Je suis perdu...

Bonsoir, je ne pensais pas a avoir besoin de poster sur ce forum et pourtant, je suis seul, je n' ai personne a qui parler, je suis en dépression depuis presque 4 ans, jusqu’à la fin de l'année dernière ça pouvait aller, puis suite à des "embrouille" tout est partit, envie de suicide et tout le reste, je me suis fait interné à l' hôpital psy de la Rochelle pendant 1 mois et demi, je n' en pouvais plus de rester là bas, et je m' étais attaché à une personne, qui est sortie avant moi.

Bref, enfin sortit, mais pas forcément mieux, tout est redevenu comme avant, je suis seul je n' ai même plus de suivi psychologiques pour le moment, pour ça que j' écris ici en partie. Il est prévu que j' aille dans un centre sur bordeaux qui m' aidera, je dois y aller en test 5 jours début avril, et rien que ça, c' est hyper long pour moi, je sais très bien que des gens ont de beaucoup plus grave problème que moi et mes petits ennuis, mais le fait est là, si ils ne me prennent pas, je comptes ré-entreprendre surement l' hypothèse du suicide, et aussi si je suis pris, je devrais encore attendre environ 6 mois, je ne sais pas si je trouverais la force de tenir si longtemps, comme je l'ai dit je suis seul,enfin 1ou 2 amie qui restent en contact, et bien entendu mes parents, c' est seulement pour eux que je ne suis toujours pas "partit".

Donc voilà, je suis perdu, je ne sais pas quoi faire, si je dois réellement attendre d'aller à ce centre, ou si tout restera pareil et je n'ai pas/plus envie de me battre pour cette vie que je trouve inutile (pour ma part).

Je vais en rester là pour le moment, je tiens à préciser que je ne demande pas vraiment de conseils du genre "le suicide c' est mal", je ne sais même pas exactement ce que je cherche en écrivant ceci, mais je n' ai pas grand chose d' autre à faire, donc pourquoi pas.


Merci, aux éventuelles personnes qui me répondront.

Début avril c'est quand même dans un petit mois, y a vraiment pas de possibilité que tu puisses parler à un spécialiste d'ici là ?
Et si ces 1 ou 2 amies en sont de vrais, c'est bien mieux que d'en avoir 15000. Pourquoi tu te sens seul, tu ne peux pas leur parler ?

je ne sais pas, j'avais déja un suivit psy avant et là non, c' est ça qui m' ennuie, enfin bon je verrais ça, et mes amies bin j' ai l'impression que une me lache un peu (je fais rien pour la retenir en même temps) et je ne lui parles plus de mes problèmes car sinon elle le répéte à mes parents (ce qui est pour mon bien je le sais), et l'autre amie (que j'ai rencontré à La Rochelle, elle sait tout, mais c' est un peu compliqué en ce moment (des problèmes de coeur x) ).

Je ne fais rien de mes journées, et en même temps je n' ai pas envie de faire des choses, je suis compliqué hein !?

En faite le problème c' est que je n' ai aucunement envie de continuer à vivre, mais comme je l' ai dit c' est la peine que je causerai à mes parents, qui m' "oblige" à ne rien faire, mais comment faire alors, je ne pourrais pas continuer à vivre pour les autres ainsi...


Merci de m'avoir répondu, ça m' occupe !

Je comprends pas ce qui t'empêche de revoir un psy en attendant, si tu en as envie.
Je sais pas si les problèmes de coeur dont tu parlais en évoquant ton amie te concernent mais si ce n'est pas le cas, je pense que tu peux tout de même compter sur elle.

C'est quoi pour un centre spécialisé sur Bordeaux ou tu vas aller ? Un truc genre Soin étude ?

Ça s' appel la Tour de Gassies, c' est un centre qui sert d' hôpital et de réinsertion (pour les gens en voie de guérison donc, mais je ne me sent pas du tout en voie de guérison, et je ne veux absolument pas retourner en hp psy ).

Pour ce qui est de mes amies, c' est compliqué, à la fois je me sens très seul comme je l' ai dit, et à la fois je préfère rester seul car je me sens comme un "boulet" pour les autres, quelqu'un d' ennuyeux car je n' ai jamais envie de rien faire, alors il faut toujours me forcer. Pour celle avec des problèmes de cœur, oui ça me concerne, je n' ai plus de contact "réel" avec elle (c' est mieux d' une part) et ça me manque, car en faite, elle a déjà un homme, même une petite fille, donc je veux pas détruire un couple, mais oui je peux quand même compter sur elle, c' est la personne qui me comprend le mieux en ce moment.

Pour ce qui est du suivi psycho, je vais régulièrement dans un CMP, donc je vais leur redemander d' avoir un psy, même si ça aurait du se faire logiquement sans demande ...

Pour ce qui est des occupations, oui, regarder des films, écouter de la musique reste mes occupations préférées (et les seules aussi ), mais il y a toujours des moments ou ça ne suffit pas alors je dors beaucoup.

Encore merci d' avoir pris du temps pour me répondre je me sens déjà un peu moins seul (et puis ça dépend des jours) .


PS: Cool, une fan de Vampire Diaries

Encore un soir bien noir dans ma tête, je n' ai rien à faire, au contraire, je peux faire ce que je veux, et je ne fais rien, en plus je suis à moitié défoncé au stilnox à cet instant, ça fait du bien, c' est le dernier petit substitut de drogue que je peux avoir.

Je suis en manque tout le temps j'ai l'impression, toujours envie de me déchirer la gueule avec tout et n'importequoi mes parents planquent donc tous les médocs "hard" qu' il y a chez moi,je n' ai plus d' argent de poche pour ne plus aller m'acheter de quoi fumer avec, (je n'ai plus de dealer en ce moment aussi).

Je dors très mal, je me reveille souvent en sueur plusieurs fois par nuits (si j'arrive a m'endormir), je suis tout le temps hyper épuisé, pire qu'avant, je fais 3 pas je suis k.o (bon ok ptét un peu plus ).

Je regarde énorméménet de films, toujours de la musique quand il n'y a rien, et toujours aussi stréssé par cette entré dans le centre qui est dans 2 semaines, je trouve ça hyper long 2 semaines encore.

Et cette fois je crois que je vais prendre les choses en mains plus sérieuseument, si je ne suis pas pris, ou même si je suis pris mais qu'il faut attendre encore + de 3 mois avant d'y aller, je vais me pendre(ou un autre moyen si je trouve entre temps) je n' en ai pas eu l'occasion la première fois, la 2ème seras mieux.

Si je suis accepté je ne sais pas dans quel état d' esprit je serais, content d' avoir encore une chance de tout rechanger ? ou encore une chance pour m'enfoncer plus loin encore ... ? Ah si seuleuement on pouvait voir l'avenir, dur de vivre au jour le jour.

e n'attend aucune aide je crois, je crois que une part de moi même, aime cet état de moitié léthargie avec aucunes responsabilité importanttes à faire, et tout simplement rien à faire, je sais pas ce que je dois en déduir... je crois simplement qu' on devrait me laisser partir au lieu de tout essayer de me faire rester ici.

Je ne pourrais pas tenir des années (voir des mois) à vivre pour les autres.

Ps: Je n'attend aucune réponse à ceci, merci si vous l'avez quand même lu, j'avais besoins d'écrire je crois.

Et bien... si tu le faisais pour toi ?

Dans la mesure du possible (je ne sais pas si la défonce au Stilnox rentre dans cette catégorie, enfin...), évite de partager tes plans suicide, car à part nous agiter sous le nez le "lalala, vous n'êtes que des gens d'internet, vous ne pouvez rien faire ou presque", cela n'apporte pas grand chose.

On ne doute pas que tu ailles mal, c'est pas la peine de jouer sur ce tableau-là. D'autre part, c'est aussi inquiéter des gens (pour les plus influençables), ou mettre les plus paranoïaques dans la situation de non-assistance à personne en danger.

Ou tendre la perche aux plus cyniques pour qu'ils te disent "oh, chiche ?!" parce qu'ils n'en croient pas un mot.

Ne tente pas le diable... Si tu n'as rien à perdre, tu as tout à gagner. Et si tu avais réellement envie de mourir, je ne pense pas que tu aurais besoin d'en parler. Accepte d'avoir envie de vivre. C'est pas une honte.

Désolé si j' ai eu des propos déplacé alors, je ne pensais pas "mal faire", mais c' est comme pour tout, la preuve que je rate tout ce que je fais x)

Bon en tout cas je n' ai rien d' autre a dire, je ne sais même pas pourquoi j' ai posté ici, et une chose est sûre, je n' ai réélement pas envie de vivre, enfin bon c' est pas grave, je ne cherchais rien de spécial, si ce n' est des gens avec qui parler.

Si t'aurais vraiment plus envie de vivre, tu te serais déjà butter et tu n'aurais pas posté ici.
Pour le moment tu le fais pas pour tes parents peut-être, mais il ne tient qu'à toi de vivre pour toi. Ta vie a le sens que tu lui donnes, c'est toi qui décide, et il n'est jamais trop tard pour la modifier.

Et si tu disait plutôt pourquoi hier soir, tu allais mal? Que de dire tout ce qui tu aurais pu faire pour te détruire.

Et pour l'hospitalisation, si tu parles de ton état à ton psy, il peut pas accélérer les choses pour pas que tu es besoin d'attendre plusieurs moins?
Et puis l’hôpital, c'est pas miraculeux non plus, il faut que tu veuilles changer avant tout, les motivations c'est à toi de les trouver.