont confiées à moi, car elle est en général accompagnée implicitement d'un "tu es un vrai ami, il ne se passera donc jamais rien entre nous"

Néanmoins, de la part de quelqu'un qui me connait à peine et sur un forum, je ne peux qu'être soulagé et content de l'entendre(enfin, le lire), merci

Je te retourne d'ailleurs le compliment... Et égoïstement, ça me fait du bien de voir que je ne suis pas le seul dans cette situation... Prends soin de toi aussi...

Bonjour,

je viens de lire ton message et je comprends ta souffrance. Tu dis que n'est pas à plaindre par rapport à d'autres, c'est vrai que l'on peut toujours trouver plus malheureux que soit mais ce que tu vis est très difficile à vivre psychologiquement.
Je crois qu'il faudrait que tu arrives à t'aimer toi d'abord. T'aimes -tu ? Fais tu parfois des choses que pour toi ?
Je te souhaite vraiment beaucoup de courage et prends soin de toi, tu en vaux la peine, nous en vallons tous la peine.

t'aime tu ? c'est une bonne question... mais comment faire pour s'aimer ou se "ré aimer" ?

as tu une solution ou une idee Zoon ?

Bonjour Katia,

malheureusement je n'ai pas encore trouvé ma solution. J'ai encore besoin de travailler sur moi je suppose mais j'essayerais de te donner des pistes à explorer lorsque j' aurais un peu plus de temps.

Bon courage à tous.

bon courage a toi aussi ! ben tiens je vais y reflechir a ta question peut etre qu on trouvera une solution un jour !

Est-ce que je m'aime ? C'est une question que je n'ai même pas à me poser... Pour moi,ce que je pense de moi-même n'a aucune importance, je ne vis et ressens du plaisir qu'à travers les autres... (Et c'est une base fondamentale de ma personnalité depuis que j'ai l'âge d'y réfléchir, je ne peux donc pas changer, et je n'en ai pas envie...) Ce que je pense de moi n'a aucun intérêt, je ne serai de toute façon pas jugé par ce que je pense...

Si une personne m'aime pour quelque chose, alors je serai heureux... Et ce n'est pas un problème de personnalité, car on pourrait avoir tendance à me dire que dans ces cas-là, je ne suis pas "moi-même"... Mais pourtant, je le suis... Etre moi-même, c'est essayer de plaire aux autres pour qu'ils me rendent de l'amour à leur tour... Je suis une sorte de miroir...

Je ne me déteste pas, et je ne m'aime pas non plus, je ne suis qu'un moyen de récupérer l'amour et l'attention des gens pour me sentir mieux...

Ce n'est pas très clair, mais c'est assez compliqué à expliquer...

Je trouve ça pas mal clair...

Peut-être parce que je m'y reconnais...

Après... Je pense que, très sincèrement, ça signifie de manière détournée que non, tu ne t'aimes pas.

S'aimer, c'est s'accorder A SOI MEME de la valeur. C'est se dire SOI MEME "ce que je fais là est bien". Le savoir même sans le regard des autres.

Tu n'es pas un miroir. Tu es une PERSONNE...

Je sais, c'est facile à dire.

Je commence à arriver un peu à "prendre soin de moi", à penser en fonction de ce que je veux MOI et pas uniquement des autres. C'est pas encore mon fort, j'avoue. Mais j'y travaille. Et très sincèrement, je me sens mieux... Parce que c'est juste atroce, de dépendre du regard des autres tout le temps.
Ca fait trop mal quand ce regard nous dit "je ne t'aime pas"...

C'est peut-être parce que je ne m'aime pas que j'ai besoin que les autres le fassent à me place oui...

Comme tellement peu de choses me font plaisir, j'ai du mal à prendre une décision pour moi en fait, parce que je m'en fiche... Je me dis que comme moi ça ne m'importe pas, autant que ça plaise aux autres aussi...

Ce que je veux, c'est une fille qui m'aime... (j'avoue que c'est assez réducteur...)

Je vais réfléchir à tout ça...

C'est bien là le problème, Rien. Et je rencontre les mêmes difficultés que toi, je vis à travers les autres, pour les autres, pour mes enfants ,au travers de mes enfants mais je pense que finalement avec le recul et les années, il faut que j'arrive à penser autrement.
J'avoue que sans les autres, je ne vois pas l'intéret de vivre et c'est ce qu'il faut arriver à changer, mais il faut le vouloir et honnêtement, en ai-je envie ?

Finalement nous sommes bien des personnes à part entière, nous devons bien avoir une existence propre sans les autres, et il faut que l'on arrive à construire notre moi profond.

Allez, cogite bien à tout ça et essaie peut-être de noter tes points forts, qui tu es réellement, ce qui te ferait plaisir (à part une fille qui t'aime)

J'ai une question (certainement débile)...
Pourquoi ne pas demander "le pourquoi du comment" a ton amie , elle serait la mieux placée pour répondre nan? Qu'elle t'explique pourquoi ça ne fonctionne pas. J'avoue que c'est surement dur a demander mais si ça peux te faire avancer et t'aider à comprendre pourquoi tu ne peux pas être plus qu'un ami.

Ce n'est pas du tout une question débile, il se trouve qu'elle m'a donné une explication... Mais je fais tellement peu confiance aux gens que j'ai eu peur que ce ne soit pas la vérité...

Mais en y réfléchissant encore, et après la journée que j'ai passé avec elle et ce dont on a parlé... J'ai changé ma façon de voir les choses...

Il se trouve qu'elle aussi a eu du mal dans ses relations précédentes... Et j'ai bien vu pendant cette journée qu'elle se sentait aussi bien que moi... Mais en même temps, je l'ai sentie completement désarmée, elle avait apparemment une carapace pour se protéger, que j'ai fait sauté un peu trop facilement... Et ça lui a fait peur... Et ça lui a probablement rappelé ce qu'elle avait vécu précédemment... Je pense qu'elle a très peur, et que pendant la nuit, elle s'est dit qu'elle allait trop souffrir et que ça n'en valait pas la peine...

J'ai pris mon courage à deux mains, et je lui ai envoyé un message, pour essayer de lui faire comprendre qu'il fallait parfois surmonter sa peur pour profiter de ses sentiments... Que je serais la pour l'aider, même si ça devait prendre du temps... Et que j'ai bien vu qu'elle avait des sentiments pour moi...

Je n'ai toujours pas eu de réponse, c'est qu'au moins elle réfléchit... Pour la première fois je suis un peu confiant, peut-être que je ne devrais pas... je verrai bien...

J'espère qu'elle va répondre et que cela t'aidera à comprendre et que tu puisse l'aider elle aussi.

A ceux que ça pourrait choquer, je connais un peu Rien.

Apo.

moi ca me fait marrer ! :lol!:

Surtout que je suis la personne qui lui a donné cette image en plus... Elle est vraiment terrible...
C'est vrai qu'on se connait légèrement euh... Je lui pardonne, un peu.

Mdr j'uis pliée devant mon ordi la XD

Voilà, elle m'a clairement fait comprendre qu'elle ne voulait pas sortir avec moi... Je suis de nouveau au point mort, je n'ai rien compris...

je ne pense pas que tu devrai te focaliser sur le fait qu'elle ne veut pas.
bon c'est sur que c'est mieux de savoir pourquoi, mais je pense que ici tu devrai te dire, elle veut pas ben elle veut pas !

je comprend que tu dosi l'aimer enormement et que c'est elle que tu voulais , mais essaye de passer a autre chose, trop te focaliser sur elle te fera sentir trop mal et tu t'en sortira pas...

Rien a écrit:

Voilà, elle m'a clairement fait comprendre qu'elle ne voulait pas sortir avec moi... Je suis de nouveau au point mort, je n'ai rien compris...

Je vais commencer a te tapper sur nerfs (je sais), mais elle t'as dit pourquoi au moin ?

Bon là je comfirme les femmes c'est dur a comprendre ^^'