j'ai du mal à gerer ma situation de "gueri"

j'aurais pus poster dans d'autres parties du forum mais je poste la je sais pas pourquoi...

voila dans mon entourage on me prend pour une warrior, une winneur, un exemple, limite des fois un méssi

je ne nie pas que je revient de loin, que j'ai du mérite de m'etre battu pour avoir la vie correcte que j'ai aujourd'hui

mais je sais pas cette valorisation me gène...

non pas que je n'ai pas de valeur mais impression des fois que c'est à outrance...

impression que n'importe qui pourrais faire la démarche que j'ai faite, impression que cette démarche n'était pas un choix, c'était marche ou crève, j'ai essayé de marcher et je m'en suis sortie

tenter de m'en sortir ou mourir dans tous les cas c'était casse gueule, dans tous les cas ma vie était en danger, dans tous les cas y'avait débat...

si y'a eu un choix c'était justement de ne pas écouter ce débat et de suivre mon instinct meme si celui ci n'était pas forcément admis par tout le monde (y compri moi)

oui ce combat était un truc de dingue, oui j'ai mis ma vie en danger autant dans la maladie que dans la guérison mais est ce que ce statut de messi est bien nésséssaire? cette fierté n'est t'elle pas démesuré?

comment expliquer cela à mon entourage?

à la bourrin: "foutez moi la paix plz ?"

J'avoue que je vois pas trop le rapport avec les TCA, il y en a un ?

Je pense qu'elle fait surtout allusion au fait de s'être sortie de l'anorexie. Donc oui, y a un rapport avec les TCA quoi.

Ba disons que durant ma depression j'ai fleurte avec tout un tas de truc pas cool dont les troubles alimentaires

Je poste ici comme j'aurais pu poster dans n'importe quelle partie du forum

J'vois un peu le problème qui se pose et finalement, je le comprends un peu ton entourage. Fin, vaut mieux qu'ils réagissent comme ça. Le mien, si je m'en sors, ce sera plutôt du "ah bah c'était pas trop tôt". Maintenant, ouais, que ce soit pesant, c'est compréhensible. Histoire de dossage. Tu t'en es sortie, c'est juste géniale et oui, c'est fort de ta part mais de là à être le "messie", y'a quand même de la distance. Essaie simplement de leur expliquer ça et d'insister surtout que tu gères pas bien leur idolation vis à vis de toi et de ton parcours.

bon ok dire que l'on me prend pour le Messi c'est peut etre un chouill' exagéré

mais à peine! surtout dans l'association que je fréquente

exemples:

F. mère de L. (autiste peu verbal) qui me lache: faut que tu vienne avec L. rénover les table t'est un moteur pour lui, c'est vrai, ce que colette fait L. le fait!

C. toujours de l'assoss' qu'est toujours émerveillé par mon mode de vie système D et bricolage au point de me biper à la moindre ampoule à changer

ma mère qui à chaque fois que je la voit me regarde les yeux écarquillés comme si je sortais d'un rève

mon beau père qui crois que je vais révolutionner le monde autiste de ma région

et y'en a d'autre des comme ça!

alors ouai régulièrement je leur dis qu'ils exagèrent j'essaye de leur expliquer ma démarche mais ils renchérissent en disant que réellement j'ai un parcours exeptionnel...

Après avec le temps ça va se décanter, les gens réagissent surtout comme ça parce que c'est récent et que donc tu es le "modèle du moment".
Et puis même si c'est maladroit, c'est leur manière de te montrer qu'ils sont fiers de toi.

Donc si vraiment ça te pose problème, à part leur expliquer de manière on ne peut plus cash que ça te gène, quitte à multiplier les tentatives jusqu'à ce que ça rentre dans leur tête, il n'y a pas grand chose à faire.

ouai enfin me connaissant si je commence à dire les choses cash ça risque vite de virer au "vous faites chier allez tous vous faire fouttre je ne suis pas un exemple mondial!"

donc ouai j'essaye de temperer mais clairement des fois c'est pas l'envie qui me manques de les envoyer ballader!

je suis contente de m'en etre sortie, je suis contente qu'ils soient fières de moi, je suis fière de moi... c'est pas le problème!

sauf que "etre un modele" pour le monde entier c'est une responçabilitée trop lourde... sans compter que ok ça va beaucoup mieux mais je me sent encore vachement fragile! peut etre que je me déprécie mais non clairement je ne mérite pas ce pied d'estal!

peut etre que c'est mon coté autiste qui peu pas encadrer laa hiérarchie, les jugements de valeur qui parle aussi... en quoi j'ai plus de mérite de m'en etre sortie qu'un autre??
en quoi j'ai plus valeur d'exemple qu'un autre?

bref encore une fois des tas de facteurs se croisent pour arriver à la meme conclusion: je ne suis pas aussi extraordinaire que l'on veut me faire croire...