L'histoire d'un soir sans espoir...

Bon j'ai écris pour me libérer. Puis je le transcrits ici. je ne sais pas... Le fait d'être lue pourrais me parraître plus entendu... Parce que je ne peux plus être entendu nulle part ailleurs. Désolé si sa peut parraitre un peu désespéré. C'est comme ça que je me sens. Pourtant je n'ai pas l'habitude de me laisser aller à mon sort...

Je m’enfonce a nouveau, je m’enfonce d'avantage. J’aimerais pouvoir faire autrement. Je sais ce qu’il faut faire, mais pas la force pour agir. Je sais, je sais tout simplement qu’il faut que je me réveille, mais je ne suis pas prête pour le faire. Je suis… un peu perdue, une peu exténué d’être une personne qui se bat depuis cinq ans contre tout mes problèmes. Sans cesse je suis quelqu'un qui fonce, qui a confiance en tout, sauf en moi .

Je suis, décu de ne pas être prête à entretenir la vie que je voulais une fois heureuse. Je ne peux pas encore y être malgré tout mes efforts, et je me sens mauvaise de ne pas pouvoir satisfaire les gens qui croient en moi.

Plus les temps avancent, plus je pense que je ne pourrai jamais y arriver. Au moins, maintenant c’est clair, sa sert à rien. Que d’efforts foutus dans le vide.

J’suis pauvre en temps, en silence intérieur, j’suis pauvre en bonheur.
J’sais plus quoi faire
J’ai juste envie de tout abandonner enfin
Je pensais m’en sortir…je pensais devenir quelqu'un. Je me suis battus, j’ai cru en moi un moment. j’ai cru que j’y arriverais, mais en vain…

Le fait de ne pas être qui je veux me rend dingue, je me sens seul à nouveau. Je me sens faible, je me sens imposteur.
La vie réserve la chance aux gens qui montrent ce qu’ils pensent. Je n’arrive pas à dire aux autres que mon sourire redevient faux. Les autres me croient mieux, et le silence qui entoure mes mensonges me nuit plus qu’il ne la jamais fait auparavant.
Enfin... il faudra que je remonte la pente bientôt. Je me donne juste la chance ce soir de demeurer dans cet état ou je ressent ce qui se passe, sans me battre pour effacer tout ce désespoir qui règne.

je ne sais que dire si ce n'Est que mourir n'est pas la solution évide mment. Abandonner n'Est pas non plus une bonne idée... tu ne vas que tenfoncer encore plus.
Ddmande de l'aide. Vois tu un psy ?
courage !

C'est pas mon genre d'abandonner... plus celui de me battre comme tu peut le voire ....

non pas de psy. j'ai déja fais une therapie vla quelques années pour TCA... consulter à nouveau, ca me prend une grande force mental qui consiste a accepter que j'ai encore besoin d'aide. Puis j'voudrais pas non plus que mes proches le sachent ou encore leur mentir.

J'ai retrouvée une amie qui ne me parlait plus depuis 2 ans. Je lui disais qu'elle allait me connaître totalement changée. Puis me voilà, en train de me planter à nouveau !! C'est presque hilarant

les gens disent que les rechutes font partis du processus de guérison..

Oui... J'suis plus sur qu'on peut appeler encore cela une rechute. Mais bon. MErci

écoute je vais plagier les dire d'un ami, mais quand t'arrive a un stade ou tu ne vois plus de solution, même si c'est dur, il faut ravaler sa fierté et accepter de se faire aider... j'ai pas encore mis ce conseil en pratique, mais je crois vraiment qu'il a raison... alors après ouai c'est vrai que t'as le droit d'avoir peur pour ton entourage... mais le jeu peut en valoir la chandelle :-/ !
garde l'espoir, on ne sait jamais de quoi est fait demain !

oui... tu as raison

Merci en tout cas !